我们会不断的遇见一些人,也会不停地和一些人说再见。从陌生到熟悉,再从熟悉回到陌生。从相见恨晚,到不如不见。
一辈子,总是在不停的往前走。一边遇见一些人,一边又会说着再见。忘记一些人,那些曾经错过的,如果能重来。我想我们会永远在一起。
一生记忆的旅程,路过的一些风景,沿途也曾有过对美好景色的留恋。停下脚步,到了该启程的日子,也该收起所有的不舍,转身离开那从未曾属于你的地方。起了风,卷起细沙,又不得不迎着风。步步回头留恋,又在步步前行。沙子揉了眼,所以会泪流满面。
不喜欢承诺很多,却忘了其实本身一直在承诺。同行的那个人面对面,从很近很近,到越走越远。肩并肩就这样走散,会掉眼泪也许是脸颊也许是内心。
世界上,总有那么一个人或者你是给别人感觉的那个人。两个人的感觉是那么的契合,互相吸引,相见恨晚,莫名觉得两个人就是一个整体。我们常说,轻易得来的,不会懂得珍惜。其实更多的是害怕失去。仿佛漂浮在梦中,一心想去抓住。我们都希望能够直接被美好所包围,就好比遇见的那个人一样,将所有一切你想要的,带到你身边。可是你更要记得,别人为你布置好的一切,他随时都可以撤走。
不管感情里谁说真话,谁说假话。曾经走过的一切,就仿佛是写在便签上的记事。胶干了被风吹落,就会被当做废弃的纸片一样,不会再有人看一眼。既然要离开,就不要叫醒我。这样就可以继续的假装熟睡,直到你的背影消失,假装我不知道你离开。
一程旅途让你最深的记忆,不是那些拍下来的照片,反而是你在那个地方,发生一些让你哭笑不得的回忆。
那一天,你坐在我前面,我们相识。
那一天,我只是戏言,你却真的来陪我了。
那一天,我对你有了一种莫名的感觉,你是第一个陪我过生日的人。
那一天,你交男朋友了,我的心中有点淡淡的忧伤。那一刻起,我决定去忘记你,每次上课我都刻意得坐在最后一排那样就可以看不到最前排的你。可每一次在途中遇到别人陪着的你,我心中总是.......
在我觉得快要忘记你的时候,你说心情不好让我陪你散步,我放下了手中的事陪着你漫步在校园倾听你的诉说。从那一天起,你再次步入了我的世界,时不时的陪着你,让我有着一点喜悦。
那一天,你告诉我,你和他分手了,你说心情不好,其实那一刻我的心情也不好,因为你确实很在乎那段感情,可我却还是试着去开导你,你却对我说我不懂爱情。
那一天,在空旷的火车候车站对你说我喜欢你,希望能陪你,可你拒绝了我,说在大学不会再交男朋友,我说我会等着你接受我的那一天。
我仍然默默的陪着你,可是慢慢的发觉你总是回避我,可只要你对我提出要求时,我总是义无反顾的去完成,我依然为追你而努力着。
那一天,你发了条短信给我,说你交男朋友了,感谢我对你的好,希望我们还是好朋友。我看到短信的那一刻,我的世界迷茫了,木然的回复祝你幸福。晚上我补了一条空间日志,指定只有你能看,我写到:我对你只有喜欢,并没有朋友之间的感觉,对不起,我真的不知道怎么对你的感情,让我们成为陌路人吧。
每天都把耳机挂在耳边,听着那些怀旧的老歌,行走于寝室与图书馆之间,麻痹着自己希望能够忘记你,可是每一次看见你的时候,心总是那么痛。有人说,与其痛苦的记忆,不如潇洒的忘记。可又有几个人能做到真正的潇洒,相见不相识,只是不敢去识。
人生就像一列客车,有的人会半路下车,又会有新的人上来,而陪你走完全程的人寥寥无几。人生总是要经历许多分离,在一次次的分离之后,你会发现,原来有的人在你生命中,只是扮演一个路人的角色,匆匆而来,又匆匆离去。
十七岁时爱上了一个人,便以为能够相拥走过一生。也许太多人抱着同样的想法,到最后都会发现,我们,终究是彼此的路人。
那年高考过后,填下啦一个令家人所不理解的志愿,或许连自己也不太理解为什么?是想逃避,还是想重新开始一个新的生活,于是,我就这样来了省外,那时我想:或许,不在同一个城市,听不到你的那么多消息,也许,就不会感到那么痛吧?也许,在时光的流逝中,我就能把关于你的记忆,一点一点的慢慢抹掉。追溯时光的尘埃,不过是低头抬眸间,许多容颜已然故去,渔歌唱晚了岁月,好不经用。
曾经的我,也曾潇洒爽朗疾恶若仇,去努力做自己喜欢做的事爱想爱的人。到后来变得波澜不惊喜怒不行于色,别人看到的我已然成熟稳重,可我自己知道我自己经历了怎样的背叛,怎样的绝望。曾经说好的以后,说好的细水长流,到后来的一个转身,一个停留,彼此已是陌路天涯,终为路人。
