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我们每一个人心里都曾经装着一个童话故事:1.白雪公主得到了了七个小矮人的庇护,最终赢得王子的亲吻,过着安宁舒适的生活。2.灰姑娘因祸得福获得了仙女的魔法,跟王子跳了一曲之后便赢得了王子的心,王子没有能再午夜12点之后在遇到灰姑娘,庆幸的是灰姑娘掉落的水晶鞋让王子又重新找回了心仪的灰姑娘。3.还有我们耳熟的芭比公主,不管经历了什么磨难,芭比公主都会坚强,勇敢,善良。而且每一个芭比公主都会得到属于自己的王子。而这些童话故事都是完美的,不管中间遇到了多么艰难的障碍,主人公都得到了笔者美好的结局以及祝福。
然而这世上有美好的事物也同样有着不美好的事物,有着美好的大结局同样也有着不完美的结局,最后是什么结局不重要,我们总不能过分的要求事事都完美,那样世界就不是现在我们看到的这样了,还记得《海的女儿》吗,这是我们所听到的童话故事里不太完美的一个故事,拥有着美丽的脸庞,高贵而优雅的鱼尾巴托在其身后,她的父亲统治这整片一望无际的海洋,她不乏追求者,只是一次偶遇到一位王子,帅气的脸庞让她着迷,她用自己甜美的声音跟巫婆交换了一双完整的腿,而却的不到王子的爱,但她没有接过巫婆的刺刀去刺向王子获得以前的生活,也没有恨过王子,而是心甘情愿的让自己的心滴血,最终化作了一串泡沫。我们说她太傻了,为了爱情而甘愿失去自己的生命;有些会说太笨了,难道爱情不能争取过来吗,就那么顺其自然接受了安排。我们生活中也无时无刻发生这样的故事。
我从小都是看着童话故事长大的,长大一些的时候我就会幻想我将来的王子,也许一个十字路口有一个王子救了我,而我是会以身相许的;或者是青蛙王子也可以呀,可是我到现在都没有遇到过,我只遇到了一位老伯伯在我很小的时候在十字路口把我拉了回来,以至于没有让我发生车祸,那些也都是童话,只有童话才可以编造出来美丽的公主和帅气的王子,
我之后也遇到过这种微妙的感情,不过不是王子,而是男渣,原以为爱情里面是付出所有肝肠寸断的,那才叫爱情,那时候的我不懂,全身心的付出却没有得到任何回报,他无声无息的离开,从我的世界里面消失了,也迷茫过。我这般的付出居然得到的就是头也不回的离开。而我没有放弃我依然坚信爱情,这是金钱所买不到的,第二个遇到的男孩是一个大学生,和我不是一个学校的,看着憨厚朴实、学识渊博,他也深深吸引了我,是个看不见就让人想念的人,我们更是天天有时间就呆在一起,可是时间长了他便失去了很多耐心,不知道是呆的时间长了腻了还是因为什么,我跟他提结婚他跟我谈生活,他谈结婚需要柴米油盐酱醋茶,甚至宝宝每个月都需要几罐奶粉之类的事情,我当然知道,我也当然愿意,时间长了我们也都是有感情的,深深的爱情让我可以接受任何考验,可他老是说我不成熟,太幼稚了,有一次我怒了对他说了分手,后来又后悔了,是他主动来找我和好的,和好之后却是爱理不理的那种感觉让我非常沮丧,半年之后我又说了分手,他同意了,我真的非常伤心,一个爱我的人怎么忍心和我分手,怎么忍心一直不联系,我开始自责,有一句话是一口不能吃个胖子出来,给了他那么多,他怎么能一下子就能接受那么多好,我慢慢的让自己不去想,让自己改变爱的方式,要学会爱一个人,而不是别人任由摆布这自己,
有一个男孩,他说过喜欢我,说过爱我,我喜欢他,却还不爱他,因为之前对别人付出的太多了,遗失了身边对自己好的人,我爱你,你爱我,这才是完美的组合,我们不能完完整整的去爱一个人,那样我们就会失去了自己。而那些不爱我们的,请不要因为我们的好而跟我们呆在一起,时间长是有伤害的,当我们都去找一个我爱的人,世界才会更加多姿多彩,我们也就不必要单单因为他而高兴,找一个爱我的人很简单,但是找一个我爱的人是比较难的,因为大家都更喜欢对方爱自己多一些,这是自私的,我们的付出也是有限的,当我的付出到了极限而得到的只是你的感恩,那我还会爱你多少呢?而找个我爱的人就不一样,因为你爱他你会做的多一些,正是因为她爱你,她也会做的更多一些,两个同样爱的人不去计较付出你觉得结果又是如何?连童话里面完美的结局不都是两情相悦而成的吗。
现在的我在学习怎么去爱一个人,怎么去维持一段感情,之前的我事事顺从,有意见也因为爱而埋在心里,而现在的我不一样,我会去告诉他,在我过生日的时候他来晚了我会不高兴的,我会告诉他我说的这些并不是指责你,我是想更好的和你在一起,我希望我们一起去学习,当我有缺点的时候也不要因为爱我还隐瞒,我们应该说出来,去更好的面对这一系列的问题,我会更温柔的对他解释,我相信温柔是女人独有的特点,现在的我明白了爱情不只是轰轰烈烈的,不只是你死我活的,更多的是我们去相信对方多一些,我们要明白指出问题不是在责怪他,而是在共同成长,我们只有心灵的共同成长,我们的爱情才会更长久。
跟爱的人在一起最好
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阴雨绵绵的秋天,受台风影响,寒冷接踵而至,睡觉是必不可少的享受。每天我都会为了延长五分钟到十分钟的睡觉时间,呆在温暖的棉被里沉沦。昨天晚上睡得有点晚,凌晨两点才依依不舍地离开电脑,爬上我安心的小床。睡前给贝贝发了条信息:亲爱的贝贝,晚安。
晚安=wan an(我爱你,爱你),所以每天晚上我一定会对你说晚安。我是一个很注重细节的人,虽然每天你还是先挂断我的电话,我还是可以理解你,就让我来承担那份失落吧。
昨天你去下乡喝了很多酒,给我打了四个电话,算是这一个月来给我打电话时间最长,次数最多的一次,就让我用文字记录一下,以后可以表彰一下你。呵呵。电话里的你喝高了,居然问我想不想当你的老婆,而且四个电话里都有提到。我没有回答,因为我不知道该如何回答。你说你是一个不服输的人,如果我出去玩,做了任何对不起你的事,你一定比我玩得更凶。我不是水性扬花的女人,你知道的,不过你的话着实吓了我一跳,我有被你吃定的感觉。我没有做不起你的事,是否你会和我一样安分呢?
