关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果那是爱情该多好"，希望能够帮助到各位。

我和他同班三年，印象最深是高一那年。我还清楚地记得，开学那天，他穿着棕色的短裤，嫩绿色的T恤，帶著黑色框地眼鏡，安靜地坐在教室最后排。那便是他給我的第一印象，白白的，高高的，帅帅的

我那时坐在倒倒第四排，很普通的穿着，自己都记不清，相貌平平的我，在这六十多人的空间根本不起眼。当周围的同学都在交谈说笑的时候，我还是一如既往安静的看着自己手中的书，完全没有表现出对新的高中生活有多大的热情。我来这里上学，原因很简单，在这里我可以免交三年的学费和伙食费，可以为父母剩下不少血汗钱。我的目标也很明确，虽然这只是一所普通的高中，比不上我被录取的那所市级高中，但我相信只要我用功学习，三年后我也能考个好大学。这便是最初的我安静的，努力的，懂事的

尽管我从一开始就注意到他，但我知道我与他大概也不会有什么交集，像我这样无趣的人，是不会有男生靠近的。而我也只想在这三年里完成自己的大学梦想，证明给父母看，姐姐做到的，我也一样可以，甚至更好！

只是这次很巧，在开学不久，班主任开始调座位，他竟坐在了我的后面，我倒数第三排，他倒数第二排，我们都在左边靠窗的角落。那便是我与他故事的开始

他实际上并没有看上去那么安静，反而非常调皮爱挑事。因为我成绩比较好，所以每次自习课，他老喜欢戳我后背，问我问题。每次我想认真给他讲解的时候，他都会说些怪里怪气的话，弄得我忍不住发笑。而更讨厌的是，有一次他居然让我回头看他模仿我自己是怎么笑的，他说我笑的时候全身都会动。看着他和他同桌一起模仿说笑，我真有点哭笑不得。慢慢地，我们那个角落，成了班里的焦点，每次自习课经常都会传出笑声。而班主任也不知道什么时候知道了我们这边的动静，每次在走廊经过时，都会多看我们这里几眼。而我和他也变得越来越有默契，看到班主任来都会相互提醒一下，以免被责备。

接着是，月考过后，先是他被班主任叫了过去，然后到我。班主任说，我这次月考成绩很不理想，他说我入学成绩是班级第二，现在退了十几名，让我回去好好反省，要以学业为重。从班主任办公室出来之后，我心情很是沉重，想想自己当初为什么放弃好的学校来这里，想想在家操劳了一辈子的父母，觉得很羞愧。那时候的自己是多么的豪情壮志，而现在怎么就变得不安分起来，自习课也学会了开小差，还学会了如何逃避班主任的法眼。我不是一向都是听话懂事的好学生、好孩子吗？

好像是从那以后我们那角落安静了许多，他再也不会在自习课问我问题，要问就直接找老师，我和他甚至都没有了交流。

再后来，座位换组，我们被调到了中间。这一段，发生了什么记不清，也许是我不愿想起。但我很清楚的是，从这里开始，他身边多了一个女孩，也是我们班的同学。后来才知道他们谈恋爱了，其实从我们还坐在窗口那边就开始的了。而究竟是什么时候开始的，我不得而知，我更不敢打听

时间推后，再说已是三年，高一过后的那两年我和他更是极少有往来，他还是坐在教室的最后一排，一如我初见的模样。只是我坐得越来越靠前，离他越来越远了，我很是怀念那时我和他坐在靠窗的角落，他常问我问题，常逗我笑。现在想想，如果，那是爱情，该多好！

我对他的记忆截止在高三那年的教师节晚会，那晚高一的班长组织了去看望那时的班主任，他叫上我一起去了。从楼上到楼下，我想那是唯一一段，我和他并肩走过最长的路。最后的毕业我也没能和他好好告别，那个我暗恋了三年的他，现在就这样在我的生活里消失了又一个三年，或许还会更长，或许我们再不会相见。

