把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的爱情，竟与我有关，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

回首彼岸，多少红颜悴，多少相思碎---题记

问世间，情是何物，直教生死相许?元好问在《摸鱼儿》里这样写到。没错，爱情是一个很神奇的东西，它能让人把生死托付给它。谈到爱情，许多人都会感到它很虚无缥缈。我原本也这么认为，但那天过后，我忽然发现，爱情，竟与我有关。

那天的天空是那样魑魅的蓝，隐隐地透着压抑。墨色的云层一点点沉淀下来，沉出了一片浑浊的暗寂。那片墨色压在我的心上，也给那天增添了几分凄凉。那天是你出国的前一天晚上，你请我吃晚餐，你坐在我对面，像我们初始的那样

开学的第一天中午，我来到了食堂，人很多，我随便找了个位置坐了下来，恰好在你的对面。我叫xxx。我向你打招呼。你向我笑了笑我叫xxx。随着一声问好，我们相识了。那时的我对你是什么感觉，我不清楚。但和你在一起时，我总感到欣喜。渐渐地，我们成了最好的朋友，我们常在一起玩，互相开玩笑，我们坐在一起，就像在这最后一天，最后一晚，最后的我们一样。但眼睛里那份淡淡的忧伤，却是不同以往。

我们起身离开了餐厅，这顿饭没有人吃好。望着来来往往的车辆，享受着这属于我们的，最后的时光。但很快，还是走到了十字路口。你说：对不起，一年后我也许会回来，却也也许在那里定居。真的，在那一刻我的脑海里有着瞬间的空白，如同那些武侠片里，最锋利的刀总是在留下伤口后的一小段时间后才让人倒下，而又要过许久才有鲜血流淌。那时我才明白，我是这么的喜欢你，这么的怕你离去。但你还是要走。此时正值深秋，枯黄的叶子一片一片凋零，落下，好像象征着一些人的爱情正在消失殆尽。你上前一步，抱了我一下，令我感到怆然的眼泪夺眶而出，脑海中闪现的是这一年来我们之间种种，我此刻在一个曾经等待过的怀抱里，却因为怀抱了曾经的等待，而终于明白了爱情的意义，青春的奢侈，便在于能够用四百多的夜晚去陪一个并不属于将来的人。眼泪顺着我的脸颊流了下来，这一年来谢谢你陪我，再见了。你说。然后转过身，向前走去。我注视着你的背影，希冀泪水能把你折射进我心里，你的倩影逐渐模糊，我的眼泪潸然，我仍在那里站着，期待着你转弯前向我最后一瞥，但你没有，你向前走去，再也没有回头。我转身离开了，一条寂寞的路就此伸向了两头。

盛世流年，都付与过往云烟。因为念起念息就犹如缘起缘灭，走过也就不会挂心了。直到现在我也没有见到过她。

爱情，与我有关。

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姐姐与我

我跟我姐差了六岁。听爸妈说，他们把我从医院带回家，我姐很不开心，三天没理我，甚至不去房间看我一眼，到了第四天第五天，发现我居然不走了，她只好接受现实，但一直用视而不见的态度表达对我的厌恶。

我小时候一门心思要跟着姐姐出去玩。她已经是小学生了，有自己的好朋友，而且都是走路稳当，表达清楚的朋友，她觉得我很丢脸。我就嗯嗯啊啊到妈妈面前哭闹，闹上十次八次的，我妈就会有一次不耐烦，转身嘱咐我姐：带上妹妹，就在院里小广场玩，别跑远了！我马上破涕为笑。我姐姐恶狠狠地冲我低吼：笑什么笑，一笑满脸皱纹！可怜我当时不过三四岁。

