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写给未来的你

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的写给未来的你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

等你看到这篇文章的时候,你可能已经长大成人,娶妻生子。我和你母亲也许已是垂垂老矣。

我第一次突然发觉时间过得好快,一转眼,你已经来到这个世界整整一年。这让我想起了朱自清先生的文章《匆匆》里的一段话。

洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。

而你,算不算是我们时间溜走的证据。

记得,你刚出生的时候。襁褓中的你,显得如此的微小。你的脸还没有我的手掌大,还是一个总是被你母亲吐槽小的手掌。说实话,那时候的你真的不怎么好看,你母亲也可以作证。

因为你是剖腹产出生,所以你的母亲在病床上躺了很久。刚开始时,甚至动也不能动。从那时起,我就在心里暗自决定,你将会成为我们唯一的孩子。

我不忍心再看你母亲遭受同样的罪。

在你还不满一个月的时候,我就离开了你们,开始上班。你跟你母亲留在了老家,由爷爷奶奶帮忙照顾。

为此,你的第一次翻身,第一次抬头,都是你母亲通过手机发给我的。时常会因为没有陪在你身边,见证你的一个个变化而感到很遗憾。

也许,是因为感觉自己背负的太多,在你和工作之间,无奈的选择了工作。我想,等你真正的长大成人的那天,或许会体会到的。

其实没有谁的成长是一路顺遂的,尤其是刚出生的婴儿。

在你半岁的时候,有一天你下午发烧。你母亲心急如焚的打电话给我,让我下班后回家。没想到,到了晚上烧不但没退,反而还越发严重。

我还清楚的记得,送你去医院的时候是凌晨两点左右。到了医院,值班医生还在睡觉。我们将医生叫起,给你做检查,量体温,最后决定给你打针。

等你做了父母后,你应该就会知道。几个月的孩子,手臂上的血管非常细,打吊瓶往往需要在头上扎针。

打第一针时,其实在心里还没有太大感觉。因为太担心你,一心只想让你快点好起来,忽略了打针给你身体带来的疼痛。

在打了两次之后,被医生告知需要多打几天。一天打两次,每天在家与医院之间奔波。

医院用的针头都是软管的,可以放在血管里三天,只需三天换一次针头,不用担心每天都得扎针。但是如果中途出现被拔掉的意外,只能在打一次。

每次给你打针时,需要两个人把你抓的紧紧的,不能让你乱动。打针的护士阿姨还说:如果孩子哭的越厉害,血管更容易膨胀,打针会更容易。

你在病床上哭的撕心裂肺,而我们却不能哄,能做的只能紧紧的抓住。

我是最受不了小孩子哭的,听见你的哭声真的受不了。后来跟你母亲说起这事,还被她埋怨了一顿。

而在打针的这期间,意外终究还是发生了一次。

上午刚打好的针头,中午就被你拔掉,下午只能在重新来一遍。看着你一天受两次罪,真是既生气又心疼。

好在经过一个多星期的治疗后,终于完美出院。

从你出生起,你就特别的精瘦,真的是瘦骨嶙峋。你母亲就老是埋怨我,说你随我,被我的基因影响,为父的确很瘦。

正是因为你瘦的原因,你母亲一直以为你的左肩胛骨显得突出是因为瘦的原因。

因为你左右肩胛骨不对称,让我们很担心。我们带你去医院检查,希望能获知产生的原因。

医生告诉我们,你这种症状是肩胛骨异常。因为发育不良引起的,没有特别好的治疗方案。等你到2-3岁的时候去更好的医院再次检查,或者通过锻炼矫正恢复。

我还记得医生在形容这种病状时,说它就像蝴蝶的翅膀。

