把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给我亲爱的朋友们"，希望能够帮助到各位。

每次一想起读书的时候，我总是特别怀念高中的生活，怀念高中的朋友们，那时候，我们总是很快乐，我也时常会给朋友们带来很多惊喜！所谓的惊喜也就源于我那时候的衰运，每次也都因为这些衰运把大家伙儿弄得哭笑不得。

现在的我们长大了，大多数都结婚也有了自己的孩子，有了重大的压力面对着我们，也因为总总的原因，我们渐渐少了交流，但是我想说，即使是这样，你们每个人都一直在我心里，我也一直默默地为你们祝福。

没有结婚的朋友们，不要着急，不要气馁，不要抱怨，上天肯定在为你选一个最适合你的人来找你，更不要去羡慕，也许你只是刚巧路过看见了别人幸福的一面，却没有看见别人因为这幸福付出多少辛酸的时候，既然你已经等到了这个时候，也就不要着急这一刻，多等等未尝不是一件好事。

结婚了的朋友，结了婚是不是感觉和以前不一样了，好像关心少了，浪漫少了，开心少了？呵呵，这世上没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两个人，为什么我们结了婚就感觉不快乐了？

因为结婚后对方所有的缺点都被我们所知道了，也因为结婚后很多原因让我们有了束缚，少了许多自由，所以让我们感觉不一样了，我常常都告诉自己，结婚了就得尊重自己的选择，不然当初干嘛要结婚，人就得知足，因为知足常乐。

生活随便如何下去，最后都得过的平凡，所谓平凡就是每天都必须生活的一样，但是既然要去生活，那就得甘于平凡，只有爱这种平凡，享受这其中的平凡，我们才能适应这种平凡。

有了孩子的朋友，是不是有时候觉得自己的孩子太让自己伤心了，种种的不听话，种种的超出自己的想象，然后觉得自己有时候真的要崩溃了一样。尤其是很累很累的时候，有一种欲哭无泪的感觉，但是孩子又很多时候的一些行为言语让我们可气又可笑，并且有时候让我们很感动。

每次和朋友聊天的时候，我们聊着聊着，最后总是聊到他可爱的地方，然后笑着笑着说起自己的孩子所以的缺点以及优点，我常常都为这一奇妙的现象感到好笑，不管自己的孩子有多调皮，多不听话，每位家长都乐意去谈论自己的孩子，而且必须要在其他家长面前说说自己孩子乖巧的一面，这样他才放心下来。

我常常都在想，能不能让自己的孩子特别一点儿，不要让自己有这种攀比的心理，但事实证明还真不行，你不得不去把自己孩子与某某某比比，然后才能肯定自己的孩子，随后我想明白了，因为这种比较，孩子才能了解自己的不足，然后才能去改正去进步。

这些就是成长啊！成长中我们需要面对的太多太多，需要承受的也太多太多，这就要看我们能不能勇敢的接受这些挑战，然后勇敢的面对这些挑战，去战胜这些挑战。

亲爱的朋友们。不要以为时间淡化了我们的感情，不要以为距离拉长了我们的关系，你们一直都在我的心里，愿你们幸福，快乐！

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给我亲爱的木头

亲爱的木头，先给你说千万次的对不起，因为我的理智已拉不住我的双手来打扰你写这些文字，希望你看到标题就删了吧，不要看内容，真的不想打搅你现在的生活。

木头啊，分开快一年了，这里风景依旧，什么都依旧，连煎熬的心也不除外，关于你，我是逃不开，避不了的.耳边总是会有你的消息，哪怕我躲在角落，哪怕我已泪流满面，那些声音还是像个怪兽一样把我紧紧抓着啃噬，把心啃空了也不松手。

今天这边的天气很好，也是周六。周六的工作很闲，加上明天休息，加上今天也要发工资，是个好日子，我想跟你分享。但我更明白，好聚好散才不负相爱一场，不打扰是我最后的温柔，所以不能将这些说给你听，但还是压抑不住那些如洪水猛兽的思念。

听说你过得很好，其实也不只是听说，也眼见了。那就好那就好啊，终于不是两个人都在那么煎熬了。你幸福就好，希望她比我对你更好，希望她带给你没有那么多纠结，希望她没有带给你一丁点痛苦，不然我听说你过得不好，在我这抑郁的日子里更是雪上加霜了。希望你笑起来的样子，还是如当初那么纯净。

思绪很乱，不知道到底想表达什么，表达想念么?那也有点尴尬，毕竟时过境迁。表达祝福么?也有点不对，好像关于你的世界，我站在任何一个角落都不是我站的位置。又似乎犯了抢取掠夺般的罪恶，思念就是刑法。

我总是忍不住。在黄叶飘零的季节想起花开的样子。我总是忍不住，在街头独坐的时候，想起你在我生命里走过的样子。你是不是和我一样?