她一路不高兴，走飞快，我连滚带爬在后面追。还没到小广场，她猛然转身，说：忘记带毽子了，回家拿毽子去！我又连滚带爬跟着往家跑，然后就被丢在家里了。她每次都这样，忘记带橡皮筋了，忘记带沙包了，还没等我再次哭出来呢，她已经跑远了。如果哪天她情绪好，就拉着我比身高。我一直认为，我是按照她的上衣纽扣长起来的。她摩挲着我的天灵盖，说：不错不错，长到我最下面这颗纽扣啦！我仰视着她的鼻孔，小心地抚着她的倒数第二颗纽扣，问：姐姐，我什么时候长到这里？

我姐姐上学非常有一套，初中高中全保送，连大学都是提前录取，所以她那几个暑假很长，不用学习，也是无聊，幸好有个妹妹任她摆布。小升初的暑假里，她烧了根铁钎子给我烫了一头卷儿，梳都梳不开，我妈只好给我推了个平头。升上高中那个暑假，她迷上了化妆，浓浓地涂我一脸大油彩，涂完嫌难看，让我洗掉再重新涂，每次洗我都把脸搓得要破皮。

高考之后，她突然开始爱我了，还拉着我向她的同学介绍：这是我妹妹，很漂亮吧！把我吓坏了。整个暑假里，她天天给我梳小辫儿，帮我涂指甲油，带我看电影。我们一起收拾放杂物的小仓库，发现一只吃过耗子药的大老鼠，她吓得脸煞白，惊声尖叫。我拎起一截木棍就把耗子砸死了，出门找个铲子，分分钟挖坑埋掉。我姐抱着我说：哎呀多亏我有个妹妹！那时，我的身高越过了姐姐的第一颗纽扣。慢慢的，我又越过了她的嘴巴、眼睛，等我上大学的时候，竟然比她高了！但我还是很怕她，出去做个家教都要瞒着她，我爸妈没意见她都要阻止。她说：你那么傻，让人骗了怎么办？这时她已经工作了，老是给我钱花，把我惯得跟个富二代似的。单位组织的所有可以带家属的活动，她都是带上我。

后来，姐姐交了男朋友，那男的甚至取代了我的家属地位，我很不开心。她男朋友来我家，我都是怒目而视，他一开口我就顶嘴，希望他赶紧知难而退。每次我无理取闹，我姐就跟自己做错了事似的，讪讪地笑。再后来，我们各自有了家庭，我姐却越来越离不开我：买衣服要我陪，剪头发要我陪，每天打电话天上地下的扯一通，经常什么事都没有，也跑我家来转一圈再回去。我家没人，她照常捏着钥匙登堂入室，还偷我的书和零食，防不胜防！

日子这么愉快地过下去挺好的。我觉得，经过我一点点的努力，我跟姐姐的年龄差距，逐步从六岁缩小到三岁，一岁现在我已经超过她，可以当她是妹妹啦！

婆婆与我

在我的生命中有两个最重要的女人，一个是我的妈妈，另一个是我的婆婆。妈妈已在七年前离我而去，带着我对她的不舍与哀思，永远沉睡在荒山孤野。对她表达爱于思念的唯一形式就是去坟头烧纸。于是在我的世界里，婆婆就成为我在无助的时候首先能想到的人，同时也是最早能出现的人。

婆婆是一名退休教师。由于我的公公在我结婚前早已去世，所以在我走进这个家门后，我所看到的就是一个独自操持家务的婆婆的身影。她坚韧、独立，有一颗无比强大的心，也有一个包容万千的胸怀。我从来没看见她因为一个人撑起这个家而愁眉苦脸。

这样坚强的女人一般人会认为她没有好脾气，可她的脾气恰恰舒柔如水。她总是公平地对待每一个孩子，无怨无悔地疼爱每一个孩子。虽然她并不富有，每个月的收入仅仅只有两千多元的退休工资和收取的一点房租，可她总会把钱积攒起来，分给四个孩子家。

我有时真的有种不愿花老人家钱的感觉，可该给的她总是会执着地给你。就连过年捣下熬粥用的豆片，她都会用秤称成相同的四份，有时有些我们并不在意的东西，她却仍要认真地数，用心地分，力求做到公平。

