两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的曾在梦里深爱过，现实才会如此蹉跎，希望能够帮助到大家。

从钟情到结束，只是一场梦，一夜间我经历一场轰轰烈烈的爱情，即便是自己的独角戏，可是我唱的意犹未尽

我做过一个梦，一个很真很真的梦，真到我以为那就是曾经的回忆!

在我二十一岁的某一天，我无可救药的爱上了一个人，一切发生的都很突然，或许是命中注定，所以才会有了一眼定终身的错觉。

那猛烈的爱来的毫无征兆，我不记得心跳加速是什么时候开始的，当我发现的时候，我已经深陷其中，自得其乐而不自知。

我不知道有一种爱情叫单相思，因为太爱，所以才没有时间去患得患失，我想，如果我曾患得患失过，结局或许不会把我终结的太狼狈。只是最后当我发现的时候，一切都太晚了。

表白的那天，夜色不是太好，朦胧的月光像是被人蒙了一层纱，我站在操场上那棵大树下等了好久，内心从决定要表白的时候开始就一直澎湃着，那天，我不记得对面的男生是什么表情，我甚至看不清他的样子，他就像那晚的月光，朦胧模糊，遥不可及!

回去的路上，身子不知踉跄了多久，步子很沉，沉到每一步都要用尽我全身的力气，操场到宿舍不过一公里的距离，但我觉得好像走过了一个冬季!

你猜的没错，梦里的我被拒绝了，我甚至忘了理由，但还好没忘记被拒绝。Qg13.COM

时间过得很快，还没上课，就一下子跨度到了假期，梦里梦外，我都还是那个高傲不服输的性格，后来，我也一直没有放弃，坚持着，努力着，性骚扰着

因为，我相信事在人为!

没多久，我就发现自己的这种坚持是错的，在爱情里，这四个字一点也不适用。

那天不是周末，我也记不得是周几，只是零星的记得那天很热，短袖，短裤，高马尾

决定这个东西真的就是一种意识，你想做一件事的时候，只要一秒钟就能决定，尤其是在梦里。

出发的时候，我也不知道自己的目的地是哪里?我只能按照墨菲斯给我规划好的剧本，一步步走下去

那个地方不是很远，只是眼前看到的一切都不曾是我见过的，果然梦境就是梦境，就连不曾见过的空间都能构造出来，那里很美，美到我看一眼就觉得羞愧，那是一切美好和希望的聚集地，而拒绝我的他，就在那里的某一个地方!

找到他的时候，已是傍晚时分，只是阳光明媚，不曾有坠落的趋势，或许在这个美好的地方没有黑暗吧，这样，我更喜欢这里了，一个没有黑暗的空间

从来到我还没吃过东西，我想在这里也许人也不需要吃饭，也或许是梦境太短，就直接把这些冗杂繁多的细节给省略了。

再见，和表白的那天晚上差了太多，我可以看清他的脸，上面竟还掺杂着一丝微笑，暖暖的，我以为这个梦马上就会以喜剧结尾了，可，我错了

故事的转折始料未及，不好的事情出现的很让人无奈，而记忆里总是有些许空白，我不记得怎样离开的，不记得怎样登的机，不记得走了多久，不记得发生了什么

那天，心重过了我的行李箱，眼睛里的泪水满了又满，流了又流

曾经听说过一种酷刑叫凌迟，又名千刀万剐，就是将人身上的肉一刀刀割去，共3600刀，最后一刀致死，行刑完毕

那天的我经历了凌迟处死的最后一刀，整个心竟疼的滴血，梦境的好处还是很多的，就像现在，我能一眼看见自己滴血的心，还能感受到那种一波未平一波又起的疼痛，最重要的是，一切都是那么真实，如果不知道身体僵硬、无法移动，我真的会觉得一切都是真的，毕竟，我也没有自己的图腾，无法辨别是在梦中还是现实中，醒后，我有考虑过找一个属于自己的图腾，只是后来，再没做过那样真实的梦!

从钟情到结束，只是一场梦，一夜间我经历一场轰轰烈烈的爱情，即便是自己的独角戏，可是我唱的意犹未尽

梦中，你可以爱，可以恨，可以危言耸听，可以无所畏惧

梦中，你可以玩，可以闹，可以自我封闭，可以无所顾忌

但，无论是开心，还是难过，梦终归是梦，我们活在现实中，即便在梦里我用尽了现实中的运气，我也还会选择在现实中继续积攒运气，脚踏实地，即便慢一点，也不想再体会一夜梦境活一生的虚无!

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我们曾深爱过

记得第一次见她时，她正站在学校的走廊上，穿着一套黑色的连衣裙，头发高高的扎了一个马尾巴。她的皮肤很白，近四十岁的人，脸上一丝皱纹也没有，这使她看上去很年青。她那一身的气质，不像是到学校来应聘生活老师，倒像是某个局级领导干部。

我的家在孔城，每晚几乎也有课，所以我只能住在学校里。下了课，我就常去她的宿舍找她闲聊。

她做生活老师，工作也很清闲，就是搞搞楼梯道的卫生。我看见的她，总是整日整日的坐在桌子前打毛线衣。她每次听到我开女生宿舍的铁门时，就会抱着毛线衣跑出来说：小杨，到我这里来呀？

冬天来的时候，我们已经混得很熟了。一次，窗外下着大雪，她背靠着软垫，低着头一面织衣，一面和我说起自己那段婚姻经历：

那是二十多年前的事了，我当时在工厂的歌舞团里上班。我们的歌舞团在工厂最后面，隔着一道围墙，就是一排民工房。

他就租住在那民工房里，他的宿舍正好与我们的舞蹈室相对。我每日在舞蹈室排练节目，他就叭在窗口观看。虽然我看不清楚他的面容，可我能感觉到，他的眼神很干净，一如窗外纯静的阳光，带给我只是温暖。我在他的注视里泰然自若的旋转、起舞。

就这样过了大半年。有一天，家里来了一个远房亲戚，听说是姑妈的什么表姨娘，我现在都搞清楚究竟是什么关系？总而言之，是半竿子也打不着的一个亲戚，说要给我做媒。那个时候，我太小了，什么也不懂，妈妈叫我相亲，我忸怩着去了。

我在姨娘家第一次正式见着他。看着他，我的一颗心怦怦乱跳，爱情是什么？爱情就是看见那个人会心跳得历害。我们交往没多久，他说要带我回去给他父母看。

他的老家在山里，我跟着他翻过一个山头，我的脚就磨破了。他脱下我的高跟鞋，背着我又爬了几道山，到家的时候，已经是黄昏。老远，我听到一阵劈劈啪啪的炮竹响，他们全家人都跑出来迎接我。

