已经很久了,记不得从什么时候开始,我不会伶牙俐齿回击别人,不在言语上逞强示威。遇到我讨厌的人,变成懒得多说一嘴,只想默默走开。而面对我爱的人,却舍不得训斥一句,宁愿多承受一点。
我实习期的时候,有位前辈,因为工作操作失误了,被主任苛责,我从没见过主任生那么大气。我们能听见她在小办公室里被主任吼的声音:你长脑袋了吗?你是猪吗?做了多久你还出错,还得和你说几遍?大办公室都静悄悄,大家都装作做着自己的事,可耳朵偷偷借出去听主人骂她。她出来以后,却不见她红眼睛,连走路后背仍是笔直。
这样坚强的姑娘,我唯一见过她难过,是因为她男朋友...
一起吃饭时,隔着手机和桌子的距离,我都能听见她男友在那边的难听话语:你自己都胖成什么样你不知道吗?还吃呢啊?还吃啥啊,死胖死胖的。你有啥啊!还傲娇。她撂下碗筷,哭的特别难过,那次的中午饭,她再也没动一口,可我知道,她来之前嚷嚷着:忙活一上午,都要饿死啦!
没有一个姑娘会受得了自己男朋友这样说自己!突然想到我自己,死胖死胖的,还吃。可老于他不会这么说,反而会说多吃,长胖了就离不开我了,我养着,也只有我能养得起。还好,还好。
在我离开以前,我们一起吃饭,我问她:姐,主任对你有时候确实挺狠的。骂的太狠了。她说:主任骂我,我是难过啊,但是没什么,只要好好做就行了,如果觉得自己没做错,就当耳旁风好了!就算主任骂的再狠,可也没有男朋友几句话伤人啊。他说的每一句话我都特别在乎,我都会往心里去,他说我穿的哪件衣服好看,我会开心好几天,他说我身材不好,我会难过好几个月,因为爱他,我没办法做到不伤心难过。这点你也懂,是不是
懂啊,怎么不懂。我和老于也吵过架,特别激烈的架,起因就是一点小事,后来越吵越凶,隔着电话,我都能感觉我的牙齿在咬,我到现在都记得他气的说出来的话:你有本事再说一遍。可我还是无理取闹,哭的喘不上去就这样僵持着。过了很久,他说:你知道不知道,如果对面这个人不是你,我早就骂他了,我不是不会骂人,也不是脾气好,可对面这个人偏偏是你,我不能骂你,因为我不舍得。老于是个好男人。
我也想过呀,我不是笨嘴拙腮的人啊,可也不是好脾气的姑娘,看见不顺意的地方我是喜欢说出来的,让我不理论的原因只有一个,那就是他在我心目中是有分量的人,我不忍心像他这么伤害我一样再去伤害他。因为我知道那种感觉多难过。
好好珍惜你身边不舍得伤害你的人吧,不是没脾气,只是太爱你。
郭敬明说我站在人群里伤心的感觉如同灭顶我的眼泪大颗大颗的滴下滴在他们牵手走过的红毯上亲爱的,我想那天你一定是最帅可惜我没去参加你的婚礼韩寒说我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的不管在哪里,碰到谁以什么样的方式结束可是为什么我还在想你从未停止张爱玲说最悲哀的一种分手,不是双方轰轰烈烈地吵一场不是大打出手,不是一方移情别恋,也不是大家不能结合最悲哀的分手是无声无息地分手我们的分手好像都不是这样好像重来一次那样我们是不是都不算悲哀安妮宝贝说因为爱他,所以离开他我喜欢这句话有些感情如此直接和残酷容不下任何迂回曲折的温暖带着温暖的心情离开要比苍白的真相要好纯粹的东西死的太快了所以我还是爱你的张小娴说我的幸福是对你最精彩最残忍的报复我终究恨不了你亲爱的,你不在以后我从未幸福过七堇年说在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上走的再远,也终究达不到想要的永远走的再近,也终究回不到想要的梦境我还在原地徘徊我很怕曾经的你回来找不到我落落说你只问我一句你过得好不好我就一溃千里你连一句都没对我说所以我一滴眼泪也没流饶雪漫说我们就是这样苍老的从时光的一端辗转到时光的另一端请别说再见,不需要再见我们好像也没说过再见但是我终究成了你最陌生的人几米说在这个城市里,我不断地迷路不断地坐错车,并一再下错车常常不知道自己在哪里,要去什么地方肚子饿了,开始吃饭,吃得饱饱开始想你,觉得困了,开始睡觉睁开眼睛,开始想你夜幕低垂的那一刻,其实什么事情也没有发生真的什么都没发生我还是一无所有的我七七蓝魔说我在你早就遗忘的世界里开始孤单的岁月闭着眼蒙着耳,含着眼泪欢呼雀跃看不见你就等于看不见全世界我摸着黑就像从来没有白天我只是爱你如果觉得此文还可以请加:Qq:965563588。
