两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的原创故事——瞧，这个大块头是我的爸爸，希望能够帮助到大家。

这个故事要从一只还未断奶的小奶猫讲起，这只小奶猫全身是栗棕色的，像一颗巧克力味的甜筒冰淇淋，所以干脆给他取名巧克力。

巧克力两周大的时候被狼谷外的一头野狼叼走了，不过他很幸运，因为狼谷的领袖把他从野狼那里抢了过来，于是狼谷里都在讨论一个有趣的话题。

嘿，听说了吗，领袖又一次打败了在外头为非作歹的野大狼，还带回了一个战利品呢。狼群里时不时的嗥出几声兴奋的嗷呜声，大家都想一睹为快领袖的战利品。

但是当领袖把战利品从嘴巴里吐出来的时候，狼群一开始睁得圆圆的眼睛渐渐地眯成了一条窄窄的缝隙。

田鼠?!

兔子?!

狼群七嘴八舌的争论着，不屑的瞥了一眼湿漉漉的巧克力，开玩笑地嘀咕了一句嚯，好大的战利品啊，真是吓死我了，我猜领袖一定是着急想当爸爸了。

果真，真如那只开玩笑的狼所说的一样，狼族的领袖真的当上了巧克力的爸爸。

巧克力一个月大的时候，站起来还没有领袖的腿高呢，他是那么的小，连喉咙间发出来的声音都是小小的。

领袖老是用粗壮的爪子小心翼翼地去触碰巧克力的小身子，而巧克力老是喜欢躲在领袖银白色的长毛下探出一个小脑袋来和领袖玩捉迷藏的游戏。

这个小家伙可真黏你，不过他的样子怪怪的，尾巴上的毛少少的。

走过领袖身边的狼群总会不经意的说上一句，大家似乎都不看好这只毛少的可怜的小家伙。

不过领袖可不这么认为，他老是拍着自己的胸脯耐心的朝大家伙解释道巧克力还小着呢，等他长大了，他一定会和他爸爸一样帅的。

但是六个月过去了，巧克力还是那么小的一只，领袖总是在巧克力的耳边再三叮嘱道巧克力要多吃点肉，这样才会长得像爸爸一样大。

可是爸爸，巧克力委屈的嘟着嘴，垂着小脑袋，揉着小肚子说道我真的吃不下了。

你怎么跟小猫咪一样吃的那么少。领袖不开心的撇撇嘴，一把揽过巧克力的小身子，打了个长长的哈欠说道好啦，该睡觉了。

可是爸爸，我一点儿也不困啊。巧克力仰着小脸亲昵的蹭了蹭领袖的身子，调皮的在领袖的臂弯下钻来钻去。

领袖伸出爪子一把压在巧克力柔软的小身子上，巧克力就只好呜呜呜的抗议了几声，乖乖的睡觉了。

巧克力七个月大的时候跟着领袖一起外出捕猎。

巧克力睁着圆圆的大眼睛耐心的等待暮色降临，这是巧克力第一次捕猎，他可认真了，锲而不舍的追着吱吱叫唤的小田鼠。

爸爸。巧克力开心的张开嘴巴咬住小田鼠就往领袖的方向跑。

领袖无语的看着比巧克力还要小的动物，不开心的情绪写在了脸上。

爸爸，你快点吃啊。巧克力把嘴巴里的小田鼠放到地上，仰着小脑袋等着领袖夸他是聪明能干的乖宝宝。

或许，我们真的不一样。领袖伸出爪子摸摸巧克力的小脑袋，轻轻地叹了口气。

巧克力饿着肚子眼睁睁的看着自己捉的小田鼠不被领袖正眼瞅一下，难过的咧着嘴哭了起来。

领袖低着头，吧唧一口咬住了巧克力捉的小田鼠，吧唧着嘴巴大声的夸巧克力是能干的乖宝宝。

真的?巧克力揉揉眼睛，歪着小脑袋发问道。

真的，美味极了。领袖满意的点点头，心里悄悄地自语道要是被其他人知道狼族的大王吃小田鼠，恐怕要笑掉大牙了，不过管他呢，这可是我的乖儿子第一次为我捉的猎物啊!

巧克力八个月大的时候，经常偷偷跑到高高的山坡上去玩，有一次竟然还爬到了一棵大树上，结果因为恐高而迟迟不肯下来。

领袖找了巧克力好久，费劲了心思才把巧克力救下来，他张开嘴巴胡乱的把巧克力塞到他的大嘴里，宣称巧克力如果再不听话，他就要把巧克力当点心吃掉了。

巧克力向领袖发誓他再也不爬树了，不过第二天，巧克力又来到了高高的山坡上，眼巴巴望着高大的树木，是的，他又想爬树了。

巧克力，领袖喊住了想入非非的巧克力，缓缓地开口道你想爬就爬吧，不过这次，你一定要自己下来，爸爸会在下面接着你。

巧克力开心地点点头，撒欢似的爬上了树，这一次，他学会自己从树上爬下来了。

巧克力，或许我们真的不一样，狼是不会爬树的，但是我的儿子会爬树。领袖微笑着看着巧克力轻盈的身姿，禁不住沾沾自喜道。

哪有一岁的狼还长得那么小的，狼哪会爬树啊，领袖这是养了一只猫啊。

嘘，小声点儿。

狼群经过这座山坡时，总会轻轻地嘀咕几句，大家似乎都不喜欢会爬树的巧克力。

转眼之间，巧克力满一岁了，他每个满月都要和他的领袖爸爸一起对着月亮嗥叫。

但是今天，巧克力...

巧克力，怎么了?领袖痛快的朝月亮吼了几声后，神色严肃的盯着垂着小脑袋的巧克力。

爸爸，我不想对着月亮叫，大家都笑话我叫声小。巧克力支支吾吾的开口道，一溜烟跑进了丛林。

巧克力，你是爸爸的孩子，总有一天你会和爸爸一样出色，

可是爸爸，我们长得一点都不像，你那么大，我那么小，你的叫声那么的嘹亮而我只会喵呜喵呜叫，他们说的对，我是一只猫，我无法成为像爸爸一样出色的狼。巧克力打断了领袖的话，难过的呜咽了起来。

巧克力，抬起头来，你能做得更好，不管你是不是一只猫，你都能成为像爸爸一样出色的狼。 领袖耐心的对巧克力说教道不管别人怎么看你，你都要抬起头来，不管你会不会嗥叫，你都是爸爸的孩子。

