深秋的傍晚,我总是喜欢一个人到静静的苇塘边走一走转一转。此时的苇塘里一蓬蓬一蔟蔟一片片洁白的芦花,风吹花动,此起彼伏,漫天飞舞,纷飞如雪。它摇曳着袅娜的身姿,显得那样的清雅飘逸,婀娜多姿。唐代诗人元稹有诗云不是花中偏爱菊,此花开尽更无花。在世人的眼中,芦花实在算不上花。它似花非花,似絮非絮,它没有艳丽的花瓣,似白又灰的颜色可谓其貌不扬,是不可能与菊花牡丹相比的。
这也难怪元稹认为菊花之后更无花。我觉得一位现代诗人说得好:芦花像大地的诗行,冬日的童话,构成深秋初冬的情调。不是吗?寒冬腊月,天空飘下片片白雪,雪花与芦花共舞齐飞。一片二片三四片,五六七八九十片。千片万片无数片,飞入芦花总不见。这令人目眩神摇的芦花飞雪图,在一个冰封雪寒的酷冬,竟会酝酿出这样一个令人温暖喜悦的意境啊!
芦苇从诗经的蒹葭苍苍,白露为霜款款走来,踏上唐人的一叶孤舟,阅尽了乡村板桥的霜晨残月;漂泊于港湾湖泊,经历了多少寂寂的风雪之夜;看到了古代诗人的安逸闲适和哀愁。十亩余芦苇,新秋看雪霜。梦魂空系潇湘岸,烟水茫茫芦苇花(黄滔)。可知风雨孤舟夜,芦苇丛中作此诗。风飘细雪落如米,索索萧萧芦苇间(白居易)。夜寒宿芦苇,晓色明西林。
钓翁在芦苇,川泽无熊罴(常建)。芦苇深花里,渔歌一曲长(贯休)。芦苇声兼雨,芰荷香绕灯(贾岛)。蕙兰秋露重,芦苇夜风多(许浑)。芦苇晚风起,秋江鳞甲生(刘禹锡)。唐代诗人笔下芦花的意向,大都是孤独凄凉惆怅。我没有古人秋风秋雨长夜孤舟的多愁善感。我喜欢芦花是因为它曾陪伴我度过那段苦涩的青春岁月。给了我安慰,更多的是给了我温暖。
上个世纪七十年代,我在一所乡村学校教书,当时学校连电都没有,生活办公的条件很差,我们教师个人的生活条件更差。地瓜汤,地瓜饭,地瓜煎饼卷酱蛋,一天三顿吃地瓜,离开地瓜没法办,吃饭的问题都没有解决好,穿的问题就可想而知了。寒冬腊月办公的地方四处漏风,有时屋外钻进的风把煤油灯都吹灭了。
身上还好说,那一双脚简直受不了。那年代,有双解放鞋穿就不错了,哪来的棉鞋。这解放鞋透气性差。那时又年轻,一活动脚就流汗。白天鞋里湿漉漉的,晚上坐在门窗墙壁都透风的屋里办公,脚冻得又痛又麻又酥又痒。实在受不了,就起来蹦一蹦跳一跳,可刚坐下一小会,脚照样疼痛难忍。躺下后脚在被窝里一晚上都暖不过来。当时的感觉是不知这样的日子还能坚持多久?
有一次到集市上,看到卖毛窝子的(用芦苇花编织的草鞋,当时农村上了年纪的老人冬天喜欢穿着蹲在墙根抽烟拉呱晒太阳,但穿毛窝子活动很不方便。)灵机一动,买一双晚上办公穿。你别说,这毛窝子还真顶用,双脚拱在里面,暖烘烘的,舒服极了。脚再也没有了疼痛难忍的感觉。可穿过几天毛窝子问题又来了,这毛窝子的鞋口很粗糙,袜子很容易磨破,在新三年,旧三年,缝缝补补又三年的艰难岁月里,磨破了袜子会心痛几天的。干脆晚上办公时就光着脚穿毛窝子。本来脚就冻伤了,毛窝子又把脚磨破了。还真应了孟子那句话鱼和熊掌不可兼得。
一天早晨,一位中年大嫂来给孩子请假,看见我光着脚穿着毛窝子,偷偷笑起来,我也感到有些尴尬。下午放学时,这位大嫂又来了,手里拿着针线和几块碎布。笑眯眯地说,早上看见你光脚穿毛窝子,就知道你不懂行,不能像你那样穿毛窝子。要用碎布把毛窝子的鞋脸包起来,这样就不磨脚了。边说边让我找出毛窝子,仔细的给毛窝子包起边来。当把包好边的毛窝子递给我时,她那灿烂的一笑,深深定格在我的脑海里。几十年过去了,还清晰如昨。
一声横笛外,烟火隔芦花。可惜从那以后我就再没见过这位大嫂,当时连她的名字都没问,现在想起来后悔极了。,我一直觉得这位大嫂就像这恬淡自然、风姿高雅、温婉沉静、平淡无奇、默默无闻与世无争的一枝芦苇。这双毛窝子陪伴我在山村学校度过了五个寒冬。我现在后悔的是,这双毛窝子也没能保存下来,遗憾,真遗憾!
