清明节，忆外公

2020-06-10 情感美文清明节情感美文忆夏季雷雨

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的清明节，忆外公，欢迎阅读与收藏。

清明节,是思念故人,祭奠亡灵的节日。

这个清明节，我自然而然忆起了我的外公。

平生外公视我如珍宝,有什么好吃的东西都留给我,有什么好玩的去处都带着我。甚至觉得比对他的亲孙子还要好。每当我一进外公的家门,他无论有多忙,有多累,都要走过来看一看我的容貌,看看是长高了,还是变帅了。每每与外公在一起，我总能感觉到无比的温暖。

突然有一天,妈妈带着哭腔告诉我，马上去外公家！等到我匆匆跨进家门,看见外公静静地,一动不动地躺在那里,张着嘴,脸色发青,露出了死亡的宁静。外公走了,永远离开我了,我再也得不到外公的呵护了，我要在少一个亲人的世界里活着了！

去殡仪馆的路上，鞭炮声一直没有停歇。你是在为我的外公悲鸣吗？

工作人员把外公抬了进去,所有人都哭了,失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭撕心裂肺，声嘶力竭，无所顾忌。我从来没有见过他们这么哭,从来没有。这,就是失去亲人的滋味。

拿了骨灰盒，上了车，回到村子里，好心的村民们和我们一起举行葬礼。到了墓前,把后面的砖头拿开,把骨灰盒放了进去,亲人们再一次失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭外公啊，我们从此阴阳两隔，再也难以相见！

入墓第三天,我们穿着白衣服,抬着纸房子到村门口的空地上，默默地，庄严地，隆重地烧掉了,连帽子,连衣服一齐烧掉了。然后把纸房子的灰烬放到竹篓里，倒入村门口的河水里,就让外公与养育了他多年的山山水水永远融合在一起吧！如果外公在天有灵的话,他也肯定希望与青山绿水同在的。

虽然外公的肉体已经灰飞烟灭,可是他的灵魂与我同在。

在这个清明节,我又想起了外公那慈祥的笑容，那亲切的话语。

外公，我想你了

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清明节有感

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的清明节有感，希望能够帮助到大家。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。杜牧

儿时背的诗，每到清明节。总会重温此诗。你会问有何感想？谈感想不敢当。瞎说说自己心里话。倒有几句，中国人习俗，清明节前。上坟。祭拜祖宗以故老人。

现代人物资条件丰富了。上坟祭拜花样多，出手也阔绰了，泥巴堆堆，越堆越高，越堆越大，更整得亮膛，贴上磁砖，立一块玉石碑文，这才是真正的光了宗，耀了祖。后人跟着脸上也贴了金，这种我不持任何评议，祖宗吗？

尊重一点，居住好一点，铺张一点，后人有这个实力应该的。孝敬祖宗是人人称颂的美德，所以，我们一直传承发扬光大。说起来大篇大篇的大道理，克己服理，人义道德，在现实生活中，简直又是一个人，称得上十足的双面人，为一丁点小事，哭天嚎地，受了天大的委屈一样，仿佛天底下的人都是坏人，唯有剩他一人是好人，大叫冤屈。

我这样说，好人更伤心，更不高兴了，高不高兴我也要说，但我也没点名道姓，你又何比犯夹疑，硬要屎盘子往自己头上扣呢？你要扣，我也没办法，人不要自己作贱自己，你做你的，我瞎说我的，井水不犯河，身正不怕影子歪。

我自己在想，我死了，把我洒在大海，我可以飘洋过海，去看看外面的世界，不同的地域，不同的制度，不同肤色的人，不同的生活饮食习惯，风土人情，活着用水泥钢筋把自己圈起来，过得就比较辛苦了，为什么死了还要那多烂规矩呢？不守成规的思想，爱想当然，但世俗的眼光会杀死你，涎沫会淹死你，只得假老实，假正经，在世人面前是个乖孩子，大好人。

死了，就管不了那么多了，到外边去溜达，想干什么就干什么？为什么一定要守着一堆泥巴，虫虫蚂蚁又多，多遭罪，还让儿女破费，儿女不破费，又显太寒碜，没面子，这个面子是丢不起的，这叫死要面子活人受罪。

我的理解是，活着的时候，老人需要什么尽量满足，死了，就没有必要再劳烦后人，。或许有人说，我才是真正不孝子，但我不习惯看别人脸色，更易洒洒脱脱过一生。

清明节而感。

清明节，怀念父亲

清明节，这个断魂的节日，踏着春光赋予的节拍不徐不疾地来到了。

往年的清明节，对于我来说只是一个踏青赏春的好时节，也是一个回老家和父母团聚的温馨假日。我总是揣着一点自豪和骄傲，看着别人忙碌地买烧纸买花买香烛鞭炮，而得意着自己的父母双全。