爸爸，我一定要成为第一只会嗥叫的猫。巧克力激动的抱住了领袖，他又有勇气回到山坡上了，他要嗥叫，他要像他爸爸一样潇洒嘹亮的嗥叫。

第二天早上，巧克力躺在领袖的身边，他要把轻轻的一吻落在领袖的额头上，巧克力喉咙间发出咕噜咕噜温柔的声音，他说道爸爸，有你在，这个世界真美好。

第二年春天，山坡上开满了五颜六色的小花，巧克力有了一个新妈妈，还有一群还未睁眼的兄弟姐妹，不过他最喜欢的还是他的领袖爸爸。

瞧，这个大块头就是我的爸爸，他温柔善良，是狼谷里第一只吃田鼠的狼，更重要的是他爱我而我也爱他。

情感一生延伸阅读

将故事丢在了昨天【原创】

没来得及感慨，只顾着瞭望未来，甚至没来的及写好辞旧迎新的祝福词，岁月已悄然从指缝划过，留下的只是一抹余晖，二零一五就已静默渐远。一年的光阴就像一部老的电影，回忆起来所有的故事，在脑海中缓缓荡漾，生活百态，五味俱全的色彩，忙碌着忙碌着就是一年。

总想着给生活，给自己抽空写点暖心的文字，这样小小的事情却一直搁置着，一拖再拖。总觉着光阴尚早，可眨眼间青春不再，容颜已老，留下的只是唏嘘的一地感慨。或粗俗或细致的又过了一年，回头问问自己可圈可点的事情做了几件，匆匆之间连遗憾都没来得及遗憾。

做的最多的事情，就是整日里坐在桌前对着电脑发呆。脑袋里空白的像一碗刚出锅的豆花，还没来得及撒上香菜、葱花，浇上辣酱、芝麻汁。或许是韩国电影看的太多，整个人都快思密达了，总觉着生活流淌着潺潺的一缕忧伤，才是岁月的最美。千丝万缕的心绪比不上一句不太华丽的词，总想自由自在的写点什么告慰心灵，但总像被摔打或摇晃过，但没被拉开的易拉罐一样。情绪的烈焰高涨，激动着，澎湃着，但总被什么束缚，可怜的像冬日里趴在玻璃窗上的那只苍蝇。

六年没回老家过春节，甚至都记不清那片黄土地，过节是何等的一种景象。还会不会挂那个红纸糊的，点着十五瓦白炽灯泡的大灯笼；在大年三十晚上还会不会在门口，倒放着一口轧草用的轧刀刃来挡门，小时候听母亲讲，说是能把不好的东西挡住，或需不会了吧。住在灯火阑珊的这个地方，总觉着那样的事情很傻，但是光阴里那是一缕难以忘怀的记忆。姥姥家的猪肉陷饺子，还会不会像小时候那样，一口一个非常的有滋味非常的好吃。哦，对了，差点忘记，肯定不会了！因为姥姥已经不在，姥爷春节也只能吃表哥家的饺子，但我相信肯定没有那个味儿了。

今年，或许父亲来看他的小孙子和我们一起过春节

孩子一点点的长大，父母都变老了。柔情的岁月，苍白的风霜，漂染着善良人儿的双鬓。生活里被一个叫经济的词窘迫着，不得不给自己画个牢笼。当我们学会写字的那一刻起，就想过，要给生活美美的写上一段话，可是却总忘记了给自己写点什么，即使等到离开这个世界的那一天，那些华丽的碑文也是别人替你撰写。

生活中的每一段岁月，本身就是一个故事。坎坷沉浮，油盐酱醋，孩子哭了、笑了，讲述着不同光阴的不同年轮。艳阳背后孕育着秋的萧瑟，冬的萧条同样点缀着春的勃勃生机。时光流转，千丝万缕的蹉跎感慨，最终还是化作了那轻摇头、短叹息的无奈。

这个冬，看着灰色的天空，这片曾被誉为最适合人类居住的地方，同样也被浓浓的雾霾吞噬掉了她该有的美誉。整日坐在屋里不愿出去，怕冷！窗外干枯的枝干，泛黄的草坪，无一不渲染着这个季节该有的冷漠萧条。零星的雪花，满天星似地窸窸窣窣静静洒落，还没来得及落地就已溶化，新旧不一的柏油路面上微微泛起一丝湿润。

儿子从光着屁股在家里温热的地板上到处爬着玩，到光着屁股自己喊着，一二一，从卧室到客厅来回步着属于自己的操，或光着脚丫嘴里喊着，褒（跑）、褒、褒，一边挥着小手，一边自己奔跑着。看着他可爱的模样，突然想起了那记忆中的那段岁月，冬日里我们掏空桐木棒，在棒的中心装上灶膛烧过的柴草灰，一边挥舞着摇出黑色的雾，一边喊杀着，沿着地畔迎风奔跑；干皴了的脸，黝黑的小手，破了洞，露出棉花絮子的袄，欢乐地奔跑在属于乃个年代的幸福里。

风，依然是那般凛冽，可再也不愿出去奔跑，哪怕是穿着跑鞋沿着平整的街道。或许真的像电影里说的那样，有些事情真的是无法再回到过去。哪怕只是一个梦，也会从梦中惊醒。

没遭受过什么苦难，千万不要轻易的去说，现在的你生活的是多么的水深火热

在屋子里呆久了，突然看到外面的阳光竟然会是那样的刺眼，天边飘着的阴云，缝隙里被阳光耀出一线透亮，一朵朵、一群群灰白参差不齐的云，就像一只只杂毛的羊被浮在了天上。眺望远方，远处一片宁静，那硕大的白色风车在山坡上缓缓转动。山脚下那一栋栋楼房边上，依稀可辨片片红瓦与青砖的低矮民房，遗憾的是隔着玻璃窗听不到远处的鸡鸣狗叫，或许过不了多久，那些青砖红瓦便会变成一堆堆瓦砾，随后会被轰鸣的翻斗车拉走，不知道会被运去哪里填坑。

眼前的景象，在心头突然有些怜悯，那个村庄隐隐约约似乎有些故乡的影子。这座城在日新月异的变换，就是不知道那片黄土地上的那些个窑洞，该如何日新月异的变换与发展，毕竟哪里曾养育了我。都说最美莫过故乡的山水，可是回忆起来真不知该如何描述那般景致的美；泛起的塘土，处处荒山，绵延的小道，破旧不堪的窑洞，或许只有那些善良的人儿，心儿最美吧。

或许，那些房，那些山，那些窑洞真美

妻子穿着磨出沙眼的浅粉色连衣裙睡衣，用擦地板的专用毛巾，拭着儿子在沙发拐角处偷偷撒的尿。小家伙站在边上咯咯的坏笑，嘴里还不停的喊着，抱抱、抱抱。透过那枚沙眼，记忆像被撕开了口子，还记得那年她穿着紫色的短袖体恤，卡机色的短裤，修长的双腿，光着脚丫穿着简单的布质人字拖鞋，剪着学生时代的短发，弯弯的眉毛，微笑时两只眼睛眯成了一道弯弯的月牙，是那样的青春美丽 儿子现在笑的时候也是眉毛弯弯，两只清澈的眼睛同样眯成一道弯弯的月牙儿。

