两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的男朋友的电话中传出女人的声音，希望能够帮助到大家。

每当我拿起手机拨通那个熟悉的电话号码时，电话那头总是出现一个温柔的女声：您的用户不在服务区。

一年前，我的爱情断了线，到现在整整1年零25天了。那是第一次真正爱上一个人，关于他的一切，虽然短暂，从相识到相离13个月零13天，但记忆忧新。

和他的开始没有一点浪漫可言，吴是我们俩共同的朋友，有一次去她家玩，想打牌，正好三缺一，吴一个电话就把他招来了。他进来时，穿一件深蓝色衬衫，黑色西裤，戴着度数很高的眼镜，很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识，感觉像是很熟识的朋友，只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来，我和他打对家，我的牌技不好，但手气不错，和他配合的很是默契。之后又有过几次接触，大多也是在吴的招缆之下，大家凑在一起玩玩，放松一下心情。偶尔的闲谈中了解到，他也是一个人在这个城市里生活，朋友不是很多，吴的丈夫是他的大学同学，也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。有时候真希望有个像吴家一样的家，和一个心爱的人，一块做饭、吃饭、吵架、逛街，一定很幸福。说这话时，他有点沉醉在自己的想像中，有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说来，而听到一个大男孩这样说，却是第一次，如果说他打动我，可能就是那一刻吧。

也不知道我们是怎样开始单线联系的，反正当我们手牵手出现在吴面前时，她和她丈夫都十分意外，但好像也在意料之中。后来，他告诉我，他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾的个性，多次聊天发现我是一个懂得爱懂得感情的人，天知道，我做过什么会给他这种感觉，反正我们就是这样相爱了，而且爱火如炽。开始时，我们天天打电话，象所有热恋中的人一样抱着电话不放，上班的地方离的很远，但我们总是在下班后挤一个多小时的公车，到离我们两个相同距离的一条小吃街去吃饭，散步，然后分别回家。有时候因为塞车，本来一个小时的路程可能要两个小时才到，但我们彼此没有怨言，能在一天的工作之后相视一笑，一块吃饭足以抵消任何的不快。

三个月后，我们同居了。本来他不同意的，他说他要对我负责，必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后，再依依不舍地放他走，好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬，虽然第二天我们还会再相见。这一次，我的固执、任性让他束手无策。然后，我们登记结婚，没有举行什么仪式，只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。

我们一直认为，所谓的仪式和排场是给别人看的，而且我们也没有能力大肆铺张，相信有爱，我们就什么都有了。我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人一起做饭、吃饭、吵架、逛街，而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一，对于事情的看法也常常不谋而合，当然偶尔也有纷争，但那只是生活的小小点缀，稍纵即逝。夜里睡在他身边，我常常从笑声中醒来，然后看着身边的他，就不愿再睡去了。有很多的夜晚，我就是这样为他失眠他紧锁的额眉，偶尔的梦呓往往叫着我的名字，然后无意地伸出胳膊，让我蜷缩在他的臂弯里

每天早上上班，我们总是相拥而别，这渐渐成了我们默守的习惯，就像每天必须吃饭一样，从不曾落下。他比我早半小时出门，每次总是把我从被窝里抱起，看我收拾一阵，再出门上班。偶尔他也会有例外，坏坏地掀起被子，大叫：曝光了，我很无奈很幸福地任他捉弄。

后来，为了方便联系，他送给了我第一部手机，那是除结婚戒指之外，他送给我的最贵的礼物。之后我们就天天给彼此发短信，只要是不在一起的时间，只要是稍有空隙，说些让彼此心动的话，问候一下彼此的工作和生活，那种亲密与关心，仿佛是一坛沉年的老酒，让我们彼此沉醉不醒，余香悠然。

有一次，我去天津看一个朋友，之前告诉他，可能要在朋友家玩一两天，他有些不舍但还是点头答应了，并且提醒我不要关机，随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候，被咚咚的敲门声吵了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门口，看到我，像瘫了一样，顺着门框滑坐下去，脸色苍白，好像经过了一件很可怕的事，我吓坏了，急忙蹲下扶住他。

都是让你吓的，同行的朋友对我说，他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你出了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却唯唯忘了他。

以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！他爱恋而满脸激愤地看着我，突然又紧紧抱住我，差点箍得我窒息过去，然后，有液体落在我肩头，烫烫的，他吓哭了

一年后的现在，我还原了单身，过着一种波澜不惊的日子。

偶尔也会有人走近身边，用一种爱怜有加的眼光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替身，他舍不得我，回来看我了，只是稍一静下来，就有了一种背叛的感觉。他非他，我却还是我，关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情，用一种无所谓的语气，用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。