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如果，你爸爸在多好

中元节已经过去了一段时间，却有一件事，在心里氤氲，渲染，有一种湿湿的，润润的感觉，这是有关于我母亲的事情。
在别人心里，中元节无非是祭拜祖宗和祭拜逝去的亲人的节日。然而，对于我却有着特殊的意义。这个节日是我父亲的祭日，我的父亲就是在这一天永远的离开了我们的。
每年，要到中元节的时候，我的心情就会变得郁郁的，自会有一种忧伤在心里流淌，思念也就成了这段日子里的主题。我会在心里一遍遍地想念父亲生前点点滴滴的事情。想念父亲暖暖的目光；想念父亲笑起来的时候，那一份善良与淳朴全写在脸上；也想念父亲遇到事情的时候，默默地抽烟的样子。
尽管父亲已经去逝十多年了，对父亲的思念没有减少一点点，很多的时候会情不自禁的想到父亲。想念父亲不仅是我一个人，家里的人都没有放下对父亲的思念，尤其是母亲。每次我回老家的时候，或者与母亲打电话的时候，说着说着，母亲很自然的就来这么一句：如果你爸爸在，看到你们今天这样，不知有多高兴。之后是一声幽幽的叹息。
中元节那天，我打电话回家，母亲在电话里没说几句话，便在那头抽泣起来。母亲说：他们一家一家关着门在家里有说有笑，我就一个人在家里，如果你爸爸在....
母亲的抽泣声越来越高，我正要安慰她，她已经把电话挂了。再拨电话过去，怎么也打不通，不知道母亲摁倒那个键了。
我知道，母亲说的他们，是母亲住的那条街上的左邻右舍，我理解，人家是人家，当然不能和母亲在一起24小时。这段时间大姐外出有事，母亲一个人在家里，心里会感到特别的寂寞与孤独，想念父亲那更是自然少不了的事情。可是，在电话里，蓦然地听到母亲的抽泣声，我的心情也跟着忧伤起来，却也对母亲不放心，担心她的身体，父亲都去逝那么久了还这么伤心，真不知道母亲什么时候才能将父亲放下。
以前，母亲时不时的说道父亲，如果你爸爸在多好，如果你爸爸跟我一起做做事情多好，如果.....我倒没往心里去，觉得确实如此，我也经常想到父亲。母亲想念父亲很正常，当然要比我们想得多。
也难怪，母亲和父亲生活了40年的时间。他们相濡以沐，心心相惜，一起风里来雨里去，一起默默地经营着这个家，同床共枕了这么多的时间，怎么能说放下。
当我转念一想，心海微澜，一片湿湿的，润润的感觉。
母亲的不能放下、母亲的刻骨铭心的思念、母亲的抽泣声，这难道不是爱？这难道不是一份炽热而又深沉的爱？任岁月流逝，别人进不来，你也出不去，无论你在与不在，我就这样，深深地爱着你就这样，将你，幽居在心里。母亲一次次说道父亲，其实这就是爱，只是不像年轻人将爱挂在嘴上，而我母亲却是把爱的字眼隐了去而已。

如果你在，该有多好

夏愈深，愈落寞。晚风轻拂，杨柳依依，站在回忆和现实的双轨中间，握着一把流年往事，夕照流苏，日光倾城，却怎么也回不到过去

还记得那年那个小小少年吗？倔强的躲在角落里哭红了眼，因为你不许他再爱你。我一直在想，是不是提前透支了幸福，所以我们活该承受两地之苦？从西峰到兰州，一座六盘山就隔断了我望向你的眼神

我现在坐在和你一起上过课上过自习的逸夫楼，窗外夏深似海，与其说是来备考四级，毋宁说是逃离开别人的热闹来寻一份自己的清闲。从你背过的书包里掏出手机，才看到你半小时前发来的短信，你说我上自习了，下自习打电话给你，记得吃饭哦。。摸摸空空的肚腹，突然鼻子一酸扁扁嘴，只有你知道我一个人的时候不好好吃饭，不会照顾自己。

如果你在，该有多好。

我也只能怀念那些花开倾城的日子，不然在这偌大的学校里我拿什么勇气去穿过昏暗的路灯，拿什么勇气去穿过漆黑的夜风，拿什么勇气去穿过花前月下拥抱接吻的情侣的甜蜜，拿什么勇气穿过潮湿清新的凌晨去迎接一个又一个崭新的黎明，拿什么勇气去一个人吃饭上课，拿什么勇气去一个人看着星星唱歌，拿什么勇气一个人在午夜梦醒时分面对如海深沉的黑夜，拿什么勇气去一个人在冰冷陌生的陇院默默无言的走完四载阴晴不定的春夏秋冬

一个人呆在宿舍被热闹隔离的时候，一个人打着伞走在比空气更潮湿的情绪里的时候，一个人对着电脑屏幕写东西到凌晨两三点的时候，一个人蜷在病床上打着点滴看着夕阳给冬雪覆上最后一层温暖的时候，一个人戴着耳机听歌听到头痛想打破好几天沉默的时候，一个人站在窗前看着满天星芒汇成一条玉带河的时候，亲爱的，如果你在，该有多好？

有人说，一个人之所以喜欢回忆，是因为他不能安于现状。可是，我不断的回忆不断的回忆，只是想告诉自己，身处异地的你也在同样的承受世间和距离。在最美的年华里遇到你，没有海誓山盟地老天荒的诺言，只是想用自己的似水年华去坚守最初的干干净净的爱情和年少的忠贞。