落花碎梦，生活依然。人生缤纷多姿，许多故事只能丢在昨天，姥姥家的饺子，爷爷那不情愿的两元压岁钱，所有的事情无法回到从前，那就让往事随风、随风、随风

爸爸，你是我的全世界

爸爸，你是我的全世界

20年前，我曾经还有过一个哥哥，那时的他都已经快三岁了，哥哥虽然年幼可他却很懂事；每天除了陪我玩儿还时不时帮妈妈干点家务活儿。作为哥哥他也会很疼爱我这个妹妹，对他而言，我不仅是上仓恩赐给爸爸妈妈一份精美的礼物，还是他心中的小天使。

后来听院子里的老人讲那时的我虽很乖巧但有时也很淘气，总是会抓着哥哥的小手，不停的往嘴里喂。我们兄妹俩似乎也十分投缘，而且也很合得来。或许正是由于这个原因，老天爷开始嫉妒我们俩，便让我们天人永隔。我的哥哥在五岁时不幸触电身亡，他的生命永远被定格在了五岁

然而，五岁对于大多数孩子来说，他们的童年都是在父母的怀抱中度过的。可哥哥却从未向父母撒过娇，甚至不知所谓撒娇是什么？穷人的孩子早当家，可他却不知命运的安排，又或许他还天真地曾认为他可以很平淡的陪着我过完一生、照顾我一辈子的。

可惜的是，他无论如何都没有想到命运会如此安排他的一切，哥哥带着遗憾离开了这个曾属于他的世界，然而，哥哥又那么小，甚至什么都不明白

每当父亲回想起自己带哥哥最后一次去公园玩的时候，已经是25年前的事了，每次想到这儿，父亲总是会满眼泪花现在的父亲很少去公园散步，因为在那里有着他和哥哥的回忆，虽然公园发生了翻天覆地的变化，可是对于父亲而言，那是一段抹不去的痛

25年前，父亲因生活所迫背井离乡，落脚至此，每天只是靠着微薄的收入艰难度日，过着艰难困苦的生活可即使生活再怎么苦，可父亲总是乐在其中，因为他有一个聪明伶俐，乖巧懂事的好儿子，每当哥哥帮妈妈干家务活的时候，父亲总是会很骄傲地夸奖哥哥，而当哥哥说起自己长大后要当警察的梦想时，父亲总是会摸摸哥哥的头，微微笑着那时的父亲或许在替哥那宏伟的梦想而欣喜不已，又或许在为哥哥的乖巧而感到欣慰

可惜的是，哥哥并没有实现自己的梦想。只因家人一时的疏忽大意便使他付出了生命的代价

那时的父亲刚来这座城市不久，人生地不熟，租房子住，房东是位上了年龄的大爷，平时还不错，父母当时也十分信任他的，在那个时候粮食不够吃，老鼠却很多，父亲便买了老鼠药来毒老鼠，后来房东说自己家里闹老鼠，忠厚老实的父亲送去了老鼠药。几天后，房东家的小狗因病去世，而他非说是父亲用老鼠药毒死了自家的小狗，两家人的矛盾由此产生，无辜的哥哥却成了这件事的牺牲品

后来，房东暗害了哥哥。他家因装修而将带点灯泡插座乱丢，年幼的哥哥将灯泡噻进了嘴里，不幸触电身亡

父亲责怪自己没尽到做做父亲的责任，发生如此不幸的事，自己真的悔恨不已，哥哥的离去让我那贫苦的家庭抹上了一层厚厚的冰霜---永远也无法融化的冰霜。

当时的我还小甚至不知哥哥已离我而去，我只是认为哥哥只是累了，想休息一会儿。

失去哥哥后我的父母几乎精神崩溃那道在他们心中永远也无法抹去的伤痕至今还历历在目记忆是永恒的怎么可能忘记？

听着李奶奶讲有关哥哥夭折后父母亲跪在哥哥的面前摇晃着哥哥那瘦弱的身体，失声痛哭的样子我似乎也感受到那个场景的痛苦，我的心也会阵阵发疼，像是刀子扎在心头的痛

作为一个父亲，哥哥的不幸离去让他心痛不已；望着近在咫尺的孩子，他甚至不敢相信儿子已离他而去，作为父亲失去至爱的儿子却无法替儿子忍受这样的灾难，他心痛至极！哥哥被抱出屋子准备安葬的那一刻，父亲在后面紧追不舍，久久地抱着哥哥。

这件事已经过去二十年，可在父母的心中，从未忘记，直到如今，父亲也不愿将此事提起，一旦想到伤心处，热泪就会不止。我深深理解父亲的不容易，我知道父亲内心深处的痛。父亲那撕心裂肺的呐喊却再也无法呼唤回活泼可爱的哥哥。

爸爸失去了哥哥，就等于失去了全世界，有时候，我甚至可以想象出那个令人痛苦万分的场景父亲紧紧地抱着哥哥不肯松手，母亲在一旁啜泣，她恨自己没能照顾好哥哥，让他就这么走了，她扑腾地跪在了哥哥的面前。

为什么？老天爷要这么折磨我，我到底做错了什么？天哪！我该怎么办？儿子呀！你快回来，妈妈还要为你唱那些你最爱听的歌谣哇！

那时的我站在一旁哭泣着，然而我还那么小，什么也不懂。哥哥被埋在了屋后的一片山坡上，当春天来临，山坡上开满了遍地的野花，老人们都说那是哥哥灵魂的化身。我的父母他们相信哥哥一直在他们的身边，从未离开他们。直到现在，家里的箱子里还遗留着一件哥哥小时候穿过的一个小裤衩，妈妈一直舍不得扔，我知道那是哥哥留在他们心里唯一的念想。每当想起哥哥，妈妈便会拿出来看看，偷偷抹着眼泪，或许那一刻，她才会感受到哥哥存在过的气息，这就是一位母亲，永远都会流露着母爱的光辉

哥哥出事后，我的父母依旧无法走出失去哥哥的阴影，他们无法接受这样的事实，甚至不敢相信哥哥已永远地离开了这个无情的世界。

春去秋来，一年又一年，我的父母整日以泪洗面，由于自己一时的疏忽，造成了永远无法弥补的痛而对我的关心丝毫不敢懈怠，我的母亲无微不至地照顾着我这个来之不易的女儿，在父母精心地照顾下，我一天天地长大。可母亲由于哥哥的事，最终哭瞎了自己的眼睛，我们一家人日子虽然清苦，可我们却从未觉得苦。随着我年龄的增长，父母渐渐不再提起有关哥哥的点滴，迫于一家人的生计，我的父母最终选择留在了这座城市，即使生活在熟悉的城市，但一想到哥哥，父母亲就会觉得那是一座陌生的城市---一座吞噬了哥哥生命的城市

我知道，在父亲的心中，哥哥曾是他的全世界，而爸爸也曾是我的全世界，而现在，我已经长大，我想，以后，我也会是爸爸的全世界，爸爸，我爱你！你放心，从今往后，我就是你的全世界

催人泪下的故事：爸爸别打我

刘强觉得自己作为男人，应该由他赚钱养家，让老婆穿好的，让儿子吃好的，是他的责任。他要让老婆和儿子的脸上永远荡起幸福的微笑，这样他会满足的和自己说，我是最强的，因为我可以给我爱的人幸福快乐的生活。