不知时间为何过得如此飞快,许多事情来不及回味就已逝去,许多人来不及好好去爱,就已离去。过往的岁月,有如一部漫长的电影,从黑白到彩色,开始到结尾,看了别人的一生,却也像度过了自己的一生。一幕幕都是那么真实。总是会在某个夜晚怀念起过去的人和事,留念自己以前的风景。匆匆而来,匆匆离去,留不下任何痕迹,却留下了无尽的感伤,有时候好想把这记忆全都抹掉,因为它总会使自己莫名的伤感。可有些人,有些爱,终究是舍不得。
每当夜深人静,是否有人与我相似,回忆起过往的点点滴滴,然后伤感伴随,有的人,即使再爱,终究会是路人,慕然回首,爱的人是否还在,我知:已不在。那就:从此别过是路人,两两相见不相识。
今年,猎头公司的妹子多次给我来电,对方开出的待遇真不错,工资好高,又是上市公司,我的心就波涛汹涌了,想到自己反正就独身一人,没有得拖家带口的烦恼,我最终还是辞了原先的工作,从福州来到了上海。
难挡黑丝长腿的招数,无奈缠绵过后又变陌生人
因为换了工作,来到了上海,我身边就发生了很多的事情,其中包括我人生中的第一次艳遇,虽然事情已经过去1个多月了,但还是没能让我忘记那个让我快乐心颤的女人,也是她让我知道了:make love不一定是爱才会做,有时可以只是因为快乐。
古人说过:饱暖思淫欲。不错的工作环境,令人满意的可观收入,让我在物质上得到了大大滴满足,可心里却随着时间的流逝越发的空虚起来,但我从没想到去娱乐场所找女人,因为那不是我想要的,一点激情都没有。直到遇见了她,32岁,风韵犹存,一个很有味道的女人。
当时在同事的口中知道了嗳西楼,说是一个 玩帝王穿越的交友网站,听起来很有意思又有点刺激,我便上去买了钻石王宫,成了帝王,并通过抢亲把几个美女抢到了我的后宫之中,一开始也只是想以找个女人 聊聊天,虽然都是不同类型的女人,各有千秋,但是我却一眼相中了她,她属于不漂亮但有诱惑力的那种。
之后我们像正常网友一样聊天,一来二去的也熟悉了。她说她结过婚,但是两年前发现老公在外面有了别的女人,最后夫妻两人只能以离婚收场,直到现在也没有找过,现在开了个女人内衣店,日子过的很舒服。说白了她就是个孤寂的女人,没男人在身边的女人,总是让人遐想的,可能也正是因为没有什么家庭的顾虑,加上网络本来就是虚幻的,我们之后的聊天都很放得开,打情骂俏什么都说,谈了成人事,语言露骨又暧昧,说的我心痒痒的,我也能感觉到彼此之间的好感在急速攀升中,也隐隐觉得跟她会有故事发生,女人的微妙心理我还是比较懂的,一个女的一点也没那方面的想法不会跟你一直说那么私密的事的。
我承认我对她有了想法,所以想见她的冲动一直蠢蠢欲试的,在一个周末我就约了她,她同意得也很爽快,这让我很是惊喜,我就喜欢这种成熟女人的直爽,想见就见,少了很多未婚女人的别扭,那天我们去了酒吧喝酒,现实中的她的确要比视频里的好看很多,穿着打扮真的很性感,完全不显老,看得当时的我色心大起,其实也不能怪我,我二十多岁一个血气方刚的单身小伙子难免想的多了点。而之后发生的事情也让我觉得那上面无非都是一些需要人陪的孤独女人,发生什么事情更是理所当然的。
随后就是喝酒聊天,很随意,我那双不时偷看她穿着黑丝长腿的眼睛出卖了我的正经,她是知道,但却没不好意思,还很暧昧的打趣的说:还没看够啊。她的那一眼真的太诱人了,加上被她这么一调侃,气氛一下就暧昧起来了,心思更不在酒上面了。气氛的影响,加上酒精的缘故,我大胆的轻轻抱住了她,她没拒绝,让我动作更加地大胆了。
之后的我们顺其自然就去了酒店,也不是说我很有经验,但我发现这种离婚女人内心是很脆弱的,所以更容易冲动,一点就破了。结过婚的女人就是不一 样,在男女关系中很开放,一点都没有那种小女生的扭捏,那晚的她的确让我感觉十分新鲜刺激,后面到两个人都精疲力尽了我们才相拥着沉沉睡去。
那次之后,我本还想约她,可是打了几次电话她都没接之后,我也就明白了她的意思,也就没有再打扰她,就像嗳西楼的其他男女一样,互相为对方的玩伴,不用想太多结局,只要开心了就好,天亮之后也可潇洒地说再见。不过讲真,我挺怀念跟她恩爱的感觉,那种刺激和默契很久没有出现过的,所以很难得,也另外至今难以忘怀。虽有不舍,但感情的事我还喜欢顺其自然就好。
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