夕阳下,飘飘飞舞的芦花映成了红色,显得如此妍丽,我想起一句古诗柳絮飞来片片红,夕阳方照桃花坞。这眼前的芦花胜过柳絮,胜过桃花,胜过菊花,胜过牡丹此时此刻耳畔响起了那首《芦花美》,芦花白,芦花美,花絮满天飞。千丝万缕意绵绵,路上彩云追,追过山,追过水,花飞为了谁
前生,今生,后世,我所有的幸运都只是能够遇见你。
题记
从一江明月舀起调皮的浪花,别在你跃动的裙裾;自荆楚大地采撷馨香的兰芷,插在你微斑的鬓发;在岐山脚下啼听凤鸟的歌吟,挽住你唇边的微笑。我对你刻骨的情思,喷薄而发
于千百次睡梦中出现的身影,忽远忽近,忽暗忽明,虽无法看清你的真面容,但我知道那就是你我穷尽一生所找寻的。
人生若只如初见,何事西风悲画扇。初见是美好的,可若没有后来,那孤独的岁月里我拿什么去怀念,那刻骨思念我拿什么去承载,那回忆的留白我拿什么去填补遗憾。所以我不愿。不愿与你定格在初见,不愿每次在人群与你擦肩。所以,我穿越生命的轮回,走过历史的长河,经历岁月的洗礼,只为了遇见你。
我在冰天雪地里一步一脚印,深深浅浅。转眼风雪掩盖我走过的一切痕迹。我想,它同样也湮没了你走过的脚印,我磕长头匍匐,大学无法抹去你来过的事实,因为那痕迹留在了我心里,深深浅浅,一步一脚印。
我在长安喧闹的街头,看熙熙攘攘的人群,听小贩宛转的叫卖。我以为你从我身旁经过,蓦然回首,你却不在灯火阑珊处等我。就在一瞬间,才发现,岁月更换了朝代,也同样记住了历史。形形色色的人从我身旁走过,我停在空气里,感受你来过的温度。
我在烈日炎炎的沙漠,四处找寻你存在过的痕迹。风化的石头沉默,我不知道它被岁月亲吻了几千几万次,我只看到那吻痕深深浅浅。我曾满怀希望又满怀悲伤,这一刻,我问自己该不该那么执着。累了,蹲下来,我看到阳光下的影子,像个无形的怀抱紧紧把我拥抱。我不再问了。我只知道你会在某个地方等待着我。
因为有你,我才想要遇见你。为了遇见你,我从人间走来。
感谢有你,才有现在的我;你是我六年里记忆最美好、最纯真的回忆。我的第一次流泪,是你抚平我内心的伤痛;我的第一次表演,也是在你的怀抱里进行的。我的第一次,许许多多的第一次,都是在你的鼓励下,我才勇敢无畏。
也许,我只是你千万孩子的沧海一粟,犹如夜空中泛着微光的那一颗星;犹如大海上那艘永远不翻的小舟;犹如森林里那一棵深深扎根的小树。但都是因为有你,因为有你因为有你我的母校。
再次走进你的怀抱,昔日的情景,依旧在我的脑海里浮现。在运动场上,有我洒下的汗水;在课堂上,有我发言的声音;在内院里,有我和同学嘻戏的笑声;在楼道内,有老师对我意味深长的话语。
你已经越来越美丽,如同夜空中最璀璨的那一颗星;如同森林里那一棵常青的古树;如同大海上那一片最大的浪花。
母校啊!我的母校!愿你今后更加繁荣、昌盛。能在你的怀抱里,随风奔跑;能在你的怀抱里学习,是我的荣幸。
天下没有不散的宴席,终有一天,我将离开你的怀抱,去开始一段新的旅程。但这个我生活、学习了六年的校园,我对你又岂是说忘就能忘的呢?我对你有着挚痛的热爱,多少次,我都不敢再次投进你的怀抱,我不希望悲喜交加。即是对我的折磨,也是对你的无奈。离开你,不是我心狠;不敢见你,不是我不愿意。只要我能看见你,时时见到你,见你更加美好,我便心矣。今后,无论我深处何方,无论我身处何地,你永远都将是我的骄傲!我永远以你为豪!