今年的清明节，花还在忘我的开，叶也在深情的长，我站在十里春风中，却忘了该有的美好。眼泪婆娑，心如刀割，深深地思念着远在天国的慈父。

我原本没有想到父亲会真的离开我们，会那样快的离开我们。此时我才想起一位朋友在我父亲患病的那些日子里常常提醒我的话：好好照顾父亲，不然就再也没有机会了。

我知道父亲患上了不治之症。但我想不到的是他会那样快的离开我们，而且是永远。

父亲曾经是怎样的活力和生动啊

上世纪三十年代，我父亲出生在一个贫寒的家庭，熬过了战争，饥饿，灾荒，终于在新中国成立后得以上学求知，可家庭的突然变故，父亲初中未结业，就被迫辍学。在校期间父亲各方面出类拔萃，离校时老师惋惜唏嘘，同学挽留不舍直到一九五六年赶部队征兵，父亲自愿从戎，父亲的人生才有了重大转机。在部队期间历任班长，文化教员，连队文书，后提干任副排长。这段军旅生涯中，父亲曾是那样的出色辉煌，先后获得过三级射手、二级射手、优秀射手、国际马拉松长跑三级运动员（成绩是2小时57分20秒）等荣誉称号，并光荣地加入了中国共产党。父亲身高一米八0，高大魁梧，英俊潇洒，颇得上级器重，领导当时夸父亲动若脱兔，静如处子，是一等一的好人才。一时间，父亲的人生犹如春花般绽放。

但由于当年家庭极度困难，家里人衣食难以为继，几次探亲后父亲萌生了复员转业的念头，多次向上级打报告申请，部队核实后才得以批准。回到家乡后，父亲先后担任民兵连长、大队革委会主任直至大队党支部书记。不论在哪个岗位上，父亲都能恪尽职守，奉献自己。他曾为集体修路造桥，接电通水，垫滩造田，劳苦功高。（在此我也不是为父亲歌功颂德，实在是他所做的一件件，一桩桩事情令我感佩，让我刻骨。）我清楚的记得，去年父亲的追悼会上，现任村支书几度哽咽讲道：老支书的一生竭尽全力为党为人民服务，功高不自居，劳苦无怨言，他做的哪一件事不是功在当代，泽被后世的大善事

对集体父亲有情怀有担当，对家庭父亲同样尽到了所有责任，功不可没。当年我们兄妹六人，加上姥姥全家九口人。在那个吃饭就是最大问题的年代，在家里父亲这个唯一的壮劳力是如何把我们养大，并且供我们上学的，其中所受的磨难，艰辛，是难以承受，难以想象的，但父亲始终乐观，坚强。他告诫我们做人千万不敢人穷志短，想就要凌云壮志，做就要脚踏实地，这句话已深深刻到我的脑海里。

就是这样一个鲜活的人，这样一条活泼泼的生命，最终在77岁的时候患上了贲门癌，他被确诊后，常常自语或对我们说，康熙皇帝想向天再借五百年，我只想向天借个二三年，老天不成全我吗？

可苍天无情，儿女们回天无力呀。

最使我不能忘怀的是父亲离开的最后一个夜晚。

可能是回光返照吧，这天傍晚父亲突然说他想吃个汤圆，父亲想吃东西了，这在母亲和我们兄妹六个看来是很大的喜讯和安慰。已有一个星期了，父亲几乎不吃东西，只喝一点点水。于是我们赶紧给他煮上。此时父亲瘦骨如柴，原来一米八的大个子，现在蜷缩在床上，如同一个十一二岁小孩。我大哥把他抱在怀里，喂着他艰难地吞下了一个。（每每此时，我都想哭，父亲曾是怎样的一个有朝气活力，怎样的一个铁骨铮铮的硬汉，而今被病魔折磨得形销骨立。）这一夜，父亲闹腾得很厉害，浑身都疼，光是问现在几点了，就七八遍。在接近四点时，父亲突然喉咙有了杂音，气也喘不上来了，母亲看了看后，告诉我们，不行了，你们快准备吧，我们兄妹六人此刻同时放声大嚎。

父亲就这样走了，带着对世界的留恋，带着对母亲和我们兄妹的牵挂和不舍。我们真的很无奈，无助，面对病魔和死神的威胁，茫然而束手无策。

我常想起一句话：父母在，人生即有来路；父母亡，人生只剩归途，现在才深刻体会到这句话的含义。年老的父母到底对于我们有怎样的意义呢，虽然他们年纪大了，不能为我们做什么，但他们是我们的精神家园，我们的依靠；离开他们，有时做事你一片茫然不知所措，心里会空得发慌。趁父母健在，好好孝敬，好好珍惜吧。

我的父亲一生克勤克俭，宽宏大量，与人为善，他像阳光一样照进我的生命里，带给我无尽的能量，却在落日时分消逝在远方，我想于夜幕低垂时，他是否化作头顶一颗星辰呢？

值此清明时节，父亲的坟头，无言的青草蔓蔓，天街的小雨纷纷，我的泪也纷纷。

清明节的忧伤

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的清明节的忧伤，欢迎阅读与收藏。

又是清明节的到来，奶奶，我不能为你做什么，只是写文章来想你

世界上最激动人心的声音，不是那些所谓的歌手唱出来的，而是新生婴儿一的一声声啼哭。往往新生婴儿要是不哭，医生则会拍打婴儿的屁股，让新生儿啼哭。父母则挑起养育、教导新生婴儿艰难的担子。

有些婴儿从出生或者后天的失聪、失明、不会说话但是，父母都不会放弃他们，就像着名作家：史铣生。他到二十岁的时候，因为双腿瘫痪，脾气变得暴怒无常。当他开始要放弃自己的双腿时，他的母亲为了他四处寻医、打听偏方

