热恋的时候,你时常用热爱的眼神看着我,也喜爱和我亲吻,常常积极主动的牵起我的手。
结了婚,你不是那么喜欢看着我了,也没有随便就凑过来和我亲吻,也不常常牵起我的手了
你还是一如既往的对我好,吃饭夹了好多好吃的菜给我,对我说:反正有人要了,吃多点胖点没关系。会在上班前为我调好闹钟,还会打电话过来问我睡醒了没,怕我睡过头了。会在中午发个Q问我吃饭了没。出门会见朋友总会带上我
我知道你是把我放在心上的,我也很感激!只是为什么,有些时候我的情绪还是会低落?
中午,你看电视剧,我看完一集就觉得累,就去睡觉,你继续看。等吃完晚饭,你还是继续看,而我收饭桌洗碗,差点不小心摔碎了碗。我说我们要不要出去散步?你专注于电视,没有特别留意的回答我。我去洗澡了,浴室太滑差点摔了一跤。我很难受,你过来问我有没有摔到,看我没事又去看电视了。
我很难受。我说我出去扔垃圾,你留意到我的不开心,说一起去扔。我摇摇头自己出去了,你跟在后面,我走得很快。你说我生气了。亲爱的,那不是生气而是忧伤!我忧伤,因为你把看电视当做重要过陪伴我!你一个人看电视,我一个人睡觉,一个人煮饭,一个人处理着家务,觉得很孤单。没有你的陪伴,我很不开心!
之后你就很节制的看电视了。
亲爱的,每次我不声不响的落泪,低头不语;每次你说一句难听的话,我一言不发就走开不是我生气了,而是忧伤。忧伤在于你不够爱我,让我失落了温馨的感觉!我知道我有不对的地方,不该默默走开,不做沟通!我会改的,每次不开心,我会尝试把自己不开心的原因说出来,希望你能够理解!
亲爱的,我为什么要对你生气呢?你是那么爱我,我没理由生你的气。有些时候你做的不到位,也是粗线条性格的你的自然,我没有生气而是忧伤!
亲爱的,不觉间我们共度了好几个春秋了,虽然说已经过去了好几千个日日夜夜,但我觉得我们一起生活的时间还是那么短暂,婚前婚后的日子,仿佛都是在昨天,甚至我觉得我们的幸福才刚刚开始呢!可是,你总在不经意间说我变了,变得跟婚前不一样了。对此,我只想对你说:亲爱的,不是我变了,而是你不愿与我同行!
亲爱的,不是我变了,而是你不愿与我同行
亲爱的,你总说我不愿意和你交流了!可是亲爱的,每当我跟你聊新的看法或观念,你总说我是白日做梦或者说我是不切实际,然而你是否知道,如今的社会方方面面都是日新月异,每天都有许许多多的新鲜事物产生,更有许许多多旧的东西死去!例如曾经是手机行业老大、正是如日中天的若基亚,一夜之间就被以苹果为代表的只能手机给灭了。虽然说这些事情跟我们无关,但有一点得肯定,如果我们的观念或思想还老是停留在过去,或者说我们继续保留一些传统思想,我们会不会也有突然失去生存的保障的一天呢?所以,我跟你聊新的观念或想法,绝不是胡言乱语更不是杞人忧天啊!
亲爱的,不是我变了,而是你不愿与我同行
亲爱的,你总是抱怨我老是出去喝哪些狐朋狗友鬼混!你说好人除了上班时间就应该好好待在家里。这一点,首先我得声明:或许有一部分人是可以称之为狐朋狗友,但我跟他们在一起并没有鬼混,最多也就是喝喝酒吹吹牛,而且大部分人确实不是狐朋狗友。其次我想说的是,如果我每天都是下班准时回家,我不知道我能在单位呆多久。虽然我也不太赞同领导干部不喝酒,一个朋友也没有;中层干部不喝酒,一点信息也没有;基层干部不喝酒,一点希望也没有的说法,但现实却是证明这个说法有一定的道理哦!你说那些都是些酒肉朋友,这我承认,不然怎么会有知己难求的感慨呢?
电视剧《鸡毛飞上天》告诉我们一个道理:陪人家耍也是门学问,艺不压身,结交的人多了,学到的东西也就多了;入乡随俗,得让人家喜欢你,不管你在什么单位,或者不论你从事那种行业,你都会成为该单位或行业里的成员,既然成了群体里的一员,就得让群体里的人喜欢你,这样大家才会在你需要时候帮助你;和大家在一起,特别是和领导或者同行优秀人员在一起,其实就是在推销自己,只有让他们知道你的条件和能力,他们才会提携你、帮助你、与你合作。一个好汉三个帮,如果没有张飞和关羽,那历史书上就没有刘备这个人了!
亲爱的,不是我变了,而是你不愿与我同行
亲爱的,你说夫唱妇随是大男人主义,其实我也支持妇唱夫随的啊!我不管是夫唱也好还是妇唱也罢,总之谁的的阅历多,思想进步,适应社会发展需求或者符合社会现实,那么另一半就应该接受或者跟随他的思想和观念。一句话,夫妇俩的思想和观念应该共同进步!在人生道路上,不光身体,思想和观念也应该并肩前行!
亲爱的,综上所述,我只想告诉你:到如今我对你的爱从未改变,对于婚前的各种誓言我依然坚守,就算我跟你的交流少了或者说我的应酬多了,我也是为了兑现当初的诺言只有这样,我才有能力兑现。如果你非说我变了,那我觉得,应该是你不愿与我同行。
亲爱的文,你好吗?
自从认识你,到和你一起走过的那些日子,我一直铭记在心.虽然最后是我义无反顾地选择离开你,但我对你的思念却是有增无减.我不知道你对这段日子有怎样的回忆,或者早就忘得一干二净,或者这一切正好是你想要的结局.
我们有过无数次的分分合合,是我的不肯定埋葬了所有的一切.我无法肯定自己能义无反顾,无拘无束地融入到你的生活里,我无法肯定你对我是肯定的,不论多久,不论发生什么事,你都会对我不离不弃.我总在犹豫里徘徊,我给不了你肯定的眼神,也看不到你对我的肯定.我怕不知道我突然有一天生病了,我会连累你并且成为你的负担时我们会怎样?我没有信心可以放下自尊让你照顾我,如果那个时候离开,我们伤害的人也多了,我害怕面对那样的你和我.所以我自私地在我们一切都好的时候结束一切.
我们分开快两年了,而我们都不知道彼此过着怎样的生活.偶尔幻想你现在一定很幸福,偶尔又会很伤感以为你也在想我,并且一直在等我!而我现在回到我曾经的生活轨道,可不管多努力,我始终忘不了你.
一直都很想和你共同创造我们的未来,这成了永远无法实现的梦!
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