两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我与渐老的奶奶，欢迎阅读与收藏。

在我还没有出生，在爸爸才8岁的时候，我的奶奶便因病去世了，所以在我爸的记忆中，几乎没有母亲的印象。后来爷爷找了一位奶奶做伴儿，那时，我3岁，看着眼前的奶奶，仿佛就像看到天上的奶奶。

关于奶奶的事，我都是听别人说的，（因为爸爸很少提及）奶奶那个时候一张照片也没留下，我心里有很想看看她，所以我把我全部的孝心都给了眼前的奶奶。

记得小时候，家里种了一棵枣树，红枣还没有红，我就嚷着让奶奶打下来给我吃。奶奶看枣子还青，就不给我摘，我很不开心，就自己拿着棍子打，枣子没打掉，反而打伤了奶奶，她说：不碍事，以后可千万不要拿棍子乱挥了。我看着她，很疼却挤出了笑容，当时我不明白，长大后，我发现，奶奶说的不碍事都是强忍出来的。奶奶永远都是麻雀胃，这不吃那不吃，看似刁钻，实际是让给我吃。日子恍恍惚惚地过去了，我的个头已经超过奶奶许多了，我在成长，她在衰老。

去年春天，奶奶得了肿瘤，那可不是一件好事情，在我的世界里，这如同绝症一样，电视里好像都会是这样。那天晚上，我做了一个梦，我梦到了奶奶与我睡在一起，她抱着我，和我聊着天，然后她越来越像天上的云，朦胧、虚无。

现在的奶奶没有年轻时有活力，但却比去年好很多。虽说周末很短，但总比树欲静而风不止，子欲养而亲不待好，希望我还可以尽自己的一片孝心，帮奶奶多做一些事情。

情感编辑推荐

我那些渐行渐远的流年

我曾经说过，总有一天我会重返天涯缅怀人生，这个约定，我记忆犹新，一直没有忘记，而今天，我回归了。

这又是一个冗长但不乏味、爱与恨交织、恩与怨并存的长篇情感纪实文学作品。在我奔三的时候，我于天涯花了一年多的时间顷尽精力及泪水敲打纪录了一段长达50万文字的人生历程！而现在，我奔四了，我认为有必要再次对自己的人生进行一次阶段性的回顾及总结！当局者迷，旁观者清，我们每个人身在各自狭隘的情感空间里面总是会看不清方向，逃不出被尘世蒙蔽的眼睛而迷失自我。这些年来，我又经历了许多风风雨雨，奋斗过，跌倒过，迷惘过，挣扎过，无论怎样，我依然还得活下去，有时，我在想，我能有预见未来的超级能力就好了，也许，我就不会像今天一样活得苟残延喘，奄奄一息。因此，我希望能得到大家的指点迷津，为我点亮未来指引方向的明灯。

上一部记录人生轨迹的文字《奔三男人，我成全了你，谁来成全我》，万千看过该作品的同学在这些年以来都表现出莫名的疯狂，这些疯狂让淡定自若的我内疚与迷惑。对于铺天盖地的私信，我始终没有过多地与之纠缠，从2010年迄今为止，我坚持原则，还没有在现实中见过一个网上认识的网友，我说了，我们之间是两条平衡线，看似很近，实则很远，永无交集。我也不希望我们是两条交叉线，由远而近，在某个点上交集之后又渐行渐远。我希冀的是某年某月我们是两个半圆，我们加在一起，最终混为一体成为一个圆圈。

有些同学，本身有婚姻在身，有男友或老公，却依然作出明示或暗示的感情邀请甚至是性邀请，我打心底的鄙夷。作为一个成年男人，有需要无可厚非，但得建立在道德范畴之内。除非你有勇气像王小娢一样为了爱一个人，奔着和我过一辈子的目标先离婚，再找我，那么，好吧，我们可以开始谈谈人生聊聊爱情。

《我成全》，我是为一个人而写的。而这一次，我是为俩个人写的，其中一个人叫王小琀。

关于爱情，关于性，我的文风一向大胆直言无所畏惧，你可以认为是赤裸裸的情色，也可以理解成为是我对过往美好的缅怀。正如上一部作品一样，这是一部全面深层、积极向上、引发对人生及爱情广泛议义的文字，每个人都有自己的人生观，我无法左右你，你也无法左右我，但我会凭记忆实事求是地将一切发生过的往事纪录下来。而这一篇长篇叙述，也不例外，它依然会有大量的成人内容。你可以看或不看，相信或质疑，但不要问我是真或假，我没有义务和责任去一一解释。当然了，你也不要催我快点写，毕竟，我不是职业作家，不可能天天呆在电脑前敲字，我有我的生活和事业，我每天都闻鸡起舞，为自己的事业起早摸黑去拼搏奋斗，让自己和未来的家庭生活质量过得更好。这篇文字可能又是长达几十万字的巨篇，不是一时半刻能写完，事实上，也写不完，这是我人生的一个段落，也许，是半年，一年或三年才能写完奔四前的历程。