黑糖话梅糖的味道和白巧克力的味道交错着，如果把两种一起嚼着吃，吃着吃着一定掉下泪来，真的是好吃到哭啊。

我如果守在这里，是忘不了你的，一直在想寻个解脱，也许逃离了这里，应该会好过些吧，至少关于你的家什物件没有关于你的影子，至少不会诱惑我去想你。

时光真的好残忍，带走了你，却忘了带走我，我在原地打着转转，画地为牢，快乐进不来，痛苦出不去。

其实我偷着乐呢，你过得好比什么都好。

再见，亲爱的木头。

小纸条：写给亲爱的你

1、每次电话，不是相互提醒挂机，基本上保持在一个小时以上。昨晚的电话，打到自己的右脸微微小烫。后来想着：手机是否真会打爆？

2、忙起来，我们各做各的，相互沉默，彼此“消失”。直到某天想起，在线问候，淡淡一声。我们都知道，在内心还是有份牵挂的。

3、我们隔得很近，住得也不远，但我们见面不多。我们总是笑谈：大概大家都太忙了。

4、你比我长一点，我在你面前，总是显得比实际年龄更小一些。不是我长得嫩，而是我的心智总是比你发育得差一些。这种心理上的“照顾”，不是因为彼此走近，谁也不会察觉。

5、你皮肤白皙，娃娃脸，像一个永远也长不大的中学生。事实上，你做的一直是很“强大”的活儿：班主任、教导主任、一把手校长。

6、我的印象里，一直有这样的镜头：夏天，我穿着乳白色的连衣裙，爸爸妈妈第一次送我去师范学校。刚走进校园，在操场上遇到了晨练的你。你笑着像照顾一个小妹妹一样把我带到了陌生的宿舍。而后，我们同在一个学校念书。你读三年级，我读一年级。虽不在一幢教学楼，但在我心里，有一种踏实感。

7、我相信，你也忘不掉的是：工作后，我们依然同在一个学校。我们总在午饭后的操场一圈一圈地走，话儿也是一圈一圈地说。天天在一起，可我们总有说不完的话。说些什么，大抵都忘了。但那个温馨的场景，也许一生都不会遗忘。那是记忆里温暖的一部分，不是至深，也是至暖。

8、我的惊诧还在于：连我怀孕，也是你梦见后告诉我的。那是寒假后开学第一天，你瞪大眼睛告诉我：“我梦见你怀孕了。”我不信，连说那是不可能的事儿。焦躁地等到第42天，我再也憋不住自己的好奇心，上医院一查：的确有了。这样的事儿，还真有点神奇。

9、别人亲昵地叫你“琴琴，琴琴”，其实那是“璟”字，我则叫你“燕子，燕子”，有快活地飞的感觉。细细想想，一个人对另一个人的称呼里，含的热度与关切都不尽相同，哪怕叫出的名儿是一样的，但叫出声时的意味、温情并非相同，我是这么想的。我叫你“燕子”时，有“姐姐”的意味，也有朋友的爱意，更有一份我对你的依恋。

10、我们的话题，总也绕不开学校与工作。我们除了相互抚慰，相互鼓励，更多的是在对方身上获得启发、能量。我相信：倾诉的同时，也是在获得。一个好的倾诉者，一定要有一个好的聆听者。一个好的聆听者，一定是一个好的分享者。

11、那天，我梦见了你。出现在我梦里的人，都是我爱的人，也是爱我的人。我乐观地认为：我们都是好人，所以我们彼此遇见。

12、最近我在想：最好的朋友应该是哪一种？分开时，没有距离感；一起时，没有压力感。偶尔一起，时常想起。不要太黏糊，不要太疏远，恰好是正好。当然，这还要对方也是这个态度，才有可能成为真正意义上的朋友。

