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写给未来男朋友的信

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的写给未来男朋友的信,希望能够帮助到大家。

亲爱的未来男友:你好啊! 一直很想偷偷给你写封信,但又怕这样子矫情,毕竟我还没遇到你。 这封信我想了很久,也写了很久,希望你能收到。 最近跟朋友吃饭,她们都问我怎么还不恋爱,我随口答了句:急啥,他爱来不来,迟早会来。

嗯其实我撒谎了。我从没告诉任何人,我已经等你很久很久了。最近,我身边的朋友都纷纷脱单了。 还记得,那次我参加了闺蜜的婚礼。

跟着她忙前忙后,看着她大早起床化妆梳发,饿了一天没喝口水,不断换衣服头饰,被折腾得精疲力尽,那时候我觉得结婚真的好麻烦啊。还好,我还单身。 可在婚礼的音乐声中,看着她被眼里含泪的父亲牵着手,送到掩饰不了笑意的新郎面前时,看着他们牵手、拥抱、接吻,一起说出那句:我愿意。

突然间我也好想恋爱啊,什么时候才能遇到你呢? 我常常在想,你到底是一个怎样的人呢? 你个子有多高?是胖还是瘦?你爱笑吗?还是在人前冷漠,唯独在我面前屁话最多? 我相信你就快出现了。

平时看到一些撩人套路时,我都会想,要是我有一个男朋友就好啦,可以拿这些话去撩他。 最近,我开始偷偷收藏看到的100句土味情话,25句遇到你时适合说的开场白,36种暗示喜欢你的小方式,还有5种责备的你姗姗来迟的小惩罚

我想我应该能做好你的女朋友吧,毕竟我一直在等你。 我现在一个人努力生活,过得还不错。 尽管学习工作有时很累,也在尽量照顾好自己,一日三餐没有落下。每天都有想减肥的小烦恼,但是该吃的甜筒和奶茶一点都没少。在陌生的城市一个人漂着,偶尔独自逛逛这里的夜景,渐渐爱上了这座城市。

好像越来越习惯单身了,可是总有那么一些瞬间,让我很想恋爱。亲爱的未来男友你快点出现吧!我早已学会如何享受一个人的快乐。关于两个人在一起的开心,我想等你来一起体验。毕竟余生很短,我不想将就。 我这个人有点矛盾。

有时候羡慕恋爱的美好,嚷嚷着要赶快恋爱。但是真的有朋友介绍时,立马认怂,立刻退缩。 所以,可不可以拜托你:如果你提前发现了我,跟我提示的明显一点吧。如果有天我们都为爱退缩,你可不可以再勇敢一点。 我知道,生活有时蛮辛苦。 你是否也曾受过伤,流过泪,失望过,沮丧过? 但是在这个宇宙的众多哀苦中,总归还是有一点半点的可爱的。希望我是你想要的那一点可爱。 亲爱的未来男友,冬天到了,白昼渐短,日暮渐长。

我仔细想过了,这个冬天最适合遇见你。 我们可以一起去吃火锅,尝到你喂我的那块牛肉卷的滋味,我想肯定特别的香。

冬天很冷,不想出门的话,我们可以宅在房间里,空调吹得热嘟嘟,你玩游戏我刷剧。用水果和零食把冰箱塞满,一打开幸福感瞬间袭来。这些所有的美好,想想都非常的开心。

今年的冬天,比往年都要冷一些。 可你知道吗? 即使手掌冰凉,我也想牵着你的手。 即使身体僵硬,我也想抱住你不放。

不管你在哪里?身在何方?我会一直等你。 你最亲爱的未来女友敬上。

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写给未来的一封信


未来,你好!

未来,你好,我现在是18岁的我,我很想认识你。我有很多问题想要问你。未来 ,你好么?未来,我过得好不好?未来,我是否活成了我心里的那个样子?未来,我实现自己的梦想了么?未来

给你写这封信时,我是怀着忐忑的心情的,害怕得到我不想得到的答案。未来,我现在学会了如何看待事情,如何面对生活过去的不再重提,未来的不再奢望,人生逆境时,记得忍耐,人生顺境时,记得收敛,人生得意时,记得看淡,人生失意时,记得随缘。任花开花谢,春秋循环,学一种洒脱,学一种开心,看人间花开,赏天高云淡。

未来,这是我18岁,学到的最好的东西。不知是否正确,但是未来,我现在活的很开心,不知道现在的我会不会让你不开心,但是未来,我希望你能为我骄傲,因为当你回头看时,我活的很清楚,我会为了你而努力奋斗,18岁的我不骄不躁,只为你而付出行动。可能,你会心疼我,别人对我指指点点时,我一笑而过。当我遇到挫折时,一人默默忍受。所有的苦,所有的痛,都我一人承受。其实啊!未来,虽然我苦过,累过,但是我是开心的,最起码,我可以光明正大的对着你,对着你说:未来,我对你负责了,我努力过了,我不会后悔了!