我常常在想，我会不会是一个缺乏关爱的人，要不然我在迈进这个家门后，怎么会有一下子感受到了温暖的感觉？婆婆对我很好，尽管她干起活来慢，可她总是手脚不停歇。在刚结婚的时候，她给一大家子做饭。

后来给我看孩子，直到孩子们上幼儿园。特别是在我剖腹产生孩子时，一听要手术，婆婆跑到楼道里偷偷地哭。坐月子时，怕我以后落下毛病，她总是让我忌这忌那。由于那时住的不是现在的楼房，而是老屋，所以她总是不让我去院子里上厕所。

后来她回忆起来会说：我为你们娘母们不知端屎倒尿多少次？点点滴滴，情深意切，汇成了我和婆婆间美好的十多年。

婆婆现在已七十三岁，儿女们都在外单住，她却依然愿意守着她的老屋。每逢春来，她会忙着在房前屋后的地里种下蔬菜，经过精心培育，等待着夏秋收获时与儿女分享。种得看似蔬菜，其实是一种心情

现在只要有好事时我会打电话告诉她，让她分享我的快乐。如果是坏事，就会隐瞒她，以免打扰她宁静的晚年生活。在心底总有一种祝愿，那就是祝她健康长寿！

文教与我

我这个人出生以来，就非常有意思，我的爷爷是辽宁义县人，出生在1929年，在那个时候美国没有印度人。

而我的奶奶是文昌人，我开始不知道她出生在那儿，后来，爸爸对我说我的奶奶是在新加坡出生的。我在想我是不是新加坡人的孙子/因为我的外太公曾经在新加坡做过生意。现在，我想说我外婆和妈妈家张文昌文教的故事。

我的外婆在我出生后，由于，我的爷爷奶奶对妈妈不好，一直就不肯照顾我，外婆在我出生后1984年60岁就来到通什照顾我，从小学一直带我到中学高中时代，高中毕业后，她就回文昌了。在我小时候就知道我的外公在1970年就死了，而外公跟外婆总生了两男四女。妈妈就是当中一位。

我的妈妈是海南文昌文教人，在小时候，我并不知道我的外婆也是文昌文教人，这跟我没有上小学前和海南东线高速公路通车前，不知道海南有多少个市县是一样的，我第一次回到文昌是在1989年，在那时，要过琼中山路。我还不知道妈妈的老家在文昌的文教。

折以，第一次回文昌的时候，印像是农村大院跟每天晚上，跟大表哥二表哥院落小朋友一起到别人家看电视印像，就从来不知道妈妈的村是属文昌文教，第二年的1990年爸爸来看我，我哭一下，爸爸就带我回通什了。

接下来的1991年我7岁了。

与我相随

这是英国一位90后创作型歌手萨姆。史密斯（samshmith）的一首歌曲的名称《stay with me》与我相随，这里只是有想要用到这个名字而已，汉这位歌手或歌曲无关哦题记