夜里还常常像以前一样醒来，有时根本就不曾睡，也会习惯地看着身边那个空空的枕头，虽然已经早没有了他的体温、体味。累了，也会习惯地蜷缩着身体，但却没有了他的臂弯做我的枕头

闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光，但瞬间就惊醒了。

1年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。

1年又25天前，我像往常一样在门口与他拥抱、吻别，延续我们每天的习惯。

那天他要和一个同事出差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有点不舍，所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间，他笑着说：我要把明天、后天的拥抱先行享受了。

路上的时候，他给我发过两次短信：亲爱的，我们已经出了京，我开始想你了。

宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。

然后，我就很幸福地等着他的电话，等

可是再也没有等到。

后来，我给他打电话对不起，您呼叫的用户不在服务区。

我开始给他单位打电话，给他的同事、上司、朋友，给同行的同事的家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是陡劳的，我忽然有了种被世界抛弃的感觉，整个的像从地球上飞旋了出去，我找不到他，也找不到了自己。

23个小时之后，有人告诉几近疯狂的我：

在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了

送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。

后来，我去了他出事的地方，在那个山涯下找了两天，都没有找到他的手机

我每个月都会按时替他交费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。

每一次，我的爱情都回应我：您的用户不在服务区。

情感一生延伸阅读

快乐的声音

陈明是我的邻居，他是一个智障男孩。

有一天，我在公园里散步，坐在长椅上休息。我看到陈明也在那边，我们看他的时候会感到心疼，但他说的话会使人快乐，比如春眠不觉晓，处处蚊子咬，他有一个高大上的小名----快乐。

他已经9岁了，但是还像四五岁的小孩一样。快乐喜欢在公园里的花丛中逮蜻蜓，追蝴蝶，却没有一次成功过。

快乐从我身边经过，我看见他的手里拿着一颗小石子，我便知道他要干什么了---打鸟。快乐喜欢小动物，也喜欢打鸟，他尤其喜欢那种刚长好羽毛却不会飞的小鸟。

他偷偷跑到一棵梧桐树下，我发现那棵树上有一个鸟巢，看来他已经发现了，那里有两三只长好羽毛不会飞的小百灵，这正是他的目标。鸟爸爸和鸟妈妈去找食物了，巢里只有那两三只小百灵。他对准鸟巢扔这颗小石子，鸟巢晃了几下，没有掉下来，但是有一只小鸟摔了下来。快乐赶紧跑过去接住小鸟，他把小鸟放在地上，玩起了小鸟:一会儿用手指碰碰他，一会儿把它提起放下，一会儿追着它跑。可怜的小鸟只能无力地拍打翅膀，被快乐折磨得气喘吁吁。小鸟被激怒了，快乐的手指被它狠狠啄了一口，他如梦初醒一般，突然变了个样，轻轻地抚摸着受惊吓的小鸟。小鸟也觉得很奇怪，唧唧地叫着，快乐也变得温柔起来，想起刚才的事情，他流下了愧疚的泪水。

他爬上梧桐树，捧着小鸟，把它放在鸟巢边，把小鸟放回去。小鸟啾啾地叫着。快乐好像在一瞬间长大了，真是一个奇迹！在他的世界里，小鸟是会说话的，大树是会跳舞的，万物是会发光的。快乐，他在触摸春天，在心里和万物对话。

小百灵鸟的爸爸妈妈回来了，正好看到快乐把自己的孩子放回鸟巢的情景，它们都很高兴。鸟爸爸鸟妈妈先喂饱小鸟，替它们梳理被风吹乱的羽毛，然后向快乐唱起了最动听的歌。

快乐听着最快乐的歌，开心地笑了；我听了这动人心弦的歌，欣慰地笑了；远处快乐的父母，看着儿子长大了，露出了微笑......

聆听心的声音

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的聆听心的声音，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

静静的子夜，天空繁星点点。徐徐的微风，似透过玻璃窗，吹进我的心房。无数个如此的子夜，如此的夜晚，让我就这样，安静的看着，沉思着。这轮明月是那么的圆，那么的亮，那么的美丽与迷人，那么的使人陶醉。似一位美丽姑娘含羞的笑靥，那么的可爱。就这样默默地看着，想着，沉思着。我欲脚穿双角，飞入你的怀抱，伴你树下捣药，伴你宫前漫舞。

轻轻的点燃一支烟，依靠在窗前，暮秋的夜晚带有一份凄凉的美。远方的你，是否和我一样，在这暮秋的夜晚，共赏这轮明月，共享这份熏人欲醉的美好时光？

我多么的想你，多么的想和你月下漫步，呢喃着花前私语。可是，彼此却远隔万水千山，无法倾诉心中的千言万语。只好静静的等待，等待那位梦中的伊人。倾诉埋在心里的万语千言，倾诉那份不舍和依恋。