茫茫人海,你不认识我,我不认识你。
世界之大,大到找不到一个爱的人。世界之小,小到一个转身就能遇见。
我们在虚拟的网络世界遇见,仅仅是因为一段留言。很奇妙的小心思。那时的你,不停地帮女人刷留言。而我也想有人这样的关注我,无关爱情、无关友情。
进入你的空间主页,点击加为好友,静静的等待你的确认。一切看似再简单不过。成为你的好友之后,我的第一句话就是哈罗,大叔.
从未见过面的两个人,从不熟悉的两个人就这样慢慢融入彼此的生活。
那时,女人告诉我说,你很好。我笑笑不说话。
之后,女人对我说,你对我好,她吃醋了,除非我是大婶。我说我心里有人了。
他出车祸那天,我第一次给你打电话,而你刚好在酒吧。我听不清楚你说的话,我只知道听到的声音时,我一直不停地哭,你问我怎么了,我什么都不说,你就一直陪着我,最后我听到你说心疼我。我不知道当初的自己为什么会放下自己一直以来坚持着的执着,是因为你的出现,还是因为太累,还是因为你说的那句心疼我。你的生日,同事陪我给你选了一件格子衫。你说,很久没人送衣服给你了。你生日的前一天晚上,我在十二点钟声敲响的时候,为你写了一篇生日快乐的日志,然后你被我感动了。那时的我们,还什么都不是。
我一直不愿放弃多年以来所坚持的东西,而你也没有机会可以走进我的心房。你来看我那天,我的心被触动。一直都是我为别人付出,当突然有一个人为我付出的时候,我不知道该怎么办。我傻傻的带你见我的同事和朋友,傻傻的对你笑。遇见你之前,我自甘堕落,坚持着毫无意义的坚持。
遇见你之前,我的世界除了灰色还是灰色。
遇见你之前。我的眼泪不停的掉落。
遇见你之前,我爱着不该爱着的人。
遇见你之前,我把所有的希望都埋没在毫无意义的等待。
遇见你之前,我发现自己好累好累。
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在我自甘堕落的时候,是你拉我回头。
在我心力交瘁的时候,是你陪着我。
在我伤心落泪的时候。是你安慰我。
在我的天空布满阴霾的时候,是你给了我万里晴空。
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遇见你之后,我开始努力奋斗。
遇见你之后,我的世界变成了彩色。
遇见你之后,我的眼泪从不轻易落下。
遇见你之后,我爱着那些爱我的人。
遇见你之后,我看到了希望的曙光。
遇见你之后,我比从前开心很多很多。朋友说,你配不上我。我笑着说,你对我好,这就够了。
你说老婆是用来宠的,是用来疼的。就算你什么都没有也不会让我饿着。
我常常对你发脾气,常常无理取闹。可是你从来都是笑着包容我。我问你为什么,你说因为我变成你女朋友以后,再也没有那么多人爱着我,所以你要加倍对我好。
我十八岁的生日,是你陪着我。那天你送我一枚戒指,我问你为什么要送这么贵重的礼物,你说因为这是我的梦。是啊,以前的自己总是希望在自己生日的那天,收到他送的戒指。可是,却是你圆了我的梦。
你常常对我说后悔小时侯没有补钙,结果造就了现在的身高。170的你,其实不是很矮,我要穿11公分的高跟鞋才能和你一样高。但是我却常常打击你说你没有别人高,没有别人帅。
我的空间还保留着以前的东西,还留着和他的回忆,甚至常常和他联系。可是你却一如既往的疼我。你说,只要我能够快乐。
其实,自从遇见你以后,我的生活慢慢的变了,变得有意义,变得快乐。
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她和他认识的时候。都不是那么年轻了,已经进入了大龄青年的行列。
是别人介绍的,约在一家海鲜餐馆门前见面。她简单收拾了一下,提早去了几分钟。没想,他却迟到了。直到过了约定时间几分钟,他才匆忙赶到。
竟然是个好看的男子,褪去了小男生的青涩和单薄,神情略显沉稳,衣服穿得也很有品位。
