时间是个无情的东西,它带走了我很多重要的东西和重要的人。
不知不觉中爷爷离开我也快七年的时间了,七年,听起来好漫长,但是转眼发现却过得好快,但是爷爷的音容笑貌在我脑海里还是那么深,我爱他,很爱很爱,常常听妈妈说起爷爷是她见到过的最好的公公,在爷爷那个年代还有好多人都有封建思想,奶奶就是因为不喜欢女孩所以从我小时候就没有带过我,连抱都很少抱,后来弟弟出生后奶奶很开心,天天带着弟弟到处跑,而我就是爷爷带着,听妈妈说爷爷带我很开心,每天乐呵呵的带着我到处跑,似乎想要告诉全世界似得我是他最疼爱的孙女。
爷爷好像是在部队当过兵的,吃过很多个苦头,记得小时候经常见爷爷奶奶吵嘴,奶奶是个性格很强悍的女人,每次看见她跟爷爷吵架我就很难过,因为我总觉得爷爷非常非好,小时的我经常搞不懂爷爷这么好的人怎么就娶了奶奶这样的人,不过后来大了也明白了其实奶奶也蛮好的,也许有些事情我们都不是很懂,当然也不明白其中的原因。
在初三那年因为爷爷病重离开了我,那时候的我快中考了,对于我来说是个沉重的打击,当时的我真的不敢相信这么疼爱我的爷爷竟然在我毫无准备的情况下,连一声再见都没有跟我说,当时的我傻眼了,之后每每回家我都会看到墙上爷爷的照片像他在世时一样开心的喊一声爷爷,可是我知道后来的喊声我永远听不到回应了。
爷爷在我心目中的位置很重很重,好爱好爱爷爷,望着窗外的风雨我又想起了曾经的我和爷爷的种种事情,其实我与爷爷之间的承诺还有很多都没有实现,在上学那会学校每次发的牛奶都会带回家给爷爷奶奶喝,记得爷爷走的那天我下午回家包里还装着两盒牛奶,说好了陪爷爷去逛街的,可是因为小时候的贪玩,喜欢看电视一直都没有去,后来也就没有这个机会了。
我不知道用什么语言来形容我此刻的心情,时间是个无情的利剑,带走了我深爱的人,我知道我能做得就是珍惜现在身边的人,我不会再让这种遗憾产生了,未来的日子我会更努力的,我相信在天堂的您会依旧守护着我。
经历过。
不知提问者所谓的怎样的是指哪个方面而言,我就我本人的所有方面回答。
首先声明我是男人。
请卫道士们不用对我本人以及外遇对象的道德加以指责,没有这个必要,是好是坏我自己知道。
既然说了,是婚外情,那么情是存在的,两个人的确是互相吸引,一开始的时候可能只有性的追求,男人嘛,不承认这个不现实,本来可能成为炮友,结果发展成了一段孽缘。
一开始有一段时间我和爱人之间总是会有各种小矛盾,我爱人是一个强势的人;我这人平常也不爱对这种鸡毛蒜皮的事发表意见,但是属于走心记事那种,表面上息事宁人了,其实心里各种不服。其实现在想想可能是七年之痒来的稍早了点。
这时候她就出现了,如果家里有一个天天找茬打架的老婆,外面有一个千依百顺的姑娘,我不知道别的男人会选那个,但我既然在答这个题,大家也就明白了。
把老婆放在家里,找各种借口出去幽会,躲开熟人常出没的地方,有种偷吃的兴奋,所谓妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着这个理论,现在我还深深的不以为然,偷就要偷到!人也好,心也好。我承认过程很快乐。
可是,每次回到家里,站在门口准备推门而进之前,要把所有对情人的想法从脑子里全部清空;检查自己身上是不是有香水味,怕自己身上留下任何的证据;如果这次还开了房的话,还要把自己疲劳的精神努力装出很饱满的样子,不能让家里人看出我很累。不管这些日子是不是有别的不开心的事,也许和出轨本身毫无关系,也得装出“我很好”、“我很高兴”的样子。
真的,很累,如果有人问我那段日子活的怎么样,心情是怎么样的,我只能回答:五味杂陈。
这种感觉如果你不经历过,根本无法体会。
但请你相信我,别去体会,并不好。
