世界上有不留流眼泪的人吗?人都是会流眼泪的,不同的人流不同的眼泪。
眼泪是什么,发自内心的情感的自我释放。
见过很多人流眼泪,却各有不同,各有各的故事。
九年以前,一向健康的外婆病倒了,对于大多数的家庭老人的生病那也是生活中平常的事。而我想说的是外公的眼泪,一个八十多岁老人的眼泪。
在我的记忆里外婆是头一次病的这样严重。为了赶时间,要走一段并不很长但很难走的土路,外公执意要去,母亲和舅舅劝了,还是拗不过这倔强的老头。外公小心认真的扶着车边,坚强而精神地走在不平坦的路上。外公的样子像个小孩,生怕颠着外婆的车子,很难想想,这样子是个八十多岁的老人。
过了这段土路更换汽车,舅舅和母亲坚决不让外公跟来了,在这个突然而焦急的事件面前,舅舅和母亲有他们的道理。
外公是不情愿的,但他也是理解的。
外婆被诊断为老年人长常有的神经性脑血栓之类的病,要住院治疗。
外公回到家中,进来出去,出去进来,很不自在,嚷着要去医院。当然我们这些小辈们只能好言相劝。外公他自己说心里急,担心外婆,不知道医院那边咋样了。舅舅的电话来了后,外公才放了心,但还是嚷嚷着去医院。
两天以后,外公是和舅妈一起来的,深蓝的中山装,人虽有些瘦,却依然精神。看到病床上打着点滴,一动不动的外婆后,外公的身体明显在都抖,用他干瘪的双手拉住外婆没有打点滴的手大哭起来,边哭边喃喃的说着什么。外公的举动,让在场的亲人们都比较难过,我看见姨妈个和母亲掩饰着转过身去,我知道眼泪早已填满,那一刻我的鼻子也酸了。因为外婆的病太严重,大家都知道外婆不能想以前那样健康了。
也许这样的场面,在我们普通的生活中会常遇到,但对我们的家庭来说,外婆外公的故事确是让我感动。
听大姨说,外公当过兵,打过日本鬼子,徒步走过西北的许多地方,经历过最困难的50、60、70年代就是在家庭最困难的时候,都不曾当着儿孙们的面掉过眼泪。在儿女的面前他就是个硬汉。光从外公的铁骨铮铮身体就可以看的出来,八十多岁的人,还能干些我们这些小青年都为难的农活,还能骑自行车到镇上买馒头。
外公是硬汉,舅舅说过,大姨说过,表姐说过,表姐是舅舅的女儿,在外公的身边长大,她说她从来没见过爷爷掉眼泪。
外公是见过世面的,他的丰富还有很多,是我尊敬的老人。
外公的眼泪,我知道是流给外婆的,更是流给风风雨雨和自己一路走来的人和日子。外婆的病很重很重,没有人告诉他,他却隐约的知道。
外婆自得重病后就一直瘫倒在病床上,一直主要都由外公照料她的饮食起居。20XX年如今已是外婆去世的三年,外婆外公的故事却一直让人感动。
不知道这是不是我们平淡生活里寻找的激情和不平凡,为外公外婆感动,为老人的风雨同舟感动。生活是平淡的,是感人的,外公的眼泪为外婆病重的苦难而流,为自己的精彩而流,老者是丰富的,我们只有尊敬的份。我想这就是生活或者爱情,被幸福平静的细节包裹着。
我只是个涉世未深的孩子[/偷笑],这是不是生活?这是不是爱情?这是不是感动?这就是最好的例子。
我们总渴望激情和浪漫的心刺激着,却总是忽视平凡的细节和感动。
爱在许多微不足道的动作里、细节上。
只要有爱,任何一种平淡无奇的生活都是幸福感人的。
恋爱的季节就像秋天的凉爽,给人带着舒服的感觉,也掺夹着干涩的味道,让你感到忧伤和思念倍增。自从我开始新的工作后,小距离的异地,让我们感觉到的距离的美,也让我们增加了无数思念的夜晚。