他放弃了，可是母亲却没有。人生道路漫漫，不可能一条道道路风平浪静的一到走到底，中间总会有些波折、坎坷。只要我们有一颗永不放弃坚强的心，就能战胜一个又一个的困难。困难不可怕，可怕的就是放弃两个字

我从2岁开始就跟爷爷奶奶生活在一起，爸爸妈妈他们出门在外打工。爷爷奶奶每天都在地里干农活，而我呢则和村里的小伙伴们在李子树下玩游戏。百善孝为先这是我的人生中笫一个懂得的道理。那是我5岁的时候，一天奶奶在地里干活的时候晕了，当村子里的冯大爷告诉我的时候，我满脸的不相信，急急忙忙的跑回家。

叔叔他们刚把奶奶背回家，村子里唯一的医生（我三伯）正在给奶奶做检查。我走过去，拉拉三伯的裤子奶奶怎么样了？三伯摸摸我头，看着床上的老人别担心，只是太累了，最近稻子成熟，奶奶没有好好的休息，现在让她好好休息就好了。

我点点头哦奶奶醒了，我们都没有注意到。她听到我们要让她休息，便急忙起来。三伯连忙扶住奶奶妈，你要干什么？奶奶揉揉手腕地里的稻子要是今天不收完，明天就要下雨了，到时候这一年的艰苦就白费了。

三伯硬要奶奶躺下你们、你就好好休息吧对，稻子我们帮你收就好了。叔叔们说，奶奶叹气道唉！你们也要收自己家的，我还是去收，反正也没有多少了！我想了想：奶奶她已经累成这样了，应该好好休息，我去帮爷爷就好。我我帮你奶奶

屋子里的人都看着我，奶奶微笑的望向我蓉蓉，不用了我很不爽，认为奶奶是看不起自己，于是转身蹲在门口。苏奶奶，你还是让小蓉去吧，反正地里的稻子也不多了，再说王大爷还在地里呢。我听到这句话，兴奋的回头望着奶奶。

好吧，不过你要小心才行！奶奶见我很想去，思前想后才让我去。叔叔们带着我走出门，我兴高采烈的往地里跑去。看她那样，慢一点我几下就将他们甩在身后。

金黄色的稻子，在太阳的照射下闪闪发光。稻海里，一位老人正弯腰割稻子，风吹过，掀起层层浪花。爷爷我三步并二步的跑过去，跑到他的身边已是气喘吁吁。爷爷抬起满是汗水的脸，看到我他明显很吃惊。

蓉蓉，你怎么在这？我来帮你收稻子的爷爷看看天哦，蓉蓉来帮爷爷，爷爷很开心。奶奶怎么样了，她还好吗？我摸头笑着说爷爷你放心，奶奶她没事，三伯在照顾奶奶。爷爷嗯了一声，转身拿一顶草帽带在我头上，递给我一把小镰刀。

七月似火，汗水如瀑。汗水不断地流进我的眼睛里，辣得眼睛睁不开。我在稻海里直起又酸又痛的腰，抬起又酸又痛的胳膊，用手背抺去额头上的汗水。汗水立即又从额头滚落下来，流进眼睛。

我使劲眨了眨眼睛，张开手掌遮在帽沿上，抬头朝天空望了望。午后的太阳像个烧得旺极了的大火炉。看着跑在前头的爷爷，他割的速度比我快。叔叔们也在我边上说你爷爷的身体比我们这帮年轻人好多了！我骄傲的拍胸脯那是当然。

我又用手背去抹额头上的汗，一不留神，就碰落了头上褐色的草帽。火炉的光一下子就豪无顾忌地抛撒到我裸露的脸颊上和手背上，我几乎可以听到肌肤被滋滋灼伤的声音。我急忙弯腰舍起落在稻子上的草帽，连忙戴上，系紧帽带，续继弯腰割稻子。

割了一个下午的稻子，我已经累得不成人样。真不知道爷爷奶奶是怎么做到的，竟然没有像我一样，我想：是因为我还小吗？回到家里，我第一次站在小櫈子做饭。在农村，想我这么大年纪的小孩大多都会家务。我站在櫈子，看着灶台，一时间不知道从那里开始。

学着奶奶的样子，先将火柴点燃，但是，我一直不敢下手，因为我从来都没有碰过火柴。我小心翼翼的将火柴盒从抽屉里拿出来，轻轻拉开盒子，慢慢的将一根火柴抽出来。

呲的一声，火柴擦燃了。我忙将火柴放到灶台里，接下来干什么呢？正当我踌躇不前的时候，爷爷走了进来。来，爷爷教你我和爷爷忙了一会儿，就将饭菜弄好了。坐在饭桌上，奶奶看着桌上的三道菜，笑着说蓉蓉现在会孝敬老人了！我嘴里含着饭，乃不忘问孝？孝是什么？爷爷听到我问，他立马放下酒。

孝--什么是孝,孝又有什么意义呢？它的意义大得很，不光是一个字，而且是弘扬中华民族孝亲敬长的优良传统呢！世界都充满孝.这其中也有更深刻的社会意义。比如孝顺父母是我们每个人的事情，就要从小开始，从点点滴滴做起，这样才不会留下一生的悔恨。

