亲爱的未来男友:你好啊! 一直很想偷偷给你写封信,但又怕这样子矫情,毕竟我还没遇到你。 这封信我想了很久,也写了很久,希望你能收到。 最近跟朋友吃饭,她们都问我怎么还不恋爱,我随口答了句:急啥,他爱来不来,迟早会来。
嗯其实我撒谎了。我从没告诉任何人,我已经等你很久很久了。最近,我身边的朋友都纷纷脱单了。 还记得,那次我参加了闺蜜的婚礼。
跟着她忙前忙后,看着她大早起床化妆梳发,饿了一天没喝口水,不断换衣服头饰,被折腾得精疲力尽,那时候我觉得结婚真的好麻烦啊。还好,我还单身。 可在婚礼的音乐声中,看着她被眼里含泪的父亲牵着手,送到掩饰不了笑意的新郎面前时,看着他们牵手、拥抱、接吻,一起说出那句:我愿意。
突然间我也好想恋爱啊,什么时候才能遇到你呢? 我常常在想,你到底是一个怎样的人呢? 你个子有多高?是胖还是瘦?你爱笑吗?还是在人前冷漠,唯独在我面前屁话最多? 我相信你就快出现了。
平时看到一些撩人套路时,我都会想,要是我有一个男朋友就好啦,可以拿这些话去撩他。 最近,我开始偷偷收藏看到的100句土味情话,25句遇到你时适合说的开场白,36种暗示喜欢你的小方式,还有5种责备的你姗姗来迟的小惩罚
我想我应该能做好你的女朋友吧,毕竟我一直在等你。 我现在一个人努力生活,过得还不错。 尽管学习工作有时很累,也在尽量照顾好自己,一日三餐没有落下。每天都有想减肥的小烦恼,但是该吃的甜筒和奶茶一点都没少。在陌生的城市一个人漂着,偶尔独自逛逛这里的夜景,渐渐爱上了这座城市。
好像越来越习惯单身了,可是总有那么一些瞬间,让我很想恋爱。亲爱的未来男友你快点出现吧!我早已学会如何享受一个人的快乐。关于两个人在一起的开心,我想等你来一起体验。毕竟余生很短,我不想将就。 我这个人有点矛盾。
有时候羡慕恋爱的美好,嚷嚷着要赶快恋爱。但是真的有朋友介绍时,立马认怂,立刻退缩。 所以,可不可以拜托你:如果你提前发现了我,跟我提示的明显一点吧。如果有天我们都为爱退缩,你可不可以再勇敢一点。 我知道,生活有时蛮辛苦。 你是否也曾受过伤,流过泪,失望过,沮丧过? 但是在这个宇宙的众多哀苦中,总归还是有一点半点的可爱的。希望我是你想要的那一点可爱。 亲爱的未来男友,冬天到了,白昼渐短,日暮渐长。
我仔细想过了,这个冬天最适合遇见你。 我们可以一起去吃火锅,尝到你喂我的那块牛肉卷的滋味,我想肯定特别的香。
冬天很冷,不想出门的话,我们可以宅在房间里,空调吹得热嘟嘟,你玩游戏我刷剧。用水果和零食把冰箱塞满,一打开幸福感瞬间袭来。这些所有的美好,想想都非常的开心。
今年的冬天,比往年都要冷一些。 可你知道吗? 即使手掌冰凉,我也想牵着你的手。 即使身体僵硬,我也想抱住你不放。
不管你在哪里?身在何方?我会一直等你。 你最亲爱的未来女友敬上。
那一年春节前夕,父亲寄给我一封沉甸甸的家书,满满的叮咛与嘱咐。因为一件人命关天的事,我的一位中学校友,刚刚工作在长春,又是大婚不久,却夫妻双双陨落与一氧化碳中毒。父亲是触景生情,或者是怕对号入座,才把这惊人的消息,在第一时间内告知了远在千里之外的我。
我能理解父亲此时的心情,他这么多年独自拉扯我们姐弟几个不容易,如今儿子长大了,却不在自己身边,不允许有半点闪失,否则他将没有勇气再活下去。我必须立刻给父亲写封回信,不让父亲那难眠的长夜里再亮起一盏灯。
爸:你好!
见字如面!
来信收到了。得知家中一切都好,我很高兴。就是你睡不着觉的老毛病让我很担心。你是想问题太多了,才导致自己整日忧心匆匆,难以入睡。就像惦记我是否会煤气中毒一样,惦记又不能解决问题,白白浪费脑细胞,得不偿失。
爸呀!说真的,我知道这个季节,火炕都不太好烧,可也没见过像我家这样不好烧的。一日三餐都在上演烟雾战。也怪我太懒,在家时你总是惯着我,没有让我亲手扒过火炕,对火炕的原理一窍不通,似乎只会望着断了气得烟囱束手无策。
就在几天前,有位收废品的老人从我家门前路过,还主动与我打招呼。孩子!烟囱不出烟啊?接着他用厚厚的棉手套子捂住自己的脸,弯下腰向厨房内望去。孩子!这屋可咋住人啊!快来到年了,千万要加小心啊!
我带着请求的语气。大爷!你有啥绝招没有?