可惜命运总是爱和幸福的人开玩笑，刘强在全球突然爆发的经济危机中失业了。一时间他接受不了这个打击，性情变得暴躁，经常酗酒。

老婆见他失业后一筹不展，心疼他，不想拿家庭琐事烦他。可家里不能一日没米，四岁的儿子也应该上幼儿园了，这些都不能没有钱。老婆迫于无奈只好出去找工作，赚钱养家。

老婆出去工作，更加刺激了刘强的神经，他开始无理取闹，借着一点小事就和老婆吵吵闹闹。老婆稍有不满，他就对老婆非打即骂。老婆开始还能勉强忍耐，可见他下手越来越重，越来越过分，一气之下跑回了娘家。

老婆被他打跑以后，他的心情变得更差，整日喝的醉醺醺地不说，还拿四岁的儿子出气，对儿子不是张口就骂，就是回手就打。

一日，儿子见刘强又喝醉了，他吓得躲到了我家。刘强喝完酒找不到儿子非常生气，后来听说他儿子在我家，就跑到我家里大吵大闹。

我好心劝他：你别再喝酒了，你看你儿子怕你怕成什么样了。

刘强瞪了眼儿子，儿子被吓得哇的一声哭着说：爸爸！别打我。

我听了心酸，我看，还是让你儿子在我家住一晚，明日你再来接他吧！

刘强一听急了，想要越过我抓儿子回去，我左右挡住，他一气之下把我推到。儿子急忙跑到我身边哭着说：阿姨！等我长大了，就学他的样子，每天打他

我听完大惊，那怎么可以，他是你爸爸！

更吃惊的人是刘强，他几乎被这句话惊呆了，一激灵酒全醒。看着儿子那张充满恨意的脸，心里既惭愧又内疚。

好半天他才放下高举的巴掌，抱着头蹲坐在地上。儿子小心翼翼地走到他面前说：爸爸！求你别在这里打我，回家你在打吧！说完紧张的看着蹲在地上的刘强。

刘强脸上一红，拉着儿子回去了。

我怕刘强回去之后再打他儿子，就偷偷躲着他们家窗户边偷听。要是他敢在打一下孩子，我就报警，这种人太可恨了，事业稍不如意就打老婆骂孩子算什么男人。

这时我听见孩子磕磕巴巴的说：爸爸别打我。我拿起手机刚要报警，只见刘强一把把孩子抱在怀里，孩子吓的浑身颤抖。他安慰儿子说：对不起！儿子，以后爸爸再也不喝酒，再不打骂你了。

孩子将信将疑的看着他，而我停止了拨号。

那天以后我常常观察他们家的动静，只见没过几天，刘强接回了他老婆，有找了一份工作，每天起早贪黑，倒是再也没听见他喝酒吵闹，他们家的生活似乎有回到了从前。

这个故事，只有回忆

写的这故事，没有结局，没有感人，只有想念，只有回忆。故事中的你我，似乎过去。故事中的事迹，似乎曾经。

男孩与女孩是同所学校同个班级里的，他们的认识很偶然，男孩不知什么时候爱上了那个女孩，男孩对女孩表白后，女孩同样也不知道那个男孩什么时候爱上的自己，女孩很矛盾，女孩不喜欢那个男孩，女孩却不想去伤那个男孩的心。至此，男孩每天以后想着女孩，晚上了，给女孩说晚安，女孩没有手机，同样男孩睡觉前也见不到女孩，男孩只好每晚发说说向那个女孩晚安，不管女孩看不看的到，男孩也不管女孩希望不希望看到，男孩还是每晚发着说说说晚安，男孩可能知道女孩不喜欢他，所以男孩没有去刻意的打扰那个女孩。男孩只在远处远远的注视着女孩，注视着女孩的一举一动，注视女孩的一言一行，注视女孩的微笑、注视女孩点滴。为女孩的高兴而高兴、为女孩的担心而担心。就这样，女孩无忧的过着生活，男孩思念的过着生活，也由于男孩没有打扰女孩，所以他们的话语自然少了许多，男孩唯一的办法就只能在QQ上说着他想说着，可是女孩很少上线，就这样，男孩每次上QQ等着那个女孩上线，可是，男孩每次等到的都是失望。都是遗憾；一次次的失望使这个男孩更加决定，决定着等下去，又是这样。男孩等着，有一天中午女孩上线了，男孩高兴的就和女孩聊起了天，

额，好吧。说实话吧。听人说，你不喜欢我这类型的男生。那你说吧，你喜欢什么类型的男生。依然还是男孩先问着。

难道你这么在意吗？女孩还是冷漠的回答着，因为女孩害怕男孩去误会，所以女孩每次都这样的冷漠。

你是来真的吗？女孩同样还是不相信的问着。

我这么做了，你还会认为我对你是假的么。男孩用坚定的话语回答着，这话，女孩可能不相信。

说实话，我还真有点感动这句话，是女孩说的，

如果两个人是真心的话，他们不会在乎时间也不会在乎距离，他们在乎的是未来。男孩还是在傻傻的问着女孩。可是女孩依然这样，不相信现在的爱情，所以把别人跟自己作了对比。那也是男孩班的，原先也是一对，可是，不知道什么原因，他们也说了分手。就这样，女孩拿着这事对着男孩说到。也就这样。聊到最后，男孩女孩依然没有结果。又是这样。女孩生活学习着男孩思念学习着，依然着每晚说着晚安，依然着每天说着心情，其他同学不懂男孩，看到男孩发多了心情说说就觉得烦，就想让男孩停止发说说，同学们的不理解，让男孩停止了发说说，可是没有停止说晚安，男孩就把思念与心情写在了一个日记本上，那个日记本是男孩想送给女孩的也不知道怎么，男孩到了最后。还是没有送给女孩，男孩把日记本写满了思念、写满了心情。男孩把日记本珍藏了起来。

到了快放暑假了，男孩还是把思念留给了自己，却把无忧留给了女孩。把遗憾留给了自己，却把祝福留给了女孩，男孩在放暑假的这几天里，依然想着女孩、依然想着没有结局的女孩。所以男孩把自己的回忆写成了故事、故事没有结局。只有思念、故事没有完美。只有回忆。

暑假里，男孩还曾记得。

曾记得，男孩送给女孩一本书，女孩勉强的接受了男孩的书。女孩回复了男孩一封纸条说实话吧，我真的对你没感觉。那本书我就作为好朋友接受了吧记忆很断续，纸条信息所以不完整，男孩没有悲伤，依然微笑着。因为男孩知道了故事的结局，男孩的心里。没有拥有，或许很少只有祝福、祝福女孩幸福；