除此之外，孝敬老人是我们人人都要做的一种义务，否则就会触犯法律，留下终生悔恨。我点点头什么是法律？爷爷要保留点神秘感就不告诉我。

孝是做人基础。俗话说：滴水之恩，当以涌泉相报。任何一种爱都应当回报，更何况我们的老师和父母呢？我们不能忘记老师和父母对我们的大恩大德。不善待父母就是犯了一个非常非常严重的错误。因为是母亲把我们带到这个世界上，是父亲严厉的教导促使我们飞速的进步。就这样就不能不孝敬父母。

几年后，爸爸回来将我带出了农村，来到温州。这里很美，山清、水秀、美景、美食对多不胜数。来到这里，我认识了优秀的老师，结识了知心的朋友。我在爸爸妈妈的身边学到了很多，他们教我：与人相处要学会为他人着想，对老师要尊敬，对长辈要孝顺

我所学到，是我一生用也用不完的。父母将我们生下来，为了我们他们有多么的辛苦，我从来都不知道，原来妈妈做鞋子是这么的艰难。今年的夏天，我有一天，去有一个做鞋底的小厂里，做一天的小工。

你知道是这么做的吗？我要用锤子，用来将鞋子的底敲平。因为鞋子只有鞋底，要将鞋底敲和在一起。我做了一个下午，得了28元。第二天，我就不去了，因为我的双手都却水泡。我这才明白，原来妈妈上班是这么的累！我们不会明白父母的用心，因为我们没有去站在父母的角度上去看待事情。

我的一切，包括生命，都是爸爸妈妈给的。一辈子都还不清楚！刚开始跟爸爸妈妈在一起的时候，我感觉不到，他们对我的关爰。他们所有心思都在弟弟的身上，很少关心过我的情况。我渴望能和他们好好的坐下来，聊聊天可是，渐渐地我明白了，得到他们的关爱又如何？自己的成绩差成这样。慢慢的我将我的心思放在学习上面，不再想着要他们的爱。

今年的艺术节，我代表学校去水心参加绘画比赛。我的表妹也要去，她得爸妈特意请假，和她一起去。而我的爸妈却不去，后来还是表妹的妈妈告诉我没，她说：别人家的孩子都有爸妈陪，她去没有，别人会怎么说？妈妈看着我，想了想，还是和我们一起去了。其实，妈妈去不去都一样，反正我又不第一次一个人去比赛了。

虽然我表面上满不在乎，可是，我却希望妈妈能够陪伴我去。虽然我只得了区里的三等奖，但是有妈妈陪我，我就很高兴了！

慢慢的，我开始与爸爸妈妈接触，我主动的和他们聊天，他们也将心思放在我身上。爸妈公平的对待我与第弟。

我们的关系，越来越好。我来到这里已经有三年了，前年的七月，发生了一件让我连后悔都来不及的事情：我的奶奶重病了！

当我知道消息的时候，我几乎晕逆过去。奶奶她的身体一向很好，为什么会这样？我躲在被子里，哭了很久很久第二天，爸爸打算回家看看奶奶，我也一起回去了！一路上，我都在担心奶奶的病情。三天后，我们到家了！

回到家，一切既又熟悉陌生。一下车，我就往奶奶的房间跑昔日，那个健康的老人，正躺在床上。她的憔悴的脸找不出一丝的生气，身体瘦的只有骨头，看不到肉我走过去，蹲在床边轻轻的拉着奶奶的手，柔柔的呼唤：奶奶，奶奶你睁开眼睛看看，我是蓉蓉。蓉蓉回来啦！奶奶！

老人听到声音，转过头来，我激动的看着她，.可是，奶奶只看了我一眼，又转回去。我呆呆望着奶奶，不知道怎么办。舅妈告诉我，奶奶听不到我的声音，让我再说一次。奶奶听到了，她看着我，艰难的将手放到我手背上。

奶奶想要告诉我什么，可是说不清楚，这是我才发现，奶奶她，她的双唇竞然是腐烂掉了。我的眼泪再次流下，原来奶奶是因为嘴腐烂了，所以才说不清楚话，妈妈过来抱着奶奶一直哭。

我怎么也想不到，奶奶在我回来才两天的时间，她去世了！我居然哭不出来，要是我没有和爸妈出来，奶奶是不是能活得久一点。她能看着我成家立业，看着我的孩子出生可这些都没有变成现实，奶奶就已经走了。她再也回不来了

我后悔莫及，当初我怎么不叫爸妈也将爷爷奶奶一起带到这里来，每年过年我怎么不打电话回去，我怎么回来的时候，没有时时刻刻的守着奶奶，如果，我守着奶奶，她是不是就不回

一直想告诉奶奶，我后悔跟着爸妈出来，没有陪在她和爷爷的身边。爸妈没有机会来照顾你们，我来代替他们，为他们尽孝。一切都未不及告诉您，你就离我而去

奶奶的去世，让我想通了许多：现在做为子女，我们能为父母做的事情，实在太少。什么也帮助他们，唯一的是好好的学习，让他们为自己骄傲，让他们自豪

将来，我们长大了，能尽我们的责任的时候，我们要好好的孝敬父母。是他们，我们才来到世上，是他们我们才能无忧无虑的成。儿时他们为我放弃生活的享受，大的时候，我们要尽力父母享受到他们所希望的生活