那晚我深深的记得,她也许是被家人说教了,也许心情本来就不好,也许她太累了,或许因为太想我了,思念让她模糊了思想,安静的她也会出现崩溃的时候。
她跟我聊着电话,我能感觉她的心情很复杂,思绪很乱,我不断的安慰却也没什么效果,我知道她思念我了,想在她需要我的时候,我能给她一个臂弯,在掉眼泪的时候,我能给她抹去泪光。我在电话的一头听着她哭泣的声音,断断续续的语音,并不能听清楚什么,只听清她想我了,电话另一头的她忍受着心情带来的情绪化,小脑袋已经崩溃,我知道她此刻很需要我一个拥抱,一个亲吻。
她想我立刻出现在她的面前,陪着她,爱着她。我急匆匆的看着手机,已经快没车回去了,我知道,我必须想办法回去,为了能让她开心,安慰她受伤和思念的心,我总算搭上了那晚的末班车。
回到学校,看着她在树下等着我,虽然没有哭泣,没有流露出不开心,但是那红彤彤的眼眶,我知道她哭的很厉害,可想出她是多么的想我了。我来不及说一句话,紧紧的抱着她,亲吻她,就想她能够安静烦躁和复杂的心。
我陪着她慢慢的走在校道上,夜深的稀疏无人影,看着她开始露出笑容,我知道我回来是正确的,她像孩子一样紧紧抱着我,依偎着我,即使走路也不忘记抱着,好怕我会走开一样。笑容中又笑又哭,我知道她没事了。
她爱着我,也把深深的思念带给了她,那晚我一直陪着她,看着她睡着,我才安心,恋爱容易,却难撇下思念的苦,我希望我能尽我所能的包容和爱护她,我做不到海誓山盟,但我要做到围着她转,不让她感觉一个人的孤独。
姑姑的眼睛很是漂亮。密又略微上翘的睫毛,长长地,而下大大深幽的眸子忽闪忽闪,明亮有神。特别是拍照的时候,洗出来的照片比她本人还要增色几分。
姑姑平时不苟言笑。不高兴的时候说话一针见血,很是冷漠;心情好一些了,也自我怜惜。姑姑就在城里父亲的公司里做营业员卖家电,时间长了往老家跑不方便,下了班就暂住在美海的家里。母亲上班忙顾不上的时候,姑姑闲时帮着烧烧饭,或整理收拾收拾小院。
有一段日子姑姑时而面带微笑,做什么事也少有的耐心,看上去轻松愉悦。
那一天,姑姑还在晾着洗衣机里刚洗好的衣服,有人在大门口找她。姑姑很是欣喜的样子跑出去,等一下就看见一个长相俊朗的男孩被她拉着走过来,姑姑轻轻地说着:进去啊进去就坐一下嘛。可是那个男孩子好像很腼腆,任凭姑姑怎么说也不想走进来的样子。后来也不知道他们怎么说的,姑姑还是一个人笑盈盈的跑回来了。看见母亲从客厅里走出来,姑姑站在那里说:嫂子。母亲说:既然人来了就进来坐坐吗。姑姑不好意思地笑了。家里的人也都笑了:嫂子,是怕我们会给冬梅开玩笑啊。
话已至此,大家心里也都是一片明朗的吧。
有一天晚上,姑姑睡不着,说让美海唱歌儿听。之后,跟美海说起了她男朋友的事情。说她的男朋友也会一整夜的看着她入睡,说大家都说她的男朋友很帅的。美海静静的听着,在她的脑海里,应该只有灰姑娘跟王子的故事最美丽。他们从不会吵架,历经困苦好不容易在一起,过着幸福美满的日子。姑姑洋溢着一脸幸福的光彩,说着他们两个人在一起的细节始末,而美海,已经不知不觉睡去。
