总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不会有人陪你一直前行，希望能够帮助到大家。

走在熙熙攘攘的大街上，还是感觉自己孤身一人。看着那一片繁华，心中的落寞不由得又添了几分。再怎么热闹的氛围对我来说总是格格不入。

走过那些熟悉的街，走过你我同走的路，你的身影还在我脑海里回荡。可你，我却再也触摸不到。回到我们第一次见面的地方，你的笑、你的神情还停留在那里，自己呆呆的看着不停的发笑，同时又泪流满面。有着不甘，有着不舍，有着委屈，有着痛苦。我不懂你为什么会离开我，我问着身边所有我能看到的人，她们轻蔑的看着我，看着我被甩的模样，看着我不知羞耻的模样，可是我不怕，我只想知道为什么，我只想要一个理由，明明之前还是那么好。其实我的内心早已有了答案，可还是在欺骗自己，为你找寻借口，只要你回头所有的一切都值得被原谅。

我却忘了，一颗想离开的心，再怎么挽留也无济于事，只是自欺欺人。还记得分手时决绝的你，那样的你我从未见过，我感到害怕，那样宠我的你在那时变了模样。我牵着你的手，你却甩开了，我哀求你再让我牵几分钟，因为我以后再也牵不到了，这时的我嚎啕大哭，你却只是冷冷的看着。我想要抱着你，你却把我推开了，因为你厌恶我，那样温暖的属于你的怀抱再也没有了。说好的一起好好走下去就这样无迹可寻了。

分手后的几天，我颓废、堕落、萎靡不振。脑子里关于你的一切像电影一样来回播放，我沉浸在自己的小世界里不肯出来，每天晚上都会做和你有关的梦，梦里你是那么的好，我不愿醒来，因为那里有你的温柔。为了你偶尔的温柔，我越陷越深。我羡慕那些轻而易举就能见到我朝思暮想的你的人。

最终，我不得不接受现实，你确实离开了，和我没有任何的关系。俩个人刚在一起的海誓山盟可能是真心的，都想陪着彼此一直走下去，可走着走着就累了，累了就散了，散了就形同陌路了。没有谁有义务陪着你一直走下去，因为我们都是独立的人，这世界诱惑又太多。你要做的就是好好过自己的日子，单身亦是升值期。不依靠任何人，自己的梦自己做，这样的你才是最好的。

以后的以后我不会有你的消息，陪在你身边的人是谁我也不会知道，因为我连找你的资格都没有。无论怎样，愿时光对你温柔以待，我也会活出自己的骄傲。可能我们不会再见面，再见面也只会是路人，你不认识我，可我却认识心心念念的你，可我不会去打扰你，我会高傲的从你身边走过，让你看着我很好。你不认识的我，很好；没有你陪的我，很好；曾经卑微的我，很好。

打败寂寞，驱走孤独，清扫忧郁，把自己变成你想活出来的样子。阳光很好，我也很好，我有什么权利不好。姑娘，愿你自己好好走下去。m.Qg13.cOM

延伸阅读

谁说善良的人，不会有福报

秋，一个感伤的季节，秋天的雨味道酸酸的，一场秋雨摘走了幸福，曾经看过一个爱情故事：一天，天爱上了海。却被空气阻隔了。它们无法相爱了，于是，天哭了，天把泪水滴进海里。天说：不能在一起，也要把灵魂寄托给你。从此，海比天蓝

感情要么修成正果，要么粉身碎骨，台湾著名漫画家几米曾说过，一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着，其实每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人的眼里。秋风舞，叹一声秋意浓，秋雨落，离别多情难再续。

和玲相识是在威海市医院的走廊里，我跟着护士正准备去抽血室献血，看见玲披头散发跪在走廊里，怀里紧紧抱着一个新生的婴儿，玲泪流满面的抽泣着，我看了玲一眼，心里生出了怜悯之情，一个弱不禁风的女人，怀里抱着个孩子，这种处境，不得不让人同情可怜，知道她的名字叫玲还是从护士的口中得知。

我去医院献血是单位安排的，一来是杂志社为了提高声誉，二来好让我借献血这件事情写个文学报告，今年杂志社非常的不景气，很多杂志社因为质量的问题面临着关门的危险，上级领导层层施加压力，我经常被派遣出去体验生活，领导说只有亲身经历过才能作出好文章，有感情的文字最能牵动读者的心。

