写这篇文章的时候一直踌躇不决,很多次想写,可是就是不知道怎么下笔?可能我一直都在逃避。我写不出来,那是我始终不想面对这个事实。可是,我在自欺欺人又能怎样?事情已经发生,我再心有不甘,再无可奈何,这都是必然的结果。所以,我决定和过去诀别了。放下你,放过自己。
我们分开有多久了?20XX.3.10,刚好90天。你会记得吗?不过记得与不记得已经没什么了。只要我还记得,那就够了。说实话,我最讨厌冬天了。20XX年的冬天有个特别的人从我世界里消失,20XX年的冬天你也走了。对我来说,冬天不止是天气寒冷,还是一个让人充满失望与落寞的季节。就是不知道今年(20XX)的冬天,我又会失去什么?序
有时候,我不禁会想,我是不是太懦弱了,为什么一想起过往种种,眼角总免不了湿润。我到底是释然不了什么,接受不了什么,又在执着什么。你的离开在我心里就掀起了这般波澜吗?我想应该不全是。可是,心里那种道不明的感觉却好像随着你的离开一并消失了。
当日说的话语,宛如蚀骨毒药盘踞在心头上,隐隐作痛。短短的三个月,我却仿佛过了几个世纪。其实,有时候我真想做个糊涂蛋。忘记你的离开,忘记我们的过去。每天该做什么就做什么,一如你未来之前。可是为什么,明明没有多少特别的回忆。某个不经意间的回想会让我这般难受,就像一个溺水的人在苦苦挣扎,看不到希望也看不到绝望。(看不到希望那是因为没有希望,看不到绝望那是早已绝望)
说好的今年一起看大话西游呢?当时你说你要看,我让你等我一起看。你问我看过没,没看过就等我一起看。我说没有,你果断删了说要和我一起看。其实你不知道的是我看过,只是最后,我们终究变成了大话西游,不是不爱,而是爱不得。
对不起。我还是想对你这样说,哪怕你再也看不到这三个字。我记得我看过一个视频,上面说异地恋,无论说多少甜言蜜语,买多少东西也抵不过一句我在你家楼下。说的挺好的。我不说自己多伟大,但我知道,我们身上背负的东西不允许我们任性。我们终不可能为爱不顾一切,那太天真了。
有人说我始终没有放下这件事。虽然我口口声声说不在乎,不在意,可是就像他们说的,我释然不了。你终究成为了我的心结,一道迈不过去的坎。现在想想,这样也好。我再也不相信爱情了,也不会再去触碰爱情了。
只是,我也希望你能明白我不去触碰爱情不全是因为你,我想你也不希望我会因为你而那样选择。我只是觉得,我一个人也过的很好,没有必要再去让另一个人掺和进来,否则也只会徒添伤感,得不偿失。
前些天,我把所有关于你的相册相片都删了。删了两遍,一遍手机里的,一遍空间里的。看着一张张照片,就像在细数过往。而我却在将它一点一点撕碎。再看这一张张熟悉而又陌生的脸庞,连心都止不住在微微颤抖。我知道没了这些照片,就真的连一点怀念的余地都没有了。可是,留下它们我就无法忘怀。有些事还是不得不做。
这一场爱情,来的太快,走的也太急。有时候我都不知道这是梦还是现实。昙花一现还有刹那芳华,可留给我的有什么放手不甘,回头太难,留恋总无言。纠缠的华年,匆匆揉碎容颜这首歌的歌词写的真好,像极了我们的爱情。
从你离开那天到今天我再也没有发过一条说说,再没写过一篇文章。你未来之前,我会猜想爱情,会幻想爱情。可是,当我经历爱情后,爱情却让我变得哑口无言。可笑的发现,我再也写不出来了,哪怕是最虚伪的故事我都写不出来了。你想知道为什么吗?其实我也想知道。不过以后我还会写故事,只是故事里的主角不再是我
要说有没有最后悔的事,还真有一件。早知道就不收你叠的那些星星了,所谓睹物思人,也就这样吧。每当看到躺在瓶子里的那些星星总忍不住会想起你。也不知道它们会不会如我一样想你呢?诶,你说我是不是太矫情了?