奶奶已离我而去，留下爷爷一个人独独单单，离开家时，猛然想起奶奶死时，爷爷痛苦的眼泪，如今他只有我们了，爸妈没有太多的时间看他，让他不独单。我对妹妹说到：有时间一定要去陪陪爷爷，只有我们小的才有时间，你要代替我照顾他，经常让弟弟妹妹们一起去望望爷爷，陪他说说话什么的。

我不想，再一次让我来不及后悔。常常看着外面的大树，让我想起埋在李子林中独单的奶奶：李子李子李子、我想奶奶想奶奶想得要命、奶奶住在远处的那片李子树林中、饮风餐露犾如一仙人。

从春到夏从秋到冬、奶奶总穿着碎花衣裳、黑色头巾很干净、风轻吹过李子林、那是奶奶亲切的叮咛、我张大泪水迷蒙旳双眼、全衶贯注地聆听、奶奶的声音、那样悦耳动听、孙女呵孙女呵孙女呵生命都这么叶茂枝儿绿。

又是一年清明节

静夜，月光如水，世界脱去了喧嚣的外衣，一切都沉寂下来，是那样静谧。我独自坐在昏黄的灯光下，思绪万千

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。又是一个清明节。周末，我带着家人回老家扫墓。站在祖父低矮的坟前，时间仿佛把我拉回了从前，对于祖父的记忆已有些模糊不清。

印象中祖父有点削瘦，背微微有点驼，但精神矍铄，走起路来像一阵风。祖父和土地打了一辈子交道，没什么高深的知识，更没有什么大道理，但他那质朴的话语仍常常回荡在我的脑海里。

小时候的我常常跟随祖父干农活。走在去田里的路上，他在前面，我在后面，像一个跟屁虫。乡里锄地用的是一种叫做锄的工具，长长的把，铁质的，小时候的我根本扛不动。

小孩子对一切事物都很感兴趣，我在田头总是学着祖父的样子锄地，纵使我使劲全身力气，累的眼冒金星试图扛起锄头，结果却总被累得摊倒在地上。

但这铁家伙到了祖父的手里却像变了身似的那般神奇，只见祖父左腿弓，右腿蹬，双手拉着锄把，shenti富有韵律般地晃动着，锄头在豆垄间不断前进。接着，右脚再前进一步，同时双手交替位置握住锄把。

祖父边演示边耐心地说：丫呀，锄地最主要的是步法，不能急不能躁，左右脚交替，一步一步向前走，这样既节省力气又不伤到豆苗。

嗯！嗯！我一边在旁边比划着，一边答应着。

这锄地就像人生一样，要戒骄戒躁，脚踏实地。祖父停下脚步，把锄靠在xiong前似有所思地望着前方。

这一句我听得似懂非懂，在祖父身边打了一阵太极拳似的架式以后就跑到一边去玩了，祖父仍旧在认真地锄他的豆苗。临近中午，祖父已经从田的这一头锄到了那一头，身后留下了一排交错有致的脚印。一阵微风拂来，无数豆苗在他身后欢腾。

时间一晃过去了二十多年，三十岁的我已经历了很多，祖父的话却不时在我耳边回荡。在这个金钱至上和物欲横行的世界，当诱惑出现，我面临一次次抉择时，当我一次次处在犹豫和彷徨的十字路口时，它显得那么弥足珍贵，像一盏明灯在无边的黑暗中指引着我。

记得刚刚踏入教师这个行业，待遇低，看着身边的朋友亲戚都买了房，买了车，自己的心开始躁动起来，悲观厌世，疲于应付，此时祖父的话提醒我要摆正自己的位置，不忘初心，脚踏实地去走好眼前的每一步。

身处三尺讲台，面对一群天真而又可爱的孩子，我看着他们哭，看着他们笑，看着他们不断进步。有些孩子在取得一点进步时常常沾沾自喜，忘乎所以。我站在他们身边用爷爷的话时刻提醒他们：要戒骄戒躁，踏踏实实走好每一步。相信他们会因此而受用一生。

时代在发展，人们的生活节奏加快，整个世界变得浮躁起来。很多企业被眼前利益所驱动，用各种天花乱坠的广告去混淆视听，甚至用假冒伪劣产品欺骗消费者，而不注重产品本身的质量，结果可想而知，他们必将被市场的洪流所淘汰。相反，海尔在成立初期最困难的时候，含泪砸冰箱，才有了今天的世界品牌。

现在有的人更有甚者为了眼前的利益不惜走上违法犯罪的道路。临沂徐玉玉电信诈骗案，试想那些可恶的犯罪分子如果能脚踏实地，一个鲜活的生命怎会消逝？他们又怎会因身陷囹圄而后悔莫及？我想告诉人们，少点悲观叹事，少点怨天尤人，多一份自信和坦然从眼前做起，踏踏实实，走好脚下每一步，这个世界将拥有美好的未来。

夜深了，和衣而睡，梦中，祖父那低矮的坟上盛开了一朵美丽的无名花

忆外公

好久好久以前我就打算写一篇怀念外公的文章。不知出于何种原因，一直拖到了现在。我要是再不写完，恐怕连仅存的记忆都会慢慢地消失。于是，我决定写完这篇文章。我想，自己只能以这样的方式来纪念亲爱的外公了。

