开始的开始,我们都是孩子。最后的最后,渴望变成天使。歌谣的歌谣,藏着童话的影子。孩子的孩子,该要飞往哪儿去这首《北京东路的日子》从我们班的窗口溢出。
在即将结束的初三生活,时间显得更加仓促,每个人的脸上都会有不同的表情,有的笑得那么开心,有点那么淡然,但是班上总会有一种伤心的气氛,是啊,我们已经是三年的同学了,在这三年里,我们从彼此的陌生,慢慢熟悉,最后我们还是会分开吗?
我曾经在想人生难免分分合合,离别总是伤心的,那么为什么我们要彼此相遇了,不会遇到就不会有伤心吧。
离开的那天,我哭了,哭的很难过,泪眼朦胧,我看见不少同学也哭了起来。
还有你,我最留恋的你,我们是一年的同桌,但是你那么冷淡,我们连几句话也没有说过,我曾经抱怨我们的老师,为什么我会和你做同桌。
但是这一年里,你对我的帮助真的很大,因为你,我开始好好学习,因为和你的赌气,我的成绩会大大提高,但是现在终于要离开你了,离开我曾经十分讨厌的你。我是不是该笑了?
你曾经对我说:有你做我的同桌,真是丢脸氨。当时我生气了好几天,因为我是个差生,你呢?成绩好,长的帅,我们之间仿佛有一道壕沟,那么远。
对不起,曾经惹你生气,还会在你谁觉的时候,偷偷在你脸上画画,上晚自习的时候,总会去打扰你。还会在你的水杯里放上一把盐,当时看你喝水的样子,我真的很想笑出来。
但是,谁又会在课间帮助我的功课,还有晚上叮嘱我的作业,我不会的题,你总会耐心的讲解给我听,谢谢你。
如今,我们就要分开了,再也听不到你对我的责骂,再也看不到你喝盐水的样子。
那天,你一如往常的冷漠,坐在我旁边,我只是一直在那哭,你只是说:哭花了脸,就不好看了,本来就长得不咋样.我没有生气,我什么也没说,我也不想说什么,我只想好好的哭一场而已。
三年来的泪水,还想再此刻流干净了,望着同学,我会想起他们的一张张笑脸。想起我们路过的点点滴滴,想起我们在路上诅咒学校食堂,一起在体育场上挥霍着汗水。
那天,我很早就离开了,我不想看见同学一个一个离开的背影,走在路上,街边的路灯已经亮了,昏黄的街灯,整个街上没有什么人,我在街头彷徨,最后的最后,真的好累,转角遇到了你,你什么也没有说,我眼里却又溢出了泪水,然后我不顾一切的冲过去,抱住了你,你没有动,只是任我抱祝
我想你心里一定在想,我的神经病又发作了吧。那个时候真的很想要一个拥抱。我们就这样暂停了。没有多余的动作。
后来,我放开了你,才会觉得不好意思,你身上特有的味道仿佛还在鼻尖停留,你说我的脸红了,我只是向着家的方向跑开了。
过了几天,我收到了你的邮件,里面什么话的没有,只是一句简单的加油,不要让我看低你.