今天一大早便接到你的电话,我还迷迷糊糊当我的赖床公主,你居然已经在吃早餐了。电话的目的是叫我起床。一个月内接过很多次这样目的的电话了,不过我很开心,因为每天醒来听到的第一个声音是你的,我小小的心里便洋溢着满满的幸福。
我爱你,爱你。
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我总是像是韩剧里的悲剧人物,谈了个女朋友,开始说的什么都听你的。即使她家人反对也死活跟着我。可当我听到她亲口对我说:你走吧!’的时候,我瞬间明白,那句歌词的含义。你哭着对我说,童话里都是骗人的。是啊,这个世界连童话里都是骗人的,那么现实中也不会存在童话。去他妈的海枯石烂,去他妈的天长地久,去他妈的不离不弃。
当她依偎在我怀里睡着的时候,看着她消瘦的面容。我的心如同针扎般刺痛。可能她的那句你走吧,是她跟家里斗争很久,也思考了很久才说出嘴的话。我看的出她其实也不想跟我分开。可她最后还是选择了妥协,因为他只是一个小女孩,没有男人一样承受压力的能力。她毕竟是一个弱女子,我懂她那个时候的想法。所以,我什么都依他。她松口了,虽然是在万般不情愿下不得已做出的选择,我的心还是再一次狠狠地痛了。我想过带她私奔,可她依旧选择留在家照顾她那身体不好的母亲。她是善良的,她也是对的。她让我走也是言不由衷,可是我们又有什么办法呢?她的家里那么决绝死活不同意,即使同意了也是提出我们家死活也无法满足的要求。即使当时她家里人说的是气话。而她们要求的怎么也离不开一个字,那就是:钱!
第一次,我有了想做一个有钱人的想法。以前我以为,有钱没钱其实都一样。现在我的曾经以为似乎动摇了。有钱,你可以很好的活着。没钱,你做什么事情都比有钱人要多付出n倍。曾经我单纯的以为,只要双方坚持住,就没有过不了的坎。可是,我似乎没有想过,如果有一方坚持不住了会怎样。而答案,必定就是我现在的处境。明明痛的要死,还得装作若无其事的样子。这比她妈什么都累。
这段感情我们坚持了二百九十一天,没有一年,为何这般心痛?因为情深,所以伤的越痛。我可能释怀不了,伤口变得越来越深,而我却无能为力。回首过去我们走过的路,曾经所有快乐,现在都成为了悲伤。而我现在所能做的,也只是默默的擦拭着眼泪,不想让人看见我有多么痛彻心扉。
从三天前来她家的路上,我就想到过这个结局。只是我没有想到,它来的那么快。以前的我,已经过去的伤悲。当我现在以为,老天保佑终于我找到一个可以相扶到老的女人时,而老天似乎又再一次跟我开了个玩笑。她可以陪我到老,但是她妈死活也要插一刀。没事,我死不了,我很好,只是我和她缘分的火苗,变得越来越小。
为什么,两个明明相爱的人,最终却不可能在一起。为什么,上天非要给我一出这么伤感的戏。怪也只怪我自己,入戏太深,早已经没有办法抽离……呵呵,点一只已经成功戒掉的香烟,而我可能会再一次爱上它。从此烟不离手,希望它能把我的所有伤悲,全都带走!
噩梦般的三天,从看到她时她那消瘦面容我心里的痛。到她不能跟我走,我心里的痛。再到她家里那要命的条件和她最后做出的选择。即使言不由衷,即使我们还会有可能。可是在未来等待结果的日子里,我必定比死还要难受。因为你不知道,你最终等到的结果是死刑,缓刑还是皆大欢喜的无罪释放?而我真的能等来那个结果吗?她考虑她家人,我就不考虑我家人了吗;-?而结果最大的可能就是直接给我死刑,朝我胸膛狠狠地开上一枪,幻灭我所有的希望。也不要判我死缓,因为在我这跟死刑没有什么区别至少在未来十年里是这样。可是我等的了十年,我家里等的了那么长时间么?最后把我们无罪释放,这个希望虽小,但有总比没有强吧!
我是真的喜欢真的爱她,可是我们不得不言不由衷的说声,谢谢你,曾经来过我的世界!
无论最终等待的结果如何,我听天由命!天若不容我,我必逆天!
明明痛的要死,明明舍不得,明明很想爱,最后却都是身不由己,言不由衷……抵不过距离,躲不过现实。若等不到你,那就祝你幸福!或许这是我最后一次为你着想!虽然我很想和你一直爱下去!而你会跟我走吗?呵呵,笑笑。泪止不住的流下去……因为眼里进了沙,所以我要揉揉它!
因为我爱你,所以我爱你!再见!我怕再也不见……
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