哈哈,未来,你怎么看呢?

未来,你知道吗?当我受委屈时,我会一个人去外面走走,看看泱泱湖水,看看飘飘柳絮,看看蓝天,看看大地看所有我能看的,这时候呢,未来,我就会冷静很多,心情也会慢慢变好,淡淡的看待一切。当然,未来,不是所有事我都能很快释怀,当我遇到这种事时,你知道我怎么办吗?嘻嘻,这时候,我会去跑步,因为,我觉得的我身体累了,心里就不累了,就发泄了,大汗淋漓的我很舒畅。未来,你现在遇到事情,还是和我一样么。未来,你也知道,青春时期的我们,都爱幻想,都喜欢风风火火,我也不例外,毕竟,我也是个普通的女孩,我也幻想自己人人爱,幻想有个很帅很帅的爱我的男朋友,但是啊!未来一个都没实现,哈哈,是不是很搞笑。慢慢的,未来,我不在奢求了,我呢!现在就是一切随缘,相信,努力的女孩儿,爱笑的女孩儿,运气不会太差,因为我相信你未来,你知道吗,我相信你,我觉得你不会让我失望。因为我也不曾让你失望,我俩一起加油^0^~。

未来,我有个小秘密想要告诉你,你知道吗我后悔过,17岁以前,那时的我啊,不曾努力,但是我也感谢她,因为她虽未努力,但是她也从未放弃,所以有了现在的我。毕竟,现在的我不一样了,是不是?现在的我呢,不在用手机打发时间,而是用书打发时间,我不再熬夜,所以精神和皮肤更好了,不再玩游戏,所以我每天活得很充实。未来,现在的我好好吃饭,好好睡觉,好好看书,也好好努力,你高兴吗?我希望得到你的表扬(哈哈,有点皮)。

未来,我相信你,你相信我吗?我会努力,让你更好,希望你也不让我失望,我努力让自己变优秀,为你创造更多的优势(感激我吧!)虽然我很想知道你的样子,你具有与生俱来的神秘感,我爱你,我重你,也敬你。希望,现在的我能为你助力。