说到这里，她停下手中的针线，眼神望向了远方。她在沉思，过往美好的回忆勾起了她心中的伤痛吗？

他娶我的时候，把口袋里的钱全交给我。我数了数，只有一千多元，这在二十年前，也难以办一场像样的婚礼。我拿了其中的一百元钱，买了一套嫁衣，其余的钱全用来酬酒。

我们的婚礼简简单单。新婚之夜，我打开嫁妆，取出我的压箱底钱，整整八千块，是我多年打工挣下的积蓄。我们用这八千块开了一个花店。

我们的花店在这个小城里，是最早的那一家，可惜的是，当时的年青人，少有买花的。我们第一次做生意，不懂得经营之道，更不懂得保养鲜花。我们看着花儿在眼前凋零、枯萎，最终全烂了。八千块钱，放在水里还响一响，可这样无声无息的从我们手上滑走，而我们，一点办法也没有。

生意失败后，他关起门来读书。他要考公务员，却怕身边的亲戚朋友知道，因为他自尊心太强了，他怕将来考不上会落下笑话。他这次努力没有白费，第二年公务员考试，他顺利考上了。

我们的生活发生了变化。我们再不用挤在廉价的租住屋里，我也不用去臭气熏天公共厕所倒马桶，更加不用对着每月的电费、水费、米钱、油钱等等去发愁了。虽然公务员工资不高，可我们的住房和生活都有了保障。

我是一个容易满足的女人，我把这当作幸福生活的开始。可事实上，这只是噩梦的开始。

我们搬进单位住不到一个月，婆婆就跟着搬进来了。她说要来照顾我们刚出世的儿子，事实上，我当时休年假在家，儿子完全无需她的照顾。我想她一个人在老家孤苦无依，她愿意和我们一起住，我怎么能忍心说不同意呢？

我想不到的是，婆婆是个特别挑剔的人。我洗衣服，她说我衣服没洗清；我做饭，她说我饭做得不好吃；我打扫卫生，她说我卫生弄得不干净我一直隐忍着，可隐忍的结果是她越来越过分，甚至干扰我们夫妻的生活。大半夜里，只要儿子在床上哼一声，她必定要来敲我们的门。后来她嫌我开门慢了，就把我们房间的门撬了。她长期半夜直入我们房间，掀开我们被子，抱走我们的儿子。后来抽屉的钥匙也被她撬了，我们藏在抽屉里的五百元现金被她拿走。凡是她能想到折磨我们的方法她都用尽了。

我终于爆发了，不是为了那五百元钱，是因为我在她眼里，根本就是个一无是处的人，我做什么都不能称她心，如她意。既然如此，我又何必还要讨她欢喜呢？

他变得不爱回家了，总是说单位有事，或者说是有应酬。一个家，就这样变成了两个女人的战场。

在这场没有硝烟的战争里，我的丈夫和另一个女人好上了。我们协议离婚的时候，那个女人意外出车祸死了。不知是不是老天爷要惩罚他们？

离婚后的他，独自带着儿子生活。婆婆又回到了老家，听说她去世的时候，旁边没有一个人。我们都是输家，我们把一个好好的家输掉了

她长长叹了一口气，又低下头去打毛线衣。

我不知道说什么？女人需要安全感，失去婚姻的女人，犹如一叶孤舟飘荡在水中，不知何是何地是归航？心中那份苍茫，那份凄凄，不是局外人所能理解的。

小杨，我好久没有去舞厅，今晚你陪我去跳一支！她握着我的手说。

我笑了笑，说道：以前我教过幼儿园，会跳一些简单的舞步，交际舞没学过，我不会哟！

没关系，你跟着我跳就行了。她说。

夜晚的雪花很大，把我们车窗都打湿了。我转过脸，去看窗外的街道，一片一片的雪花，映照在迷离的霓虹灯下，引领着我们去赴一场舞会。

今夜，注定是无眠。

且让我们醉一回，梦一回。醉过、梦过，再重头来过。

梦里的辉煌比不上现实的张狂

夜，静静的，没有一点杂音。心，冷冷的，没有一丝暖意。我独自一人躺在床上，思绪纷繁而复杂。我选择了现在的生活，却没有理由来后悔现在的生活。

--写在前面

这是一间出租房，里面只有一张床，一张写字台，还有放在墙角落处的行李箱，就是这个行李箱将我的梦想拉到了现实中来的

其实，我以前的生活不是这样的，我有疼爱我的父母，曾经疼爱我的爷爷，奶奶，但他们已经逝世。还有那个熟悉的家，眷恋的床铺。与如今所睡的冰冷的床铺，形成鲜明的对比。

在多少个孤寂的夜里，总是不由自主的想起老师，想起同学们，想起学校，想起教室，想起宿舍。有时侯我很纳闷，人为什么会有记忆？为什么会想起曾经的美好，或痛楚？

我叫肖雪婷，今年17岁，纯粹的90，原是一名高二的学生，曾在宽敞明亮的教室学习，沐浴在学海里，亲闻着墨香（只有现在才这样比喻，感觉有点有点别扭，因为现实中的学生生活不是这么美好的）。对于学校环境，我一向比喻成人间地狱，不仅是我，所有的同学都这么说。

梦里的辉煌原来是多变的

每个人都会做梦，每个梦都很美好，令人久久回味，不想忘记。

梦想像一汪清泉，滋润着人们的心田。梦想像海上的航标灯，指引帆船正确的方向。梦想像美丽的天使，给人们很多美丽的暇想。拥有梦想的人，就拥有了希望。没有梦想的人，如同游曳于阴阳两界的行尸走肉，人们都不会在意。

有梦想萦萦缠绕的人生，是多姿多彩的，值得人骄傲的。我出生在教育世家，我的爷爷是某市某小学的校长，我的奶奶是某市教体局的职工。我有五个姑姑，有的教书，有的做服装生意，有的开茶楼，有的做餐饮。我爸爸是包厨房的，我妈妈是教师。在这样一个家庭里，我从小就生活在幸福中，吃穿不用发愁，是很多邻居小朋友羡慕的对象。我特意观察了一下，身边的90后家庭待遇都不会很差，就算家庭条件不怎么好的，父母也会尽量让孩子过得富裕些。

在充满书香气的家庭里，我希望长大后成为教育工作者，像爷爷一样成为校长，像妈妈一样成为教师。在学校里，我体育很好，喜欢跑步，跳远，打排球等等，在学校的运动会上，总能拿个名次什么的，特别是跑步，可以说是我的强项。我喜欢文学，每次的作文都是高分，老师经常会将我的作文作为示范文在班上宣读，那是何等的自豪。

我们不屑于父母，老师的教诲

一个听话的孩子是不会诋毁父母，老师的。然而，90后作为中国特殊的一个群体（其中学生居多），又有几个人能做到听父母，老师的话，乖乖的上课，乖乖的做作业，干家务的？不是我们不听话，主要是家庭环境，学习环境熏陶了我们。

还记得父母曾对我们说，孩子，你看我们起早贪黑的，累死累活的，究竟是为了啥？还不是为了你们能吃好穿好，好好学习，将来有出息！每周给你们的零花钱要省着用，现在的钱不好挣。

还记得老师对我们说，同学们那，要认真读书，将来做对社会有用的人。有时把老师惹火了，你们这些孩子，现在你们狂，看你们能狂到什么时候，以后就知道社会如何的现实，现实比你们想像中还要狂。