孩子!先别着急,大爷帮你瞅瞅。说着,老人先来到了阳面的窗外,隔着窗户察看室内的究竟。我如同深陷沼泽的牲灵,紧紧地抓住了岸边那惟一的一棵稻草。
老人思索了一下,吩咐我用煤油炉烧上一锅开水,搬一块冻土墙捣碎了,和成泥备用。他得回一趟家,取一些改造烟道所需的工具及物品。
泥和好了,老人也回来了。他带来了几节旧炉筒子,一把斧子,一根铁钎子,外加几块砖。我急忙把车上的物品搬进屋去。可老人顾不上休息一会儿,就开始动工了。
施工结束了,并获得了较满意的效果。我赶紧端来热水让老人洗手,又搬来了椅子,请老人坐下来歇一会儿,唠唠家常。
原来老人是退休工人,住在一公里以外的平房。儿子在市内工作,劝他搬过去同住,老人不肯。称人老了,腿脚不利索,每天晚上躺在热乎乎的火炕上烙一烙会舒服些。另外老人会砌火炕,谁家的灶坑不好烧了,找到他,定是药到病除。为此他每天登着三轮车,在平房转一转,见到谁家的炉灶不好烧,就过去帮忙给弄弄,再收点废品,一举两得。
老人起身要走,我给他钱他不收。我留他吃饭,他也不肯。他称老伴儿早该把饭菜给做好了,等得时间久了,老伴该着急了。
我只好送他出门,途径小卖店时,我快速钻了进去,买了一瓶老白干揣在了老人大衣兜里。老人这次没有推辞,笑着说:收下了,大爷就得意这一口啊!
爸!目送老人的那一刻,一种温暖笼罩在我的全身。仿佛你的牵挂正在这里延伸,家的温暖在这里弥漫。
爸呀!你真的不用牵挂我,我会小心的。更何况现在社会上好心人多,什么事你都不用惦记,你就放心吧!
此致
儿:成功敬上
草于1991年1月24日
几天前,在整理物品时偶然翻到了这封泛黄的手稿。不禁思绪万千。如今,牵挂我的父亲早已过世了。那位雪中送炭的老人自那日离别之后,我再也没有见过他。慈祥的老人啊!你现在过得还好吗?我相信好人一生平安。
等你看到这篇文章的时候,你可能已经长大成人,娶妻生子。我和你母亲也许已是垂垂老矣。
我第一次突然发觉时间过得好快,一转眼,你已经来到这个世界整整一年。这让我想起了朱自清先生的文章《匆匆》里的一段话。
洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。
而你,算不算是我们时间溜走的证据。
记得,你刚出生的时候。襁褓中的你,显得如此的微小。你的脸还没有我的手掌大,还是一个总是被你母亲吐槽小的手掌。说实话,那时候的你真的不怎么好看,你母亲也可以作证。
因为你是剖腹产出生,所以你的母亲在病床上躺了很久。刚开始时,甚至动也不能动。从那时起,我就在心里暗自决定,你将会成为我们唯一的孩子。
我不忍心再看你母亲遭受同样的罪。
在你还不满一个月的时候,我就离开了你们,开始上班。你跟你母亲留在了老家,由爷爷奶奶帮忙照顾。
为此,你的第一次翻身,第一次抬头,都是你母亲通过手机发给我的。时常会因为没有陪在你身边,见证你的一个个变化而感到很遗憾。
也许,是因为感觉自己背负的太多,在你和工作之间,无奈的选择了工作。我想,等你真正的长大成人的那天,或许会体会到的。
其实没有谁的成长是一路顺遂的,尤其是刚出生的婴儿。
在你半岁的时候,有一天你下午发烧。你母亲心急如焚的打电话给我,让我下班后回家。没想到,到了晚上烧不但没退,反而还越发严重。
我还清楚的记得,送你去医院的时候是凌晨两点左右。到了医院,值班医生还在睡觉。我们将医生叫起,给你做检查,量体温,最后决定给你打针。
等你做了父母后,你应该就会知道。几个月的孩子,手臂上的血管非常细,打吊瓶往往需要在头上扎针。
打第一针时,其实在心里还没有太大感觉。因为太担心你,一心只想让你快点好起来,忽略了打针给你身体带来的疼痛。
在打了两次之后,被医生告知需要多打几天。一天打两次,每天在家与医院之间奔波。
医院用的针头都是软管的,可以放在血管里三天,只需三天换一次针头,不用担心每天都得扎针。但是如果中途出现被拔掉的意外,只能在打一次。
每次给你打针时,需要两个人把你抓的紧紧的,不能让你乱动。打针的护士阿姨还说:如果孩子哭的越厉害,血管更容易膨胀,打针会更容易。
你在病床上哭的撕心裂肺,而我们却不能哄,能做的只能紧紧的抓住。
我是最受不了小孩子哭的,听见你的哭声真的受不了。后来跟你母亲说起这事,还被她埋怨了一顿。
而在打针的这期间,意外终究还是发生了一次。
上午刚打好的针头,中午就被你拔掉,下午只能在重新来一遍。看着你一天受两次罪,真是既生气又心疼。
好在经过一个多星期的治疗后,终于完美出院。
从你出生起,你就特别的精瘦,真的是瘦骨嶙峋。你母亲就老是埋怨我,说你随我,被我的基因影响,为父的确很瘦。
正是因为你瘦的原因,你母亲一直以为你的左肩胛骨显得突出是因为瘦的原因。
因为你左右肩胛骨不对称,让我们很担心。我们带你去医院检查,希望能获知产生的原因。
医生告诉我们,你这种症状是肩胛骨异常。因为发育不良引起的,没有特别好的治疗方案。等你到2-3岁的时候去更好的医院再次检查,或者通过锻炼矫正恢复。
我还记得医生在形容这种病状时,说它就像蝴蝶的翅膀。
我想你前世应该是一个天使,为了来到我们身边,折断了自己的翅膀。
我不知道等你看到这篇文章时,你时不是已经恢复。但是我已经决定,等你会走会跑时,我会给你制定锻炼计划。
我想这个计划应该会很快实现,因为现在的你就已经开始自己挪步,甚至还会高兴的炫耀。
我不知道等你看到这篇文章时会有什么样的感受,但是我想写这篇文章的初衷更多的是记录你的成长。
现在你所承受的磨难,也许会让你成长为更勇敢的人。
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