13、我适合对方想念，不适合彼此见面的这类。所以，我不太亲近于人。我适合远远看着，淡淡想着。见面了，我会让你大失所望。亲爱的，知道吗？

14、这一条，纯粹是为了凑数。因为大家不喜欢“13”，其实“13”真还不错。本雅明写过《第13号》，开头引用马塞尔﹒普鲁斯特的句子：

十三——专注于这个数字使我感到一种无以抵御的快感。

经我一用，我也表达了一份特殊的快感。哈哈，亲爱的你，收到我的小纸条，快乐吗？

朋友们，原谅我渐渐少去的问候

俗话说铁打的营盘，流水的兵和天下没有不散的宴席。这些话更加明确指出了人不可能一辈子呆在一个地方，有时候不断更换工作环境。所以飞鹰一直怀揣着人生的梦想而转战南北，认识新朋友，离开了老朋友。朋友是人生中最宝贵的财富。出门在外，靠的就是朋友的关心和照顾，因为有了你们，我的生活才变得丰富多彩。人如果没有知心朋友，就等于人生是一张空白。

随着时光和工作地点的变迁，我渐渐少去对你们的问候，如今大家在不同地方和不同环境，渐渐地，不再联系，但QQ空间的每一次更新，相册的每一次更改，个签的每一次变动，都牵着彼此的心。因为这样我就知道，远方的你们好还是不好，快乐或不快乐。原谅不能时刻的陪伴，原谅不能时刻关注。但不等于我忘记了你们，很多的时候一个细节就会勾起我对你们深深的回忆和思念。

飞鹰一直认为：作为人类，我们要常怀感恩之心和宽容之心来对待周围的朋友或亲情，否则这人就是铁石心肠或忘恩负义。写到这里，我脑海里浮现出很多熟悉的面孔，你们都是我命中的贵人，虽然我们邂逅在不同地方和不同时间，但上天让我们从相遇到相知，这不得不说是缘份的造化。不管相处时间有多长，但友情的情意永远不会由于距离和时间的变迁而变质，它会像酒一样随着时间的洗礼，醇香越变越浓，味道越变越纯。飞鹰只是将那种情意深深埋藏在心底，未能释然而已，再次的见面，我敢坦然彼此改变的是容颜，而未能改变的是真挚友情。所以在这里我感谢你们包涵，原谅我渐渐少去的问候朋友，有一种感情，不再交融，却一直犹存。

人有的时候很奇怪，明明在想念一个朋友或是家人，但通话后不知道说什么，心里好像有什么堵住一样，突然变得好像话不投机半句多，感觉有很深的隔阂一样。所以有的时候干脆不联系，自己一人在宿舍里孤单的呆着，变得空前的沉默，眼睛傻傻望着天花板，心情变得凝重起来，因为思念这时会变成牵挂和内疚。

不管千言万语，无法表达我此时的心情，希望我的朋友你们在远方一切安好。有一种距离叫做思念，有一种坦白叫做真诚。今天一片拙文来表达我的真诚。朋友们，请原谅我渐渐少去的问候，期待我们早日相见！

亲爱的，如果…

亲爱的，带孩子这活儿，让我体验到了啥叫累。

自从女儿电话告诉我她怀上了孩子后，着实让我高兴不已，每天都在琢磨，生了孩子后，我一定为她带。

做为老年人的我，退休了在老家觉得异常的孤独和寂寞，亲爱的他无情，让我无可奈何，四十六岁的那一年，正值人生中最好的年华，他却突然离我而去，心梗这个词汇，我都不愿提及，太可怕了，不给活着的我一点点伺候他的机会，撇下我，给这个年纪的我，心中留下永远的痛

此后的我，痛苦与我为伴，好久好久都调解不过来。每天一个人出来进去的，夜晚，睡觉是最难最难的，简直是在煎熬

家里的餐桌旁，没了他和我一块儿吃饭，在过去，好不好吃的菜和好不好吃的饭，放在嘴巴里都是越嚼越香，食欲因为有他总是特别的好。

没有了他，情况竟会这样糟，这一点都不出乎我意料。

一个人就这样，生活在无滋无味中熬着

女儿在京城，念书，毕业，谋职，成家，这些事情都顺风顺水，没让我操什么心。这让我想起他，总在梦里告诉他，我们的女儿真挺好，也真挺给我们争气，从小到大都不曾给我俩惹过事添过麻烦

自从女儿怀了宝宝，我的心情大变了，天天盼日日想，外孙落地，我一定将老家的房门锁好，由锁头为我守护好老家房内的一切

我的女儿生了，是个男婴，我乐的脸上的几道皱纹都不知去向了。我爱我心爱的外孙儿，一把屎一把尿的，捧着、抱着、伺候着，真的是很累人，我把全部的爱献给了小胖脸儿，用心呵护着，寸步不离