每当听到亲朋好友说起自己的外公外婆、爷爷奶奶还在人世时，我都充满着羡慕之情。我知道，他们至少还有至亲的老人可以孝敬，而我自己都没有那样的机会了。我未出世之前，爷爷就已去世；我一岁那年，奶奶也得病去世了。外婆去世时，我大概才两三岁，没什么印象。唯独有些印象的就只剩下外公了。

在我的记忆里，外公是一位慈祥的老人。在他身体还比较硬朗的时候，他隔三差五就会来我家。那时，我和弟弟最高兴的事之一就是隔老远便看见外公颤微微地朝家门口走来。我们先是跑过去告诉正在干活的妈妈，然后再跑出大门口扶着外公慢慢地走进来。我和弟弟感到高兴是有原因的，因为外公每次来都会买些零食给我和弟弟吃。那时侯，家里比较穷，没什么吃的，况且小孩子嘴也馋得慌。

但我和弟弟从不去别人家撒娇骗吃骗喝。因为你是小孩子，你撒娇问别人要东西吃，别人不会怪你什么。原因仅在于你是个小孩。但妈妈从不允许我和弟弟那样做，如果我们那样做了，肯定会挨揍，而况我们也不敢那样。但是，我和弟弟知道外公每次来会买零食给我俩。这是我们感到高兴的原因之一。还有一个原因是家里来了客人就会有好菜上桌。似乎我和弟弟小时候感到高兴都跟吃有关。然而，外公对我们的关爱才是让我毕生难忘的真正原因。

四岁那年，我们家才建好楼房。之前，是在一栋摇摇欲坠的土砖房里住了四年。后来看到房子都快垮了，才不得不勒紧裤腰带建起一幢二层楼房。现在想来还真是不易啊！搬进楼房后，外公也和以前一样时常过来小住一段时间。那时，每逢雨水多的夏季，我们这都会遭遇洪水，最严重的一次是淹到了堂屋门口。朝院子外看都是一片水的平原。洪水稍退一点，我和弟弟就会跑出去耍水。

那个时候，外公来了，会搬一把太师椅坐在堂屋门前，安静地看护着在院子附近耍水的我们。如果我没记错的话，他从来都没叫过我们回去，只是静静地注视着我们在水中嬉闹。或许，那个时刻，他想起了年轻时的自己，也许，在感叹年华早就稍纵即逝。我和弟弟也从没跑过去打扰他，让他一个人安静地躺着，同时两眼望向院子外围的景色。我猜，那眼神怕是相当深邃，早已将生命的预言看穿。

而今唯一不让我们遗憾的是，在外公最后的那段时光里，我们都陪在了他的身边。我记得某天晚上他突然说肚子不舒服，妈妈一听觉得苗头不对，赶忙通知舅舅们当晚就接他回老家。没过多久，外公就去世了。我还记得，送葬那天，妈妈给我穿件小白布麻衣，叫我磕头，我却死活不肯。现在想来，也许是我那时还小的缘故；要不就是我不愿承认外公已离我们而去的事实。外公的坟地就安置在离舅舅家不远的一块山坡上，那里是一片茂密的山林。每当夕阳西下时，我们都会看见一群白鹭从外面飞进那片山林

这就是我印象中与外公有关的故事。这也只是一小部分故事，我所经历过的故事，更是我拼命都想要留住的些许记忆。有时，我会不自觉地回想起埋葬外公的那片山地，那是一块地势相对较高的山坡。外公长眠在那就可以时常俯瞰那片曾经生活过的土地那片土地无声，并且承载着太多辛酸的记忆。但愿他在天国过得幸福！

清明节的另一些爱

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的清明节的另一些爱，欢迎阅读与收藏。

清明节的另一些爱

我的目光无法更加遥远，因为望极了天涯，也看不到你。痛和伤，人世和天堂，让一种距离，众横捭阖我们。

这个季节，樱花烂漫了，时光荏苒了，扳着手指头和脚趾头数，你已离开我十七个月了

这个季节，有清明，我该回去那一片你安眠沉睡永久的土地，看望你。

这个季节，绿叶茂盛了我对你的哀思，想起你，我心温暖有伤感。

我要用什么语言来记叙，有关我们的过去？

那年，我中考，初三是最忙的，所以我只管学习，你只管做饭给我吃。

每天放学回来，你已经把汤饭都准备好了。每次刚到屋后，香喷喷的饭就让我的味蕾馋得不行，到家放下书包，等都等不及的就大吃特吃。

那时我的饭量特大，一顿可以吃三个人的饭食。但你却高兴我这么能吃。我好高兴，喜欢看你笑。我们都吃得胖嘟嘟的，我说我们像两头猪，你眯着眼笑得半天回不过神来。那年，光阴是温暖的，空气是热闹的，下雨天也是幸福的。

为了中考，我几乎每晚熬夜。夜深人尽的时候，万籁俱寂，只有你拄的拐杖声，由远及近，很有节奏的伴着你的脚步声，来到我的书屋。

你总是习惯性的看我写的作业，即使你扁担大的字不识，然而你看着我写满的的字，既满意又欣喜。同时也很疼惜。所以总是嘱咐我快睡。我信口答应却没反应。你来来回回好几次我依然没为睡，最后你顺势不回去睡觉，说陪我一起。