这只是一个故事，一个故事，感觉中这个春天是依然的伤感着，不知为何，晕哎。不过，真的好希望这个故事在我的笔下别太悲凄就好。

故事要开始喽

（一）缘只到遇见才是真，对吗？

额，二小姐真的要出去吗？金阿姨很担心的问道

是，阿姨不必担心我，我，只是有想要出去走走，所以，就请阿姨和母亲舅舅说不担心的要哦。一个清瘦些些的女孩对那个阿姨轻声的说道

噢，那，请二小姐带上伞吧，外面下春雨哦，虽然不大但不可淋雨的哦，会生病。金阿姨将一把花伞放到这个女孩手中

额，是，这个女孩呆呆看着阿姨放入手中的伞回答道

她慢慢走出门，怀里抱着最爱那本书，看着手里的那把伞，她不禁泪流道：为什么，为什么，必须要把伞塞给我呢，我，不带伞的慢春雨寂寞不行吗？为什么？为什么？顺势时她将伞丢到了那儿了呢？忽然她停下忧步，抱紧了那本最爱的书，低头泪似雨落的想：我，在这个美丽的春雨里，是应该用很失礼的伸开双臂那样的奔跑呢还是就在原地安静的淋雨淋到昏去呢？不知为什么这春雨怎么就越来越大了呢，那种冰冰凉的感觉直逼她不由的发抖着。额，怎么是雨停了吗？她很微弱的睁眼抬头，原来是有人替她撑了把伞，回眸而望，是一个不帅也还不酷的男生。

这位，为什么，不经过我的同意，就给我撑伞挡雨呢，为什么，为什么，要这样做？她面无血色眼神糊模的说道

额，什么，额，那个。这位男生不解的眨着眼张嘴半天没接上话来。他望着眼前这个清瘦面容苍白的女生，奇怪，怎么会心有点疼呢。

还有，就是，这位，我啊，可不是故意有想要淋雨才这样，只是一种思考，一种思考。这个女孩有些无耐汉生气的表情道

噢，原来是这样啊，其实，在伞下思考人生，或许，会比淋着雨思考会更温暖些不是吗？这个男生探试的口气道

额，什么，哎哟，真是，这个世界上怎么会有你这样的人呢，赶跑掉我读雨中的思绪，还有要在一旁说风凉话吗。她说完话后汉这个男生错肩的而过

额，这个男生眨着还没反映似的说道并回头望着这个女孩

她走着走着感觉树摇晃不定，天汉地反转中，就在这个女孩晕倒的一刹里这个男生迅速跑上前将她抱住

这是那里，我怎么了。她迷迷晕的想要用力睁开双眼，可感觉，浑身一点力气也还没有的啊，迷迷模糊里感觉在一间不大的房间里，好像也还是很干净也好像所有的家具都放在了自己应该的位置上，门敞着，床头正好对着门外，一个很好的镜头里，她模糊里看到外面满园都种满了蓝色的玫瑰，好美好美呀，她好想要起来，去到那片蓝色的花海里，有一个人影缓缓向她走来，手中好像端着什么。她感觉好累，好累，再也不想睁开眼，不想要

那个走来的人影就是汉她撑伞的男生，他熬了姜汤端到她的床边，慢慢摇着头吹凉凉勺里的汤，很小小心的凑到她的嘴边可惜全都顺着嘴角流掉了哎

当然，此时，就汉所有电视剧里的桥段一样，男生用最亲昵的方式将汤喂于女孩喽

这时，女孩的电话响了

喂，是二小姐吗？一个苍老的声音问道

没过一会儿，一辆凯迪拉克的小卧车来到这个男生的家门口，就这样，这个清瘦些些的女孩被家人接走了啊

这个男孩感觉一阵心被撕裂的疼痛着，不知为何，他捂着胸口回到房里，这不是她一直抱在怀里的那本书吗？他打开书，在扉页上写着一段话。他不禁的泪滴落里拿起笔在那段话的下面加了一段。

当缘真的至到遇见时可不可以比擦肩只多一点呢

当一些疼痛隐藏的角落被照亮时某些的感觉里原来只有你

好想要问

你是谁，我又是谁？

你在那儿，我又在那儿呢？

是前世未了的情还是今生注定的相遇呀？

故事继续

多年之后，他们都各自成了家，那个当时青涩的男生也已步入中年，更显的责任里的成熟汉性情里的稳重，而他的公文包里永远有一本书从未变过，每年的春雨里他都会来到曾经的那条街，他也不知道为什么，连那个女孩家住在什么地方都不知道，却就如此的迷恋汉心疼了半辈子呀。而，那个清瘦些些的女孩，当然就嫁给了她的母亲汉舅舅眼中门当户对的人喽，素颜青丽依然，也还是那样的清瘦着只不过好像多了些什么也好像少了些什么？她的记忆好像被删除掉了某个阶段，很奇怪中，她每年的春雨里都想要一个人走着，就汉多年前一样不知不觉中她常常会来到那条街上，她会不由的哭，很伤心很伤心的哭

