红尘烦扰,能和喜欢的人一起去做喜欢的事情怎能不叫人欢喜呢?当黑夜降临,浓重的黑暗将璀璨的星空遮盖,只留给人们那无尽的愁绪。冬季的黑夜仿佛在温暖的房间里更让人们能感受到柔润的美好,美好在黑暗之中迸发出耀眼的光芒。
在冬季到来的时刻,只想呆在那温暖的地方来度过漫漫长夜。在长夜里,唯有炙热的怀抱是心之栖息之地,然而有多少人在寂寥的夜里,独自安眠。遇见那个肯给你温暖怀抱的人时,一定要勇敢的张开臂膀,让美好的气息在身边围绕。
空寥的夜晚,隔壁邻居的呼噜声透过单薄的墙壁传至耳边,让人心安,却也透着些无奈。生活总是这般的让人感受着不一般,在平凡人的生活里,不过是些财米油盐的牵绊,在寒冷的晚上,听着枕边人的呼吸声,那温热的气息伴着你走向甜蜜的梦乡,如此也透着些乐趣。
很多时候,总感觉疲惫的身体完全配不上那躁动的灵魂,然而身体即使再疲倦,在看见爱的人时依旧能够感受到无尽的力量在喷薄而出。何为爱人?也许就是那种即使在一起静悄悄的走过绿茵冉冉的林荫小道依旧能够听见花开的声音的人吧!
很多时候,在爱的人面前,我们会不自觉的变成一个可爱的孩子,在他的呵护下做个不谙世事,不问世间之事的俗人,安稳而自由。而我们能够遇见的那个对的爱人,总是基于你亦是非常不一般的妙人。只有相似磁场的人,才能够默契的被对方吸引不是吗?
离开,相对而言是个非常伤感的词,然而当离开了让你痛苦的人或者地方时,不过是一场新生而已。很多时候,我们离开不过是攒够了失望而已,对人或者对地方亦是如此。而能够在离开的时候,还保持着内心的纯善,不再去对过去的遭遇念念不忘,是对过去的宽恕,亦是对未来的期许。
虽然缠绵的冬雨在纯净的天空缓缓而落,然而面对那绵延不绝的雨丝仍然还是让我们会心生不喜之感。面对那般的阴翳的天气,能够安静的呆在家里,是件让人分外欣喜的事情,而我正在享受这样的欢喜。
离职在家的我,除了收拾家务之外,终于能够有足够的时间来思考未来的我将要如何前行,时间在休息的时候,仿佛被静止,我的思绪被一种无以言表的宁静覆盖,不再是那般嘈杂纷乱。当宁静的气息将我慢慢包围时,我开始享受这种安静。
当我们在这个浮躁的世界里渐渐失去那份内心原有的柔和时,我想我们该停下脚步去思考为何我们会变成那般模样?给时间点时间,给自己点自己,不要将我们变成我们最初讨厌的那种人。生活总是让我们措手不及,然而那又如何,不过是生活的点滴考验而已,做自己喜欢的自己才最重要不是吗?
世间真的有真爱吗?说句实话,我不知道,真的不知道。现在已经是09年3月了,回首我走过的三年高中生活,有过多少哭泣,有过多少欢笑,有过多少努力,又有过多少的无奈回忆我生活的点点滴滴,一些想忘记却又忘不了的记忆,一些想要记得却又无法记得的记忆,都慢慢的浮现在我的脑海里。回忆我和朋友的欢笑,嬉闹。静静地回首那些时光,那些关于我们的故事,我们走过那三年的路,感慨万千。
静静地回想你的面孔,你的好,你的坏,一切都仿佛在昨天,又仿佛在那遥远的古代,永远永远是过去的过去。现在的我对你也只剩下回忆了,真的只有回忆了。回忆我们的相识,回忆我们的吵闹,回忆我们一起走过的路。也许是那时的我什么也不懂得,不懂得满足不懂得放弃不懂得珍惜。一句表白一段话语打破了我们朋友的关系。后来我一意孤行,一直固执的不肯放弃,直至今天的局面。有的朋友都说我傻,说我痴等等。有时自己也静下心来,我也会想这样做到底值不值。说实话我不知道,真的不知道。现在的我们已经不再说话了,也不在打闹了。已经变成了熟悉的陌生人了。在班里经常还是会听到你的笑声,对我来说是那么的刺耳。
从考试回来,我们就变得陌生了。有一天我翻过有管你的日记,看过空间里关于你的记忆,突然发现我从来都没有考虑过你的感受。我的任性、我的无知,给我们都带来了伤害。我让朋友给你带去了对不起,忽然发现我好像长大了。从那时起我就知道我们不会再像原来那么好了。我开始明白我们之间出现了伤痕。开始我逃避了,不敢再和你相见,不再向你那走动,甚至不想在听到你的声音。因为这一切的一切都会让我控制不住的想你。我一直都在努力的控制自己,不去想你不去关心你。可是还是忍不住的想,偷偷的看你,向朋友问你过得好不好。呵呵,其实我真的很傻很傻,为了一个不爱自己的人甘愿的付出那么多。
现在的我只想快点习惯没有你的日子。上课看看书,下课和朋友闹闹,生活会变回没有你的日子吗?不管怎样地球还会转,我还要走下去。从前为你哭过、笑过、颓废过的我已记消失了。我知道我们以经回不去了,我也不想回去了。现在的我感觉很好,真的很好。
回忆自己为你干过的傻事,有时感觉自己真的好好笑,自己也真的好傻好傻。
现在的自己已经不比从前快乐了。我想把有关你的一切一切都删除掉,可是我真的下不了手,不是放不下对你的爱,而是想为自己留下一点有关你的记忆。
我要让时间把我对你的爱都磨平,不管怎样都不会在乎你了,不想再回到从前了。