那段时间短短两星期在正常吃喝的情况下迅速减肥 10 公斤,我就那么努力去健身,去跑步半年都没有达到的目标,只在 2 周内达到了,相信没有人喜欢这个感觉,那完全是在强大精神压力下和头脑在胡思乱想消耗的。“该吃饭了”,这是我的手表上显示的时间在提醒我,根本不是胃在提醒我,味如嚼蜡也就是这样了,不知道吃的是什么,吃了多少。
后来算是事情浮出水面,和一般的电视剧没有什么区别,打、闹、要去离婚,我的家长和女方那边对我轮番轰炸,最后差一点就签字,没有离成的原因不是我,而是因为要签财产分割协议而且手头没有户口本。
当时真的累了,想:干脆离了算了。我对各种骂各种指责已经完全没有感觉,只是累,心累,身体也累。
但是扪心自问,其实我内心深处并没有想要离婚,感谢民政局给故意设的繁杂手续。
我承认自己是个花心的人,偶尔也觉得内心的苦闷无处发泄。
在回答这种事情里谁有错的时候,相信我,如果你有这个经历,你会说:都没有错,非要说有一个人错了,那就是我错了。如果你没有这种经历,你的回答就是:狗男女。
这样的我的确对不起我的爱人,我必须要承认这一点,我曾经滥用了她对我的信任,是我自己亲手毁了我已经得到的幸福,我和爱人都是初恋,一直到结婚,本来这样到死的话,也许会成就一段佳话吧,平平淡淡过完一生,也就算完事了。
虽然现在已经过去了好几年,我最终还是没有离婚,而且理智的说,就算离婚了,也不会和她在一起,有时候醒了都觉得好像一场梦,不知道自己是怎么把我的生活搞成这样的。
最后说下我现在的生活,我和爱人过的很好,现在有了一个小闺女,长的很胖很可爱。
原谅我匿名,我并不是怕人指责,如果怕指责我就不会回答这个问题,我只是不想有人看到再受伤,揭开旧伤的滋味并不好受。
再感谢提问者,让我有地方可以把自己心里这些想法有地方说出来,虽然知乎并不是一个树洞。
有没有觉得,这样的生活很得中。
这段日子,我应该学会很多了。
没有想过明年会怎么度过,但是时间已经不等人。
最后忘掉了一些时间,忘掉了一些事情;仍记得最好的时候,记得最美好的日子。
当时光不再细数尘埃,当落叶依然归根,我又会记得当年的枫树下,你的温存,还有多少余温。
记得但是岁月,记得当时月亮,记得当时繁星点点,只有你不在身边的时候,最觉得家乡很美。
记得回来吧。
时光最美,总带回最好的人儿,只是家乡已经再难留下你的依恋,再难盛下你的思维,这时候,你会选择何方。
我不想再这样孤单的过日子了。
但是那个她又在哪里。
也许我该用歌去深情的唱出,这世界有多小,这世界又有多大。
这世界小,小到我们可以在那时的公交车上邂逅;这世界又很大,我已快忘了你的样子,知道依然很美。
我们有几年没有见了吧,那时的你一头乌黑柔顺的发,那时的我一副青涩的面貌;我们忘了彼此的样子,可是在心里,不知道你最在乎着谁。开始想了很多,想到睡着了,不断的想梦到你,但是,依然难以梦到。不是说日有所思,夜有所梦吗?那么为什么我梦不到你呢,更梦不到你的样子呢?我开始逐渐的想自己是不是只是无端的想起了你,是不是已经不爱了你,爱了自己。
说的很多,只是在伤自己,只是胡思乱想吧。
于是我去一遍遍的听深情的歌的,但是没有一首可以再让我想起你的面貌,又或者说再次相遇,当形同陌人,这样的残酷,如此现实。
让我如此的思念,昔年往事,岁末余人,怅然若失,这世界,唉。
不想这样的叹息,人说叹的多了,若只是唉声叹气,就折了寿吧;但是只要可以记得你的面貌,就算折寿,又会怎样?
只是已经模糊了你容颜。
我的生活里,没有你的出现,又该如何生机。
我想不起那时的生活气氛,有你的时候,最艰难的时候,如何挺过难关,只是为什么?
我爱的和你爱的,有什么不同?
我只是在这段日子里用记忆写下对你的依恋,请不要见怪,我记不得你的样子。
只希望你离我近一些。
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