又是一年春来到，司机将她放在那条街边上，并拿了把伞给她，她就汉多年前那样呆呆的看着塞在手里的伞，脑海好像有某些片断零碎的闪着，她感觉头有些疼痛，她慢慢向前走着，那些片断就汉电影里的镜头一样，一闪一闪的，她摇摇晃晃的不辩方向，这时，刚好经过一辆巴士，他就在车里，多年的习惯里经过这里时他都会不舍的望去，而，这次，他看到了，一个清瘦的背影摇晃着，他忽然感觉胸口好痛，好痛就汉多年前她被家人带走时一样的痛，他赶紧请求司机停下车，他下车怀着猜测的心慢慢的走向她，春雨依旧着在下啊，也感觉很有配剧情一样的也是越下越大起来。就汉多年前一样他为她撑去伞

为什么？为什么？这伞有些感觉里是带着熟愁的味道呢？这个清瘦的女人心不禁的想。熟眸的回望里

是，真的是她，难道这是我每天默默的祈祷，感动了上天了吗？这个中年男人心在颤里不停自问着泪浸双眼

额，这位先生，我汉你有认识吗？这个女人有些不确定的问道

额，怎么汉你讲呢，你还好吗？脸色依然如此的苍白汉憔悴。这个中年男人心泪淹没着而无语的自心里问着与此同时，他拿出了那本书交给了她，她接过书不禁的打着颤的后退了一下，当翻开时看到那年那月那日那时他留在上面的那段话。她好像找回到了那些被删除掉的某些记忆，她感觉眼前这个依然不帅也依然不酷的男子就是她某些感觉里一直有的那个人。眼线里越来越模糊。她很无力也很伤心的倒在他的怀里。她泪漩音颤着说道：那个就是我的心愿。

而这个中年男人紧紧的抱着她说道：你不会有事，我现在就送你去医院。说罢他便抱起她跑向附近的医院，他分不清脸上是雨还是泪，只想飞奔到医院。

此时，雨越来越大，真的这是春雨吗？为什么？是这样的盆泼着的下啊，这是要带走些什么吗？

他一边跑一边不时的望着怀里的她，而她用尽了全身的力气双手抱紧了他说道：求你，别带我去医院好吗？我，好要想去那种满了蓝色玫瑰的花园，就允了我好吗？

他停下脚步把脸贴到她那苍白冰凉也还分不清是泪还是雨浸满的脸庞，轻轻的亲了亲嘴角说道：听话吧，好吗？等你好了，我来接你去，那里的花从来也没有凋谢过，而且，比多年前更灿烂

不，请不要，就请不要拒绝我吧，允着我，带我去吧，因为那个就是我的心愿。她双手无力的抓着他的衣袖颤微的气力说道。他用湿透里滴水的外套将她紧紧包着然后紧紧抱在了怀里，生怕会从怀里掉下去一样的啊，走向那个种满了蓝色玫瑰的花园

好美，好美

如果可以，就让这春雨将我带走让这满园的蓝玫与我相随吧

如果可以，就把我埋在这雨里吧埋在这满园的蓝玫里永世的与我相随着吧

如果可以，这满园的蓝色玫瑰呀！就请与我相随在春天的绿里夏天的雨里秋天的叶里汉冬天的雪里吧后来，在这个美丽的花园里，种满了蓝色玫瑰的花园里多一个守护的人，也多了一座看不清是墓还是完全用蓝色的玫瑰装缀着的突出些的一个像爱心似的小花园