我抽完血后又经过走廊，玲抱着孩子在走廊里并没有离开，我走到玲前面，牵起玲的手扶玲坐在医院走廊的凳子上，帮玲理好凌乱的头发，玲饿的肚子咕咕，咕咕乱叫，我打电话叫了一份外卖，有肉饼，有鸡腿和鸡翅，我主动跟玲说话，玲并没有理会，只是停止哭泣，一双水淋清澈的眼眸看着我，护士告诉我玲之前会说话，因为生产后患了抑郁症哑了，不能说话，三天前她挺着大肚子倒在医院的门口，被医护人员救了下来，我把叫来的外卖给了玲，玲信任的把孩子交到我手上，狼吞虎咽的吃了个精光，医院的走廊里还飘散着肉的香味，这个身世不明的女子独自带着孩子该何去何从。

我拿着捐血证准备离开医院，玲拽住我的衣角像个孩子一样，用无助的眼神看着我，情急之下我做了个冲动的决定，也是这个决定，让我经历了一场蜕变，我把她带回家，相信父母会理解我，我单位离家里近，也就选择住在家里，这样也可以陪陪父母。

我带他们走出医院门口的时候，天刮着大风，没想到才立秋，天气就渐渐转凉了，我脱下自己的外套披在孩子身上，毕竟他们母子二人还在月子里，然后开车带着他们回家，我的车现在每个月还还着贷款，进门的那一刻，父母非常的惊讶，我父母都是实在人，心地善良，在我的解释下接受了他们，他们母子算是安定了下来，在我很小的时候父母在集市上租了个门面，开了一家裁缝店，这个店一直经营到现在。父亲和母亲做了一辈子的衣服，用一针一线的手艺活把我养大成人，供我读书上大学，直到本科中文系毕业。

父母还特地给孩子做了许多小衣裳小裤子，给玲做了两件碎花的裙子，玲非常的感动虽然她不会说话，但从她的眼睛里可以看出她感恩的神情，我相信玲也是个善良的女人，玲的孩子很小，似乎有些营养不良，母亲经常熬一些补烫给玲喝，孩子是个男孩，他们在我们家的这段日子里，家里很热闹，母亲也非常的喜欢孩子，时常和父亲唠叨当初没有再给我生个弟弟或者妹妹，我们这一大家子，过的其乐融融，我经常下班帮孩子买奶粉买尿不湿，孩子夜里老喜欢哭，弄的我每天上班打瞌睡，几篇报告文学，写的乱七八糟，被主编训斥了几次，我加班熬了几个通宵，把我和玲的故事写了出来，交给了主编，第二天一上班就被主编叫到了办公室，主编居然说这篇稿子非常的好，肯定有看头，准备月底刊发，还让我准备几张符合文章的真实照片，准备做杂志的封面，真让我意想不到。

月底杂志印刷出来销售量惊人，卖的非常的红火，几乎是一抢而空，单位又印刷了一部分，不到三天时间又被抢空，单位发了奖金给我，虽然我每个月的工资不高，又是车贷和房贷，但是我还是决定拿出一部分给玲的孩子买奶粉和尿不湿，我拿着奖金买了好多菜，这天晚上我们一大家子，在露天底下沐浴着星光，迎着月光，享受着丰盛的晚餐，跟逢年过节一样，简简单单的幸福，让我非常的开心。

一天晚上，我下班回来，玲紧张的躲在我身后，眼睛盯着一辆宝马车，那辆车停在我家斜对面，车上下来几个穿西装的男人把他们母子带走了，走时领头的那个男人威胁我不准报警。

我们一家人一夜没有睡觉，不知所措，第二天我去了单位，收到了一封辞退信和一封律师信，原来玲是A公司董事长的千金，单位怕惹事辞退了我，至于律师信子虚乌有，完全是陷害，我收拾东西回了家，完全没有理会那封律师信，下午有几个警察来家里敲门，说我拐卖妇女儿童，得回警局调查，我二话没说就跟他们走了。