白天的照料，夜晚的陪护，把我忙的脚打后脑勺。小宝宝睡觉，好蹬好踹，盖好被子，不露肚子，避免拉稀闹肚子，照顾好了他，却累坏了我

眼瞅着这小胖脸儿一天天在长大，却是真的累坏了我，但我愿意，我乐意，孤独的心有了寄托

年轻人上班早出晚归，为自己的国家奉献，很不易，我理解我懂的，眼下，我的身体还挺好呢，忙点儿、累点儿，又算得了什么

如果，亲爱的他，还活着，与我共享幸福，一起逗宝宝玩儿，与宝宝乐悠悠每一天，与我一起忙活儿，那该多么完美!

可是，我只能在梦里，与亲爱的他聊天说话，心中未免有些感伤，五味杂陈

亲爱的你们

我想写一本关于青春，关于你们日记，因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是，我终究是我，学不会别人的文艺和深度，也一如既往的放肆懒惰。

你们的模样在我的脑海里刷印成册，定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气，稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实，我们应该感到幸福的，亲爱的，在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。

你们会不会偶尔的想起我，在那么几秒钟的瞬间，或许只是因为一个似曾相识的背影，或许是听到过一段似曾相识的对话，又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样，我很高兴我们曾经相识过。

我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色，重要的或无关紧要的，疯癫的或假装深沉的，这都不重要了，重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春，偶尔的兵荒马乱，偶尔的无法无天，我们见证了曾经的那般如花少年。

曾经的我们说过太多的童话，我们还是一个天真的孩子，我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮，努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌，我们还在渴望未来自己不可一世的模样。

那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美，真的怀念，真的不舍。

但是该去的会去，该来的会来，眼眶留不眼泪，悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心，不管你是多无奈，有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊，不管你多么努力的施肥，失去了香气，也就失去了生命的意义。

所以亲爱的你们，一定要坚强。

亲爱的你们，是不是现在正在渴望或者追逐着爱情，以无比虔诚的朝圣者的心态，渴望着与另一个灵魂的共舞。

亲爱的，我恭喜你们，这就是成长。

也许这个过程有痛有苦，有伤有恨，但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩，因为我不想你们受了伤。

我知你们大多倔强，可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤，不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情，即使不会令人特别的惊艳，起码心的那个地方，悸动是真的，满满的甜蜜做不得假。

最后，记住要幸福。

亲爱的，父亲

冉冉光阴，悠悠岁月，又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

有的，我如是答道。

一个平凡无奇的笔记本背面，一段话偶然间便跃入了我眼帘：父母就像一棵大树，而孩子就是那长于其上的树叶，待时机成熟，大树便会主动推送叶子随风离开，有的叶子飘得远了，就再也回不来了，有的却根本没走远，直接就近落坠，化成那滋润树下土壤的养分。

那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光，模糊了记忆的画面，但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮，通过有力的心跳重现在我的眼前，让我不由得想起父亲这两个字。

其实，于我而言，父亲是我的心里比较尴尬的存在，相较奶奶、母亲和弟弟，少了自然的亲近，但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里，父亲总是扮演着沉默的背景板，从不积极参与饭桌日常话题的讨论，更不会主动向大家宣泄他的情绪，只是，每当孩子有什么想要的，行这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

我的父亲啊，是一种大众型老父亲的形象：即使总是主动给予又不会要求回报，但他还是最为令人忽略的存在，更不要说孩子对他说出表示亲密的话语或是进行亲近的举动了。细细思索，什么时候父亲才会是我们目光的焦点呢?是他的生日吗?好像不是的，他曾说过奶奶在他不用过生日。哦，那就好像只有父亲节了，这个天下父亲都是主人公的节日。

只是，令人尴尬的是，我开始主动给他过父亲节，慢慢释放自己少得可伶的亲近，还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌筷子兄弟演唱的《父亲》。

还记得那是高二父亲节闲适的午后时光，当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课，午休回到寝室便早早地关上门，开着空调，躺在床上，吃着零食，好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌，用作送给她爸爸的父亲节礼物，这首歌，就这么毫无防备地走进了我的生命。

当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌，舍友手机那边的父亲是沉默的，而我们，眼睛都是红的，有的甚至眼泪在打转，而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

原来呀，敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻，不需要充满技术的演唱方式，只要有能引人共鸣的情感就行了。