没有办法，谁叫我们是90后，谁叫我们赶上了这个狂的时代。

我成了狂人，差点迷失了自己

在这个张狂的社会，处处影响着我们即将狂的人。青春期的躁动，莫名的叛逆，时时触动着我们头脑中的那根离弦。

在这学期中，已经有两个同学放弃了学业，融入社会，去实现他们的人生价值。最近的一次是在前不久，这个同学去了广州。在这个充满着不稳定因素的学习环境中，谁都坚持到最后。

我除了体育成绩好点，文科还过得去，总成绩在班上占中等，像我这样情况的同学居多，只想把高中混完。很多时候，我行走在梦想与现实的边缘，才发现自己生活很多么痛苦，活得太累。一半应付老师，一半应付父母。

其实，我们也不想这样，我们也想当尖子生，现在的课程太深，很多东西根本就搞不懂。无奈，只有上课睡觉，浑浑噩噩地过一天算一天。

可以看出，在我们班的好多同学都是这样的情况，这样的心态，都想快点脱离这样的环境，哪怕吃太多的苦我也愿意。

离开家庭，学校这个温室，我们是经不起风吹雨打的

曾以为我能坚持到最后，没有想到我还是输了。有很多老师认为，我只要备好课，教好学生就行了。有很多父母认为，我只要努力挣钱，让孩子能安心上课，给他们搞好后勤工作就行了。

其实，处在青春期的我们，内心有什么想法，老师，父母根本把握不准，认为我们90后这一代不可理喻，不知道在想什么。

让我有了离家的念头是在一次考试之后，那次，我的成绩，名次又落下了不少。妈妈说，你怎么搞的，又落后了。

我说，这课程太难学了，我学不进去。

妈妈说，有我们挣钱辛苦，累吗？我们省吃俭用就是为了你能好好学习，可你

我说，妈，学习和挣钱是两码事。

妈妈每次都说我用钱用多了，我想，这样每次向父母伸手要钱，哎，心里不是滋味，还不如自己打工挣钱也能养活自己，反正学不进去。

后来，我实在听不下去妈妈的唠叨，我说，好，你们说我用钱用多了，我不读书了，自己挣钱养活自己。

妈妈并没有在意我的话，以为闹着玩的。我就是这样的人，决定了的事就不会改变。果然，在几天后，我离家出走了。我走后，只有班里几个同学知道，我没有告诉我的父母。

离家出走，我考虑过了，一是落实住处，二是找工作，最重要的是钱。我有私房钱两千块，是妈妈给我的生活费，没有用完省下的。我有个同学叫阿枫，曾经追过我，我没有理他，后来，辍学了到江苏打工。我想找找他帮忙，再不行，可以找舅舅，舅舅也在江苏工作。

在这样充分的准备下，我买了一张火车票，直奔阿枫工作的地方。我到了后，天快黑了，阿枫很热情地接了我，打个的到了他的住处，他租的房子真不错，一室一厅，厨房，卫生间都有，简单的家具，整个环境看起来干净整洁。

阿枫大我两岁，人长得很帅气，就是嘴太油了，我不喜欢这类型的，也是我拒绝他的重要原因。他现在在酒店里做领班，这次，我只是想让他给我找个工作，工作一落实，我就会另外找住处。毕竟，他不是我心仪的对象。

到他住处放下行李，我要求要到他工作的酒店去看看，因为我想确定下，他是否在酒店做领班。他带我去了他工作的地方，很多服务员给他打招呼，我这才放心。

而后，我们在外面吃了点东西。之所以没有在酒店里吃，那里太贵了，一顿至少要几百上千块吧。

吃过饭后，我跟阿枫回了住处，阿枫说，我今晚不上班，明天下午两点上班，到时跟我一起到酒店，我们经理安排你的工作。现在，我先去洗澡，你看看电视。说完，阿枫就开电视机，拿了个水果给我，就洗澡去了。

阿枫是高一下半学期辍学的，以前只是个普通的男孩子，现在变得成稳许多了，心里掠过一丝敬佩之情，但是没有喜欢之意。

大约过了十分钟，阿枫出来了，洗过澡后的阿枫，着一身浅蓝色睡衣，头发飘逸，感觉挺休闲的，比接我时着一身正统西装要好多了。

阿枫说，你也去洗个澡吧，坐车挺累的，解解乏，水温已经调好了。里面有套睡衣，知道你来，新买的。说完后，阿枫点了一支烟，独自坐在沙发上看起电视来。

呵呵，这小子挺细心的。我心里这么想。

洗完澡后，我没有穿阿枫买的新睡衣，穿的自己的外套。我觉得女孩穿睡衣很容易让男孩子浮想翩翩，对他们来说是一种无形的勾引。

阿枫说，你怎么没有穿睡衣？我说，我洗澡不喜欢穿睡衣的。

我们坐在沙发上，边看电视边聊天，大概十点钟，阿枫说，时间不早了，早点休息吧。你睡我的房间，我睡沙发。被子都是刚刚干洗过的。说着就进屋抱被子去了。

我进屋后，将门反锁了，基本上合衣而睡，并将身份证，银行卡放于贴身衣服口袋，将一把水果刀置于枕头下面。在这个复杂的社会，自我保护最重要。做完这些工作，我才放心睡下，闻着被子的清香，我很快进入了梦乡。

在迷迷糊糊中，我感觉好像小狗在舔我的脸，痒痒的，好像有一块大石头压在我的身上，热热的呼气吹着我的耳朵，像海风，感觉有什么东西触及着我的下身

我睁开眼来，借着窗外的昏暗的路灯灯光一瞧，是阿枫，只穿着短裤，压着我的身体。阿枫见我醒来，说，婷，你真漂亮！我真的很喜欢你。嘴上一边说，手上的动作并没有停下来，且有加重之势。

我厉声道，你干什么？小心我告你强奸。阿枫说，婷，别这样，我真的很想你。

我悄悄腾出一只手，瞅准时机，抓住阿枫的下身一使劲。阿枫，立即痛得卷在床上，我迅速从枕头下面拿出水果刀指着阿枫，你再敢动一下，我废了你！没有想到你是个人面兽心的东西。

阿枫卷着身子退出了房间。

后来，我一直不敢睡，直到天亮。

第二天一早，我提着行李要走，阿枫说，婷，对不起！你就留下吧，我保证不会再碰你。

我说，谢谢你的好意，我不会呆在这里的。

说完，我把阿枫扔在家里，独自离开了。

后来，无奈下，我拨通了舅舅的电话，见面了，舅舅让我回去继续读书，不要闹了。我说，我没有闹，我出来了就没有想过回去。

舅舅害怕我到处乱跑，就先把我安顿下来，通过朋友关系把我介绍进广告公司上班，慢慢做我的思想工作。

妈妈知道了我离家出走了，把我骂了一通，说我不听话，不争气，骂着骂着就哭了。我说，妈，你也别骂我了，我真的学不进去，你再逼我，我会发疯的。对于我的倔犟，父母也没有办法。