现在的我好讨厌好讨厌自己,有时只想安静的躲在一个角落听着自己的音乐,让自己与世隔绝。
其实我们现在这样子对我们谁都好,没有了你的打扰,我可以安静的呆在原地不必再哭泣。
现在的自己应该学习怎么把你忘记,怎么才能不会想起你。听着忧伤的歌,想着忧伤的事,已经不是我想要的了。我已经不是那个无知的少年了。虽然我还会自卑可是我已经不在无知的忧伤了。
就把你的样子永远的留在心底吧,就把那些无知的爱情抛在脑后吧,就把那些为你做过的傻事忘了吧。反正你有没有我都一样的快乐,反正地球没了谁都会照转下去。
曾经的我害怕失去你,现在的我也无所谓了,反正我们都已经是陌生人了。就让曾经的爱化为过往云烟吧。我们不会在有什么关系了。朋友不在是了,恋人更不可能,同学也将不在是了。
就让自己安静的躲在一个角落里听音乐吧,也许不久的某一天,我们还会想起有关我们的记忆,也许我们会忘记,也许我们分开不久就不会在记得对方了。曾经给你的承诺,我将无法实现了。
你还没有遇到你真正爱的人,一个让你想厮守一生的人,那个人你只想照顾她,让她快乐,让她幸福,让她随着性子乱来,舍不得她幸福的样子。即使她做了天大的错事,你也会原谅她,也不会做了可能让她伤心难过的事。那个人才是你需要用一生守护的人。你曾经是我的守护,你曾经是我要找的人,可现在我被你深深的打败不会在有爱不会在有情,爱的太深已成伤。也许是我爱的太深,也许我应该放手,也许我注定要一个人孤孤单单的走下去。我不想承诺我更不想给你什么誓言,那样只会把自永远巩固在你身边。就让我再拥抱你一次吧。也许只有这样我才能好一点儿。你的心永远不属于我。~08。3。6曾经的你和我是那么的开心,而现在的我是多么的痛苦。感觉自己好像要分裂。也许是我太天真,以为付出就要有回报,我永远学不会的是遗忘。真的好想拿刀在自己的手心狠狠的划上一刀:壤自己清醒过来。可是我却下不了手。不是我怕疼而是我不愿意醒来,害怕自己会失去。好想忘记你,好想对你冷淡,可我却做不到。我心中的伤,心中的痛谁会懂得。现在的我只想离开,离开这里去一个没有人会到达的地方。可我还在幻想,如果我突然消失你会为我着急吗?又或者我不在理你了,你会感到孤单吗?可是现实是惨酷的你是不会在乎的。可我却是那么的在乎你。爱上你真是个错误啊。~08。4。9也许爱上你真的是一个错误,也许你根本就不应该出现在我的世界里,壤我那么痛苦,我现在想回到从前,现在的我不知为什么变得这样子。这几天心情一直都很差,感到自己很悲伤,很烦。第一次感到了自己很迷茫。我感觉我快要疯了:心很痛很痛。~08。4。13有谁知道我有多爱你,如果可以我真的一步都不愿离开你。每天我都在幻想中渡过,我总是太软弱狠不下心来壤自己忘了你。
在一个宁静而又美丽的夜晚从远处驶来一辆摩托车,车上有一男一女。男孩在前,女孩在后,女孩用手紧紧地抱住男孩,看得出他们很相爱。
女孩对男孩说:你开慢点嘛,我有点受不了,这很危险啊!但男孩并没有减速,反而越来越快了。
女孩生气的说:你不慢下来,我以后不理你了!这时男孩才说:那你爱我吗?女孩大声的说:当然爱了,我爱你。男孩高兴幸福的笑了。把头盔拿给女孩说:你把它戴上,不然我不会慢下来。女孩说:好吧!
第二天报纸上登了这样一则消息:昨晚一辆飞驶的摩托车和一辆大货车相撞,男的头部受伤当场死亡,女的受了点轻伤。
后来有一位记者去采访那位女孩。女孩伤心的说,他是为了我才死的。
原来那天男孩知道车子失灵了,他拼命想慢下来,可是没有用,反而越来越快,他不想让女孩担心,也不想让女孩受伤。他就把唯一的头盔给了女孩,就是那头盔救了女孩,男孩却
男孩是微笑幸福的离开的,女孩的那一句话使他没有什么遗憾。一句我爱你可男孩却来不及对女孩说我也爱你就离开了。
最近听到一个个人电台的故事里推荐了李宗盛的《给自己的歌》,说他的歌都是有故事的。本来我还不信,听完歌词我就明白别人为什么会这样说了。的确,那是有过人生感悟的人才能能写出来的歌,也称得上是刻骨铭心了。
不知道大家有没有这样的感觉:想得而不可得,也只能奈人生何!人这一生之中,想要做到通透明白谈何容易,总是有那么一两件事情你是没办法企及的。但也这是这种遗憾,造就了后来的自己。不过当时的自己可能还深陷其中,该舍的舍不得,只顾着跟往事瞎扯,总要一番纠缠才能明白往事并不如烟但也无法回到过去了。
以前,我没有仔细想过为什么要读书。今天,看到微博上关于读书的思想聚焦,写道:读书就是将别人的思想变成一块块石头,然后建造属于自己的思想殿堂。拥有这样思想的人的确对于读书有着自己的思考与领悟,同时也给了我一番教育和启迪。是啊!读书无止境,就算你慢慢的遗忘了书中的内容,你也会被它潜移默化的影响着,而它也会像水一样滋养着你的人生。
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