难怪白居易老先生早早就说过：感人心者，莫先乎情。

仍然萦绕心弦的旋律，继续和被她喊作亲爱的老爸的人聊电话聊得热乎的舍友，似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友，在被窝里睡了个烙饼似的午觉，却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间，拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候，还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

终日沉默的父亲，面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得，当时我爸先是沉默，然后表示了他不过节的也不需要礼物，但是当我下周回家，用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时，我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

有时候，我也不大理解，父母们不是都对快餐食品和零食都嗤之以鼻的吗，不过为什么我爸就不一样，我和弟弟吃剩的零食最后都是他解决的，本以为这只是作为农民的老爸看不惯我们浪费食物，谁知道我妈告诉我是因为我爸小时候长挨饿，更不要说能吃上零食了，我爸是真的爱吃零食，还想把童年错失的美好补回来，但是他从不给自己买，要不吃我们剩下的，要不吃我们给买的。

描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快，宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲，越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

小学时那稚嫩却伤人的时光，自卑又虚荣，怕同学们看不起农村家庭的自己，从不让农民打扮的父亲参与家长会，甚至杜绝了小学没毕业的父亲能和孩子一起上台领奖的机会。

老师家访时，故意跑去小伙伴新家玩的自己，怕被老师看到家里那陈旧的红砖房，以及腿脚沾满泥土的父亲，却在回家时极为巧合地看到，自家那狭小却整洁的客厅，还有坐在母亲边上穿着干净，认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪，让我明白原来天下从来没有笨拙的父母，只有自以为聪明的孩子。

初中时的青葱岁月，某个学期开展的写给家长的一封信的书信活动，学校周末把信寄到父母的手上，而父母需要在阅读后写上评语，但羞于直观面对父母感情的自己，在家时就没有看他们写的评语，那是在一个尤为清冷的早晨，妈妈开着摩托车载我上学，坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

信是妈妈读给我爸听的，评语是爸爸口述妈妈写下的，因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全，自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭，使劲折腾，不肯跟我爸去医院打针，还是我爸想到载我去市场买了新鞋子，我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段，表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心，但是让他们以后不要太操劳，以及对他们慢慢老去的担忧。

早上六点多的天空仿佛蒙上了灰，深冬的寒气斩断了行人的踪迹，开着车行驶在乡村小道的妈妈，用了非常正式的语气，转达了她和爸爸希望我看淡家人老去的想法，他们觉得我应该学会淡然接受生命的一切，不应该太过沉溺在生命的脆弱上。

那时回应她的是我在摩托车镜子上浮现出的微红眼角，以及跟随了我们一路，独属于冬天的冷漠。

还有高考完的解放时光，奶奶无意中向我吐露出这样一件类似于电视情节的事件：在我高考最后回家的那一周，其实有那么一个晚上，患有痛风的爸爸有一条腿曾经完全失去知觉，起不了床，被我叔叔连夜送去医院了，但是我爸妈禁止家人向回家的我说起。

那时的我感觉真的如雷轰顶，如果当时真的有个万一，我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光，也许父母这样的做法我至今仍无法接受，但是慢慢地也理解他们当时的心情。

或许，所有压抑或压缩过的情感，在爆发出来的时候特别震撼人心。那些年月的一幕幕令我感觉真真是父爱如山，既深沉又厚重，非细心体会不能领悟，非用心回赠不能承受。

渐渐地，我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作亲爱的老爸，也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

那我自己呢?后来写信时用上了亲爱的爸爸、妈妈;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中亲爱的这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

总是向你索取 却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易......仿佛具有魔力般的歌曲似乎还在我的脑海里单曲循环，涤荡沾染过生活疲惫的心灵。

《父亲》这一首歌，对于我来说，足以诠释我和父亲一生相处的故事，也恰恰应了另一首歌的歌词：有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。听着它的旋律，我总会不由自主将我和我爸的共同经历代入到歌词中，每一句歌词都是我回忆中无法忘怀的鲜活画面，一帧一帧，宛若身临其境。

亲爱的父亲，真的希望时光就此停留，你不年老时，我并不年幼，我们还有足够的时间能一同走遍祖国的大好河山，从此不再担忧子欲养而亲不在或是子欲孝而亲不待。

亲爱的爸爸，愿您生命中有足够的回忆，来造就一个美丽的人生!

亲爱的爸爸啊，真的非常荣幸和感谢一路有您陪伴!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5302931.html

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