距离是个问题，时间也是个问题，有时候好几天耍着情绪关机，竟然会忘了自己还爱着你，直到开机看到你一条接一条的短信中字里行间的委屈和眼泪，心才会莫名的疼一下，然后某个柔软的地方会告诉自己，其实爱的还是你。

异地两年了，我怕有一天我会忘了我爱你，所以乐此不疲的和你耍小性子，吵了，骂了，关机了，开机后细数你的短信安慰自己提醒自己，其实你一直都在，其实我们一直都在一起。亲爱的，如果你在，该有多好？

我从来不承认自己成熟，从来不承认自己理智，你说我总是那么幼稚感性，应该学着长大，学着像别人一样圆滑处世，学着去应付形形色色的人和事，学着去接受和适应这个社会。

我承认，我不会。我不想和任何人任何事去妥协自己，我只想做自己，做随心所欲真实坦率的自己，喜欢干净，喜欢简单，喜欢安静和属于自己的热闹，不喜欢刻意的带着功利心去结交任何人。所以我拒绝别人走进我的世界也拒绝走进别人的世界，看到我冷漠的人决计看不到我的敏感和脆弱，所以别人一两句有意无意的难听的话就可以杀的我毫无招架之力，每每此时，我就戴上耳机一首接一首的听朴树和许巍。亲爱的，如果你在，该有多好？

我从来不刻意的去得到什么，总是消极的接受，我想是我的终归是我的，倘不是我的，强求着来，也没什么意思。没认识你之前，唯一刻意去得到的是书，总是想方设法的省下每一笔零花钱，哪怕只有几块钱，也要攒起来去买书。认识你之后，也没想过刻意的去接近你，只是普通朋友的交往而已，怎知偏偏注定就是你了。你曾躺在我并不宽阔的怀里，看着左手无名指根的痣，说小时候妈妈带你去算命，算命先生说你在十八岁的时候会遇到此生的劫，却不知道算命先生说的劫原来就是我，一个整天只会唱歌、写字、发呆的傻小子。在一起之后，居然刻意的去迎合你，怕你生气，怕一不留神就丢了你，然后居然睁着眼睛说违背良心的话，说你长得多丑多丑，除了我，这世上都没有第二个男生敢爱上你。当面说了两年，电话里又刻意说了两年，每次挂了电话，就翻开钱夹，看着大头贴上你好看的脸没出息的难过起来。亲爱的，如果你在，该有多好。

2013年5月20日凌晨两点写完东西，扳着指头算算，我们在一起已经四年了，于是进你空间留了一句：2013520，爱你一生我爱你，然后没出息的流出了眼泪。亲爱的，如果你在，该有多好？我有好多好多话想和你说。

如果你懂我，该有多好……

这是一禅第1028次和你说晚安

喜欢的话，记得拉到文末

给一禅点个“在看”哦

1、不懂，一再把心推远

师父说

感情里距离的产生

就是一个不说，一个不问

两颗心渐渐就有了

不能共通的死角

别人闯不进去

自己也走不出来

委屈时没有安慰

就默默擦干心酸的泪

困难时没人帮忙

就把所有事都自己扛

他只看到你的沉默

却不知道你为何失落

他只看到

你突如其来的情绪

却没察觉到

你积攒了多久的委屈

偶尔累够了也会想

"如果他懂你，该有多好"

2、其实，你想要的并不多

其实感情里

每个人都像小孩

偶尔任性，是因为依赖

主动关心，是因为在乎

但如果不联系

是因为觉得自己多余

如果不是因为惦记

谁会时刻牵挂

哪怕问候成了打扰

如果不是因为在意

谁会忍不住胡思乱想

不在乎连想都不会想

有些话你不说，他就不问

其实是希望他自己能懂

有些事你逞强，他就不帮忙

其实是希望他能主动扛

可惜他相信的

都是你的言不由衷

却从不关心你的欲言又止

3、他怎么懂你，就怎么爱你

懂你的人

会用你需要的方式爱你

不懂你的人

会用他以为的方式爱你

真正在乎一个人

心疼就是无需提醒的本能

世上哪有那么多感同身受

不过是想讨你欢心

舍得放低自己去迁就

不怕麻烦也不忙

陪你欢笑也陪你闹

感情里没有什么值不值得

有的只是愿不愿意

喜欢就甘愿，在乎才付出

所有的不懂

都是不爱的借口

愿你说出口的深情，都有回应

也愿你说不出口的苦，都有人懂

#一禅陪你聊聊#

“你在哪一刻觉得TA不够懂你？”

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