未来,咱们约好,你不负我我不负你,你等等我,我马上到。

你的过去

丹哥

写给现任男朋友分手的一封信


我相信你会很吃惊,你会完全想不到,但,我还是这样决定了。我们分手吧!
如果你问我理由是什么?以下则是分手的总总理由:
1.两年时间,我虽过得幸福,但没那么开心。
幸福是你每天给我做我爱吃的,每天给我讲笑话逗我哈哈大笑,每天形影不离的陪着我,腻着我,护着我。
没那么开心是,你从不记得我说过的任何一句话,你从没那么在意过我说的每一句话背后的含义。
情人节的时候,我不求你送我什么礼物,不求你给我说什么好话,但,你告诉我,情人节是情人过的节日,你我又不是情人,过什么过。因此第一个情人节就这样过去。
情人节和生日临近的时候,你问我:情人节和生日你想过哪个?我没作答。而你,在情人节当天买了一盒巧克力和两个果粒酸奶,送给我,顺便说了一句:节日快乐。这是第二个情人节。
节日过了,生日到了,但,你没有送我任何礼物,更没为我的生日准备半分,只是不停的说,我们买个蛋糕,给你过生日,我也只是故作不在乎的回答,不买,不过,照常吃饭就好。然后你没再说什么和做什么。
和你在一起之前,我的家只是吃饭,睡觉,写作的地方,除了家,就是植物园,山上,咖啡厅,图书馆,西单,王府井,天安门,甚至长城,更甚是山东,上海和其他朋友所在的地方。
和你在一起后,我的家则成了吃饭、睡觉,吃饭、睡觉,吃饭、睡觉的地方,再没有多余的机会和时间去到其他我喜欢的地方。
2.两年时间,我过得很憋屈。
也许你认为憋屈这个词太夸张或太离谱,但我想说的是,一点都不。
没和你在一起之前我怀疑过你的穿着,冬天很冷,但你总是每天的穿着一件衣服,当时我在想,是太喜欢这件衣服了?还是真的没有衣服可换?和你在一起之后,我才知道答案,原来是真的没有太多的其他衣服可换。也因此,我们在一起之后面临的每个季节来临,第一件事绝对是先去给你买套这个季节所要穿的衣服。衣服的档次也是从大众商场升级到小有名气的品牌店,衣服的价格自然的也不会太低,包括鞋子每双都会在几百以上。这是对你。而我自己,却没有再买过几百以上的衣服,更别说1000以外了,有的话也是之前买的。我开始在淘宝上给自己寻衣服,看着款式还行,价格又不高,然后就买。但以前的我,绝不会在淘宝买任何一件衣服。有时你发了工资也会带着我去买,说给我买,但,你却没算过,以你的工资交个房租也就没了。
说完了穿,紧接着就是来谈一下吃,我自己的时候,怎么都可以吃一顿,但有了你,我不再凑合,想让你胖点,肯定要每顿吃的都还行,以前的你为了没钱和省钱,上班是带的自己提前一晚做好的便当,但,之后你没再带过,因为嫌麻烦,因为不想做。
对于眼睛,之前就有问题,但,我们在一起了之后你才决定去医院检查看看,从检查到拿药。耳朵长了东西,又去医院,检查,反复检查。你肾不好,然后去医所,最后又去医院,医生建议你吃中药,我说那就吃。你说你身体虚,我给你买蛋白粉。就这样一次两次,一次两次,加起来花的钱足足有个一万以上,当然,其实我不该说这些,因为病总是要看的,谁也不愿意得。
中间,你说你要买个电脑,然后我说可以,但前提,买行,但不能只打游戏,你答应了。
然后买了电脑。

太多的太多,我已不记得,在你身上抛出多少,而在自己身上省掉多少。
你的生活是往上的,而我的生活是往下走了几个阶梯。
你肯定记得我们第一次吵架,我哭着要出去,你为了不让我出门,把我的衣服撕个粉烂,你也说了脏话,那是第一次你越了我的底线。
第二次,因为你说脏话我恨恨地把遥控器扔到地上,你紧接着就拽起我的头发,然后捡起遥控器恨恨地揸在我的脖子上,也因此第二天我把好不容易留长的头发剪掉,然后看着脖子上的青印告诉自己,这是第二次。
我剪完头发回到家,你第一眼愣住了,你不会想到我会这样做,但你确实真的不了解我。然后你伤心的背着我流眼泪,这是我第一次见你流泪,也是第一次为了我流泪。可流又如何,流是你意识到不该拽我头发。不该伤我的心。
3.以上说了太多,其实都不是最终理由。
我经常说一句话:男人第一要有责任,第二要有担当,第三要有梦想。
而这三样,你只有一个,就是担当,其他都没有。
你有了我,却从没为了给到我更好的生活而去努力过,你有了我,从不去问我的梦想是什么,更没有自己的梦想。
平时我几乎不会打击你的,但偶尔说两句话,你却嫌唠叨,说两句话,你就说知道。每天除了游戏,除了哄我,除了腻着我,除了给我做饭,陪着我,真的就不会再有什么。
去年过年我定的目标,在去年只实现了一个,其他的因为有你的出现,都泡汤了。
以往每年我都会给自己定一年的目标,去年也不例外,但去年的目标没有完成,而今年又定了去年没有完成的目标,但为了你,我依旧的没有达成。
你知道,但你从未放到过心上。
你认为的我,大度,善良,靠谱,和不在乎。你以为你对我好,我就会满足,但你不会明白我所在乎的到底是什么,我不靠谱起来是有多不靠谱。
我从不怕失去,因为我对自己足够的自信。两年我没有离开你,是因为我有看上你的理由,是因为我想给自己时间,更是给你时间,但,两年了,无论我再怎么提醒再怎么说,你都没有带我去过任何一个地方。两年了,我再怎么唠叨和督促,你该没有目标还是照样没有目标。两年了,你依旧是,从不想着过节为了送我一样我喜欢的东西而努力去赚钱。两年了,你以为我什么都不在乎!!!
这只是两年,如果你不担起责任,你该如何把我娶回家,如果你没有目标,又何来的结婚后幸福生活。
你从不清楚,从一开始,你只是以你自己以为的方式来爱我,但你却不了解我想要怎样的爱,更不清楚我到底想要什么。
我们分手吧,不是不适合,而是我看不到未来,不是你不够好,而是我们不是一路人。
志不同,道不合,何以建个家。
不要找我,你应该了解我这点,我决定的事,就不会有其他可能。
谢谢你两年时间的陪伴。