我不忍心你熬夜，于是放下书笔就陪你休息了。

我们睡在一起。我的手脚是无论怎么捂都很冰凉的那种，所以我把脚离得远远的，避免冻着你。

你在被子里摸了摸，最后摸着我的脚，凉的吓你一跳。心疼一番之后，就毫不犹豫地把我冰凉的脚放在你的胳肢窝里暖着。我使劲缩回，你就用力拽着。我妥协了，妥协在这种被宠爱的温暖中，甜甜的睡去，做幸福的梦。

我要去县城念高中的那晚，你好像变得很失落，晚饭也没吃很多。待到睡觉的时候，你坐在我的床上，一点没有要睡觉的意思。只是目光黯然，像黑夜的暗，让人看不出温暖。

我知道，你很舍不得我走，可是，长大就是经历一次又一次的远走，最后在一次有一次的失去中成熟。我让你和我一起睡，我们睡了，却不着。促膝长谈，谈我的未来，谈我的理想，谈我以后接你去我住的大房子，好好孝敬你。不知你是感动了还是失落了，你居然哭了。你说你是都要进泥土的人了，可能等不了我孝敬了听着这话，我是泪流满面。

你说，要是我不走该多好，这样我就可以每天陪你聊天陪你笑了，可是，你不能自私，还是读书重要。

听着你说这话，我想起了小时候，看着妈妈要离开小小的我，远走他乡时，我也说要是你不走该多好'。我很清楚的记得那种感觉，那是失落中缺乏安全感，感觉忽然少了什么，空空的，无以弥补，无以填充。

我发现，你老了，也像个孩子，怕被抛弃，怕孤寂。只是，我小的时候你老了，我长大了的时候，你走了。

一次偶然的机会，朋友让我和她奶奶讲电话，在和老人说话的过程中，我却想你了，我想要是你还在世，我一定天天给你打几个小时的电话。可是，这一切都不可能了。树欲止而风不静，子欲养而亲不待。有时候我想，人长大了为什么要远走，为什么不好好陪亲人，而是让老人小孩在一边孤单，自己去追求一些让自己痛苦着的快乐？

奶奶，快清明了，我从来没想过，有一天这个节日也属于我们两的节日。最让我难过的是，回忆你，居然用这种怀念的方式。但无论如何，我爱你，深深地，深深深深地爱。

20xx年3月的尾巴

于大学校园

清明·忆父

岁岁清明，今又清明。

父亲坟前，青葱翠绿，鲜花盛开，依山傍水，坐享风光。

今天，老家的亲人们又开始张罗起一年一度的踏青扫墓尽孝之事。屈指一算，父亲离开我们已十八个年头了。我曾经把父亲的生平概括为，善良、惠学、顾家、育儿。

一屋不扫，何以扫天下

93年我要去龙岩读书了，从未出过远门的我，生活不会自理，不注重细节，不仅早起不爱叠被子，也不注重卫生，很少严格遵守如饭前要洗手，饭后要漱口之类的规矩。有次洗内裤时，随便用水冲了一遍就要晒出去被父亲看到了。父亲严肃的说：以后你离开家要自己打理生活，可不能这样随便对待自己了，会被人笑话的。家里人都说我邋里邋遢，而我却不以为然，还振振有辞：男子汉大丈夫，怎能受累于这类小事?

父亲在乡里才艺可说是家喻户晓，不仅写的一手好字，红白喜事少不了他的身影，干农活更是行家里手，完全一幅整洁干练的知识分子农业学大寨形象。父亲没当过兵为什么做事那么干练呢?我百思不得其解，田梗必须模竖笔直，不能留一根草;播种必须从头到尾有序进行。对此，我不以为然，还说：反正又没人看，整这么干净有用吗?父亲每次都说，做事情不只是给别人看，自己做好了心情也舒畅。正所谓一屋不扫，何以扫天下。父亲在我们面前总是尽量做到最好。

我现在也经常在家处理小事琐事，但行大事之余从不轻小事，生活基本有规律、从不丢三落四，也经常教育儿女要懂得生活。由此，为自己获得了更充分的生命和生活质量。这都应归功于一屋不扫，何以扫天下这句中华传承的家训。

艰苦朴素，勤俭持家

父亲在的时候，尽管家里贫穷，但定量吃肉年底新衣还是少不了的。虽然自己也会感叹一声：哎!过的真是苦日子啊。但从不与他人攀比，家里有什么就吃什么。

有一次，一盒牙膏快用完了，我准备扔掉。被父亲看到了，责备我说，没有用完怎么能扔啊?虽说挤不出牙膏来，但如果你用剪刀剪成两半，里面壁上不就还有能用的。还有一次，一家人在吃饭，我无意掉了几粒米在地下，父亲要求我捡起来吃了。不的话，脸色就立刻阴沉下来，就像我干了天大的坏事似的，吓得我快扒拉完，逃离饭桌。父亲说：农民很辛苦，每一粒米都是努力得来了，不能愧对自己努力的成果。自此，我再也不敢随便吃剩饭。

自从我当兵后，父亲就再也没买过新衣。父亲说，军装质量好，衣服穿的是外表，干嘛非要去买新的。还不忘告诫家人：出门在外都不容易，能省就省点，懂得大人的辛苦，才能持家立业。

现在日子虽然好过了，生活水平提高了，但艰苦朴素，勤俭持家之道，已经和我如影随形了，我们这一代一定要学习老一辈，把艰苦朴素，勤俭持家好家风发扬下去，做一个懂得生活，懂得节俭的孩子。

结束语

每一个家庭都有一段故事，有的人记得当初悔恨现在，有的人忘记过去悔恨当初，不是每个人都有一次可亲可爱可敬的父亲!父亲对我的严格我从来没有埋怨过，我只知道沿着父亲的足迹走向更辉煌的人生就没有错。

十几年来，每每忆起父亲，我都会想起往事。父亲是善良的，是无私的，是勇于承担重任的。多少年了，左邻右舍，老友、同事，只要提起我父亲，都会说：好人啊!就是走得太早!我想，这是对一位普通百姓在百年之后的最朴素也是最高的褒奖。

怀念父亲，在清明;追忆父亲，终我一生!

