我走过许多路,看过很多风景,却唯独没有遇见你。因为我不知道你的样子,也没有见过你的容颜,只是,听着你的声音像天籁,在我最孤独最无助的时候安抚我的心灵。
认识你的时候忘记了那是一个怎样的日子,那时候的我,不会笑。那时候的你,却笑靥如花。曾幻想过无数次你的容貌,却总是,在梦里一次一次的被打破。明明天各一方,却总是思念,后来我学会撒谎,学会了欺骗,你却信以为真。毕竟我们只是隔着一个屏幕,看不到彼此的心情。
你在遥远的北京,而我却在烟雨的江南。你的城市寒冷干燥,而我的城市,温暖湿润,你有你忙不完的事情,而我也有我做不完的工作,划分的界限,也就只是晚上的时间。你总是隔着屏幕说爱,而我总是担心那些爱是满满的虚伪,我变得任性,变的不可理喻。你也会包容,时间久了,隔着屏幕的爱也会变质。
没错,时间久了。隔着屏幕的爱,真的会变质。我们的爱就在这样一点一点的任性和不可理喻之中变了质。你没有再说过爱,哪怕是隔着屏幕。而我,再也没有温柔以待,反而将任性变本加厉。
妈妈是我内心最温暖的家,她永远会守护在我的身旁,不离不弃。如果争吵是爱的变相表达,那么我是否一直在这样表达着对妈妈的爱?但,妈妈,如果我能更懂你
妈妈,如果我能更懂你,我会更加懂得你的心酸和欣慰。在知道高考成绩后,当你表现得比我还激动,这一定积淀了你多年来的复杂情感,有辛酸,有痛苦,有失落,有绝望,有来之不易,有无可奈何,但这一刻统统都被这结果所带来的幸福打败。从初中到高中的家长会,你都一直会很开心,很用心的去关心我,和我的老师交流。如今,大学再也没有所谓的家长会,虽然你来过一次,也因为我的不懂事,未能目睹大学的美丽和朝气。
还有爸爸,只能在脑海里构想我的大学的样子,从未真正踏过这一片他付出多少汗水把我供来的地方。有一天我有这个能力了,我要带着你们来到这个地方,带着你们走过每个我的足迹,就像你们一直在我的生活中陪着我。但我依旧在这儿好好地生活着,学习着,依然懂得拼搏,懂得奋斗,懂得珍惜,懂得感恩。因为你们,我从不茫然,我一直知道自己想要什么,很简单,踏踏实实做好现在该做的,那么我便能踏踏实实找到想要的工作,踏踏实实的孝顺你们,踏踏实实的成家立业,让你们看到踏踏实实的我过的幸福。
妈妈,如果我能更懂你,我会更加站在你的角度考虑问题。我不会不听你的唠叨,那是你出于爱的关怀啊;如果我能更懂你,我不会评论你的穿着和打扮,因为那是您出于对家庭的责任而采取的无可奈何。天下女人谁不爱美呢?现实所迫,生活所逼,也顾不得太多的形象,顾不得把自己打扮得漂漂亮亮。你依然那样在乎自己的形象。头发剪毁了,会说那个给你剪头发的理发师没水平;你会问我怎么样搭配衣服好看些。妈妈,我不够懂你,我也不够资格做你的小棉袄,我再也不想和你吵架,好好珍惜和你相处的每一天。以前惹你伤心的事情,原谅我。你是我的母亲,不管你说什么都是对的,我不会再顶撞你,我也很相信你一直在背后默默支持我。
妈妈,我清晰地感受到你对我厚厚的期望,清晰的感受到您对我的担忧,怕我堕落于这么安定的生活,想要我好好计划自己的生活。我每次出发离开你,你遥望的身影、不舍的眼眸和湿润的眼框,都使我感动、使我心疼;你每次离开我,我都偷偷的哭。是不是我们都习惯了这种不言语的爱,是不是我习惯了从小到大把爱爸爸挂在嘴边?你和爸爸和弟弟都是我爱的,在我心中我的家人都是一样的重!