张狂的社会，张狂的生活令我感触很多

如今，我离开父母，离开学校，离开曾经厌倦的环境，已经有七个月了。七个月，让我感觉到社会不是我们想像的那么简单，生活不是我们想像的那么美好。

或许，还有很多同学，90后，很多厌倦校园生活的孩子，在无力的挣扎着，想尽早跳出这个怪圈，我只想说，一个十七八岁的孩子，心高气傲，进入社会又能干什么。不管作出怎样的选择，规划好自己的人生，未来最重要。

人生，只有经历了风雨，才知道彩虹是多么美好。生活，只有品尝了酸甜苦辣，才知道其中滋味。

梦里的人生，事业，爱情等一切都是美好的，却比不上现实的张狂。张狂的人，张狂的心，有一天都会被磨砺掉的。

有这样一个故事，有一块很硬的大石头，身体每个部位都是尖的，碰到沙子，沙子躲得远远的，碰到草，草被砸断腰，碰到树，树被刮掉皮。它认为，自己是这个世界上最厉害的。

有一天，一场洪水把它冲进了大河里，它在大河里东碰西撞，很快，它身上的棱角就碰没有了。当洪水过后，它躺在了岸边，成了一个圆圆的滑滑的鹅卵石。

当初，我就像那块尖尖的大石头，身上的傲气，不屑在慢慢的碰撞掉，相信有一天，我们都会成为圆圆的滑滑的鹅卵石。

收回纷繁，复杂的思绪，已是凌晨了，仍然没有睡意，自从离开父母，离开温暖的家，我没有睡上一个好觉。以前，优越的家庭生活，让我无忧无虑。现在，孤单的现实生活，让我感慨万分。真是少年不识愁滋味，只是未到困惑时。

夜，依然那么安静，床，依然那么冰冷，心，依然那么孤零。

往事不堪多回想，因为伤心、无奈太多。我本可以选择舒适、安逸的校园生活，我却固执的选择了异乡漂泊。回头是不可能的了，唯有好好工作，好好生活，慢慢淡化父母对我的失望之情。

江苏，下雪了。雪花漫天飞舞，好美！

雪婷，想妈妈了。我是乖小孩，不张狂了。

那年，我曾深深爱过你

每个人的世界里曾都住过一个天使，他穿着白白的衬衣，帅气的脸庞一笑露出两个可爱的酒窝，那时候你觉得，他是世界上最好看的人。

很多身边的人即使现在已经有了对象，可心里依旧有个天使的存在，那是他们记忆中最好的人。

当时班里的他很出众，成绩总是遥遥领先，本来成绩就好，人长的也很讨人喜欢，和大多数女生一样，对他有着莫名的喜欢。

真不知道当初的我有多幸运，奇迹般的我们竟在一起了，小时候总是很单纯，在一起的时候我们连手都没有牵过，可是那时候就是那么开心。他是那么可爱，总是在中午的时候拿着一块镜子偷偷观察我，那时候我真傻的天真，以为他拿着镜子到底在干嘛，可是后来知道后心里竟然有一丝丝甜蜜。

尽管我们最后没有在一起，但我仍然很祝福他，我记忆中的天使真的很好。路那么长，未来那么远，天使有很长的路要走。

身边也不泛有那种分开了就要死要活的人，我知道那是爱的认真，已经完全忘了自己的存在，把自己的全部都给了爱的人。当有天自己真正懂了的时候，才发现当初的自己有多傻。

爱一个人七分就好，剩下三分爱自己。谁都不能成为自己的世界，你的世界永远都是你。若长久的依靠一个人，某天他不在了，你失去的不止你的世界，还有你的精神支柱。

记得有个朋友告诉我，她曾经很爱一个男生，虽然那个男生也喜欢着她，但两个人依旧没在一起。她说，情人节那天，我抱着一大束玫瑰花去找他。暂且不说结果怎样，世界总是那么复杂，即使彼此相爱又能怎样，最后不是还要分开。

天使只是路过，不会为谁停留。

毕竟，我们曾相爱。他说。

我记得那年曾经深爱过你！

那一年我升入高中，海边城市的夏天，连阳光都是那么清新。

第一眼见你，你就像一只丑小鸭，白色T恤，白色的帆布鞋，宝蓝色的裙子，一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你，如此柔弱的一个女孩子，柔弱的让人心疼。

高中的生活是乏味的，压抑的让人心烦。开学的第一天，各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活应该的轨迹，不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐的孩子，内心都提早的成熟起来。

其实我们并没有太多的交集，更多的是默默的从背后看着你，甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里，我们之间没有多少话，偶尔的一句两句也是跟学习有关的，交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑。

这个半年，你我都没有多少交流，可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开，你选择了文科，而我曾经一度跟家里争吵，最终还是执拗不过，选择了理科。后来的一次次碰面，你我更像是陌生人。其实这也是性格使然，你内向，我也内向，所以我选择遗忘。

后来生活就是按部就班，高考，我发挥失常考到了A市某个学校.我打听过你的消息，后来得知你也发挥失常，去了一所跟我一个城市的学校，内心反而有点小小的兴奋.

大学的生活可谓多姿多彩，甩掉了高中压抑的生活，我认识了更多的新朋友，我学会了放任自流。每天浸淫在网络的世界里，跟朋友跟战友跟自己。学业落下了，成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的，于是我也注册了一个，不过并不是经常上

一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你，我急匆匆的加了你好友，恰好当时你在，于是我们有了交集，那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句，我加了你的QQ号，并得知了你有男朋友的消息，心里难免失落，有点莫名的难过。

我不是一个夺人所爱的人，于是我故意不找你，即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。后来我不再沉迷网络，学习工作上的事情忙了起来，也就疏远了你。

临近毕业，那天我无所事事，同室的朋友都在外实习，我无聊的打开了电脑上了QQ，碰巧你也在线，于是就聊了起来。你说你分手了，你说你毕业实习遇到了困难，我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件，那么尽心尽力，后来你还是没有用到，不过你还是感谢了我。

后来我们都毕业了，我工作特殊，基本一天除了睡觉时间都在电脑跟前，你去了B市，在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热，你经常大半夜的都在线，于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己，喜欢就主动一点，于是我经常的主动找你聊天，看你玩QQ游戏，我也无聊的陪你玩下去。

渐渐地我们话多了，成了五无话不说的朋友，有时候彼此开开玩笑，就像是恋人一样。而这正是我所希望的。日子就这样一天天的过去，你我始终都只在网上进行着交流。

那天我得知你即将回到我们的城市，我高兴极了。也就是在那天晚上，我们聊着聊着，说要不然就一起凑合凑合吧，你欣然同意，我满怀欣喜，你成为了我的女朋友

无奈，我们还是分隔两地，你在C市，我在A市。

我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂，都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意，相恋的人，总有说不完的甜言蜜语，总有说不完的儿女情长。你说你不喜欢油嘴滑舌，其实你喜欢，你说你不喜欢我送你花，其实不然。你说你不喜欢我给你邮寄东西其实这些我都知道，那些口口声声的不喜欢都在暗示你很在意。