我想你前世应该是一个天使,为了来到我们身边,折断了自己的翅膀。

我不知道等你看到这篇文章时,你时不是已经恢复。但是我已经决定,等你会走会跑时,我会给你制定锻炼计划。

我想这个计划应该会很快实现,因为现在的你就已经开始自己挪步,甚至还会高兴的炫耀。

我不知道等你看到这篇文章时会有什么样的感受,但是我想写这篇文章的初衷更多的是记录你的成长。

现在你所承受的磨难,也许会让你成长为更勇敢的人。

相关知识

写给未来的小天使


一直都在想象你的样子,想象你会像我多一点,还是像妈妈多一点。想象你模仿我动作的表情,想象你淘气闹人的样子,想象你第一声会先喊爸爸还是妈妈。

一直以来每当我失落难过,我都会去想起你,想起那个现在还没出世的孩子。每当看见别的孩子,我都特希望那是我的孩子。无论什么样的孩子,每次只要我一逗就会笑,而那个笑容让我觉得是世界上最美好最单纯的心情。

虽然老爸现在还单着,但我不怕因为我知道你迟早会来我身边的,我也会注定当一个好爸爸去指引你。每一天我都会去接你放学,给你做你爱吃的菜,教你理解大的道理。努力让你每一天走在阳光下。你知道吗,今天爷爷打电话告诉我,奶奶病了。虽然奶奶和往常一样的说,只是感冒,让我多注意身体。我以为我只要对他们,报喜不报忧就可以了,却发现一直报喜不报忧的并不是我。我明白这些年他们都在变老,从我踏上离家的路时,他们衰老的速度就开始加速了。

如果有一天你长大了,开始顶撞爸爸妈妈,我希望你可以站在父母的角度想想。也许说这些都没什么用,可有些心里话不说出来心里就好像被很重的东西压着,连喘息都觉得那么费力。

突然要讲自己的心里话,却不知道该说什么,我想每一个父母都不希望自己子女长大,却又希望他们可以长大成人。就像当儿子理解了父亲的苦,那个时候他一定有一个和自己顶撞的儿子。

写给未来的某某先生


这是一个秋日的午后,天空湛蓝,阳光灿烂,有徐徐的微风,轻拂着窗边,屋子内音乐泻泻的流淌,我闭着眼享受着这个美好的周末,空灵,闲适,安逸,静谧,一如多年后你给的日子

亲爱的,因为我还不知道你姓氏名字,所以就选择了这样腻歪又大众的称呼。在听一首歌时,忽然想写一封信给未来的你,于是动笔,你说这是不是一件很酷的事呀?

亲爱的,我经常与朋友谈起你,我总说,我们前世一定有许多的情感纠葛,也一定有着对于来世的许诺,只是不知道是我腿脚太好,还是你腿脚不好让我们始终没有遇到。朋友总笑我说:不是你太早也不是他太迟,依我看呀,他肯定是个路痴!我想或许吧。

每个女孩都曾幻想自己的另一半是什么样子,我当然也没有免俗。幻想中,我的老公一定要阳光帅气,又不失成熟稳重的。身高一米七以上一米八以里,身材匀称,喜欢穿修身的西服,白色的袜子,留着有一头干练的短发,身上散发着清爽的香皂味道

一定要有责任心,机智聪明,果敢睿智,无论家庭还是事业都在掌控之中。洒脱,豁达偶尔会取笑我拿不起放不下。幽默风趣,总会在我不开心的时候逗我开心,在我沮丧的时候让我豁然开朗。

一定有素质,有修养,有内涵,在外面彬彬有礼,与人和善,在家里会容忍我的小脾气;一定要有灵性与悟性,许多事总是一点就通,与我有思想上的共鸣,在我沉默不语,低首敛眉时轻易的猜中我的心思

朋友大笑说:没高烧吧?没做梦吧?那还是人吗?是神吧。当时我还很不服气,后来经历了一些事,又遇到了你,知道了喜欢上一个人在没遇上之前可能会有成千上万的设定,遇上了,即使那个人与我的设定相去甚远,也并不影响我的喜欢。

你总喜欢问我为什么喜欢你,就像问小孩子是喜欢爸爸还是妈妈一样,我当然会说全都喜欢喽。你会说我敷衍你,其实你知道吗?对于一个女子来讲,能让她心动的,总结莫名其妙的。或许只是因为你穿了件白色的衬衫,正是她喜欢的款式。