敲打这段文字的时候，我人生正经历一个巨大的转折点，患得患失，向左走或向右走的重大抉择，内心波澜起伏，情绪时好时坏，并非在冷静的状态下呈述的，所以，如果引起你的不适，请原谅及理解我的坦率直白。

关于爱情，没有谁在一开始就会想到结束的。每段恋情的开始都是奔着一辈子为目的，但是，我们每个人在爱情的道路上都不是一样的平坦顺意，从相识到相知，经历一段漫长的磨合期才能尘埃落定。磨合好了，我们一起。磨合不好，我们再见。人生短短几十年，说长不长，说短又不短，当我们对爱情缺陷无法通过修修补补去将就时，相忘于江湖也许是对彼此最好的解脱，放过自己，也给对方一条生路。

所以，能找到一个合适的、默契的、兴趣相投的、有共同语言的另一半是多么的艰难及重要！

有没有这样一首歌？它在某时某刻让你骤然想起某人某事，一下子陷于无边无际的缅怀中，那人那事已过境迁却依然历历在目，但恍若隔世。

有没有这样一些事？就像一场虚无缥缈的梦境，它真实来过，当奋力伸手触及，却无能为力将之挽留。

有没有这样一个人？她让你幸福让你悲伤，给予你希望又给予你绝望。然而，你们不是有缘无分就是有分无缘擦肩而过，你在天涯，她在海角，各分东西形同陌路。

夜深人静，孤枕难眠，又是一个寂寞孤独的黑夜，我习惯性打开电脑，不厌其烦地听着某人曾为我录歌的几百首歌，一边看着多年来的聊天纪录和相片，这些年走过的路如潮水般向我吞噬，像电影片段一样闪烁在脑海。

那些谈过的和没谈过的情，一起过的和没一起过的人，做过的爱和没做过的爱，它们一直占据着我的身心永垂不朽，像一只鬼一样如影随形，我疲惫，于是，我对着镜子认真审视着里面的自己。

镜子的这个奔四男人在这几年岁月的磨砺中已经与幼稚青涩渐行渐远了，没有能让女生一见钟情的脸庞但有了让女人委托终生的成熟稳重。没有能让女生见钱眼开的财富但也算是有房有车有公司有前途。没有能让女生一见面就能勾起性欲的强壮肌肉，但我床上功夫也不差，能温柔也能粗暴，懂前戏会抚摸，不是最粗最长有能力让你第二天起不了床或扶墙而走。

纵然如此，我还是一个一蹋糊涂的失败男人。

这件事还得从2008年之后谈起。人生历程紧续《奔三男人，我成全了你，谁来成全我》说起。

那年，仓皇逃出广东，来到北京这座辉煌的首都城市，走在人潮如流的街上，触目所及，车水马龙，北京给我的感觉异常陌生，但这座陌生的城市没有人认识我，没有人知道我的过去，我要在这里重新开始新的生活，忘记过去，拥抱未来。

怀念我的奶奶

李改莲，祖籍山西省五台县，算得上50年代的女文青，我的奶奶。

她已经离开我们有三年之久，我仍是会在每个辗转反侧的失眠夜里想起她。我很想她。时常会想，如果我早点睡觉她是不是就会到我身边来，像儿时一样握住我的手，讲给我听爸爸和姑姑小时候那些调皮捣蛋的事。可我每夜都睡很晚，我也知道她不会再回来。

她一生低调，xing情随和温柔，从不闲言碎语，也与世无争。对待身边人尽心，重情重义，知分寸懂进退。生活也只图清静。信仰佛教，却一生没想皈依。她也会时常与我的爷爷辩嘴。

每年暑假寒假我都会回到村子里同她一起生活。她的院子里有一个将近一百平的菜园子，夏天会种满南瓜，西红柿，豆角，小葱，还有香菜。南瓜种的最多，因为我们都很爱吃她蒸的南瓜。她每早五点起床，趁露水没出来前在菜园里给南瓜摘叶，拔掉新长出来的草，给园子浇水，然后做好早饭叫我起床。