最近偏头痛厉害,跟随着潮流说自己是老人家,也许这样能给自己点安慰,安慰体弱的自己,安慰无所事事的自己,也安慰有点伤感的自己。
这些天,一个许久没联系的朋友联系我,我也有几分兴奋。这样的兴奋说不出为什么,我甚至觉得我应该表现得高兴点,毕竟联系我的人是你啊。
我的朋友暂且叫他小路吧,我们的关系很好,从大学认识开始,我们几个人天天黏在一起玩耍,好多人都羡慕这样的我们。我可以为了跟他们玩而放弃宿舍的聚会,我可以为了跟他们玩而忘却了本该要做的事情。这样快乐的男男女女玩在一起,时光总是过得特别的快,快到毕业就这样来临。
毕业后的我们依旧不断的联系着,每天都在分享自己新入职的感受,甚至遇到怎样的奇葩都要不断的吐槽,我也为我们这样的友谊而感到高兴。毕业的时间久了,就会有人觉得为什么你到现在还单身,身边不是应该多一个人了吗。但并没有,毕业几年后依旧单身,虽然我也不情愿,但这也是社会的一种现象。
在不同地区工作的我们依旧在工作两年的时间内不断的联系着,每一年过年的假期,小路都会回来,恰巧我和小路是同一所中学,所以理所当然是一个地方的人。
这下子几个男男女女的团体成了只有我们两个人的谈话,谈话中也聊很多,也会和以前的朋友开视频,我也认为这样的我们会一直持续下去。
这时朋友都开始说你们两个那么合适,又是同一个地方的,为什么不能在一起呢。我也考虑过这个问题,会不会是因为我们太熟了,导致我们谁都没有对谁下手。在开年后,小路依旧踏上外出的务工地,我在平时的工作中依旧会遇到领导、朋友的介绍,我也想不到自己居然说自己有男朋友了,外出务工了。
在同事聚会中,同事小梁也表达了对自己的好感,奈何我也说了有意向人,并且在众人要求出示相片的时候,我出示的竟是小路的相片。从此同事们都知道了我有男朋友的情况,我也在大多情况下拿小路的相片挡掉了一部人。我和小路依旧会在假节日的时候聚在一起,大学团体的男男女女也在起哄,要不你俩在一起得了吧。每次看到这样的信息我们都不回复,也许时间久了,我觉得可能吧,我们俩在一起也还不错,毕竟都认识那么多年了,应该会很好吧。但转念一想,我们是那么好的朋友,如果我们这层关系破裂,我们朋友都难做。就这样纠结着自己一段又一段的时间,我们依旧时不时的有联系,联系却开始渐渐减少了,直到最近一段时间,他说借我的电话号码安装网线,我顺道邀请他过来拿零食,我买了比较多。但他说,不了,迟点,我等会儿要去陪女朋友。
听到这个语音,我确实有点慌了。我也不知道自己为什么慌了,是为跟朋友打赌今年要把自己盘出去,锁定的目标是他,而目标此时并不需要这样的我而伤心吗?还是他有女朋友了,不是我而伤心?更或者是我拿他挡掉了几朵桃花,我心里是不是也在期待他的答案?这样的一切我都无从知晓,我只知道我此刻慌了,我感觉到自己有一丝丝的失落,尽管我知道总有一天他也会有女朋友,我们的玩耍可能会有拘谨。我也知道可能我们之间不怎么可能,毕竟都太熟了,毕竟我们在两地工作,但这个消息还是让我失落了一阵子。
后来的我们啊,毕业了五六年了,大部分的男男女女都找到了属于自己的另一半,但我们走到最后依旧是朋友,没有好朋友的称谓,毕竟好朋友会影响到你和伴侣的关系,我们依旧还是朋友,没有无话不谈,只有寒暄中的互相帮助。
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