没过多久，你去了D市，我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一，我回C市，在汽车站我们见面了，我从后面拉住你的手，你自然的挽住我的胳膊，那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

美好的东西总是短暂的你去了D市工作，我依旧留在A市。我们都始终相信，距离并不能拆散一对相爱的人。

我也很天真的认为，就算异地多久我们都不会分手。可是我缺忘记了时间，忘记了环境，忘记了人情世故，能改变一个人，改变你我。

11年的冬天，年后，我们甚至在11年的春节都没能见上一面，即便是在一个城市，一个区，一个小镇，或者是几条街道，其实我知道这并不是距离，步入社会的我们都有自己的事情要去做

终于按捺不住思念，我踏上了去D市的车，当我踏着月色走在D市的车站大厅，眺望着你的身影。我本身就是一个路盲，找了好久，电话都不曾放下，终于在人群中看见了你。不算精致的妆容，白色的羽绒服，还是那副眼镜，短靴，牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱，亦或是毫无顾忌的亲吻你。可是我知道，那样的我，你不喜欢。

你带我做地铁，做公交，到了你住的地方，因为跟朋友合住，我也不方便进去，就在附近找了家旅馆住下了，那天我们在楼下的小饭馆吃的饭，简单却温馨。因为这样的日子并不多，对于一对异地的恋人来说。

那天晚上我挽留你，你拒绝了，我知道，其实我什么都知道。那天我没有不开心，因为我知道以后的日子还长，一路都会有你陪伴。第二天就要回A市，我睡到中午才起床，洗刷完想要打电话给你，你却早已等在门口，傻傻的一直等着。我抱着你，吻了你。

终于还是要分别，你送我到车站，我上车，头也没回，我怕，真的害怕，怕一回头我就不想走，怕看到你难过。

期间帮你买的无线网卡，去D市的时候你硬是要把钱给我，我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下面，走的时候才敢跟你说，我知道你要强，可是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

后来在你家里和我的劝说下，你从北京回到了D市，我还是在A市，不是我不想回去，只是有太多的羁绊我相信你也理解。曾经我问你，将来万一我们要做出选择的时候你会怎么办，你说你在哪我就在哪，我没有回答，因为我知道，当真的面临选择的时候.人，都会自私。

你回D市那天，路过济南，不巧那天我在E市出差，我们约好在车站见面，那天我在A站出站口等着你，度秒如年。

我来回的踱步，终于你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望，生怕漏了你。可是你却是第一个出来的，黑色的纱衣，红色的七分裤，白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱，我心疼你。A市的中午热的要命，我赶忙接了过来，牵着你的手，步出站口

还是那个酒店，安排好住下洗刷完，你说要出去玩，于是我带着你走了一趟泉城路，不算繁华，可是在这里生活了5年的我，也没走遍这个城市的风景。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久，看不出你高兴，于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助，很满足。

吃晚饭，我们按原定计划看了电影，我个人不喜欢那种浪漫的足矣让人窒息的电影，可是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》，在最后排。你慵懒的躺在我的腿上，而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么美好的一副画面。

就如电影散场，我们的爱情也终于散场。

那天风很大，走出电影院的那一刻，我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样子，我真的好想笑。

本来晚上赖着你一起看恐怖电影，可是我却害怕的要命，不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久，因为明天你又要离开我的身边。

第二天如期，你回到了C市，没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边，留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通，我原以为你是认真的......

平淡的日子，平静的生活，想你了就给你打打电话，我知道你不是一个主动的人，可是你想过没有，主动久了会累。我曾不止一次的说过，我不奢求你多么多么的关心我，在乎我，我只想在我想找到你的那一刻，你能回我的短信，电话仅此而已可是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵，至于导火索我觉得没有必要写出来，因为那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手，那么决绝。我整晚的失眠，异地就是这样，彼此不见的两个人，吵架都是那么煎熬。

第二天是工作日，很早我就到了公司，请假！我坐第一班从A市到C市的长途车，我不想让你我有过深的误会。下午三点多，车到站，我急急忙忙的踏上你那里的公交车，希望能见到你。四点，到了你工作的地方，因为你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路，我硬是硬着头皮走完了那条路，其实到了你们公司门口，我的腿都有点颤抖，路实在是太长。

你埋怨我没有提前跟你说，你埋怨我不听你的话，其实你知道，我只是在乎你。见面，你我坐在路边的亭子里，我拉着你的手，你说你没有生气，我知道你在敷衍我，因此我小心翼翼。

临近下班，原以为想跟你一起去市区吃饭看电影，第二天回来工作，可是你回绝了我，我在你的办公室看你低头忙碌，我真的不知道是否工作真的那么重要，让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯水的待遇都没有。

六点准时，我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天，我没有听你的，晚上七点半，我坐上了回A市的长途汽车，你中间给我打电话，我不想接，因为我在斟酌这分爱情是不是已经驶离它原本的轨道凌晨三点，我打开家门，倒头就睡，一天的奔波着实让我吃不消。

早晨六点，我准时起床，洗刷上班。生活重回轨迹，可是我知道，有些东西变了，如你，如我。

第二天，我刚打开房门，接到你妈妈的电话，说我们是不是在闹别扭，我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走，其实我真的很想，但我真的很没心情。

我急忙拿起电话给你拨了回去，电话那头你声音沙哑，那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起，我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由，只是不想你胡思乱想，放下电话，你发来短信：你们都是坏人。

星期五那是你回家的日子，我收到你的短信：以后不许让我再伤心。我望着出神，因为你不知道，你变了，我也变了。我不敢给你承诺，因为我没有任何能负担起承诺的东西。

总算平息了一切，可是越是看似平静的湖面，暗流涌动，危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

一个月后，我们有了第二次争吵，我仍旧不想说到底是谁的错，亦或是究竟我们是怎么了。你第二次又提出分手，我仍旧挽留，心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话，关机，你爸爸的也是如此，我知道是你做的。

十点，你给我发来短信，让我死心，让我找到一个真正爱我的女孩子，可是你知道吗？十一，我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访，你没有放假，本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天，从你家里吃晚饭，我买了东西，直奔你公司。因为我知道，八月十五是团圆的一天，你不该一个人，我不忍心。

见了面十五分钟的短暂交流，我想我还是高兴地，可是我却忘记了家里还有等我一起吃饭的妈妈！回到家里晚上七点多，妈妈独自一人坐在那里，流着眼泪，那一刻我是多么的自责，对，我不止一次的提起过，你工作真的就那么忙，忙到没有任何假期，忙到我妈妈想见你一面的时间都没有。纵然你们之间有过误会，可是都解释清楚的事情，我想没必要一味纠缠着不放手。

