一个转身,原本如此熟悉的两个人从此永不相见,形同陌路。世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。不要让生活的平静打破了,不要让熟悉的彼此变得陌生了。
扬起嘴角,一脸犹豫,似如冬季冰凉,念过的失落,仿佛在昨日。心开始怀疑,怀疑自己,怀疑种种,怀疑的让离开的心都有。
他是那样的人,让我触手不及,开始不能交流,每次说话方式,语刺与心。沉默对他而言是放松,是解脱,我应配合。冰凉的语言,爱理不理的状态,让我心里痛责。支撑我现在就剩下一点念想,不然两个结晶也不能控制我的选择,是否离去。
疲惫的身躯,和头顶的发髻若隐若现冒出来几丝发白,青春都跑哪里去了!于是我选择用文字来灌溉我全身的细胞。让我找到一丝解脱,一丝安慰。
现在的人太少懂得交流,都说家家有一本难念的经,可是这本经还得自己读,自己稀释。曾经想找很多人交流,但是没有必要,不想随便把自己的痛楚泛滥的去说,来体现自己的弱小和胆怯。内心的不坚强曾经痛了、疼了、伤透了、才会更如磐石硬,那么坚强。
我想问我自己,到底这是怎么了,我不知道什么时候开始变得这么抑郁寡欢,这么低沉,这么生活的不自信,是他,让我再度看到都是难过吗?是家庭的温暖太少,给我精神造成枯萎吗?
心若大,便装下阳光,心若小,便装小嫉妒羡慕恨。我若是介质,想看到的是产生化学反应,能动心,能动容,能有所感受到被呵护,懂的心。
我们交流的是内心深处无法表达一种语言,我不停敲击的键盘,澎湃激扬不拖泥带水的阐述一种精神的语言。有同感的伙伴吗?
不要让生活的平静打破了,不要让熟悉的彼此变得陌生了。
不知道为什么,我对音乐有着特有的感情,也因为音乐,曾有着一段属于我的旋律。
喻澄,你唱歌真好听,一双微笑的眼睛盯着我看,她双手托腮,表情有那么点萌,让我的眼有片刻想要逃离,那时的我还会有儿时的羞涩。
还好吧,就随便唱的,我不好意思的挠了挠头。
你可真谦虚,不要不承认嘛,这是大家都知道的事实,她叫芯儿,我和她是初中同学,我那时老喜欢在课间戴着耳机哼唱着最新流行歌曲,而我却不知道那时是唱给谁听。我在她的座位后面坐过了初中时代,她是我的最佳听众,记得那时有首歌很火,每次下课就唱着副歌部分:有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久,芯儿就会不停的打击我,难听死了,你能不唱吗?然后我就继续假装很深情的唱着,她就会用手掐我的手臂,渐渐的,我也习惯了被她欺负着,那种感觉很微妙,只是在那个年纪,也许我想的真的没那么多。
后来才知道,我是喜欢她的,只是当时我还不想那么早恋爱,直到初中毕业的那天,当我们都将选择去另一个地方的时候,我才知道,心里的不舍是如此的泛滥,在初中的毕业晚会上,我唱了一首周杰伦的(简单爱):我想就这样牵着你的手不放开,爱可不可以永远单纯没有伤害离别让我们知道珍惜,而我也在那时长出了爱的萌芽。
离别那天,下着雨,我抛了一枚硬币,人头就是我今天向她表白,花,我就将这份爱埋在心底。结果,是人头,我深呼一口气,也没准备什么,跑到她面前,说道:我知道,我可能配不上你,但是我是真心喜欢你的,你能接受我对你的爱吗?我的心跳开始加速,外面的雨越下越大,她走向了外面,我和一帮哥们跟了出去,我站在雨中,疯狂的喊着,芯儿,我爱你,后来不知道怎么的,她终于接受我了,她说接受的时候,我的心告诉我,你不可能和她在一起的,放弃吧。