我的泪水竟没有决堤,我不知道什么时候,我竟然这么爱哭。
亲爱的,离别是不是都这么痛苦。
在咖啡馆等人,恰逢隔壁桌有一对小情侣,在卿卿我我地说情话。女孩子娇嗔,男孩子温柔,谈话中句句都是,我心里只有你,我永远只爱你,我无论如何都不会离开你……
能有幸听到陌生人的海誓山盟,也是件趣事,虽略有肉麻,却也让人心生些小感动。因为从那样的誓言里,你可以听到一份真心——对于十八九岁的男孩来说,只有绝对真心,才说得出那样的情话。有钱难买一个“真”字。所以我挺想告诉那女孩:他所说的“永远”能不能实现并不重要,他此刻想要给你永远,这才是重点。有了这句话,就算日后一切烟消云散,你也应该相信他是真的爱过,你所付出和经历的一切,都值得。
我想“永远”这两个字最大的效用,大概就是用来证明当下的真心。它所饱含的,并不是一个时间上的概念,而是一种深情,一种渴望,一种特别美好的意愿。而敢说永远的,大多是涉世不深的小男生,他们不知道世界的复杂,人生的变数,不知道感情在这一生里要经历多少波折,他们凭着一种深切的愿望,做出一生一世的承诺,然后眼睁睁看着那些永远,在大大小小的挫折面前,一个一个牺牲掉,最后自己无辜地背负起言而无信的罪名。
前不久,我的大伯去世了。此前,他已经瘫痪在床多年,神智也不清楚。大妈一直守在身边照料他,身心疲惫。我知道他们年轻时感情很好,所以每次去探望,看到大妈给大伯喂饭擦身,捶背按摩,都深受感动。只是到了大伯辞世前,我们守在他旁边陪他最后一程时,我看到了一些异样。他的衣服上有硬硬的饭渍,显然已经多日没洗过了,手指甲也很长,像久未修剪的枯枝。而不知是不是因为我们都聚拢在他身边的缘故,气息微弱的大伯始终不肯咽下最后一口气。我甚至想,或许他老人家能挨过这一关,再活上三年五载。不想大妈却拉着他的手一再说,你闭上眼,放心走吧,不要惦记我们了。三说两说,大伯终于闭目西去。为了大妈最后这些话,姑姑很不高兴,送葬之后直接质问大妈,原来你盼着他死啊。大妈也一肚子委屈,说他活着不也是受罪吗,他受罪我受罪,还不如早点再托生,做个好好的人。
说实话,我特别理解大妈的心情。一个爱人,躺在床上十年八年不能动弹不会说话,需要她投入全部精力去辛苦照料,却不能跟她有任何互动交流,多深的爱情经得起这样的消耗?到了最后,很可能让她坚持下去的已经不是两人的感情,而是人性的道义。
我不知道大伯和大妈当年,有没有过山盟海誓,有没有提到过“永远”这回事——我想就算没说过,他们心里一定也有那样的愿望。只是到了最后,当年你快乐所以我快乐的爱情,变成了你受罪所以我受罪的折磨。——谁都没错,是生活太残酷。
所以成熟的人,通常不敢把话说得太满,类似“我永远爱你”这么绝对的话,如果一把年纪的人说出来,要么是哄骗无知少女,要么是自己心智不足。反正就算有人敢说,你也千万别听。因为没有人知道明天会怎样,更别说永远。
宋丹丹在提到她的三次婚姻时说,十几年前第一次离婚时,她非常害怕,觉得如果再离婚自己就得死,但是第二次离婚后,发现也没什么可怕,人生就是走一步看一步。
你看,今天的你,都完全不能预测明天的自己。你今天以为再离婚会死,其实不但没死,连怕都不怕了。你今天觉得会爱一个人很多年,但说不定哪天忽然就不爱了——先不说世事难料,人性本身就是多么复杂和奇怪。就算老天爷不给你施加任何外力,几年之后,你自己的感情、心境也可能面目全非了。
所以,如果没人逼着你,千万别急着说永远,因为不到死,都不是永远,你预测不了那么久。而如果有人对你说永远,你可以感动于TA的真心诚意,但更要清楚地知道,把这个词换成“现在”,才更真实可靠。
今天读到一句话,才明白离别的真正含义,短暂是离,永久是别,人们总是习惯在一起用这两个字。随着岁月见长,经历了越来越多的离别,竟对这两个字有些敬畏和恐惧了。
亲人故去,朋友告别,至爱分离,父母渐老,儿女长大,都绕不开离别。
上一月,一直敬爱的远房姨妈突然离我而去,至今不能释怀,丢下耄耋的老母亲,撒手人寰。至今不敢告诉80多岁的老母亲,留给活着至亲无限的哀思和怀念,这是永久的别。这种离别让人身心俱裂,从此世界不在有你,再见已是来生。
前几天,父母来我家,父亲怕我麻烦,提前也没给我打电话,等我中午下班走出电梯门,看到父亲站在站门外的楼道上吸烟。我当时一愣:
爸,你怎么突然来了?怎么没打电话?
没打,我怕你知道我们来,又准备这准备那的,就没提前给你说。辛苦了一辈子的善良的父亲,总是在为别人着想,总是担心给儿女添麻烦。
我妈呢?