本该是一个高兴的中秋节，可是我做了什么，那种自责你是不会体会到的。

20XX.10.26我永远也忘不了这个日子，你离开的那么痛快，甚至不曾给我任何机会。也许有人会问，你为什么不再去找她？是的，我为什么不去但是你有没有想过下一次，或者说将来的某些时候，再出现这样的争吵，我是不是还有耐心、时间跟精力去找你。我说过有些东西变了，并不是我不爱你，也不是你不爱我，只是我们在彼此的生活中不再是那么重要，你跟我也许都接受不了平淡的爱情，与你尤甚。

我记得曾经我们一起看《平凡的世界》，那天晚上你看完后，QQ状态上有这么一句话：如果有一天你消失了，我会哭着满世界找你。是的，如果有一天你消失了，我会满世界找你。在爱情面前，我们那么的脆弱，那些曾经的誓言或者承诺，于我们而言不过是善良的谎言。相爱的人，谁没有过海枯石烂，滴水石穿，可爱情就是爱情，人心也终究是人心。

后来的日子里，我失眠一个多月，那段时间回想起来是那么痛苦，整晚整晚的失眠，落发布满枕巾，我都会被自己吓到。我也曾想联系你，想不顾一切的找你，可是，我知道，立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是，我不再提起你，我删了你所有的联系方式，所有与你有关的东西，都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表，也许将来的某个时候，我会笑着把它还给你。

爱情里谁也不欠谁的，我做不到最好，可我给了你我认为可以给你的全部，并且义无反顾。爱情，只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣，我们不曾有过激烈的争吵，正如我所说，暗流涌动，不经意间，我们的爱情就被摧毁了，那么彻底。在爱情面前，我们终究只是凡人。

这就是我的故事，其实也算不上故事。这里记录了一年多我脑海中的往事，还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说，爱情里不要计较你付出了多少，因为那时候你们还爱着，理所当然。分手后也不要诋毁，因为真正相爱的人，分手后不可以做朋友，对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

有些人的爱情只有一次，平静面对那个曾经被伤害或者伤害过你的人。就此别过，再无其他。最后附上席慕容的一首诗

我一直想要，和你一起，

走上那条美丽的山路。

有柔风，有白云，有你在我身旁，

倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日

只要走过那样的一次。

我也曾深深爱过你

情不知所起，一往情深。原来我也曾深深的爱过一个人。

早已过了冲动的年纪，对任何事情都已看淡，听着谭维维的《三十岁的女人》，才发现自己也曾年轻过。都说女人如花，二十岁的女人是含苞欲放的花，那么三十岁的女人就是正在盛开的娇艳的花，感性艳丽，华美而不失芳华。

是啊！还有几年就要奔三了，周围的朋友有的准备结婚了，有的孩子都一两岁了。只有我，还孑然一身。上次闺密还打电话来问我结婚没有，我笑说：“男朋友都没有。”她小心的问我：“你还是忘不掉他吗？都过去那么多年了。”突然间，我沉默了，他？谁？那个他？本以为这么多年过去了，一提起他我还是忘不掉。我苦笑一声：“谁呀，我早忘了。”只听闺密在电话里一声（）长叹：“你呀，也该好好为自己考虑了。”

人们都说，时间是让一个人忘记另一个人的良药。不知为何，他却在我的心里扎下了根，原来，我曾经那么的爱他。

十六岁的年纪，正是情窦初开的时候，对爱情有些朦胧的感觉，既期盼，又有一丝害怕。幻想着有一天能来一次邂逅，就那样，在午后的阳光下，就那样，回蓦一望，就是一生。

穿过回家的小巷，转一个弯，就听见隔壁王大妈的声音：“这么早就放学了。”我微微一笑，作为回答。

走到小院门口，就看见许多人，原来新搬来一户人家，是做家具的，要租几间大房子，几乎院里一半的房子都被占了。

不经意一瞥，你在人群中显得那么与众不同，白色的衬衣配着西裤和皮鞋，留着刘德华的发型，挺直的鼻梁，薄而性感的嘴唇，阳光照耀着你，一切都那么的美好。

我以为你只是过来帮忙的，没想到第二天清晨就在楼梯口遇见你，原来你是新搬来的住户。心里不禁暗喜，你微笑着向我说了一声“早。”我一愣，竟忘了回答，只有傻乎乎的看着你，知道你叫了我的名字。我有点意外“你怎么会知道我的名字？”你笑着指了指我的胸前：“校牌上不是有你的名字吗？赵清荷。”我不好意思的吐了吐舌头，你一直微笑着，让人难以忘怀。

夏天的夜晚总是那么美，晚风拂过，带来一丝凉爽。平淡而又宁静。我的窗户正对你家，你不停的忙碌着，量木板，锯木板。我就透过窗，看着你的身影，感觉今年的夏夜很美好

不知怎地，就几次碰面，我们便熟络起来，你很喜欢画画，那天，夕阳很美，拖着长长的影子，你把它画了下来送给了我。笑说这是你的处女作，以前从未把自己的画送给别人，我是第一人。我的心里很甜，像吃了棉花糖一样，软软的，黏黏的。

你说你最大的愿望就是背着画板，行遍万里河山，把世界最美的风景画下来。

日子就这样一天一天的过去，在不知不觉中，我对你产生了一种深深的依恋，我喜欢看你阳光般的微笑，喜欢趴在窗户看你在灯光下忙碌的身影，我想，我可能得了一种病，叫相思。

18岁的那天，母亲送了我一件淡蓝色的薄纱裙，我穿上了它，放下平时高高挽起的马尾，瀑布般的直发落下，换上一双高跟凉鞋，缓缓走下楼梯，我看见你眼中的惊喜。你拿出一个精美的盒子对我说生日快乐。我很惊讶你怎么知道我的生日，你说你会算命，什么事都知道。我打开了盒子，里面是一只精致的镯子。你小心翼翼的帮我戴上说“它很陪你。”那一刻，看着你，突然产生了一生一世一双人的念头，就这样，我和你，共度一生。

在安静的小院里，男人们工作，女人们就爱八卦。我和你之间的闲言碎语传入了母亲的耳里，母亲狠狠的训了我一顿，要我离开你，我和母亲大吵一架。从小到大，我都很听母亲的话，那一次，我摔门而去。

那天，你有事去了县城，我搭了夜班车，找到你住宿的宾馆，向服务员问了你的房间号。你开了门，我一把抱住你“秦风，你带我走好不好？我喜欢你，我想要和你在一起。”你安慰着痛哭的我，说：“清荷，你是个好女孩，我不想耽误你。”

我以为你嫌我的年龄太小“我不在乎，你比我大又怎样，只要我喜欢你就够了。”你却一把推开我：“赵清荷，我们是不可能的，我不想一辈子生活在那个小院里，我想要无人束缚的自由。”薄唇的人果然都是无情的，都是我自作多情了，一把扯下你送我的镯子，狠狠的扔在你的身上，却没有看见你眼里的痛心和不忍。