当春里也有寒冷的风汉冰冷的雨时

当夏里阳光被灰色的雨汉黑色的云遮住时

当秋里落叶纷飞着泪滴里不能够时

当冬里凛冽结冰着埋藏时

温暖背后永远站着你

站着你

与我相随

无论

春雨夏云秋落灰

还是

蓝忧寒弦冰筝悲

我与我相逢

西边的小巷颤巍巍的走来一位老年人，满头白发步履蹒跚，我们在西边的小巷里狭路相逢，相互点头示意，微笑作别。

1、

成年之后，总是会一瞬间惊觉自己长大了。不能肆意妄为，不能胡言乱语，童言无忌，少年时的冲动，都已经不再适合我。

国庆假期开始了自己的第一次独自旅行。所谓的独自旅行，并不是成为做了完美的旅行规划，带上足够的钱，背上硕大的旅行背包向往自由、勇敢的潇洒背包客。我的独自旅行，也只不过是报了旅行团，独自一人出门而已。

说走就走的旅行，我做不到，也不敢。

到达通知的集合地点，泰然自若的跟着人群走上了旅行大巴。

大巴里很吵，除我之外，其他人都是三两成双五四结队的，他们彼此分享着旅行的喜悦、彼此打闹、互相调笑，女孩依偎在男孩怀里，男孩一脸宠溺。

默默拿出耳机，假装寻找心灵的慰藉。

成年人的耳机里有两种状态，一种是不需要声音，一种是听不见任何其他声音，与世隔绝。

最终的目的地是一个叫毕棚沟的地方。风景如画、山清水秀，所有美好的词汇形容这个地方大抵都不过分。

这一场带着逃避和冲动的旅行，完美的完成了它的任务。雪山、牦牛、云雾都在没有藏匿的欢迎我，我也心满意足的接受它们的邀请。

站在山脚向上看去，山体庞大的没有边际，山头就像一个阴谋，等待我倒下去的那一刻，她就会毫不犹豫的砸下来。砸下来，将我埋进土里，生生世世与它作伴。

我不能这样屈服，我还有路要走，还有家要回。

呼啦啦吹来一阵微风，和着不远处雪山的冷气，调皮的钻进衣服里，轻抚着我的脸庞，环绕在耳边和天地之间的林涛声，我听到了。

2、

胸腔只装的下一颗心脏，人注定是一座孤岛。长大了就是你在人群中会寂寞，独自一人也会寂寞。

摇晃在公交车上，听着车里一群穿着校服的学生叽叽喳喳的讨论，声音大的吓人，坐在正前面的男孩眉飞色舞的跟身旁的同学大摆游戏，教授着出装和走位，一口纯正的川普让游戏听起来更有趣;站在公交车中部的几个学生簇拥着一个漂亮的女孩，想必她一定是班里学习很好长得漂亮的学习委员，脾气好人缘好;路边陆陆续续的走过很多学生，蓝色校服的学生多一些，红色校服的学生很少。

青春洋溢，热烈澎湃。他们是不会寂寞的吧!

想起小时候的自己，总是遥想自己长大的样子，正如现在，我也会想三十岁我的模样。

无人的大街上向着太阳走，面前的马路对面站着一个小女孩，独自一人。

我在马路这头，她在马路那头，远远的看着她认真的模样。绿灯闪烁，她开心的跳着飞快的跑在斑马线上，斑马线对她来说太长了，一时半会还跑不出它的怀抱。我们越来越近，终于交汇了，相互看一眼彼此，然后错过，斑马线和绿灯被抛弃在我们身后，从此不再相逢。

再往前走吧，无人的巷子绵绵长长的铺着两条路，没有路标和指示牌。该往那边走呢，追着太阳就向着西边走吧，西边的小巷颤巍巍的走来一位老年人，满头白发步履蹒跚，我们在西边的小巷里狭路相逢，相互点头示意，微笑作别。小巷被我们丢在记忆里，适当的时候才会记起。