还曾记得。男孩给女孩带过一次早餐，那是男孩第一次给别人带早餐。或许不足，或许也是勉强。所以女孩没有要男孩的早餐，可男孩固执着，把早餐放在了女孩的书桌里。等女孩回到教室看书桌里的时候。是的，女孩依然没有吃男孩送的早餐。男孩把女孩买的早餐拿走了，男孩就想让女孩吃点自己买的早餐，可女孩依然没有吃。男孩想通了，把女孩的早餐还给了她，男孩就回到了课桌，听着手机上的歌曲。不管同学们的嬉笑，自己悲伤的爬在了桌子上。女孩还是没有吃早餐。就连自己买的也没有吃了，男孩至此以后，就没有给女孩带过早餐了，因为男孩知道了不能勉强。

还记得，有一次，女孩喝了点酒，那是女孩的一个朋友过生日，所以女孩喝了点酒，男孩不知道。要是知道了，肯定不准女孩去喝酒的，这是男孩事后才知道的，女孩红着脸回到了教室，男孩走到女孩面前。说着心里的关心话，至此，女孩勉强的回应着。

还记得，男孩把一句英语句子写到书上。要个朋友去帮我翻译，男孩知道那个同学也不懂，男孩同样知道那个同学会去问女孩。或许那英语过于暧昧。女孩把那写有书的单词那页纸给撕了，并回了句男孩话我撕了，不要怪我，三号好傻的男孩。记忆断断续续，男孩思念着女孩，每时每刻想念着，祝福着。

还记得，女孩总是嫌男孩啰嗦。

还记得，女孩总是怕男孩误会。

男孩其实什么都明白，只是不想去想罢了，男孩到现在依然努力着，依然思念着那个女孩。

女孩，你是否会明白、是否会听见男孩的祝福，男孩每时每刻都在牵挂着你。

女孩，请一定要记得男孩、记得男孩说过的一切、记得男孩爱过你、记得男孩思念过你；

女孩，请珍藏过去的一切。

女孩，请幸福面对现在的一切。男孩永远祝福你、男孩永远陪伴你。

女孩，请幸福。

原创故事——喵呜喵呜不是猫

我叫尾巴儿黑，因为我全身雪白，只有尾巴部分有三点黑毛，所以她叫我尾巴儿黑。

寒冬十二月，我像往常一样在垃圾堆里翻食物，是她找到了我，她拿来一只白色的小纸杯，里面装了一点香肠，喵呜喵呜的学我说话，说实话，她叫的真难听，一点儿也不像猫，不过那是她第一次喂我吃饭。

我怕我不乖她会打我，所以我低着头浅浅的舔了一口，然后趁她不注意，一遛烟似的跑远了。

第二天，阳光明媚，是个晒太阳的好天气。

我偷偷地从杂草堆里探出小脑袋来察看敌情，匆匆的一瞥，我就看见喵呜喵呜也在太阳底下晒太阳。

至于我为什么叫她喵呜喵呜，之后你就明白了。

我很好奇喵呜喵呜那么认真的在看什么，只知道喵呜喵呜紧锁着眉，好像碰到了什么大麻烦。

喵喵咪呀，看来这个麻烦真不小。我轻轻地嘀咕道，懒洋洋的伸了个腰。

那天下午，喵呜喵呜踢拖着她那双红色的棉花鞋，深一脚浅一脚的走在泥泞的田野上，她又来给我送吃的了，又是那只小小的白色纸杯，又是那几颗我不爱搭理的香肠。

天呐，她可真蠢，她的裤腿上可真脏。我没好气的冲她喵了一声，头也不回的躲到废弃的钢板下面去了。

半夜的时候，我的肚子饿的咕噜咕噜叫，我不情愿的走到白色的小纸杯面前，轻轻的舔了一口冷冰冰的香肠，真奇怪，今天香肠的味道真奇怪，奇怪的想让我吃个饱。

十二月份清冷的月光下，暗红色的香肠边上还有几粒金黄色的虾仁和一小块已经冻住的白米饭。

喵呜喵呜。不知道为什么，我开始喵呜喵呜的学喵呜喵呜说话，虽然话说的声音很奇怪，一点儿也不像我平时说的话，但是我真的想对喵呜喵呜说一句谢谢你啊!

春寒二月初的时候，喵呜喵呜经常不在家，真不明白，为什么喵呜喵呜的家挂上了红红的灯笼，为什么喵呜喵呜家的车子总是很晚才回来。

有那么一段时间，我好想听喵呜喵呜学我说话啊，我好想再尝一口被我嫌弃的香肠啊。

喵呜喵呜不在的时候，我去了小镇上别处的垃圾场，但是那些地方都没有我嫌弃的香肠。

就在我准备在二月中旬离开的时候，喵呜喵呜回来了。

喵呜喵呜穿着那双大大的红色棉花鞋，看起来蠢极了，她在叫我，喉咙里发出搞怪的喵呜喵呜声，听起来很奇怪，不过我喜欢。

喵呜喵呜敲着筷子，伸出手招呼我过去，那是我们第一次喵呜喵呜的对话。

你去哪里了，这些天我一直在老地方等你，我想念你那难吃的香肠了。我慢慢地向她的方向挪了一小步，委屈的埋怨道。

喵呜喵呜。喵呜喵呜这样说道。

你再不回来，我就准备走了。我哽咽着，慢慢地向喵呜喵呜靠近。

我还以为你会熬不过这个冬天呢，真高兴你熬过来了?喵呜喵呜不在学我说话了，她说了一句我听不懂的话。

虽然我不知道那句话是什么意思，但是喵呜喵呜是真的很想我啊，你瞧，这顿饭里面有我最爱吃的虾仁和我最怀念的香肠。

谢谢你。我害羞的对喵呜喵呜说道，大口大口的埋头吃了起来。

好吃吗?喵呜喵呜微笑着看着我狼吞虎咽的样子，摆摆手和我说再见。

我没有说话，光溜溜的盘子已经说出了我最想说的话好吃。

看到这里，你明白我为什么叫她喵呜喵呜了吧，因为她每次喂我吃饭，总会喵呜喵呜的和我搭话。

我都沉默着不理她，因为喵呜喵呜再也没有丢下我很晚回家，只要有她，那个脏乱的垃圾场就是我的家。

喵呜喵呜

嘘，别说话，喵呜喵呜来了，跟我约定吃饭的时候不要讲话，因为一讲话喵呜喵呜就会吵着把我接到她家，我还是喜欢那个脏乱的垃圾场，我还是习惯在喵呜喵呜家的车子下面等她。我是这样说的，调皮的背对着喵呜喵呜和你们说悄悄话。

她可真蠢，但是我爱她，瞧，这就是我的喵呜喵呜，虽然她不是猫，不能和我一起玩捉尾巴的游戏，但是管它呢，我依然爱她和她的香肠。

老衙门是个大家庭

老衙门是个大家庭。老少爷们喜乐共济，贫富缘分皆为一体。

老衙门座落在叙永城东，从西城区过下桥，上芭蕉拐，往左行一百步左右即是。一走进老衙门，便是一个很宽敞的院坝，院坝中间，一条别致的小三合土路，一直伸到衙门大堂的深处。