后来,她上高中去了另一个城市,而我因为时常上课听音乐,成绩下滑,父母对自己的期望很高,我选择了复读。我们每天晚上只能通电话,她可以在被窝里和我说话,而我,只能在冷风袭来的走廊里站着,然后还要防止老师,那时,我觉得很幸福。
命运总是会和你开着各种玩笑,有一天我们的通话不巧被老师发现,在老师看来我这个好学生是不应该让早恋影响到学习的,可是我的成绩一直很好,老师和家长的想法是那个年纪我们无法揣摩的,在学校和家人的压力下,我感觉自己无法反抗,我只能顺从。
那天我打电话告诉她说:芯儿,我们分手吧,她说为什么,我能听出她当时是带着哭腔的故作淡定的问到,你不是在和我开玩笑吧。
我感觉自己就是个王八蛋,可是我还能做什麽,我不想看到她难过,她的微笑是最美的,而我却要摧毁这么美好的东西。
对不起,我们能暂时不联系吗?因为我告诉了她事情的原因,她说她累了,想睡觉,我总是会等她先挂电话,这次依旧一样,我将手机关机,埋在被窝里,眼泪顺着面颊流下。
不久就是五一节,她回来了,她说她想当面听到我说,而我却选择了沉默。
她突然问我,粉笔擦划过黑板先生的那一刻,粉笔小姐为什么哭了?我摇头她低头不作声,片刻转身走开。很久以后,我收到一张卡片,熟悉的字迹工整写道:粉笔小姐会哭,那是因为,她终于发现她用生命在写的爱情,那些原以为会刻骨铭心的片段,竟真的敌不过粉擦的轻轻一挥。
一个月后,我也顺利的考入了一所理想的高中,而我却选择了离她家最近的一所普通高中,我希望有一天还能再看到她,也许第一次爱的人总是让人难忘,我以为进入了高中就可以大胆去爱,我从朋友那里得到了她的联系方式,当我打给她的时候,她哭得很伤心,而我只能选择认错,让她尽情的骂我混蛋,因为我是男人,要勇敢。
最后我们和好了,每天继续着通话,我们的爱情很单纯,彼此关心,有时一年只能见一次面,她总是怪我没牵她的手,而她不知道的是我的手不知道怎么了生出了湿疹,我不想让她染上。,我做的每件事都是为了她,只是她不知道,她喜欢听《那些年》,我很努力的学,希望唱给她听,当我学会以后,她却是别人的女朋友了。
爱情是经不起平淡的,我们的爱情比水还淡,我们没有其他情侣的热吻,因为我不想她有一天后悔,没有海誓山盟,是希望她如果有一天不爱了,毫无牵挂的离开,我不承认我是多么的优秀,但是我却是用心在经营着,我们也没留下多少记忆,那张除夕在河边我抱着她的照片是唯一的记忆。
她说:喻澄,你不了解我,你给不了我想要的,而这不是我想要的爱情,谢谢你。
谁能懂得《曲终人散》唱的是什么,讲的是什么,不,没有人能懂,我问她说:你懂我吗?有人懂我吗?My heart you never know。她转身走开,她不懂我,那个夏天,我们分手了,我那时,心里只有一句话:Can't you really feelmy love for you?(你懂我的对你的爱吗?)
年月把拥有变做失去,这句话太经典了,时间过的很快,2013年的元旦,她发消息说:喻澄,我好想你。我说就只是想我吗?