七十岁那年的她，仍然是这样生活。但那是我这一生最后一次，同她过那样的日子。我十几岁的年纪，不能清楚的明白死亡的意义，也对时间的流逝毫无知觉。

小时候每晚睡觉她都会握住我的手，给我讲她的父亲母亲，会一直讲，再讲到我的父亲，直到我说困了。想必那时候她也同我一样，很想念那些从她生命中永远离去，再也无法回来的人吧。

她真的是一个清心寡欲也少言少语的人。

如果时光不老不死，我早一点活成现在的样子，就会更清楚她的时间，原来是少之又少。同时我也明白，如果是今天她离开我，我大概会痛更久的时间。

她的脸是慈祥的。从活着到离世。总听老人说，人如果做尽坏事，归天后的脸面都不得安详。但最后我眼中的她，是一生的不紧不慢，善良安然。

我很想念她，时常，在每个辗转反侧的夜里。

她是我在这二十二年生命中，唯一的一次失去。

这世上很多东西让我们难过。考试落榜、因为贫穷被嘲笑、与好朋友走散、失恋。我曾把这些都看做失去，但在后来的日子里我明白，能再度拥有的东西，都不是真正的失去。考试落榜还有其它路可走，贫穷可以改变，朋友丢了还能再交新的，爱人走了还有爱与被爱的权利。唯独衰竭的生命，在经历一生颠簸和苦痛之后，永远消失在这个世界。

就像我的奶奶。我们永远失去她了。但幸福的是，她会拥有我们很久，直到我们的生命在几十年后画上圆满的句号。也更加难过，从那以后，就不会有人再记得她，甚至不会有人再知道她。

越是长大，越懂得什么对于我来说是最重要的。但人生，好像不留点遗憾也不能称的上圆满。我们想做的事很多，想要珍惜的人也就在眼前，却往往有心无力。当我们有足够的能力去承担，就已经有人在淡出我们的生活，他们随时间一同流逝，灰飞烟灭以后，我们才有了能够承担的能力。

我想我们每一个人，都是这样，在失去与获得之中轮回。

最后的最后，留不下的都随时间远去，能留下的却用来将我们送走。

你会珍惜吗？那些幸福过后，将是苦涩与甜蜜交错的缅怀。

我和奶奶

我出生于八零年，那时候咱们的农村，与现在截然不同。吃穿用度基本可以自给自足。

家家户户的承包地里，都有棉花、小麦、大豆、油菜、蓖麻等各种作物。自留地里更是有萝卜、白菜等诸多蔬菜。

棉花弹扎纺线后，在全人力的织布机上织成粗布，染色后做成衣物。保暖耐磨，可以穿戴一生。

蓖麻油菜可以榨油，每次做菜，只要放入少量。现在想来，那是真香

我家也有十亩承包地，主要的劳动力只有父母二人。

那时候，没有现代化的农用机械，耕种全靠牲畜拖拉，人工点种;更没有现在这么多种类的农药和除草剂，十亩地，不说在农作物上捉虫子，就只是除草一项，一年时间就被占用了大半。父母很是劳苦。