回到家里，我没有痛哭，心里压抑得难受。那段时间，高考临近，我把自己淹没在题海里，努力不去想你。一星期之后，你走了，人去楼空。你为了躲避我，连离开都这么安静。

秦风，你说你会算命，那你有没有算出我爱你？

几个月的奋战中午在公布成绩的那一刻有了回报，我被浙江大学录取了，我想，我终于可以离开这个地方，放下那伤心的往事。

大学没有高中那样忙碌，在这闲暇的时间，还是会想起你。20岁生日那天，收到了一个包裹，打开一看，里面有许多张画。一张张画，如往事浮现，穿校服的我，扎马尾的我…最后一张是十八岁穿着薄纱裙的我，盒子里有一封信——致我一生最爱的人

我生君未生，君生我已老。

我离君天涯，君隔也海角。

我生君未生，君生我已老。

清荷，我走遍了千山，却再也寻不到和你一样的女子，你亦是我一生中最美的风景。

泪水侵透了信纸，我以为我不会再为你流泪，母亲曾给我打电话，告诉我事情的真相，她去找过你，求你离开我，不要再缠着我，说你配不上我。我能想象，你当时是多么的受伤，多么的痛苦。我没有恨母亲，我只是恨自己为什么没有跟你一起走，如果我是真的爱你，也不会让你一个人离开。

时间轮回成了岁月，我已不再年少，秦风，我踏遍千山，阅尽无数风景，却再也找不回初见你时，阳光下，心动的感觉。

愿余下的岁月里，你我各自安好。

原来，我曾那么的爱过你。

蹉跎岁月

最近迷上一部港剧，里面有个边工作边听音乐的情节很是吸引人，自己也打开了网易云，胡乱点了几首老歌随机播放，不知怎地脑海里浮现了一些画面，像是电视剧的情形又像是生活中经历过的一些事。瞟了一眼桌面，竟是很久很久以前看的《篱笆女人和狗》的主题曲，旋律好熟悉，带入感好强：挑着扁担的女人，摇着尾巴的狗，推推搡搡的一家人，围观的相亲们

第一次听蹉跎二字是在很小的时候，具体几岁也记不清了，大致推算下就6、7岁的样子，因为蹉跎二字不认识，姑姑说等上二年级就认识了，而且姑姑还不厌其烦地教了好几遍：cuo tuo，自己仍不争气地念成ca ta，如果那会儿我6、7岁，那妈妈就是36、37岁。总之那会儿全家都在看一部叫篱笆 女人和狗的电视剧，不止我们全家，全村的人都在看。很混乱的分不清电视剧和生活，总是把电视剧里的枣花转化成妈妈，实在是太像了：肩挑扁担，一步一步，向上走，向下走纳鞋底，一双一双，大的，小的

小时候特别能做梦，各种压得喘不过气的梦，有小碟子盛一大朵白云的、有去世多年的爷爷淹死刚出窝的小鸡的总之，压得喘不过气的时候就挣扎着醒了哭喊；不止能做梦，脑袋不闲着，手也不闲着，妈妈新做的鞋穿不了几天就扯成一缕一缕的，然后分三股辫成小辫，坑苦妈妈的后果就是挨一顿狠揍。

写着写着就不知道要写谁的岁月了，妈妈的？我的？我的岁月里一定有妈妈，妈妈的岁月里不一定有我呢，比如她人生的前三十年，那一定是没有我的，而这三十年是我特别想了解的，但，一无所知。她的生活，她的感情想来她也年轻过，也有好多故事，可以想象她的生活布满苦难、各种艰辛。

听着歌，特别想念小时候，那时候您多年轻啊！那时候我们多团圆啊！

星星还是那颗星星／月亮还是那个月亮／山也还是那座山／梁也还是那道梁

碾子是碾子／ 缸是缸／爹是爹来娘是娘／麻油灯还吱吱地响／点的还是那么丁点亮／只有那篱笆墙 影子咋那么长／还有那看家狗叫的咋就这么狂

星星不像那颗星星／月亮也不像那个月亮／房也不是那座房／乌鸡变成了彩凤凰／山村的夜晚咋还这么亮／只有那篱笆墙 影子还那么长／在那墙上边爬满了爬满了豆角秧

缓缓如是，已蹉跎

阴律无情，我深信因果，世间的事总是千回百转。但怎么转，也逃不过宿命。而今，我已身处红尘之外，笑然定看前世的灯火阑珊。

老公进监狱第七天，他回来了。他到家时已是晚上九点，一米七的他，站在路灯下，显得那么顶天立地。我不敢看他，如果我看了他看我的眼神，我一定会扑在他怀里哭。我低着头，跟他客套了几句，他也尽是沉默。糊里糊涂的吃完饭，浑浑噩噩的回到家。

他是我老公的弟弟，因为和公婆从小聚少离多，关系很冷漠。时常来来走走住几个月又去外地，一个人漂泊各处，也看了不少异国风情。前年，我们一起在自家公司做过搭档，自那之后关系很微妙。感觉已经不是叔嫂关系了，是什么关系呢？也不敢深想。这种雷池，是想都不能想的。和老公结婚4年，他在外面有女人，也不顾家，更不管孩子。虽然他爸妈开了个小公司，但啃老总是不好的，所以我们在另一个区住着。老公不争气，懒得起床都不愿起，更别说上班。我只能带着孩子到公婆家上班，那滋味，也只有自己知道，感觉自己像讨一口饭吃的流浪汉。8月，老公因为在KTV性骚扰了服务员，判了个强奸罪。我并没有多心痛，最多的是气愤，委屈的我哭都哭不出来。好在自己够独立，好在公婆在这个时候伸出援手。

于是，清风凉凉的八月。我搬去了公婆家，同时去的还有小叔子。暂称他为光吧。光住在小阁楼上，很高。大概有3米高.有很多杂物也放在小阁楼上，刚搬到那里什么都乱，我上楼找床单。光在上面刷着墙，手机放着许嵩的《想象之中》

想象中 很不同

想象中和后来不同

我承认 曾经那么心动

我们都喜欢许嵩，有一次还差点一起去看了他的签售会。但是，我是他嫂嫂，瓜田李下会让全家蒙羞。那一次看许嵩的机会，就那么眼睁睁的溜过。你上来有事？光举着涂料刷，眼神定定的看着我。涂料刷上的涂料滴滴答答的流在他的拖鞋上。恩。。我上来找床单。我不敢看他，一边说着一边扑向一堆堆箱子翻找。他没说话，继续刷墙。

一种纺织物摩擦在粗糙的水泥墙边面，嘶嘶啦啦，很有节奏的滚动着。

我找到了床单，往下一看。一阵眩晕，我的妈呀。好高，我抱着床单，坐在梯子口，不敢下去。急的我满脸通红，我发誓，绝对不是矫情。唉，摔就摔吧。于是我抱着床单，很狼狈的移到梯子口。闭着眼睛，踩在了梯子上。是施工梯，踩上去还晃了两下。我死命的抓住灯杆，怕摔死，也怕电死。这时候刷墙声音嘎然而止，他走过来，紧紧握住我的手，说，不怕，这梯子晃两下不会摔的。他说话的时候，没看我。英雄救美就是这样的吧，恩？就是这样的。但下一秒有个声音在说，你是他嫂嫂。我很滑稽的像小时候爬树下来一样，他肯定在憋着笑。