过了几天,她发消息说:对不起,他欺骗了我,他根本不爱我。我的脑袋几乎要炸了,我告诉她:你还是不懂我,你离开他是因为他不爱你,却不是因为你还爱着我,对不起,也许我不应该把爱情想得太远,你喜欢的只是爱的过程,而不是爱情本身,我要的是两个人单纯,能延续一辈子的爱情。
直到现在,我没找过女朋友,我的心有几人能懂?我的日志有几人能懂?我的人生有几个人有资格跨入?我们根本就不懂得什么是爱,什么是情,我们只会自私。
我不知道还能不能再一次恋爱,因为我的青春没多少,我不想把青春全部奉献在爱里,因为那样实在太傻了,我给不了她保护,我给不了她温暖,她的脾气我最了解,她并不温柔,除了我,应该还有人能喜欢她的脾气,原谅我,我很喜欢自由,恋爱会被限制,我像一片枫叶,只要掉下来,就是立即幻化成蝴蝶,我并不想在风雨中抱紧自由,我喜欢在阳光下抱紧自由,因为那样,能使我感到成功,也许我在网络很伤悲,在现实,我是一个阳光的男孩,可谁知道这个阳光男孩的痛苦,让别人开心,自己却得不到开心,最后,原谅我这一生不羁放纵爱自由。
沉默年代或许不该,太遥远的相爱。
我对那个年代的驴有极深的感情,那个年代距现在已有四十多年的光景。
驴是那个年代黄土高原大多数农家所饲养的牲畜 ,承担着驮运、农耕、打碾、拉车等众多且很重要的农活。
我的老家在山里,就是那个黄土高原梁地较为平缓的侧翼,而且是在山梁最末梢的浅山,这里算是黄土地自然条件最差,生活最困苦的地方,十年九旱、靠天吃饭。就是这样一个地方,我父辈们面朝黄土背朝天地在此与自然的抗争中生活。交通不便、信息阻隔。因而毛驴则是最适宜的农家好帮手。
我们家曾养的是一头青色小驴,似是关中一带驴的种,个小、温顺、善驮载。它由于食量小、不挑食,特别适合我们当时较贫困的家庭饲养,那种彪悍的大骡子我们是养不起的。
至今一直记得这头驴对我家的贡献,每到春天春耕开始,我家的小青驴就和别人家的驴搭配,一如既往地承担起犁地播种的活,秋天庄稼收割完,开始从麦地里转运麦捆,等转完又开始拉辊打碾,一直忙到农历八月十五前后,又开始驮运地里挖的洋芋。之后秋翻又开始了。其实冬季来临驴也没有闲的时间,往农田中运送肥料又是它的工作 。总之一年到头人忙它就不能闲着。
我们这里的驴还有一项很重要的任务,就是驮水。我们村所处的梁地没有河水,也没有地下水,生活用水是用牲畜在十里开外的一条小溪中驮来的,如果无驴,吃水是断不能拿来的,所以驴也是我家生存的命脉。
每当家里人稍农闲去集镇采购居家用品时,驴又是重要的交通工具。我们采购往往去离村二十里的山麓处的小镇,每去小镇,父母总是驮一袋洋芋,赶驴到镇上换回酱油、醋、以及冬天需腌制的大白菜等,然后又用驴驮回来,所以牵驴进城也是我们山里人的标志。
当然,驴还有诸如拉车、骑乘等活。正是驴在那个年代的重要,我的父亲对驴的疼爱有时胜过我,平时用特制的毛刷把驴全身刷的光亮,农忙时还加一小碗豌豆,惹得我当时有点嫉妒。那时候我放学早,放学后的第一件事就是放驴,牵着驴在村外的草地上静静地看着小毛驴吃草,天黑了骑着回家。
如今,这童话般的过去早已被历史发展所堙没,我也好多年没看到过驴了,偶尔驾车旅游进深山,看到驴则也无比的亲切。
想起了青驴,坐在办公桌旁敲动键盘查阅关于驴的词牌时,却显示的大部都是驴头、驴脸驴肝肺等众多贬义词,为什么驴总是和落后、愚昧、中庸、保守连在一起?为什么人类要卸磨杀驴为什么不杀马?是因为驴长得耳大、脸长不中看?我感觉人们没有和驴产生感情,没有看到驴的辛劳。
张远山先生的《吊驴子文》里面有这样一段话驴是最受人类虐待和侮辱的动物,连动物保护协会也没有表彰过驴子我觉得很人类对驴很不公平。
也有人说马背上出将军,驴背上出诗人。我很少了解驴背上的诗人,但我清楚地记得驴背上养活了一代在贫穷年代黄土地上劳作的人。
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