清明雨上南山忆

清明雨上南山忆细雨绵绵，乘上一叶扁舟踏回归故里祭祖之路，四周风景随风而过。望着江畔的渔火转而进入竹林深处，遥望远处那一座座残碑小筑，隐隐约约能听地到僧侣在那反复吟诵着经书普渡已故之人。看，苇岸的红亭中绿蓑抖抖似在邀南山对酌，纸钱晚风中飘送，却不知谁家又添新痛

那时，我们这一群兄弟姐妹都还小不懂事，您对着我们微笑，看着我们闹腾。

随着岁月的年轮一圈圈转大，我们渐渐长大，开始读书，开始懂事。您微笑着对我们唠叨：要好好地读书，书中自有黄金屋，有知识以后才不用下地种田干苦活儿。不时还牵动额头那似乎为了印证岁月流逝而多了几丝显而易见的皱纹。

读书毕业出来工作后，每次去看望您，您那满头浓密的白发渐渐稀疏，皱纹一次比一次更添几道，身体状况也大不如以前。满屋飘香，那是您的药香味儿。即使这样，您总是会微笑对着我，会唠叨上几句：现在出来工作了，公司状况如何？工作做些什么，顺不顺利？同事怎样

前些年春节时，母亲领着我们兄妹俩去您家拜年。可还记得您在房间外坐木椅子上，双手拄着拐杖在晒太阳，我还对着您讲：阿公(外祖父），在晒太阳呐，外面风大回屋里暖和点。却不知这将是与您最后的一次见面，最后的一次对话，您在半月后离开了这个地方去了另一个世界！

本愿您寿比南山如今却与南山同在，您在那头，而我在这头。再看不见您慈祥的面容，再听不到您衷言的唠叨。唯恐只有梦境相邀再欢聚一堂！又是一年清明雨上，折菊寄予你身旁回望身后，风景如画却无心观赏、路上行人匆匆却似无魂，只是逝者已矣，生者如斯！

外公

记得那年夏日，我还能被您放进自行车兜里时，您在夏日的傍晚带着我出去吹风，您费力的蹬着车子，晚风拂过您两鬓的白发，掠过您额头上的汗滴，而我在车兜里迎着软软的晚风熟睡了。

那年我还是一个头上长不齐毛的孩子，两眼望着您，您便会向我微笑。在两只大手里摊出几颗糖果，我伸出手去捏起你那双被风雨淋过的手里的糖。剥开糖纸，举到你嘴边，让你先tian一口，你总会用那比较光滑的手背蹭蹭我的脸蛋，说：外公不吃，蛮儿吃，蛮儿嘴甜了，外公心里就甜了！

我的记忆里从来没有您老去的过程，似乎只有您陪我溺爱我的身影。您从来在我童年时扮演着慈母一样的角色，记得贪玩的我一人独自在家时就会把床下的煤圆，铗子，板凳.我总是调皮完了就跑，等你回来时总会笑着向我叹一口气呀！蛮儿又不听话了啊！我在一旁呵呵的看着您笑，你用慈祥的眼光看了我一眼，摸了摸我扎着两条辫子的头，再慢慢地蹲下去收拾我搞成的残局看着您的背影就好像是把我的快乐一点一点的装在心里。

我从小由您带大，记得我被父母接走的那天，您给我准备了很多的糖果，外婆看见了指责您：买那么多糖干啥。您却不顾的往包里塞糖：娃娃喜欢吃！外婆只好摇摇头叹气着说唉！孩子吃那么多糖不好，真是不会带孩子啊！离开时我隔着厚厚的玻璃用懵懂眼神看着您，看到您眼角晶莹的泪珠，却没有流下来，你在车窗外挥着手微笑的目送我离开。

离开您时我才3岁，再见您时都已经6年之久，看到您时便不敢像小时候那样调皮了。那时，我和您分别在两个城市，再见您时您实在是苍老了很多，毕竟您以年过花甲。只是每次见您，您除了关心我，我却没有问过你的情况。在您走之前每个清晨您都会有哀苦的声音shenyin着哎呦

在我上课时，老师跟我说您已经走了，回到家，外婆说您走之前一直张着嘴巴，模糊的念叨着我的名字。

外公，皱纹早已如蛛网般吞没了您。

外公，牙床何时松动以至于嚼不动您爱吃的糖果。

外公，肺疼得整夜整夜地睡不着觉时，想到过叫醒我来陪陪您打发疼痛吗？

可是爱一直是单向流淌啊，我究竟关心过您多少呢？在您的记忆里，是否永远停留的是我调皮的身影呢。