或许某次吃饭时,你点的菜正巧都是她的最爱。或许只是某天她忽然沮丧到了极点,然后看到了你阳光般的笑脸。或许只是在她极度绝望的时候,收到你寻问她近况的短信。或许只是在她极度寒冷的时候,你随意的说帮她暖暖手。或许只是在她说我一个人累了,你说还有我呢的时候

亲爱的,尽管生活与想像大相径庭,尽管我们的一些小毛病,小习惯难入对方的眼,但我们依然相处的融洽和谐,没有相敬如宾的客气生疏,只有相谈甚欢,嘻笑打闹的融入。

我们都很热爱工作,也都很顾家,我们喜欢一起商量解决问题,喜欢一起探讨一些精神层面的东西,我们都喜欢看访谈类的节目多于电视剧,我们都喜欢女孩多于男孩,我们都喜欢在偶尔争吵论时及时喊停,在彼此高兴时像孩子一样欢天喜地。

你知道我偶尔会有小女人的多愁善感,会恋旧,会怀念,会伤春悲秋,所以你留给我独立的空间,让我保留着自己的过往与心情,偶尔让我肆意渲染自己的伤怀,却不去打扰我的情绪。有时我像个男孩子,大大咧咧,丢三落四,你也总会纵容我的天马行空。

有时我会和仅有的那个几朋友出去喝点小酒,不胜酒力的我,总是沾酒就多,你总是看到醉酒的我哭笑不得,又是准备水,又是准备醒酒汤。我生病时不喜欢说话,与吃药相比更喜欢打针,所以你总会在我打吊瓶时自言自语的说怎么会有像我这样的人。

我不太擅长人际关系,所以你父母哪里,总有你在帮我,让我就像跟自己的家人一样毫无顾忌。我在工作中遇到问题,回来总喜欢发点小脾气,你总会假装气愤的说,我都舍不得惹我媳妇生气呢,让他惹?咱们不伺候他了。

你总逗我说,胖了,该减肥了,等我真的不吃饭了,你又会说,胖点算什么,咱们又不超标,健康最重要。我睡觉的时候总愿意弯曲着身子背对着你,你总喜欢从背后紧抱着我试图把我搬正。我身体一向冰冷,你便在寒冷的冬天,把我的脚放在你的肚皮上取暖。

我不喜欢花鸟鱼虫,不喜欢逛街,休息日总是宅在家里,你总是怕我一个人寂寞,偶尔发现我很钟情做手工便大力支持。我喜欢文字,喜欢书,你便装了个比衣柜还大的书架。我说过喜欢沙发胜过床,你便偷偷的攒了几个月的工资帮我买了个天价的沙发。

我喜欢收拾房间装扮房间,不太会做菜,于是总是我打扫卫生,你下厨,吵菜声中还夹杂着你的宠溺声做些好吃的把你喂饱,好让你有力气折腾,你呀别把房子拆了就行。我倔强,不服输,更不愿低头认错,所以你总在发现我已经晓得错了的时候,即时的说,算了不跟你一般见识。

偶尔我会嘻皮笑脸的问你怕不怕把我宠坏,你一脸得意的说:聪明的男人就是要把自己的女人宠得无法无天,让所有人都受不了她的坏脾气,这样,这个女人就只能一辈子跟着这个男人了,像我这么聪明,怎么能给别人机会呢?

其实我也不知道你是不是这样的人,我们的生活是不是这个样子。单凭你能认真的看完多年前的我写给多年后的你的信,就能断定你是个有耐心又极其爱我的人,即使稍有偏差,我也会因为你的爱而深深的感谢你。

谢谢你,这样的纵容与宠溺,让我活的自我没有负担。谢谢你,来到我身边,陪在我身边,进入我的生命,丰富我的生命。因为有你,才让我觉得朝暮相伴,风雨相依是这样幸福,执子之手,与子偕老这么容易。到此刻,我仍然相信我们前世关于今生的许诺。到此刻,我才发现,这么多年我们凭着信念,辛苦的,风雨兼程的坚持找到对方有多么正确。

亲爱的,现在我在这里,却不知道你在哪里,但我坚信你能够找到我,我能够等到你,到时一起细数未曾参于对方的岁月,和各自经历的风雨,使生命终于完整的结合在一起。如果你能感受到我写这封信时无比的虔诚与期待,也请你在未来以读这封信的耐心允许我的不尽人意!