靠院坝右侧，是一排檐口较高的平房，据悉，是当时衙门差役和勤杂人员居住的地方，一套二的房间，住一人嫌宽，住一家人嫌闹。

靠院坝左边，是一排较为矮小的单间独房，据说是当年羁押犯人的地方。不过都新社会了，没多大的讲究，谁住谁家，按先来后到，拖家带口的，就住靠右边高大平房，单门独户的，就住左边矮房。那时分住房，搞廉租，不论资排辈，不分官大官小，凡是要申请住房的，只要有户口簿，仅凭居委会，房管所一句话，一张纸就能搞定。

沿着中间的小三合土路往里走，是衙门大堂，很是空旷，肃穆。十多根合围粗的楠木梁柱有序矗立其间，既高亢，又威严。轻风绕梁，仿佛还隐约听见当年衙役吼堂的回响。

大堂的右侧，是当年官府要员居住的地方，很讲究风水，很注重朝向，这里园门漏窗，石阶映碧，一步三摇，那可是滋养小资生活的地方。

再往后过大堂，又是一个开阔地，据说那是原来衙门的教场坝，跑马场。如今政府巳改造成了幼儿园。每逢星期天幼儿园放假，那里便是我们放纵童趣，嬉戏童心的天堂!

更有意思的是，无论谁家门前，都种着一块不大不小的菜地，或者搭着一个个大小不等的瓜棚，每到夏季，瓜棚上常悄藏着好多胖乎乎的冬瓜，或掩映着不少黄灿灿的南瓜，还有不少悬在瓜棚下的肉瓜，虹豆，青翠欲滴，风轻月摇;好一派绿色沁心，和平温暖的景象。

平时，老衙门的大人们，为了生计都很忙，即便是近邻，也难得碰面，有时，偶尔碰面了，也只是匆匆点点头，问问好而已。

但是，一到星期天，这里就不一样了，老衙门五六十户人家，大大小小，老老少少二三百人都聚集在一块了。走廊上，院坝中，瓜棚下，桑林间，到处都是人，有的三五成堆，在喝茶闲聊，有的四五成桌，在甩大二，玩扑克争上游，拱猪等

尤其像我们这些半截子的读书郎，更是猴急猴挠，嬉戏天下;这边大槐树旁，一群群的大小姑娘，正撵着阳光跳绳，踢毽子，藏猫猫，捉特务等，那边院坝一角，一个个的愣头男孩，正神情专注地趴在地上，烟盒，打珠珠，拍纸板。而且，从早到晚，老衙门不曾谢幕，始终如集市纷繁，满院坝的喧嚣尘上，满大堂的人潮人涌。

记得，我奶娘家门前，有两棵很高很直的梧桐树，树上常年有好几家的喜鹊，在上面筑小巢，秀恩爱。有时，喜鹊在树上难免玩得大了，常搞恶作剧，这不，我们刚在树下摆开棋盘，调兵遣将，擒贼擒王的时候，它们却在树上弄下一些残羹秽物，枯技败叶，直接败坏了我们的棋局。

有一次，我刚一抬头，一滩鸟粪却恰好落在了我的肩上，臭得我哇哇直叫，脏得我哭爹喊娘。我实在忍无可忍了，刚要拿起弹弓，对准他们的时候，

老人们却说了，千万不要招惹，伤害他们，喜鹊到家筑巢，是好事，是福份。否则鹊走鸦至，家业就要败了。

幸好那一次，我赢了棋局，心情舒畅，我也就听从了老人的忠告，收起了弹弓，藏好了怨报

于是，喜鹊们依旧在树上嬉戏笑闹。

于是，我们仍然在树下纳凉搏弈，只不过为了提防喜鹊再撒野，我们便戏剧般在两棵树之间，牵挂了一方的薄膜，大大方方地承接了太多喜鹊的残渣余孽，也实实在在地承接了喜鹊不曾移巢的福报。

那一年，恰逢二哥顺利当上石油工人，我也在懵懂中考上了县里的重点中学。

我还记得，沿右边房檐通道往里走的第二家起，家家门前都有一棵特大的黄桷树，黄桷树古朴劲，横枝蟠虬。

每每初夏季节，当黄桷树开始抽新枝，发叶苞的时候，我们就要呼朋唤友，或玩叠罗汉，或架人梯，然后依势上树，攀枝摘苞。

不一会儿，好多酸酸的，嫩得滴露的黄桶苞，就收入了我们囊中，这时，全院坝的小猴们，见我们一下树，便立即蜂拥而至，将我们全身上下的黄桷苞，一抢而空。

有的时候，为了称霸美猴王，近枝矮桠上的黄桶苞摘完了，胆大的秦三，竟然像小山猴似的，一眨眼的工夫，就窜上了树梢。

他一边向下抛撒着好多又大又嫩的黄桷苞，一边神气活现地向我们喊话，他就是美猴王，他就是孙悟空，他可上九天揽月，他可下五洋捉鳖。除此之外，他还顺便掏了鸟窝，收获鸟蛋无数。

是的，那时，我们的确不知天高地厚，但我们却甚感童年生活其乐无穷。

不是吗?当我们玩得够了，玩得累了，玩得脸花猫，玩得浑身上下，尘土飞杨的时候，我们觉着快乐的，不一定是吃喝玩乐的高大上，而是在于童心可以自由飞翔，童趣可以天天向上。

是的，当我们疯得够了，玩得饿了;玩得一回到家，便可以敞开肚儿尽情享用，大人们早已熬好的红苕糙米粥的时候，我们觉着幸福的，其实并不在乎家有良田千顷，金银无数;而在于亲情常伴左右，温暧每每溢满童年生活!

是的，老衙门是个大家庭，人多义重，正孕育一片生机!

是的，老衙门是我童心未泯的处女地，更是我一生始终牵挂的乡愁乡音!

我是为爱这个人而来到这个世界

引子：原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

我是为爱这个人而来到这个世界。

（1）

至今仍然记得，与母亲大吵一次之后，自己躲在小小的厢房里，隐在一侧，听着母亲在外面焦急的大喊大叫，一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。

那年，我七岁。

正是十点的深夜。

到现在也不明白，一个七岁的小女孩，怎么就那么狠心，听见母亲去而复返的脚步，焦虑得带着哭音的呼唤，就那么静静地站在那里，一动不动，也没有发出一点的声音。

只是那么，静静地站着，任两行泪肆意的流淌。

（2）

有时候想，脾气太过相似的两个人，在一起，到底可不可以称得上是一种幸福。

哪怕是血脉相连的骨肉至亲，母女。

尤其，当她们的脾气同样火爆，同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。

即使，她们同样深爱着彼此。

（3）

小时候，母亲永远是我不可亲近的一个。

也许是因了她对哥哥的偏疼，也许更是因为过于相似的暴躁。

母女两个人，仿佛永远也不可能平平静静地说一句话，往往是几句话没完，便大吵了起来。谁也不肯退让一步。

而争吵的结果，是数不清的皮肉之痛。

一个母亲，以她母亲的权利，因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒，将所有的伤心与痛苦借着手中的武器，愤愤地加于她女儿的身上。