迷茫的晚秋，迷茫的子夜。使我无法逃避，人生的种种失意。使我无法逃避，茫茫人海中的那份孤独，那份落寞，那份无助与忧伤。想你的时候，泪水冲出了眼眶，顺着双颊悄悄的滑落。思念你的时候，彻夜无眠，任凭时光在这黑夜间，无情的流逝。痛苦的日子

就这样一夜夜在弹指间飞逝，汇入那条岁月的长河。

星星闪烁着璀璨的眼神，那轮明月似在天边悄悄的滑落。我依靠在窗前，幻想着理想的生活，浪漫的岁月。禁不住的泪水，顺着双颊悄悄的飞落。

也许有一天，远方的你会体会到我的失意，落寞，迷茫和绝望的心情。姗姗地走进我的生活，驱赶走了所有的痛苦和忧伤。伴我走过一程崭新的旅途，伴随着朝露，迎着微风

，驰骋在万物复苏的春天，雨露滋润的盛夏，枫叶飘零的金秋，越过白雪皑皑的冬季，再次回到爱情弥漫的春天里。

夜，多么安静的子夜。伴随时钟滴答滴答的声音，一个崭新的明天，缓缓的拉开了序幕。这是属于我们的明天，他带着我们的希冀，带着我们的梦想，姗姗地走进我们的生活。啊！好美的夜色，多么迷人的夜晚。只有这样的夜晚，让我陶醉，让我迷恋，让我为之痴狂。

渐渐的迷恋上子夜，迷恋上繁星和明月。因为，只有依偎在你的怀抱，才能触及到心灵深处的情感，聆听到内心的声音。

10月27日16:07分

花开的声音（4）

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"花开的声音（4）"，希望能够帮助到各位。

无泪有伤

高三的时候，叶子恋爱了。

一个浓眉大眼的男生常常陪着她去买饭，去打水。刘泽也似乎更忙了，见面偶尔打个招呼便匆匆而过。我也落得个清静。为了避免当电灯泡，我和叶子每周一次的逛街活动变成了我一个人在教室里闭门静修。

自从上了高三，我对自己变得更加苛刻起来，不容许一点一滴的时间从我手里浪费掉。班里的人，经过浴血奋战而最终无果的，已经放弃或者认命了；有的人则学得更加疯狂了。班里突然有了一种特别的气氛。班主任也从青春逼人的小蒋换成了成熟稳重的老范。姜，终究还是老的辣。他从厚厚的瓶底后面透过来的目光让我们敬畏。

老范是个极爱干净的人。自己的衣着总是一丝不苟，巡视教室的时候最见不得的就是地上的废纸和东倒西歪的清扫工具，每次都要当着我们的面亲力亲为地收拾妥帖。弄得我们再也不好意思让他看到地上的废纸和杂物了。

我习惯了早晨四点半之前起床，先到洗漱室用冷水把自己浇醒，然后去教室背英语。晚上下课后还要千方百计地躲过值班老师的巡查，留在教室里学到十一点钟。

老范看出来我在拼命了，为了不出人命，又或者觉得我实在是很不容易吧，就多次找我谈话，让我注意学习方法，劳逸结合什么的。说真的，现在回想起来，我还是十分的感激他。是他那个时候安慰了我脆弱而敏感的神经，让我觉得我没有被丢下，让我在无数个考试失利的日子里有了坚持下去的力量。

我唯一愿意拿出时间来伺候的就是我的头发。我有一头乌黑的齐腰长发。不知从什么时候开始就没再剪过了。伟光在一次作文中说过他喜欢长发。大礼拜回家的时候，也曾被妈妈逼着去剪头。她说：你课程这么紧，哪有时间又梳又洗的摆弄它啊？再说脱发也厉害，干脆先剪短吧，以后再留。

我当时就急了。我说：妈，我求您高抬贵手，就放过我的头发吧。我用人格向你保证，我绝对不会因为头发而耽误一点学习的，这点头发，就让我留着吧！我妈一看我这架势，便不再说什么了。

很累，很烦的日子里，我愿意仔仔细细地把它洗干净，一缕一缕地梳开，这个过程就被我当做是暂时的休息了。学校广播室里常常会放那首老狼的《同桌的你》。谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣我就忍不住在想，有一天，它也会被自己心爱的人盘起吗？