又一天夜里,凉风习习。外面也是刚下过一场秋雨的凉。母亲叫姑姑去接电话。说不知道谁找她打到卧室里来了。姑姑的脸色也不大好,趿上拖鞋跑过去接。一会说着说着声音就变了。断断续续有些哽咽。然后就流泪了。姑姑对着话筒哭,是她男朋友的,似乎说是要分手了。姑姑终究一遍又一遍问着他为什么,非要追根究底。最后,还是那边先断了线。姑姑颤抖着手叫着他的名字,话筒也掉在地上。
母亲走过来拍拍她,问有什么事,怎么了。
姑姑捂着脸跑出去,摇头,什么也不说。啪的一声关上房门,谁也进不去。
后来,听说是因为姑姑现在去酒店上班了,那里人乱喧哗,她的男朋友不高兴了。好像他也看见姑姑跟别的男人在一起,姑姑没怎么保持距离吧???????可是,姑姑会那么的伤心,声泪俱下。
唉,谁对谁错,分分合合。
曾经那么地美好憧憬,也会教人如此的痛彻心扉。风和日丽谁都心向往之,狂风暴雨谁也都无法阻挡。
大家都劝姑姑要顺其自然。
唉,多可惜。曾经那么的诗情画意,如今只能空叹回忆。或许说与不说都注定一辈子的错过,或许见与不见心早已似幽井般沉寂,沁浸晴朗明月,却不过是冰冷幻意。
消停了一段日子,姑姑也不在大酒店里上班了,一个人回了老家。
文/亭苑翠色2015-7-8
我有一种优越感。一种应对英语考试中不慌乱的优越感,一种每次拿到英语试卷都听见赞叹的优越感,一种受人追捧的优越感。但是这也是一种最可怕的优越感。
英语测试过后,我昂着头,轻松地看着周围的同学。他们都在热烈地讨论,并为自己的不足查漏补缺,认真反省自己,而我却嘴角带笑地喝着茶,含笑地看着同学们做在我看来根本不需要做的事,想着这次该向爸妈要什么奖励好呢?
成绩下午就出来了。
试卷进入了教室,大家都拥了上去,我却仍无动于衷,等着第一张试卷伴随着大家羡慕的目光来到我身旁。但这次没有,第一张试卷欢快地与我擦肩而过,我心头一紧,但马上又松了下来,我告诉自己还有机会。第二张试卷却飞离了我的视线,不知落到何处了。第三张试卷,它朝我的方向过来,我几乎是立刻抢过了这张试卷,却发现仍不是我的。
第四张,第五张,第六张我的脸涨红了。我多想离开这里啊!可就在这时,它来了。那张带着鲜红勾叉的试卷如同大怪向我袭来。我没有伸手骄傲,没有微笑,更没有听见赞叹声,就这样心灰意冷地接过。
我表面平静地坐在位置上,却心如乱麻。有什么不对的吗?其实并没有什么不对的,端倪在前两次考试已经显现,只是自己依旧不知醒悟。这份努力就只值得这份微薄的回报。
闭了眼,埋下头,两行热泪不知不觉地流下。泪从眼眶中流入鼻腔,十分酸楚,这种酸几乎渗透了我的整个灵魂,但泪又是有力量的,它不能言语,不能谈笑,却给予了我最大的安慰,它湿润了我的眼眶,湿润了我的肌肤,更湿润了我的心。
泪中我仿佛看到了自己那可笑而又真实的模样,我并不是最优秀的,强中自有强中手,身边高手如云,我的学习之路、人生之路、前进之路才刚刚启程,我却已经如此知足,那我以后该如何追逐上别人与我拉开的距离?同学们都如此努力,我有什么资格感到优越?
愿这股泪淌进我的心田,开出坚忍的花。在后悔中我将会抹去浮躁与虚有的优越,踏实谦逊地走好每一步,更努力更真诚地不断从身边每一处微小中学习。胜不骄,败不馁。我相信现在还来得及!
感谢这愧怍的泪水,映出我真实的模样。
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