开始的日子真的很辛苦，公婆家我很不适应，给我调的工作我不喜欢，孩子要上学。各种压力，让我学会了抽烟。在某个皓月当空的夜晚，婆婆的呼噜声太大了，公公在外间客厅还在打报表。自从和孩子搬过来，婆婆和公公就分开睡了，我的房间还没隔好，只能和婆婆谁。我睡不着，又不敢翻身太勤，索性起身拿了包烟。不争气的打火机怎么也打不燃，不争气的打火机快把我气哭了。手机一下亮了，光给我发的短信。他说，你是不是在抽烟。我说，没有。他又发来说，女孩子不要抽烟。

自从，他跟我发了信息后，我发现他看我的眼神，不一样了。带了一种温柔，带了一种无奈。

在某一天的早上，我准备走。也不知道为什么，觉得等下去没有意义，老公对我也不是很好，还打过我。就很心灰意冷的收拾了行李。临走前，孩子还在酣睡，心如刀绞。一出门，发现公婆没在家，有点不放心孩子醒来一个人都看不见。于是，我把光叫醒了，还把孩子的各种证明交给了他。光很沉默，只是掏出了烟，没有接我手上的证明。半响，他对我说，你知道我为什么在这时候回来吗？我很愕然，不敢去猜测。我很舍不得孩子，一想到马上离开孩子我就好难过。就哭了起来，他惊慌失措的拍拍我肩膀，轻轻的说别哭了。越是有人哄越哭的肆无忌惮，他好像拿我没办法了，一把把我揽在怀里。在我耳边说，就是为了你啊。也许你不需要我，但我想陪在你身边，乖，别抽烟了，我爱你呀，爱了很久很久了。

脑袋一片空白，泪眼朦胧的看着他，好帅，剑眉星目，眼神笃定。我是嫂嫂，我是你亲嫂嫂。哪怕你哥哥对我不好，我们的关系也还是不变的，这是有违伦理的，是孽缘。我承认，我从没把你当小叔子。我不知道这些话，他有没有听见，因为我说得很小声，似乎又怕说清楚了。他没说话，只是紧紧的抱着我。他虽然比我小，但他很高，肩膀很宽，满满的安全感。

没有走成，因为有了牵挂，更舍不得孩子。

接下来的日子里，很甜蜜。他会悄悄地给我削个梨，放在我面前。他会在燥热的下午递过来一支巧乐兹，，他会在我够不着拿东西的时候超人一样的出现在我背后。他会在我午睡打盹的时候，悄悄亲我。他会在我睡不着的夜晚陪我聊到午夜里零点。他给我隔了一个小小的房间，能放得下一张床和一个电脑桌。还用剩余的材料给我焊了个书架，还很细心地把电线也刷白了，免得显得太突兀。我后知后觉的发现我谈恋爱了，但下一秒羞耻二字赶走了所有欢愉。我是潘金莲，我是王熙凤，我是然而，这一切。都是当局者迷，公公早已把这一切看在眼里。

待续，楼主不是写手，故事乃亲历。

各位看客，我先去抄经了。如有想骂的，就留下你们的感受。师傅说，别人惩罚了你，才能赎得了罪孽。

情的蹉跎

心痛的时候，总是有着淡淡的忧愁，慢慢地涌上心头;本来已经是敞开了的心扉，本来以为是酒醉，本来以为可以因此而沉睡，却偏偏会清醒，留下了 朦胧，还有那些疼。为什么要这样地留下了梦境?为什么要这样地留下了岁月里面的身影?却偏偏成为了虚幻，偏偏就这样成为了缥缈的容颜。当初的欣喜，还是那么清晰;当初的陶醉，还是那么耐人品味。而心中慢慢地失落，还有那些不可能会放弃的执着，在日子里面留下了情的蹉跎。

天空的白云，依旧有着清纯，还有着那些深沉;却偏偏让我的心有了无数个疑问。真的希望让时光停留在那一刻，任凭心中的忐忑，任凭心中揣测，伴随着惊喜，伴随着迷离，还有甜蜜，让日子慢慢地浸润着静谧。只是这些美丽，还有魅力，还有媚力，随着时间里面的风慢慢地漂移，慢慢地飘逸，显得潇洒，犹如昙花，留下的就是我心中的挣扎。白云会飞，留下的心在沉坠。有些冷，犹如寒夜里面的风声，惊扰了我那个时候的梦。

为什么要这样消失?为什么要这样消逝?我真的不明白，本来是敞开看胸怀，留下了许许多多的期待，却看到没有未来，只有心在徘徊。这是我的错?是我的惊慌失措?并不想就这样让情远去，但是情如雾，留下了一片模糊，伴着脚下的路，让我更加踟躇。这是情感，也是花儿绽放的红颜，随着时间，在慢慢地消散。不甘心，因为昨日的吻还在;不甘心，因为天空的白云，还有着昨日的斑纹;不甘心，曾经的认真，就这样随着水沉没，留下的我，一个人就这样静静地倦卧，看着时光的车，看着时光里面的河，缓缓流动，当然还有那些疼痛。

曾经有无数个画面，在脑海里面出现;曾经无数个心愿，在慢慢地回旋。并没有惊天动地，只是有着寻寻觅觅;没有潮起潮落的浪涛，却有着我的骄傲。而这个时候岁月对我进行着嘲笑，很不客气地击碎我心底的自豪。人生不是梦，只是那些朦胧，留下我的多情。只是那些彩虹，就像是肥皂泡，在阳光下显得十分妖娆，只是很快就会破碎，这并不是情感的游戏，而是心中的失意。时间的车轮在不断转动，蓝色的天空，不知道什么时候有了我心底的沉重。

怎么才可以让时间停留向前?怎么可以让时间一直回旋?这些苦，淹没了脚下的路。忧伤，就像是滚滚的长江，在流淌;而惆怅，在不断激荡。情，是心中的眼睛，也是两颗心在不断碰撞，有迷茫，有芳香，有着希望，有着渴望。平静的水，留下了美，却偏偏荡着涟漪，留下了回忆。是苦涩?是寂寞?是沉默?还是生活的平平仄仄?并没有想明白，也没有搞明白;只是忽然之间觉得好累，也浑身上下充满了疲惫，而那些记忆，成了脑海里面的足迹。

或许，从一开始就是错，因为并没有什么承诺，只是看到情在不断蹉跎。可以看到时光里面的精彩，也可以看到情的徘徊。这是人生的璀璨，还是人生的烂漫?只是在那一会儿，心中的滋味，就像是酒醉，挽着遗憾，还有逝去的伤感。一切都很有可能就此成为云烟，那些痛苦却在不断绵延;那些忧郁，还有那些数不尽的沉郁，留下情的蹉跎，还有数不尽的失落。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5241939.html

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