风儿吹在夕阳里,一个人徘徊在荒芜的小巷,暗自回想着难以忘怀又不堪回首的恋情。
那日,他转到了实验中学,决定就此在学业上奋发图强。后来,在一次争吵中,他认识了她。她是班里的班长,那日他在我们教室拍篮球。教室本来就是用来学习的,作为班长的她当然得尽自己的一份责。当时我也不知道抽的什么风,说你该管的不管,不该管的却来管。然后她就一溜烟跑去告老师了。当时老师并没有随她而来,我还有些小得意。不想,到了晚自习,我就被班主任喊到教室外面狠狠地训斥了一顿,让我幼小的心灵受到一万点伤害。
一颗罪恶的种子就在我的心里生根发芽了,从那以后,我总找机会都针对她,处处跟她倒着来。她却再没有跟老师打小报告,不过有些时候也会开开小玩笑。当时光匆匆溜走,即便是冰冷的恨也会变成一种温暖的爱。当时,我喜欢上班里的另一个女生,而至于她,我是从来没有什么感觉的,直到有一天,她看见我的QQ签名上写着:风儿吹在夕阳里,她又在我的思念里。她问我,风儿吹在夕阳里,你思念的人是谁呀?不会是我吧!我白了她一眼,怎么可能,肯定不是!她看起来有些失落,又问她是谁?只是我从来没告诉过她。
不过,最后还是被她猜到了,我只好实话实说。她却说祝福我,我当时也没在意。后来,几个同学看到她日记里夹着一个纸条,便拿来给我看,说她喜欢我。那张纸条,我没来得及看,就被偷从同学手中抢去撕碎了,然后她又跑了出去。当时我不知道心里该是什么样的一种滋味。原来我一直被别人暗恋着,而暗恋着别人的我也一直不敢表白,或许是觉得我自己配不上别人吧。
我暗恋的那个女孩是班里的尖子生,而我呢,不过是小混混罢了。对于班长对我的情谊,我向来不放在心上。但她不会晓得的是,那天,她出去之后,我偷看了她的日记,我看到她在日记里记载着对我的爱,字里行间都是痴痴情谊,但我心里却装着另外一个人。我没有勇气把我的爱告诉那个人,虽然我的心里很难受,暗恋一个人是痛苦的,我曾经为这种纠结的感情暗自哭泣,现在又让另一个女孩为我这样哭泣。我是该选择我爱的人还是该选择爱我的人呢?虽然我知道,爱与不爱,同样都会受伤害。
高二时,我暗恋的那个女孩转校了,而我和班长没有在班级调整后分开,对于她的爱,我不能接受,也不敢接受。她是个好女孩,我不能耽误她。所以,我选择用冷冷的态度对她。那次,她写了一封情书,上面的内容至今还在我的脑海浮旋,她说,她会爱我一辈子。而我还是冷冷地回绝,并把她精心为我编制的挂饰还给她。她跑出教室,在走廊上哭了起来。是我伤害了她的心,还只能默默看着她流泪,连给她一丝安慰都不能。
晚上,我躺在宿舍里,久久不能入眠。
后来,我发现她变了,变得越来越陌生,越来越捉摸不透,我经常看到她跟班里的男生搂搂抱抱,甚至为了变美,还去上饶尚美医美做整形。真是可怕,但我还是装作没看见的样子,不去理会她。
后来,我因成绩实在太差,就辍学了,我也不想再去打扰她,就带着心酸的回忆踏上社会的征程。我曾暗自回到实验中学,在几个疯疯癫癫的女孩中,我一眼就认出了她。她在人群中有说有笑。我看着她远去的背影,心中竟是充盈着莫名的伤悲。
当时光的沙漏流逝,只留下那不堪回首的回忆充斥在狭小的空间,只期望风儿将它吹散,随远处的夕阳消散在夜幕中。
不知道从什么时候开始,我喜欢上了窗前那缕淡淡的、柔柔的月光。喜欢去感受她那份宁静、安详;喜欢品读她那份朴素的纯净;喜欢回味她带给我的那份清淡的恬适;喜欢欣赏她裁剪出的那飘逸着浪漫的疏影横斜