一见面,就急急道歉,说路口塞车,足足塞了45分钟,请她一定原谅。她笑,没关系的。暗自算了算,如果不塞车,他会比她到得早。那么,他不是故意的,她相信他的话。再说,即使迟到几分钟又怎样?他已经道歉了。
两个人就进了餐馆,找了靠窗的位置坐下,他把菜单递给她,想吃什么就点什么。她还是笑,小声说一句,我减肥呢。他也笑,不用啊,胖点儿怎么了?只要健康就好,再说,你不胖啊。她其实真的有一点点胖,只是那么一点点,自己会介意。他却真的不介意。
索xing拿过菜单,也不看价格,招牌菜,一连点了好几个。感觉得出来,他对她的印象不错。而她也是,觉得从外表,自己甚至有点配不上他。但她并不表现出来这一点点自卑,从容地和他说话。他更是处处照顾她的感受,体贴她,如体贴一个小女生。让她感觉到被宠爱的温暖。
就这样慢慢接近了。过了半年的样子,他提出了结婚,她同意了。觉得自己终究还是个有福气的女子,能遇到这么温和体贴又英俊的他。结婚前几天,他们的好朋友帮着他们收拾新家。有他和她单身时的一些物品,其中,也包括各自的旧相册。大家翻出来看,于是看到了最年轻时候的他们。
那时候的他,那样英俊挺拔。穿白衬衣和牛仔裤,戴很酷的腕表。眼神里,带着不羁的味道。而那时候的她,也有那么一点点的胖。但非常漂亮,眉目中,满是清高满是骄傲。有朋友呀了一声。对他俩说:可惜你们没有早几年碰上,那才真的叫金童玉女。
他笑了,她也笑,却都没有说话。那一刻,他们心里都很明白。幸好,没有早几年遇到,不然不会走到一起。那时候的他,叛逆不羁。喜欢那种个xing冷酷的消瘦女孩,并不是她那种。
而那时候的她,对男孩子更是格外挑剔。要求对方,品貌俱佳,更要守时,讲信用。最容不得男人迟到,从不给他们任何辩解的机会他们,就是这样,因为挑剔,因为不够宽容,在最年轻的光阴里一再错过爱情。
而现在,他们都在情感的磨砺中,成熟起来。内心不再浮躁不安,渐渐宽厚而平和,都懂得了为对方着想。现在碰上,对他们来说,才是最好的。
所以,真的不用遗憾,没有在最青春美貌的时候遇见你。因为我们要的,终究不是天崩地裂的爱恋,而是天长地久的温暖相伴。
如果,从今天开始我劈柴牧马,做一个善良的人面朝大海春暖花开,是否可以与你再相见。
ー题记。
隔着人群遥遥望去,我就知道大事要不好,我对这个人一见钟了情。
那时候,漫长的地铁让我昏昏欲睡,想到还有好多站就感觉头痛,正无精打采蔫着,突然听到一个很好听的声音,流利的说着英语。
挺拔的身姿,俊朗的五官,神采飞扬,并没有一本正经反而是哪里带着些慵懒和漫不经心,明明就不修边幅,但就是帅气的移不开眼。
偷偷瞄了他许久,遗憾到底没能让他发现。
人越上越多,我只能透过他说话的声音,还有映在车玻璃上的影子知道,他还在那里。
老西门到了,却没下,想:再坐两站吧。
南京东路到了,这回真该下了。
看到他也在做下车的准备,心里忍不住的雀跃。
本想看着他的背影也好,却被人群挤到了前面,只听他的声音。
出站,停顿了下,好像在玩手机,眼光却偷偷的溜到他离去的方向。
被人撞了一下,慌忙说:对不起。
没关系。
转身以后,你的身影已没入人海。
一个人站在你消失的地铁口,胸口一阵疼痛,怅然若失。
也许,大概再也不会再见了吧。某些东西似乎想要夺眶而出,揉了揉眼睛,假装风太大,一不小心糊了眼。
第一次,心跳如擂鼓,没了往日的漠然、自持。
大概那就是喜欢吧。
上帝,如果能再见,我想我会主动追求。
不求同行亦不奢求有结果,只希望你的生命我靠近过。
如果,从今天开始我劈柴、牧马,做一个善良的人,上帝可以让我再遇见你,那么我愿意;如果,从今天开始,我虔诚的祷告,佛能让我再见你,那么我愿意;如果从今天开始,我努力、认真、向上,命运给我们再次相遇,那么我愿意。
世界那么大,人又那么多,如何让我再遇见你?
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