在厨房给你做饭呢。上次你妈回去,说你的床板塌了,我今天有空过来给你修一下。
其实那床已坏了好长时间,因为是客房,我也没及时修,前一段时间,我妈来住,发现床板坏了,我说你爸来给你修一下吧我当时也没放在心上,但老人却真真的放在心上了。趁着父亲倒班有空,就过来给我修了,还带了工具,小锯,锤子,斧子,还有钉子,一应俱全,父亲年轻时是个木匠,我小时候家里的家具,板凳还有姐结婚时的家具都是父亲的一双巧手做的。虽然现在双手磨满了老茧。我看到这,眼泪顿时夺眶而出。亲爱的父母,儿女何时能报答完你们的恩情!
下午我带父母看不看我们小城近几年的变化,去了新建的盐河公园,父母嘴上推辞着不去不去,你快去上班吧,别耽误你上班,我硬拉着母亲上了车。一路上,父亲回忆起青春,我年轻的时候来过这里,这儿原来是一片芦苇蒲荡,***时期还来这儿开过批判大会,一晃多少年过去了,老唠!看到父亲眼里泛着少有光芒,眼中仿佛又望见了曾经的青春,同时又仿佛有几许失落,也许是感叹岁月是把杀猪刀,转眼间让自己变得这么老!陪父母走过小桥流水,走过亭台楼谢,看着父母岣偻老去的背影,走在他们身后,庆幸的是他们身体还健康,他们的步履虽缓慢但还坚定,那天的天空蔚蓝清澈,高远晴朗,初夏的微风吹过,给人以神清气爽的感觉,披上新绿的树木,青翠葱笼,鲜花竞相开放,红艳娇嫩,好像就等着人去欣赏赞叹!给父母合影拍照,清风吹起,吹出母亲头上的满头白发,我又一次泪湿眼底!
我故作轻松的逗他们:你们靠近点儿。看着父母还有点儿害羞的表情,我又忍俊不止,一生虽也吵吵闹闹,嗑嗑绊绊,却也相伴到老,此时我真正感觉到了幸福!
与父母相伴的时光总是太匆匆,转眼夕阳西下,母亲敦促到,快回去吧,我们还要回老家呢。我说你们别走了,住一晚上,父亲连忙说,不行不行,我晚上还得上夜班呢,父亲就是这样,为家为儿女操劳一生,60多岁了,还不肯闲下来,不依靠儿女,不肯向儿女索取,还在自食其力,让我心疼的父亲!
拗不过父亲,回来的路上,正好举办美食节,全国各在的小吃琳琅满目,叫喊声应接不暇,父母连忙嘱咐我,什么也不买啊,不好吃,只是看看行了,赶紧走。我给父母买了一根大羊肉串和一根面包屑包烤肠,看着父母吃的像个孩子,我感觉到了肩上的责任,小时候,父母的肩膀就是我们的大树,就是我们遮风避雨的港港,长大了,反而对我们成了父母的依赖,我感觉到了为人儿女的幸福感!
我说给你们买瓶水吧,肯定口渴了,父亲又连忙摆手说,不喝,坚持一会儿就到家了,我没听他的,跑去买了两瓶水来,递给父亲,父亲嗔怪了我一句,乱花钱。但只见父亲打开瓶盖,一仰脖子,喝了多半瓶,这时我看到了父亲脖颈上凸显的青筋,这是岁月给父亲皮肤上刻下的痕迹!只听母亲在一旁说,不是不渴吗,喝这么多!父亲憨厚一笑,买了不喝,可惜!父亲就是这样,辛劳了一辈子,拮拘了一辈子,也生怕花儿女一分钱!但在我们上学的费用上,父母从来没有吝啬过,伟大的父母,我该如何感激你们!
夕阳的余晖中,父亲骑着三轮车拉着母亲消失在我的视线里,我突然感觉眼角湿润,内心的不舍难以言表,我记住了这次离别,这也记往了父母的背影。寻常道离别,挥手送爹娘。
这种离别虽然短暂,因为我会时不时回去看他们,但又是这么令我难忘和伤感。也许是父母已年迈,或许是他们来我这儿的次数并不多,多数的是我回父母家,他们送我们的次数居多,我理解了为什么每次都是父母目送我们很远,我每每回头时,总是看到父母还在向我们张望。
父母在世,尽心尽孝,莫要留下子欲孝,而亲不待的伤悲。如果等一天是长久的离别,一切都已来不及。
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