我不去纠缠,不去挽留。并不是我不想,而是我觉得我不配。所以放手才是最好的结局。但我放手了却无法忘怀,这是执念还是固执我也分不清了。就像我看到的一个故事。他还在挽留,还在坚持,还在挣扎。别人从他身上看到的是执念,是痴情,是希望。我所看到的却是弄丢了就找不回来了。最后我明白了:得不到的,就该放手释然了。
你说离开我的原因是因为不想拖累我。那好,为了证明你的选择是正确的,要是我不做出点什么来就很对不起你的成全了。说出这句话除了心酸就是苦涩,这真的是一句很好用的分手话。
最后,我没有你想的那般潇洒,我还是婆婆妈妈的,这点恐怕这辈子都改变不了了。我也说不出祝你幸福,话到嘴边总让我心里很不是滋味。明明属于我的,最后却没了,又怎说得出。可我知道,我给不了你的自然会有人给。
我知道没有如果这个说法,可我还是愿意自欺欺人的说如果如果我们没有天涯海角的距离,我不会轻易让你离开。至少也要等我挣扎无果后。
我欠你一个见面,你欠我一个拥抱。最后的最后,我们都食言了。有你陪伴的时候,我每天都在笑,因为我想让你和我一起开开心心的。没有你了,我还是在笑,只不过多了些莫名的东西
痴情不是罪,爱情无对错,三行情书一百封,从此不念远方人。百天之后,我会每天写一封三行情书在空间里。再渡一个百天,从此斩断过往,与你再无瓜葛。
三年之约,七年之痒,今年第七年,再无十年后。
蠢货媳妇,
情不知所起,一往而深。
从遇见你的那一刻,我所做的每一件事,都是为了向你靠近。
和你在一起的每一分钟,每一秒,都令我感到无比安心。
喜欢你,也就喜欢你的一切。
很多平淡无奇的事物,因为你喜欢,就显得可爱了起来因为你的喜欢,不喜欢的事也会变得喜欢。
你喜欢,我就要修改自己,变成你要的样子痴情、深情、坚贞不渝,只要你喜欢,我都会用力抵达。
我还喜欢着你的喜欢,你的所有,都是我喜欢的所有。所有的,都因为你的喜欢而我才去喜欢。
喜欢你,总是嫌不够,再喜欢,总觉得还欠一点点。你的不好也会变成我眼中的美好,而你的美好在我眼中显得更美好。
爱情的质地大概就是这样,在似水年华里,把你当成手心里的宝,连缺点都可爱。
喜欢到不能再喜欢了,只能说,你变老些吧,变丑些吧,这样,就没有人喜欢你了,只有我在喜欢。
蠢货,这世界上有千千万万种美好与幸福。
而遇见你,就是我这辈子最大的美好。
能陪你一直走下去,就是我渴望的幸福。
我喜欢你,比你想象的还要喜欢。
余生让我牵你的手,共白头。
小禾还是感觉很别扭。小禾已经踏入社会了。
那天李李升学宴,小禾没有去。然后李李就和她同学来得小禾家。小禾妈妈当着她们的面说:小禾总是在家里跟我讲,你上大学后就会跟她没往来了,毕竟你们只是初中伙伴,觉得你们不是一个层次的人了,她觉得低人一等。李李,你会这样吗?怎么会呢,我不会这样李李马上回答了。妈妈当那么多人的面前讲这些话,小禾顿觉脸上在发烧,想找地洞钻。难堪之余,强忍眼眶里的泪水。咧嘴笑说:老妈,你真的很讨厌诶,我什么时候这样讲啦?没想老妈丝毫不给面子直接回答:不晓得是哪个小狗跟我讲的,我只是把你话传达给李李,不然她永远不知道你怎么想的。
小禾的日记本上写着:昨晚和好久不见的你一起,明明显显看出了我们之间的距离。虽然你是细心的,但你知道吗?几乎每天都会想到你,但心里却成绕指柔。我只想有把心交付于我的闺蜜,是有了我之后没有别的亲密友人的闺蜜。我想对于这感情来讲我是自私了,占有欲太强了。你有那么多朋友,怎么可能会因为我一个人而放弃别的朋友。放弃那些给你快乐和收获的人。我现在满满的被负能量所侵蚀。你爱自由,而我却想禁锢你。真是己所不欲呢!但我也不想如此。天知道我把我毕生所有的热情都耗尽在了那个时候,没有一点点多余的给别人。
我们啊,就是两条交错的平行线。有过交汇的那个点,却终究朝两个方向渐行渐远
很丢人的讲一些我们以前发生的小细节。我第一次来姨妈的时候不懂怎么用姨妈巾,可是你亲手交我怎么用的。我第一个意义上的礼物就是你送的,后面基本每个节日你总会给我惊喜。第一次抽烟,第一次给男朋友织围巾,第一次溜冰,第一本小说都是你的,到现在都记得那本书名是《用一本花开的时间》封面是很温暖的肉粉色花朵。第一次在三味书屋买第一本小说。第一次买精致的笔记本写心事日记。第一次和你手拉手在天台,走廊跳自创的华尔兹。还有很多第一次,但这些都是我记忆深刻的,因为都有你陪伴。
还记得那个冬天的元旦,貌似有些下雪的冬天。我在教学一楼等着即将迟到的你。心想敢让我在那么冷的天等你那么久,等下一定要骂死你,我的脾气就是你们差。随后只见穿着蓝色棉袄,笔尖红红的你小跑到我面前。我立即就责问你死哪去了。没想到你嚓一下从背后拿出一只黄色的毛绒小鸡暖手玩具出来。我给你买元旦礼物去了啊口吐白雾,鼻尖红红的你说出这句话。触不及防给我的心里融化了。那一刻我的时间真的禁止了,直到现在都清清楚楚的记得那个感觉。像儿时口中的棉花糖,像夜中突然绽放的烟花。像夏天阳光下五彩斑斓的泡泡。这都是你发自内心的对我的好,我一分不差的感受到了。起码,那一刻,你是完完全全属于我的。
直到现在我才知道为什么我会有那般感觉。因为我知道我怕这些捧在手心上的东西会转瞬即逝。
直到后来发生的乌龙。你的前男友喜欢上了我,我也有点动了心思。后来在某一天你改了我们一直用的网名。感情的变质也是从这一刻开始,我们彼此之间开始变得的小心翼翼。后来,我很喜欢假设
那天晚上我手上的555被你鄙夷,手机上放的许嵩的歌变成你口中的非主流。我没有生气。但这些我都是通过你而接触的。而这些也是常伴我身侧踏踏实实不会丢的。
许嵩,555,万宝路是我与你的过去,也是我的现在和未来。
现在的我也想清楚了,爱你我不需拥有你。会适得其反的,因为就是这样我才把你弄丢了。
亲爱的李李,我现在对闺蜜二字变得敏感。我还拥有什么?我常常这样问自己。就像你说的,你哪有那么多感情分给我呢?但我却再也没有剩余的激情去迎接别人。
好了就这样吧!
祝福你有个美好的前程与生活,那里面朝大海春暖花开
最后问一句,你还是我的妖精李李吗?
好吧好吧,我开玩笑呢!
这是一份在小禾日记本上最长的一篇日记,也是一封未寄出的信。
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