伟光的信出现的不像以前那样勤了。我能够理解他。我知道高三的时间对于我们来说是奢侈的，我们都该把时间交给那些无穷无尽的模拟试卷和习题。

生日的时候，伟光说他会趁回家的间隙顺便过来看看我。于是那个下午，趁着自习课，我谎称不舒服，找老范请了假，就偷偷跑去了火车站。

看着一列列火车轰隆隆地从我眼前驶过，上面却并没有伟光。那个暮色朦胧的午后，我就固执地站在那个小小的站台上，一直望着他会出现的方向，一直站了很久很久，内心却是深深的失落。

恍惚中，似乎觉得有什么东西正在渐渐地离我远去，可我说不清那是什么。虽然我把自己武装得坚不可摧，可是内心深处的那种不安却时刻困扰着我。

不久，伟光的信就到了。充满了歉意与不安。他说本来要来的，可是有事耽搁了。为我买的生日礼物---那本《雪莱的诗》也在宿舍里弄丢了，只好以后再补上了

我没有回信，因为我突然不知道该说些什么了。一切的语言好像都很苍白无力，或者我已经疲惫的没有了力气。我需要一点时间来调整自己。原来我高兴了就会开心地笑，伤心就会痛快地哭。可现在我学会了深深地隐藏自己。我笑的时候却不知道自己心中是否有喜悦，我明明在伤心想哭的时候却没有了眼泪。

当风停下来的时候，云也就停止了流动，而那被风带走的云的心呢？不知道它会不会痛？

也许是我太看重高考，太在乎那个结果了，我几乎是在一遍一遍告诉自己：不可以失败，绝对不可以失败！可是高考前，我患上了严重的考前抑郁症，整夜整夜地失眠，结果我所有的努力都付诸东流了，我在考场上败得一塌糊。

我落榜了！

整个暑假我把自己关在房间里整日大睡，不迈出家门一步。我想以此来惩罚自己，也许这并不是我的错，可是我仍然无法原谅自己。我能感觉到父母无奈的眼神，也能听到他们低沉的叹息，可是，我真的无能为力了。

开学前，伟光来看我，我终于见到了他。他长高了许多，也更加帅气了。他不久就要去一个美丽的海滨城市上学了。可我再也不是以前那个乐观，自信的于水灵了。我变得沮丧，颓废，消极，仿佛一下子苍老了许多。

这是你吗？你照镜子看看自己，为什么要这样折磨自己呢？你已经努力了，所以就不必过多的自责，一次偶然的失意不应该是你放弃学业的理由啊，你还有希望，去复读吧，明年一定能考上。伟光用关切的目光看着我说。

弟弟也过来劝我说：姐，你去复读吧，我支持你，这样咱俩就在一个学校了，我就有人罩着了。

我看着弟弟，听他说着这样的话，突然很感动，特别特别想哭。这几年，我竟然都忽略了他，从没有认真地关心过他，我忽然想起了他今年刚参加完中考，考上了我所在的高中。我都没有来得及去关注他。而现在，他却像个哥哥一样，来安慰沮丧，颓废的姐姐了。

记得小时候，跟弟弟打架，每次都打的天翻地覆的。奶奶还在的时候，奶奶喜欢我，干什么都总是护着我。所以每次打架，我仗着有人撑腰，从来都没手软过，从来没有让着他。他是小不点的时候，总是被我打哭。

等他长得比我高大的时候，那个常常被打得痛哭流涕的人换成了我了。那个时候，家里经常传出我们俩的大呼小叫的声音。弟弟通常会大喊：你给我滚出去，这里是我家！而我丝毫不让的冲他大喊：要滚的人应该是你，我再也不想看到你了！

那个时候，姐姐没有姐姐样，弟弟也不像弟弟。家里通常会被我们俩弄得鸡犬不宁的，大人们就只有唉声叹气的份了。现在再看看眼前的弟弟，已经是一个高高壮壮的大男孩了，再也不是那个跟在姐姐屁股后的跟屁虫了。但是，现在的他却依然想让姐姐罩着他。我从来没有像现在这样有存在感。我们，在不知不觉中就长大了。

复读，是的，这也许是我最后一搏了。如果是再找到很多年以前的那个混日子的无所事事的我，我一定会淡淡地说：无所谓。可是后来，我习惯了较真，习惯了挑战，习惯了不服输。我已经别无选择。看着弟弟稚嫩但却坚毅的脸，想着伟光的话，我忽然觉得我不能在我最亲爱的人面前做一个逃兵。任何语言都已经太苍白，也许，我只能用行动去证明，证明他们喜欢的是一个自信，坚强的我，不会错的。

我因为爱，因为你，坚强我自己张信哲的这首歌我一直很喜欢。

当我向父母宣布我要去复读的时候，我能发现他们眼中的惊喜，毕竟，女儿还是他们的希望。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5379262.html

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