父亲这几年老多了。头发稀了,白发多了;耳更背了,眼更花了;步履更加蹒跚了;岁月在脸上留下的痕迹更加清晰了;略显消瘦的身材却从未有过发福的迹象。可他的生活方式依然没变,不吸烟,不喝酒;不善社交,不爱旅游;穿着朴素,生活节俭;每天照常天刚蒙蒙亮就起床,戴着斗笠,荷一把锄头,伴着清晨的轻雾和露水来到小山坳里的菜园地里,或除草、或挖畦、或培土这是他六十多年来雷打不动的习惯。
那天回老家我特意起了个大早,悄悄跟在父亲身后上了山,菜地里我见到了一幅震撼的画面:山上翠绿的果树笼着一层薄纱似的雾,早起的鸟儿偶尔发出几声清脆的叫声,一个老人戴着斗笠,弯着腰勤快地挥舞着手中的锄头。我惊呆了,这是一座雕塑!这就是一直留在我脑中的父亲一辈子的写照。弯着的腰,背起的是家庭的重担;挥舞的双手,撑起的是生活的希望。这就是我的父亲!这就是我那简单而又深沉的老父亲!父亲用勤劳的双手和坚强的臂膀把我们兄妹四人拉扯长大,培养成人。如今父亲老了,父亲就像我家门前那一座朴实浑圆的大山,深沉坚强,默默付出,任劳任怨,不计回报。
早年我与父亲的关系一直很僵。年青的父亲脾气暴躁,木讷寡言,不懂与孩子交流,对孩子动辄棍棒交加,比较顽皮的我是常常身上青一块紫一块,小时候我特羡慕邻居阿章阿明他们能毫无顾忌地与自己的父亲嬉闹撒娇。父亲留在儿时的我的印象中只是一张严肃的脸和藏在蚊帐顶上的细竹棍,到中学毕业我都一直少与父亲讲话,甚至很少叫他。直到我读高三即将分文理科那一年,父亲骑自行车赶到四十公里外的学校找我们的班主任商量分科的事,至今我还清楚地记得不善与人打交道的父亲,用布满老茧和青筋暴突的双手颤颤巍巍地拿出两盒茶叶和六包乘风牌香烟的样子,我丝毫不为父亲的拘谨猥琐惭愧,我真切地感觉到父亲是爱我的。
还有一件事,在我心中一直是一个隐隐的痛。我参加工作三年后,曾卷入一场人事纠纷中,那是我人生的低谷。当听说父亲骑自行车到邻县的清水岩去求拜观音菩萨后,我当场一顿劈头痛骂。很久以后母亲才告诉我,回来的路上父亲摔了一跤,右腿扭伤了,落下了至今仍一刮风下雨就疼的腿疾。尽管父亲迷信的做法于事无补,但他是以他的方式爱我呀!
如今也当了十几年父亲的我才真切地体验到为人父的那颗拳拳的望子成龙之心。尽管父亲简单粗暴的教育方式不对,但这是他所受的教育程度和思想认识决定的。其实我又了解父亲多少呢?我曾得到一本父母留下来的一九六八年的记事本,斑驳的书皮和泛黄的页纸留下了那个时代岁月的沧桑,里面有一篇父亲写的错别字连篇的检讨草稿,着实让我大吃一惊。父亲向场部领导检讨他把家庭出身由富农改为中农,还曾经偷偷到邻村打工赚了几块钱的事。后来我与父亲谈起这件事,我说那多大的事干吗要检讨?父亲沉吟许久说:那年代你不懂,不分黑白,随便打死人整死人的事常有发生。他说那件事后来只做了简单的处理,把他从基建队调到农业队。他说有一次他正在田里插秧,见工作队从村道走过,吓得两腿颤抖,手中的秧苗都掉田里了。我不了解那个年代的荒诞和疯狂,但仿佛触摸到了一颗小人物在那个混乱年代里诚惶诚恐的心灵,这也许就是年轻的父亲寡言暴躁的原因?
现在生活安逸了,可我又花多少时间去关注父亲?工作、恋爱、调动、买房、养儿我又花多少时间在父亲身上呢?四年前五月份的某一天晚上,父亲曾吞吞吐吐地说,他的左腹下有点不适,想去做一下全身体检。我说学生即将高考了,我抽不出时间,另找时间再去。以后很多次,我说要带他去体检,他总拒绝说没事了,不耽误我工作。现在我是多么后悔啊,我应该当场答应他。父亲已是近八十的人了,我应该多找时间回家去陪陪他。今年无论如何,我一定要找一个时间强拉他去做全身体检。
父亲是一座坚强沉默的大山,而我是山上一棵树,我的根茎深深地扎入大山的土里,我是吸吮土里的养分和水分才茁壮成长的,我真的应该好好报答大山的养育之恩!