走出了小巷，迎接我的是一条康庄大道，一直沿着太阳的方向伸展，看不清轨迹。

有关赞美

我想我一定是个怪人。因为，近来，我不喜欢赞美了。我开始讨厌那玩意儿。

孩时，每当我做了一件事就特喜欢急切地告诉大人，因为想得到他们的赞美。

我记得小时候的自己挺勤快的其实。那时候我应该才九岁或者十一二岁吧，是村里公认的懂事的乖巧的好孩子一枚。那时候我妈和我外婆在外边干活，我特懂事地在家收拾好了屋子，再做好午饭或者晚饭，然后便站在家门口扯着个大嗓门儿叫她们回家吃饭。有时候碰巧有人路过，便夸我一句哟，都做好饭了呢，能干哟！，我心里那个高兴啊！就连阳光也在夸我似的在我脸上度上一层淡淡的红晕。

为此我更卖力了。做什么都似在做给别人看，做什么都想得到别人的夸奖，因为我十分偏激地认为那就是得到了别人的认可。我是那般急切，那般急切地想要召告天下我是多么多么的懂事、我是多么多么的好。

还有，那时候我的功课还行，在村里那群没怎么读过书的老辈子面前、在那群功课不及我的同伴面前，我是骄傲的。因为，村里的七大姑八大姨们总喜欢在我妈面前念叨我妈有福气什么的，其中就有一部分是关于我那微不足道的优秀的。彼时的我就像在天上飞似的，各种嘚瑟！

其实，我不知道外边的人为什么总是夸我孝顺。因为那时候我的脾气可爆了，每周末几乎都能听见我和外婆为各种小事吵架的声音。但是，某些时候当我放了学，经过一群老太太面前时，我礼貌性地叫了她们一声离开后，她们就在后边小声地讨论我很有孝心。我听后为了表现我的那一面，嘿，后来我似乎还真孝顺了不少！

按理说那是好的，因为那些赞美让我变好了。然而，变化总那么令人措不及防。

上高中了，我却开始十分讨厌别人夸我。或许是我在长大吧，那性格也开始变得古怪。我觉得那些所谓的夸奖都是虚伪的，我听着就止不住的感觉恶心。

好吧，我承认自己不再优秀了。因为城里再不是我生活的这个小山村。

所以，每次放归宿假回家，我再听到别人的夸奖，就只是投以十分勉强的一笑作为回应。试想，那些老人们能说些什么？不外乎就是成绩的事。而我，恰恰又特想回避那方面的。后来，渐渐的，我也开始不再像小时候那样特热情地招呼村里我认识的人。见到人多的时候，我开始放轻脚步、或者将脸撇开，尽量将自己隐藏起来，我开始学着躲避。因为，我不再像以前那般有令我骄傲的东西了，我不想听到那些我认为是违心的夸奖。

我觉得那些话听起来太沉重，给我的压力太大。

其实，还有一个原因，就是我害怕他们把我想得太好，而真实的我却并非如此。我怕他们看到我的失败，然后颠覆了他们的价值观。或许，我更怕的是当他们知道真实的我后，他们说的闲言碎语吧。

所以，我不喜欢别人赞美我。我害怕我在那赞美中得意忘形，最终迷失了自我，因为我不伟大，我真的抵御不了那些糖衣炮弹。

但同时，我也不喜欢别人揭露我。或许是我太倔强，我不喜欢别人看到我丑陋的一面后还指给我看。我觉得那无疑是在我身上用刀子一刀一刀地划着，我觉得那于我而言是残忍的。因为我知道自己的不足，但我那般奇怪，我就是想在别人脑海中留下一个最美的自己，我不允许自己的瑕疵被别人窥见。尽管我知道那不可能。

可是，讨厌赞美的百分比似乎更多一些。因为，赞美有时候也能转化为千斤巨石，那会压得我在前行的路上喘不过气来。

所以，我不喜欢总是被赞美包围着。

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