以前,我总是抱怨黑夜的漫长,而现在却发现自己从迎来曙光的那一刻起,就开始期盼夜的来临。对这种变化,我也颇为诧异,曾偷偷的问过藏在潜意识中的那个理性的我:现在的这种期盼与情态是不是有异于常人、有悖于常理;是不是神志错乱、颠倒黑白;是不是人生进化中的一种蜕变或返祖;是不是现实的压力与心境的浮躁,积淤成的一种心理疾病潜意识中的那个理性的我,诡谲的笑着说:这是需要,每一个人都需要的一镜思念
原来,这就是思念。
我拥有了一缕月光般的思念,流淌、蔓延在心头。搜索记忆的底帐,字里行间没有这种月光的蛛丝马迹。
所以,当这样的月光来临时,我惊恐而惊喜,惶惑而眷恋,不安而欣慰,渴望而满足。
那缕淡淡的、柔柔的月光,不再只是那样的纯净、恬适、浪漫。
因为月光里注满了我淡淡思念。还有那几片时有时无的云...云里也有我淡淡的思,淡淡的思念里有我浓浓的情。
每天遥望着慰蓝慰蓝的天空,细数着那一片片稀稀薄薄的云彩,心儿就象南飞的大雁,为着一份快乐与幸福,欢唱着优美的歌,不管是阴云密布,还是阳光灿烂,朝着梦想的乐园而去。
我渴望一片广阔的天地,在这一片圣洁的田野里,可以敞开心扉没有了工作的烦恼,没有了同事间的勾心斗角,可以尽情地欢歌,倾情地呼叫,也可以找一方山谷,在月色如泉水的夜晚,静静地座在一尊山石上,听葫芦丝的悠扬;倾诉童年的梦想和心中的快乐与忧愁。时时在心里想像着你甜蜜的笑脸,回忆着明月的窗下那浅笑时一对深深的酒窝,就在这样的想像里描绘出一幅心中最美最美的油画。
从阳光点点到繁星闪闪,从细雨纷纷到雪花飘飘,多少次细数着曾经的快乐,一种浓浓的相思象窗外吐芽的枝叶,在春天阳光的抚育下,喷射着无穷的激情和力量。快乐和甜蜜并没有疲惫,却只是暂把思念搁浅,在一个并不宁静的港湾,听心海的涛声,起锚一份美丽的心情。
轻轻的风儿,带上我浓浓的思念,微微的吹,像是我心中甜甜的歌,为你轻轻抚平被角,抹去汗珠,吻去脸上的愁。
7月2日,这已经是我们花开盛夏在世乔小学的第三天了,我想我有很多话要说,可是我又没有办法用语言告诉你,我对于自己在这里的所见所闻有多震撼。
好比说,早上六点十分,已经有很多孩子背著书包走进这座学校了,而我们却刚从睡梦中挣扎着醒过来;又比如说,这里的上课铃声是老师们看着时间自己拿着铃铛敲响的;再比如说,我见到不止一份老师自己手写的试卷,我听到一年级的小学生说她的体育老师还教她们画画,还是二年级学生的语文老师。
那一瞬间我觉得我来这里来对了。在那之前,我无比羡慕着别人以及对比着我和她们的实践基地,而当今天我站在讲台上教学生们绘画时,我才发现这里才是最需要我们这群人的到来的,而能够来到这里的人应该感到多么荣幸。我想我会在很久很久以后依然会记得自己人生中被称之为老师的第一堂课,我要告诉你,我有多自豪而又有多自卑,我自豪有那么多双眼睛看着我,期待着我,那种渴望的眼神会让你无比庆幸自己曾接受过的教育和见到过的世界,它能让你今天站在这个讲台上,体验到这个讲台的魅力。而我又对那个曾不太上心师范教育课程并认为自己日后会是一个称职教师的自己感到无比羞愧。
到目前来说,我要告诉你的是,我很庆幸能够来到世乔,和他们相遇。我想我日后必不会再对教书育人有任何轻怠的想法,在将来当以崇敬骄傲的心态对人说出自己是一名教师。
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