写给未来的你


等你看到这篇文章的时候,你可能已经长大成人,娶妻生子。我和你母亲也许已是垂垂老矣。

我第一次突然发觉时间过得好快,一转眼,你已经来到这个世界整整一年。这让我想起了朱自清先生的文章《匆匆》里的一段话。

洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。

而你,算不算是我们时间溜走的证据。

记得,你刚出生的时候。襁褓中的你,显得如此的微小。你的脸还没有我的手掌大,还是一个总是被你母亲吐槽小的手掌。说实话,那时候的你真的不怎么好看,你母亲也可以作证。

因为你是剖腹产出生,所以你的母亲在病床上躺了很久。刚开始时,甚至动也不能动。从那时起,我就在心里暗自决定,你将会成为我们唯一的孩子。

我不忍心再看你母亲遭受同样的罪。

在你还不满一个月的时候,我就离开了你们,开始上班。你跟你母亲留在了老家,由爷爷奶奶帮忙照顾。

为此,你的第一次翻身,第一次抬头,都是你母亲通过手机发给我的。时常会因为没有陪在你身边,见证你的一个个变化而感到很遗憾。

也许,是因为感觉自己背负的太多,在你和工作之间,无奈的选择了工作。我想,等你真正的长大成人的那天,或许会体会到的。

其实没有谁的成长是一路顺遂的,尤其是刚出生的婴儿。

在你半岁的时候,有一天你下午发烧。你母亲心急如焚的打电话给我,让我下班后回家。没想到,到了晚上烧不但没退,反而还越发严重。

我还清楚的记得,送你去医院的时候是凌晨两点左右。到了医院,值班医生还在睡觉。我们将医生叫起,给你做检查,量体温,最后决定给你打针。

等你做了父母后,你应该就会知道。几个月的孩子,手臂上的血管非常细,打吊瓶往往需要在头上扎针。

打第一针时,其实在心里还没有太大感觉。因为太担心你,一心只想让你快点好起来,忽略了打针给你身体带来的疼痛。

在打了两次之后,被医生告知需要多打几天。一天打两次,每天在家与医院之间奔波。

医院用的针头都是软管的,可以放在血管里三天,只需三天换一次针头,不用担心每天都得扎针。但是如果中途出现被拔掉的意外,只能在打一次。

每次给你打针时,需要两个人把你抓的紧紧的,不能让你乱动。打针的护士阿姨还说:如果孩子哭的越厉害,血管更容易膨胀,打针会更容易。

你在病床上哭的撕心裂肺,而我们却不能哄,能做的只能紧紧的抓住。

我是最受不了小孩子哭的,听见你的哭声真的受不了。后来跟你母亲说起这事,还被她埋怨了一顿。

而在打针的这期间,意外终究还是发生了一次。

上午刚打好的针头,中午就被你拔掉,下午只能在重新来一遍。看着你一天受两次罪,真是既生气又心疼。

好在经过一个多星期的治疗后,终于完美出院。

从你出生起,你就特别的精瘦,真的是瘦骨嶙峋。你母亲就老是埋怨我,说你随我,被我的基因影响,为父的确很瘦。

正是因为你瘦的原因,你母亲一直以为你的左肩胛骨显得突出是因为瘦的原因。

因为你左右肩胛骨不对称,让我们很担心。我们带你去医院检查,希望能获知产生的原因。

医生告诉我们,你这种症状是肩胛骨异常。因为发育不良引起的,没有特别好的治疗方案。等你到2-3岁的时候去更好的医院再次检查,或者通过锻炼矫正恢复。

我还记得医生在形容这种病状时,说它就像蝴蝶的翅膀。

我想你前世应该是一个天使,为了来到我们身边,折断了自己的翅膀。

我不知道等你看到这篇文章时,你时不是已经恢复。但是我已经决定,等你会走会跑时,我会给你制定锻炼计划。

我想这个计划应该会很快实现,因为现在的你就已经开始自己挪步,甚至还会高兴的炫耀。

我不知道等你看到这篇文章时会有什么样的感受,但是我想写这篇文章的初衷更多的是记录你的成长。

现在你所承受的磨难,也许会让你成长为更勇敢的人。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5181038.html

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