我在监狱被拘留观察了十五天，一个清秀帅气的男人把我保释了出来，并跟我道歉，董事长以为我要拿玲母子来威胁他们，捞一笔钱，所以有了律师信和十五日拘留。

玲有忧郁症，因为怀孩子的时候不可以治疗，生完孩子突然不能讲话了，玲在医院的治疗下恢复了很多，把事情的经过告诉了他们，我才得以获救，万一玲一年或者两年不恢复，那我肯定是要做牢了，保释我的人原来是他，熟悉又陌生的场景，我和他相识在一家商场，本文来自美文网我看上了一个音乐专辑，结果被他抢走，从此有了不解的渊源。我有点些生气并没有理会他，明明自己一颗善良的心，被别人说成了拐卖妇女儿童。

从监狱出来后，玲联系过我几次，但由于她身份特殊的问题，我只能离她远远的，我的人生跌落谷底，到处找工作，一个星期后一家叫野百合的杂志社聘请了我做主编，薪水待遇都很不错，条件也非常的诱人，我工作稳定后，父母一颗悬着的心终于放下了，而这家杂志社的老板居然是他，我和他后来顺其自然的发展成了情侣，原来玲是他的妹妹，因为感情受了创伤，精神受了严重的打击，又怀有身孕，所以找专人看着她，没想到她突然消失，下落不明，本想登寻人启事，但是为了A集团公司的声誉，他们只是默默的寻找，不敢惊动媒体和公安机关，凑巧的是他刚好看到我写的文字和拍摄的杂志封面，惹来了一场误会。

秋雨落，秋天是一首流泪的诗，这个秋天让我懂得了珍惜，不管遇到什么困难都要有好心态，人生总会遇到挫折，保持一颗善良的心，福报自然而然会降临。#p#分页标题#e#

再也不会有那么一份冲动

再也不会有那么一份冲动

第一次遇见她，那是我在大学的时候第一次出去打工，在不大的一个饭店里，她是服务员，我去应聘当小时工，我问了好几个服务员，都没人理我，是她告诉我经理在后厨，我应聘成功，跟另外两个同学一起在这个地方历练着，成长着，上班以后我们3个人成了个小集体不跟别的人怎么交流，只是跟随者他们忙东忙西，下班后人们一起吃饭的时候，饭店的其他的人员，都好奇的问东问西，问我们家里是不是穷啊，怎么出来打工了，上学要花多少钱啊，等等无聊的一些话题，我们随性的回答者，我注意到只有她没有问过我们，她不好奇么？呵呵。

后来上班以后我发现她是一很活泼的一个姑娘，和我们很能玩得来，尤其是跟我能玩的来，不忙的时候我们总是小孩一样的打闹着，我跟她说些自己最新看到好笑的段子，说一些学校的趣事，老师的奇葩行为，我们怎么捉弄老师等，一些自以为能吸引到她注意的事，她总是抿着嘴，呵呵的笑着，现在想起来还能使我的嘴角上扬，时间一天天过去了，后来我每天上班的时候看到她离太远都不快活，没事就想的怎么跟她亲近，我尽可能的找一些她刚兴趣的的话题，每次一起耍闹都挺开心，记得有一次我们打闹过后，她细致勃勃的用纸碟了一个纸戒指，给我戴上了，她说，送给你，多么让人心动的字眼啊，多么。一切的美好从我跟她表白的那天开始消逝，我还记得我跟她表白以后，她涨红了脸，语无伦次的走了，第二天，再见面她说我们不合适，没有以后，那会我拼命的解释，会有以后的，我们在一起会很好很好的，她却倔强的没有理我，呆呆的坐在了哪里，我很无助的坐在她跟前，我说你怎么不说话了，她说我就是这么闷，我了一声，呆呆的做在了她跟前，现在想来，我打死自己的心都有了，她可能听了所谓长辈的话，认为我们在一起没有未来，我只是玩玩而已，哎

再后来学校禁止打工，我无奈下不得不停止我打工生活，我们的接触的空间也少了，我打跟她电话，她总是说不上几句就挂了，我总能听见电话那边她朋友打笑的话，可能她脸皮薄吧，随着时间渐渐过去，我意识到这么下去不是会事，正好我生日快到了，我通过她朋友打听到她们庆祝生日一般喜欢K歌，确认她喜欢唱歌和跳舞后，我积极准备着我的19岁生日，决定在那一天一把逆转，当天我跟我几个同学先叫她去吃饭，她没去，后来吃完饭，叫上她去唱歌，她叫了几个朋友，她送给我一跳皮带，我一直用到现在，不过现在已经坏了，还好还在。