恶性循环的结果是日渐一日的疏远。

那个时候，我根本没有想过，也根本不知去想，为什么，一个母亲，会这样对待她的女儿。

血脉相连，骨肉至亲，如何会到这样一个地步。

而在这段历史中，作为一个女儿，尤其是一个任性妄为的女儿，我究竟应该负有怎样的责任？

而只是固执而叛逆地反抗着。

（4）

和哥哥一样，出生的时候，我们都不足月。

哥哥是六个月多一点，而我更惨，还差几天才六个月。

母亲的血样极其特殊，她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。

按正常来说，她的血脉，根本无法养住一个孩子。

真不知道，三个孩子，她是冒着怎样的风险，以怎样的坚毅，生下来，并且，将我们兄妹两个，健健康康地养大。

（5）

也许因为哥哥是第一个孩子，母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在，因此在哥哥出生的时候，母亲很是手忙脚乱了一阵。

由于先天的严重不足，加上母亲最初的不善照顾，自小哥哥的身体便很虚弱。

那个时代里，所有的资料都极度匮乏，母亲的身体还根本不适合去做一个母亲，哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水，仅有的一点营养，是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。

因为这一点，母亲对哥哥，一直怀有极深的愧疚，与疼爱。

直至今日，仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起，看着父亲守在炉边，将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的，一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚，哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。

火势极旺的炉子旁，父亲的额角，那一层密密的汗珠仍宛然眼前。

那是我们一生中最幸福的一段日子。

（6）

我出生的时候，正是姊姊出生一年之后。

而且也正是姊姊死后的那一年。

姊姊的走，完全是个意外。

而与先天的虚弱无关，尽管她也才六个多月。

姊姊十三天的时候，邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话，而那个小女孩，就那个时候走到姊姊的旁边，与姊姊哇哇地交谈，不知所云。

不知什么时候，她一下子坐到了姊姊的脑袋上，母亲发现了，惊得大叫。

另一个女孩的母亲，一下子吓得不知所措，怔怔地坐了一会，见姊姊还知大哭，呼吸顺畅，便舒了口气，借故离去了。

没过三天，姊姊便去了，母亲说是吓的。

说这些的时候，已是许多年后，她的口气很平淡。

因为一个疼爱之极的儿子，因为一个早夭的女儿，母亲极想再要一个女儿，乖巧、体贴，听话，会哄人。

我就带着这样的企盼，来到这个世界。

只是不如母亲的意，我是按照她的复制品的样子来到这个世界，而不是按照她的意愿，乖巧可爱。

而当愿望失衡之后，脾气的暴躁可想而知，尤其是面对一个同样脾气倔犟不知低头不懂事的女儿，会是怎样的失望，与伤心。

（7）

与母亲的明争暗斗，持续了十几年。

（如今回头想来，那十几年的岁月，本应是母亲最焕发光彩最美丽的十几年。对于一个女人，一个结婚生子日渐成熟的女人，这十几年又是怎样的美丽与珍贵。）

尽管我们，深深地相爱着。

即便，那时，我固执地认为，只有我爱她，而她的心里，就只有哥哥一个。

但是我仍然不可否认，我爱她，真正的，深切地爱着她。虽然一张口，两个人之间便宛如有一层冰障般寒冷。

从来没有人，如我那样的深切地关心她，在意她，为她去做我可以做到的一切。

哪怕是我的父亲，和母亲自小疼爱的哥哥。

也许，男人照顾家人的方式，真的是那样粗糙，不经意吧。

只是，那个时候的自己，在关切她的同时，却又满怀着不被她疼爱的不忿。所有的感觉加在一起，只是觉得一种付出感情却不被回报的伤心。

从来没想过，一个母亲，何曾想过去要她的女儿回报给她些什么。

（8）

生活的担子渐渐压弯了母亲的腰，母亲光洁的脸上也已经渐渐有了皱纹。

那个时候，父亲是县里砖厂的一个班长，母亲则是县里造纸厂的一个职工。

国营和集体的称呼，自小便是父母和我们常做的一个游戏，问我和哥哥，谁接爸爸的班，又有谁，接母亲的班。

后来，所有的不景气遇到一起，两个人的单位几乎是同时垮掉了。

父亲作为一个男人，一时之间似乎承受不了这个打击，是母亲最先振作起来，以她的一贯强硬与偶尔展现地精明做起了小小的生意。

父亲在那时开始酗酒，直到现在。

近二十年的时光。

（9）

母亲凌晨两三点，开始起床，推着一辆农用的车，很重，就一个人在天还根本漆黑一片的时候，推到离家门远隔几条街的蔬菜批发早市，又一个人，将车放在一旁，辛辛苦苦地去挑选各种形色和价格都合适的蔬菜，往往在五六点钟才匆匆赶回离家很近的那条街，在街口摆起菜摊。

一个女人，怎样撑起一个家庭，而她，究意要付出多少？

尽管，她也许真的称不上柔弱。

可是一个女人的最深处，毕竟还是需要一个强悍的男人的关心，与照顾。

为了这一点，十几年来，对一直深深疼爱自己的父亲，始终抱有怨言。

尽管，对父亲这许多年来的无语疼爱，始终感激，并且，无以为报。

（10）

那时我很嗜睡，毕竟还小。

可是没过两天，母亲起床的声音，还是吵醒了我。

如今具体地想来，并不是那些母亲刻意掩盖的细微的声音唤醒我，而是母女相连的骨血至亲，让我总觉得有些什么东西放不下，适时地醒来。

记得第一次强迫自己爬起来，睡眼惺松地走到母亲身侧，帮着她一起推车时，母亲眼角闪动的泪花。只是，她还是不曾说出，她的感动，以及，她是爱我的。也许，一直以来，她都没有这个习惯。

而那个时候，也不懂，母亲的泪，是怎样一种深切的爱意。

到了菜场，我就守在推车旁，母亲便放心地去挑她的菜色，往往在她回来时，给我捎上一点自己特意买的桃子，时新的柿子，或者其它的小零食。

六点钟，回去收拾书包，我便背起书包，往自己的学校走去。

那个时候，我是小学四年级。

一直到初二，母亲才结束了摆菜摊的生涯，开始卖水果。

而那段时间，最常的事，便是放学时，到母亲的菜摊，将书包一甩，就替母亲卖菜，收钱。

（11）

生平第一次也是惟一一次单独做生意，也是在这段时间。

那个时候，小小年纪便自以为自己有了生意头脑。初夏的日子，七月初，桃子刚刚上市，我便从母亲那里讨了一笔钱，宣称自己要单独做一番大事，从父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子，八十多块钱，在那个时候绝对不是一个小数目了。

因为怕水果熟透容易坏掉，加上桃子刚刚上市价格偏高，怕销路不好，还自作聪明地挑了一筐才微微泛些红丝的青色桃子，以为过几天，就会全部熟好，正好耐卖。

那筐桃子，我摆在离家一条街的十字路口，整整卖了一个月才将近卖完，几乎耗近了整个暑假。

确实地说，原本应该卖一百多元的一筐桃子，卖了一共也没有十几元钱，余下的桃子，由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小，还是我和哥哥边吃边卖，才勉强了事。