孤独是一座花园,但其中只有一棵树。
题记
成为一个能言善行但只有不到百年寿命的人?或是成为一棵独自静立不动能活上千年的树?如果由你来选择,你会给出什么样的答案?我猜想,有更多的人会选择过一段轰轰烈烈火的人生,即便它如斯短暂。是啊,既然活着,何不活得热热闹闹,潇洒走一回呢?只是,有时候,我却更喜欢模仿树的姿态,在孤独中为自己建造一座闲人免进的私家花园。
我们所涉足的世界是什么?那是一架有百万琴键的钢琴,百万千万的没有尽头的琴键,那键盘是无限延伸的。然而如果琴键是无限的,那么在那架钢琴上就没有你能弹奏的音乐。这是在电影《海上钢琴师》中主人公1900为我们给出的答案。这个世界很热闹,我们所拥有的时光却相当有限。于是,我们总是不停地四处游走,冬天忧虑夏天的姗姗来迟,夏天则担心冬天的将至,花费大把大把的时间去追求一个遥不可及、四季如夏的地方。我们总是习惯于向外扩张生活的领土,努力结识更多的朋友,马不停蹄赶往更遥远的胜地,却极少静下心来向内观望自己心中的领地。
我喜欢寂静的夜。白天是一场众人的狂欢,人们忙着学习,忙着工作,忙着从一个人群里穿梭着赶往另一个人群。而当夜晚将黑色的幕布拉下,世界消退,自我觉醒,我一个人在寂静的内心花园里游荡,抬头观望我的大树,又或者说我让自己在园子里站成了一棵树。我用欣赏的眼光打量我身上抽出的每一片绿色的叶,又细细思量着接下来我的枝条该长成什么样的造型,我的根扎在这片宁静的土地上,深深的。
作为一棵树,寂寞吗?不。我无法走向世界,但世界却在向我走来。我是一棵拥有千百年寿命的老树,历史也不过是我脚下一条流淌的河。在我的花园里,没有时间与空间的局限。孔子、孟子、庄子等贤圣曾盘坐在我脚边论道,连苏格拉底、柏拉图等人也不远万里地赶来凑热闹;楚汉战争曾在我的树荫下上演,贞观之治的图景也曾在我眼前展开;林黛玉曾迈着小碎步向我走来,对我哭诉她的忧伤,美丽的爱斯梅拉达绕着我转圈,翩翩起舞翻动书页,万千大家都沦为我扎根的土壤。
再向内看吧。我细数我身体里的年轮,每一圈都串起一段段往事,捋顺、抚平,我细瞧着,或是静默地微笑,或是黯然落泪,又或是意外地拾取到一颗灵感的珍珠。此时,让我扎根的土壤是肥沃的记忆。
结束一场狂欢,拉下帷幕,我就是一棵孤独的老树,在花园里摇曳生姿。
我没有想到,我在这座城一待竟已两年了。我踏遍了千山万水,从那座城爱你到这座城,始终如一。
时光飞逝,岁月苍老,我在这城等你来,两年,等来的是满城的寂寞。我在这座城,每个夜晚一如既往地想着另一座城的你,两年,夜夜如此。
18年又要结束了,19年我将回来,不管风雨如何,我依然归去。跨过曾走过的万水千山,只为能早点见到你,我知道那是因为我的心困在了你的城,我才会如此迫切,这是爱的呼唤,爱的呐喊。
这两年来,我一个人走过很多的城,我想路程远远不止10万里路吧,但我却不为风暴所动摇,而是只为了能在途中与你重逢。可两年了,在遇见的无数个人里没有一个是你,可又怎么会有你呢?你在另一座城,我在这座城。
我想,这一次我不会再傻傻地等,痴痴地盼了,这一次我要踏上追寻幸福的路。既然你还迟迟不来,我便不改初心地去寻你吧。
也许明天,也许后天,也许25天后,我便到你的城。这一生,我愿与你只停歇在一座城,筑房,生娃,游玩,听风,看雨,与你携手看尽一城繁华。
尘世间,最令人缠绵悱恻的是爱。即使两年了,我对你的心从未改变。纵然有几个她闯入我的世界,但寻你的心,我不曾更改。
两年来的我,不甘心安于现状,于是决定去看看外面的世界,来到另一座城,满心期待,却唯独少了你。来的那天,我一个人拖着行李厢在大街上匆忙地走着,寻找住处。此时的我,真的好想你在我身边,但内心却告诉自己,已经做出了选择,就只有坚持下去,要以最优秀的自己去见你。于是,我暗自下定决心,一定要有所作为,才不枉这个选择。
两年前,我来到江城,这里有我听不懂的方言,走不通的路,吃不惯的饭菜。从熟悉的地方到陌生的城市,适应着周遭的一切,迫切期望开始新的生活。头几个月,我试着忘记你,把重心转移到工作上去,夜不能眠。
某年,再念,却是流年,转眼,两年的时光从指间流逝,我从一座城到了另一座城。
我的一天是从思念你开始的,今天我也会遇到很多的人,但懂我的人,一个就够了,那就是你。19年,我将奔赴千里去见你,不为别的,只因你懂我,你要的,我可以全部给你,我等的,只是你,一句问候,一句懂我。
两年的时间,改变了太多的人和事。或许没人能理解自己挑灯奋斗是为了什么,或许没人能明白起早贪黑是为了什么。每个人的路都得自己走,因为每个人的心中都有一个欲望。
距离的远近无关,我相思的深浅,这城的两载,我时刻在想你。人生,总有一段路,只能一个人走,总有一些事,需要一个人去扛。但我并不气馁,因为我知道,你在那城等我。明明很累,却仍一如既往地去做,只因为你在那城等我。
此时此刻的我,有好多想对你说的话,却不知从何开口,也许沉默是最好的表达。
几许兜转,又迎圣诞,我在另一座城,愿卿平安。等待,19年,我回去,喜欢的人。
为了你,我喜欢那座城,为了你,我思念那座城。很多时候,我甚至有点混淆,我到底是喜欢你还是喜欢那座城?或者是因为那座城住着你,我才喜欢的吧。
心中,常常会渴望一个地方,有熟悉的奶茶店,有熟悉的背影,有而那样的地方,也许就只有有你的城吧。我想站在那城最高点,与你俯瞰城市的繁华,而不是我一个人站在这城的一角,遥望这城的无数繁华。
流年总在不断地变迁,风景在四季里徘徊流转,我站在这城的中心,终点只有一个,通向你的城。20XX年我会拥抱你,亲吻你,做情侣间所有本该属于情侣的甜蜜。
而不是,在另一座城,从这头走到那头,再到尽头。
而不是,在另一座城,想着那座城的你。
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