那天玩的很爽，很尽兴，喧闹过后我有个朋友喝多了，我还没来得及处理好他。她们几个就已经打车，我赶忙给她打电话，你怎么走的那么早啊，她说朋友都要走了，我很傻的问你到底能不能当我的女朋友，她说我们不合适，那天晚上我实际喝的并不多，但是回到学校我感觉好晕，好难受，我一个在学校的树林里，漫无目的的走着，一个抬头看见了月亮，嘴里也一阵苦涩，原来自己哭了，想想上一次哭的时候好像是奶奶去世的时候，我真的好难受，又觉得不值得，人家是失恋哭，我这连恋都没恋，凭什么哭，凭什么？不知道那会是咋想的那么多的同学，我没有一个想要去倾述的，鬼使神差的，我居然给我爸爸打个电话，只说了一句话；爸爸我想你了，然后挂掉电话，一个人，一个人就在这深夜啃食着自己第一此没有恋爱的失恋，可笑的是第二天我爸给我打了生活费。

再后来，许久没有联系，我也快淡忘了她，却在会学校的路上遇见了她，她兴高采烈的说这几天干什么的了啊？问长问短的，看得出她很开心。后来我知道她换了个地方上班，她最近住在她哥哥家，天天跑家，这回就要回家啊，我几乎快要脱口说出我送你啊，却被自己压抑住了，你凭什么？我问着自己？然后我们擦肩而过，第二天我却鬼使神差的去了她上班的地方，自己一个人在街对面独自看着她，看着她，后来几乎每天我都要去看，最后被我的一个好朋友发现了，他居然告诉把我这几天偷偷看她的事告诉她了，而且还替我约了她，有这样的朋友我真的不知道该说啥，我还没有准备。

那天我们聊的不多，我很开心，约好了下次一起吃饭，我送个她5个小瓷猪【她属猪】，她很喜欢，就这样我幻想着我们由一次的开始，我把这个消息告诉了我妹妹，我妹妹很识趣帮我买了情侣吊坠让我送给她，一个刻着我的名字一个刻着她的名字，我想了好久就是不敢把刻着我的名字的吊坠送给她，因为害怕拒绝，我记得我送给她吊坠的时候，他让我给她戴上，我给她带吊坠的时候，手居然抖得不行，呵，吊坠很好，她很喜欢，后来他又给我买了个挺漂亮的绳子让我穿在吊坠上，一切是那么的温馨，我很激动，我又一次的表白了，又一次得到了一样的答案，为什么，我不懂，是我哪里不好吗，好的那我该，从此每天开始锻炼，越来越注意自己的形象，在网上开一些好的段子只为了见面说给她听，但是没什么用，一次又一次，我麻木了，渐渐的没有那么大的激情了，冲动也慢慢消散了，她几乎从我的世界消失了一样，可是每次翻手机的时候只要你见到她的名字总是有打过去的冲动，不过最后却又在打出的瞬间挂掉，终于有一天喝多了，打了过去，听到的却是，您所拨打的电话是空号，请查证后在拨，呵呵，哎。

就这样我们基本断了联系，可是还是不断的打听她的消息，她的每一个新手机号都有就是不会再打过去，或许以后也是如此，上的说说每次看见也不会评价了，却又忍不住去关注。

我原本是一个健谈的人，可是见到她之后就是说不出话来，我有的时候在想，要是上天再给我一次机会我会不能够追上她，有的时候又再想拿回的我是不是情商太低不会表达爱意，太过直白，吓坏了人家，我有的时候在想。。，只要她幸福。

有那么一个人，你一直喜欢她，你一直缠着她，你们暧昧过，你可能想过为她付出许多，工作，朋友，许多许多，然而因为不懂怎么去爱，你们彼此错过，从此在各自的世界消失，多年以后才发现，那可能是自己心中为了爱的最后一次冲动。

随着时间的推移，我们越来越现实，越来越珍惜父母的爱，朋友的情，工作的上升，却再也不会有那种为了某人而放弃这一切的想法，再也不会有那种偏执的，坚决的不顾一切的冲动，因为错过了她，就再也不会有那么一份冲动。

我不会一直一个人

一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。

只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。

一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？

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