亲爱的因为我在等你,所以你一定要变得善良,强大,我也一直努力,努力成长为最好的我,遇到最好的你,然后爱的长久,不疾不徐!

写给未来男朋友的信


亲爱的未来男友:你好啊! 一直很想偷偷给你写封信,但又怕这样子矫情,毕竟我还没遇到你。 这封信我想了很久,也写了很久,希望你能收到。 最近跟朋友吃饭,她们都问我怎么还不恋爱,我随口答了句:急啥,他爱来不来,迟早会来。

嗯其实我撒谎了。我从没告诉任何人,我已经等你很久很久了。最近,我身边的朋友都纷纷脱单了。 还记得,那次我参加了闺蜜的婚礼。

跟着她忙前忙后,看着她大早起床化妆梳发,饿了一天没喝口水,不断换衣服头饰,被折腾得精疲力尽,那时候我觉得结婚真的好麻烦啊。还好,我还单身。 可在婚礼的音乐声中,看着她被眼里含泪的父亲牵着手,送到掩饰不了笑意的新郎面前时,看着他们牵手、拥抱、接吻,一起说出那句:我愿意。

突然间我也好想恋爱啊,什么时候才能遇到你呢? 我常常在想,你到底是一个怎样的人呢? 你个子有多高?是胖还是瘦?你爱笑吗?还是在人前冷漠,唯独在我面前屁话最多? 我相信你就快出现了。

平时看到一些撩人套路时,我都会想,要是我有一个男朋友就好啦,可以拿这些话去撩他。 最近,我开始偷偷收藏看到的100句土味情话,25句遇到你时适合说的开场白,36种暗示喜欢你的小方式,还有5种责备的你姗姗来迟的小惩罚

我想我应该能做好你的女朋友吧,毕竟我一直在等你。 我现在一个人努力生活,过得还不错。 尽管学习工作有时很累,也在尽量照顾好自己,一日三餐没有落下。每天都有想减肥的小烦恼,但是该吃的甜筒和奶茶一点都没少。在陌生的城市一个人漂着,偶尔独自逛逛这里的夜景,渐渐爱上了这座城市。

好像越来越习惯单身了,可是总有那么一些瞬间,让我很想恋爱。亲爱的未来男友你快点出现吧!我早已学会如何享受一个人的快乐。关于两个人在一起的开心,我想等你来一起体验。毕竟余生很短,我不想将就。 我这个人有点矛盾。

有时候羡慕恋爱的美好,嚷嚷着要赶快恋爱。但是真的有朋友介绍时,立马认怂,立刻退缩。 所以,可不可以拜托你:如果你提前发现了我,跟我提示的明显一点吧。如果有天我们都为爱退缩,你可不可以再勇敢一点。 我知道,生活有时蛮辛苦。 你是否也曾受过伤,流过泪,失望过,沮丧过? 但是在这个宇宙的众多哀苦中,总归还是有一点半点的可爱的。希望我是你想要的那一点可爱。 亲爱的未来男友,冬天到了,白昼渐短,日暮渐长。

我仔细想过了,这个冬天最适合遇见你。 我们可以一起去吃火锅,尝到你喂我的那块牛肉卷的滋味,我想肯定特别的香。

冬天很冷,不想出门的话,我们可以宅在房间里,空调吹得热嘟嘟,你玩游戏我刷剧。用水果和零食把冰箱塞满,一打开幸福感瞬间袭来。这些所有的美好,想想都非常的开心。

今年的冬天,比往年都要冷一些。 可你知道吗? 即使手掌冰凉,我也想牵着你的手。 即使身体僵硬,我也想抱住你不放。

不管你在哪里?身在何方?我会一直等你。 你最亲爱的未来女友敬上。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5271793.html

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