惊奇的是，一向严厉的母亲，却出奇地没有责怪心虚的我，只是呵呵的笑着，说，这么小的娃娃居然也会做生意，赔了没关系，就当我买了筐桃子给你们做零食吃了。

（12）

由最初的零售，到与阿姨合伙的批发销售，母亲又花了几年的时光。

也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中，而且还是相当高的分数，害得一票朋友又是欣羡又是不屑。

说也奇怪，由于自小陪母亲的早起，养成了在教室上总是精神恍惚，加上眼睛一直不是很好用，根本看不清课堂上的板书，只知一人神游物外，浑不知老师在课堂上忙些什么。

只是偶尔从同学那借来笔记，做一些临时的补充，这个习惯，一直维持到了大学毕业。

（13）

高三一年，经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端。

尽管自小的经历养成了相对偏激的个性，加上天生的倔犟，但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静，处理事情时分寸总是恰到好处，以及为人极端的自立。

就像从改自己的名字，初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切，中考时自己在高中与中专之间的抉择，高一时的文理分科，直到高考的志愿填报，所有应该由父母做决断的事件，事关自己人生的每一次重大转折，都是我自己去做的选择。

不是抱怨，而是早已习惯，并视作理所当然。

因此，在初入高三的时候，我并没有意识到，那对我，是一个多么关键的人生阶段。而父母，应该在那时对我做些怎样的关顾与引导。

直到快高考的时候，我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众不同。

而那个时候，我已经有三个月没有见母亲一面了。

而三个月前，还是由于功课不紧，我去租好的库房里看望母亲。

看到别人的母亲对自己孩子的体贴备至，尤其是到一个朋友家里时，看到她母亲对她的百般维护及看管，以及因我的到访而担心会分她攻读之心的敌意，都让我在那一刹那间感觉到，有时候，琐碎，是一种怎样让人心痛的幸福。

为什么，我的母亲，就可以安心地把我扔到家里三个月之久，在我高三差几天就要高考的的时候？

直到高考结束的那天，我也没有见到母亲。父亲偶尔回来一次，也没有带来任何这方面的叮嘱。

（14）

毕业后与同学连续几天的饮酒，加上父母在外面的库房居住，哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家，家里只有我一个人。何其难得的一个清静所在，家里便成了同学往来的一个聚居点。

直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家，父母才一起回到家里打理。

嫂子那时还不能叫嫂子，第二次到我家里来的时候，发生了一件对我来说有很大影响的事件，一向胆大妄为的我，从此开始惧怕起一切黑暗的东西。

深夜里，快十一点了，我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于自己的家里走去。

当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧，甚至自己还没有反应过来发生什么事只是下意识地尖叫时，隐隐约约地一片杂乱的声音霎时之间自家门口传出，身后的黑影松开卡在我喉咙的手，转身慌乱地跑掉了。

第一个冲出来的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子说，跑出来的时候，他居然连鞋也没有穿，就那样光着脚追了几条胡同，才因担心我而急匆匆地赶回来，双脚上划了几个口子。

还什么都没有反应过来的时候，我就已经软到了母亲的怀里。只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。

那个夜里，我一直只想沉沉睡去，而母亲，一直流着泪，捧着我的脸，唤我起来，不让我睡。

虽然只是受了惊吓，并没有实质性的伤害，可是母亲那焦虑的面庞，在那一刹那，分外的亲切起来，我仿佛找到了惟一的依靠，倚在母亲温暖的怀里，倦得只想入睡。

原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

她生平第一次打了我一耳光，对着她担心到骨子里的女儿，只因怕我睡着。受到严重惊吓的人是绝不能立时睡着的，应该保持相对清醒的状态，加上亲人的抚慰，才有可能恢复心理的正常。妈妈事后说，她根本不敢让我睡，怕我醒来之后，造成长久的心理伤害。

父亲和哥哥嫂子忙里忙外，给我煮姜汤，在我身侧忙来忙去，而母亲，只是紧紧的搂着我，一个人靠着冰冷的墙面，用她的体温和颤抖着的轻声细语，引我说话，振作起我的精神，其他所有的事情再不是她关注的对象，所有的精力，所有的心思，全部放在了她受惊吓的女儿身上。

母亲，她是怎样深切地爱着她不肖的女儿啊！

（15）

大一初报到，是我第一次离家在外。

临行前一夜，一向强悍的母亲，坚持要亲手给我收拾行囊，在她整理一些路上带的东西时，手竟然抖了起来。

一滴清泪，滴到了她刚刚锁好的皮箱上。

原以为她会去送我的，但是凌晨起床后去汽车站前，轻轻唤了母亲一声，母亲闭着眼睛，静静睡着。

父亲和哥哥送我，几个小时的路程，看着身侧的父兄，想起前一夜母亲的落泪，竟默默地哭了起来。

母亲也会落泪的啊。而终究，她是没能送我。

许久之后，哥哥悄悄给我打电话，说我走的那天早晨，嫂子看到母亲一个人爬起来，怔怔地望着我远去的方向，一个人静静地站在那里，脸上都是泪水。很久很久。

（16）

从此之后，每次我的离别，似乎都是母亲泪水涌现之时。

别的学生寒暑假都未必会回家一次，只有我，每年的国庆，五一，寒、暑假，一年的四次回家，是必定的行程。

大一后，系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜，然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候，我却早已跑到了家里，守在母亲的身旁。

对着她们的讥笑，我只是淡然以置。没有人知道，我是多么依恋母亲的怀抱，我想把这许多年来亏欠母亲的，以及这许多年中有意无意错过的母女之情，都在我所能把握的时间里，尽数的还给，及珍视。

我明白，在我首次离开家里时，一向强硬的母亲，便似乎在突然之间垮了下来，变得软弱而善感。

（17）

非典肆虐之际，母亲一天一次的电话，催问我怎么样，催我在火车上安全的时候回家一聚。

忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨，加之水库的不堪重荷，所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台，希望在洪水来时有一个栖身之地。

母亲起初不肯让我去学校报道，哭着说，一家人，就算死，也要死在一起。

可是开学半个月前，洪水最危急的那个时间，听说第二天铁路公路就要封了，母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车，目送我远去。

她说，长春毕竟是长春，离洪水相对较远，你在那里，可以很安全，我很放心。

她的泪光隐隐。

父母之爱，有时，可以深沉若斯啊。

（18）

有时候想，母亲这一生，实在不能算是幸福。操了太多的心，也吃了太多的苦。

如今，尽管儿女不再须她操心，却由于父亲的酗酒，夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好，可是最不放心的女儿，却仍在远她千里之遥的外地。

我所能做的，只是几个月后，在保证不会给小小县城带去什么危害的前提下，到家里，去看望母亲。

即使离别时，还会见母亲的泪。

只因为在浪费了二十年的生活之后，我才真正明白，我是为爱这个人而来到这个世界。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5245034.html

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