妈妈,如果我能更懂你,你那么孝顺,对于姥爷姥姥、爷爷奶奶。你尽可能地为他们送去温暖和关怀。对奶奶来说,你是最好的儿媳,你以身作则,教我学会礼节和关爱,我也会做一个像你一样孝顺的人。你那么善良,会在别人有困难的时候,伸出援助之手,但有些人似乎不是那样,往往会亵渎、会辜负你的好心。这也是让你最不理解,埋怨最多的事,但善良却无法因此改变,你依旧会在别人困难的时候给予帮助。我会像你一样,做一个善良的人。
为什么你和爸爸身上总有我学不完的优点,还有弟弟也有我要学习的优点。
我不太知道做梦是否跟体质有关,我是属于多梦的人,且能记下很多细节。所以,我常常想,做梦是否意味着我身体的“另一部分”相当活跃,总是在我不知不觉中产生了“另一种生活”。
最近有几个梦,需要记下。
第一个梦比较惊悚害怕。因为我梦见了自己最怕的蛇。整个梦境是一种朦朦胧胧、昏昏暗暗的感觉,在一片泥泞的池塘边,我去放生一条很壮很壮的成年蛇。途径墙角处,看见地上爬满了相互缠绕的小蛇,那个场景,梦里都起鸡皮疙瘩。我清楚的记得成年蛇冰冷的身体紧紧绕在我的手臂上。到了池边,我利索地将蛇头往池里狠狠一扔,我想蛇头下去的时候,顺势将蛇尾往池里一甩。就在这瞬间,全身已经直立下垂的成年蛇突然翻转上串,猛地咬住了我的左手背,又害怕又疼痛的我大声尖叫起来……而后整个人惊醒了。
赶紧看自己的左手背,发现梦里被蛇咬一口的地方是一个鲜红的印迹,好像真的刚刚被蛇咬过似的。其实我知道,这是前阶段手背蹭到什么东西划破了,而后结下的疤痕。天哪,这么害怕蛇的人,偏偏在梦里与蛇缠绕,真把自己吓出了一身冷汗。
第二梦是我和我孩子的梦。我不知道为什么梦里我的孩子总是娇小可人的模样,总是孩子上学前的模样,是那个常常微笑带点憨憨的样子(看起来,我有点控制她的味道)。梦里,我和孩子被一帮人追杀,我们被逼到了一个阴暗而落魄的村子里,无处可躲,无处可藏,那种焦急无法言语。而后,我带着孩子进入了一个幽暗的山洞,里面显然别有洞天,但心里依然害怕。我记得走在山洞台阶上的时候,眼前出现了几幅雕刻得极其精致的佛像,我的脚下踩到的就是佛像的脚趾,暗褐色的,精细到可以看见一个个栩栩如生的脚趾甲。内心的惊慌少了一些,我和孩子茫然走着……进进出出的陌生人用异样的眼神打量着我和孩子。我下意识地低下头,怕被追杀的人认出,而后悄悄跟孩子说:看起来,我们得打扮成乞丐。
呵呵,后来就没有了。
第三个梦有点惊喜。
最近,一直关注学校内网关于教师学科把握能力竞赛的通知、补充通知、考场纪律,一看这么“隆重正式”,就知道这是很严肃、很正规的考试。于是,我的梦也来了。
梦里,我也在参加这样的考试(其实,40周岁的人不用考试),我参加的还是语文组考试,我记得我在考场里认真写作文。我不知道写了什么,但记得写得很得意,想到了小时候说的“能听见考场里‘沙沙沙’的写字声”。后来,我知道自己在语文组老师中,写作拿了第一名呐……天哪,这样的喜讯真是振奋人心,值得奔走相告啊。我开心,我快乐,我抿着的嘴都笑出了声……我得意得忘乎所以,于是就醒了。
呵呵,在梦里小小骄傲了一回。晴天白日,我除了替人跑腿,哪有骄傲的资本呢?我在梦里探析到一点我的内心落差,真希望那样啊。
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