八五年，我五岁。离开父母，跟着奶奶住。当时，大我两岁的姐姐，已经跟了奶奶五年了。

五岁的我，刚离开父母，不太适应，经常哭闹淘气。姐姐说，每晚奶奶哄我睡觉，都要用上一个多钟头。比起如今那些不到两三岁，就进了幼儿园的小朋友，我有些脸红。

尤其是到了冬季，曝露在棉衣外的手脚，冻得通红，感觉却在发热。睡觉前，奶奶总是先行钻进被窝，替我和姐姐暖热。

早起时，无论天气多冷，奶奶都坚持让我和姐姐，用刚从老井中打出的凉水洗漱。效果神奇，别人家的小孩经常把手脚冻裂，我和姐姐直到如今，从没出现过冻伤的情况。

八八年，我上小学。

每次在学校调皮捣蛋，被老师责打。回家后向奶奶哭诉，奶奶会沉着脸，让我在家等着，她去学校给我报仇。但奇怪的是，放学时，奶奶看到老师，依旧热情的打招呼，很是亲切。

那时候，最爱和奶奶一起去自家的自留地。我在一旁捉虫捕蝶，奶奶在地里除草。回家时，拽些蔬菜瓜果。我至今喜欢生吃西红柿和茄子，大概是那时候养成的习惯。

依着土院墙，用两根木柱支起一个小棚子，就算厨房。奶奶往灶台里添加秸秆，我在一旁用力的拉着风箱。

水开后，奶奶放入南瓜块儿，少量的小麦面糊糊随后倒入锅中。

奶奶用三块半截红砖，在地上摆个等三角，小铁锅放在上面，灶台中取些底火塞到小铁锅下，就成了个简易的小灶。

奶奶炒菜，只放少量油盐，或许是技艺高超，炒出的菜品，依然色香味俱全，香气扑鼻。

南瓜粥出锅，汤白瓜黄，气味甜香。就着奶奶刚炒的热菜，不到十岁的我，也能吃掉两个大馒头。那时候的馒头不白，自家小麦自家磨，奶奶亲手做的。个头也大，比现在吃得机制馒头，要大上一倍有余。

奶奶在一旁笑眯眯的，看着我和姐姐把菜吃完，把碗里的粥喝光。然后，奶奶会盛些萝卜丝什么的腌菜，开始吃饭。

九三年，我上了初中，姐姐初中毕业后，去往城里打工。

学校在镇上，离家有七八里地。我没在学校留宿，每天放学坚持回家。

小巷口，石桥旁。刚到村口的我，就能够看到奶奶。奶奶不时打着眼罩，望着我所在的方向。直到我走近奶奶十丈左右，奶奶才会露出慈祥的笑脸，招呼我一声。后来，我才知道，奶奶的眼有些老花。

改革开放，发展经济，村里有了副业，周遭村镇也设立了集市。

奶奶似乎爱上了赶集，和她的一些老姐妹们，几乎是一次也没间断过。每次回来，都会带些麻花、坚果什么的。

我虽然已经十四五岁，老大不小了，但是奶奶给的，依旧来者不拒，扫灭一空。奶奶总是笑眯眯的看着我吃完。

那时的麦芽糖，叫做糖稀。要用两根小棍绞着，拉扯成浓稠的白色，才能入口，真正的香甜如蜜。如今想给女儿买点儿，可已经难寻正宗，滋味相差天地。

我上初三那一年。

有一天，一直卧床的爷爷，突然起身，精神百倍，把家里损坏的老物件，统统修理了一遍。我很替奶奶高兴，以后不用为爷爷端茶倒水了。

奶奶无言，只是用那眼皮有些松弛的双眸，默默的看着正在忙碌的爷爷，眼神有些异样。

七天后，爷爷去世，走得很安详，享年六十七岁。

我所在的李家，本家很多，葬礼很隆重。起丧的时候，孝衣孝帽，白花花的一片，队伍绵延二里多长。

我是长孙我执幡，出村口时，要回头跪谢帮忙的乡亲。我看到了小巷口，石桥旁的奶奶，望着这个方向，身形单薄。

零二年，我要结婚了，对象是和我一起工作的女孩子，模样不算出众，但小巧可人。奶奶看到后连声说好，咧着嘴，笑成了一朵花，脸上的皱纹也舒展开了。

那次，我看到了奶奶掉了两颗牙。后来，我要奶奶去补上假牙。奶奶却说假牙吃饭不香，怎么劝都不去。

新婚燕尔，黏腻非常，几天没去奶奶家。

有一次傍晚，奶奶给我送来了一碗红烧肉，说是她吃不完，怕夏天温度高，一晚上会坏掉。热气腾腾，沁香脾胃，明显是刚出锅。这么大的一碗，哪里少了一块?

我高兴的收下，鼻子泛酸。搀扶着奶奶回家，那一夜，我赖在奶奶家住了一晚上。老土炕比弹簧床厚实，我睡得很是香甜。

有了儿女后，工作也忙碌了许多。不知不觉间，每天从看望奶奶两次，变成了一次，而后两天一次，继而三天一次......

零九年，那是一个冬天。接到父亲的电话，奶奶病倒了!我火速请假赶回。

姑姑们都在，父母也在。医生正在为奶奶做检查。医生临走，小声的在父亲耳边说了几句话。我没听到，我听到了奶奶在呼唤我。

坐到床边，奶奶皱褶的老手握着我的手，梦呓般叮嘱我，要好好工作，她有姑姑们和我父母照看，就行了。

我在哽咽，不敢说话，望着奶奶无力睁开双眼的慈爱面容，我鼻子很酸。

入夜，奶奶睡着了，我在姑姑的劝说下回到家中，没脱衣物，躺在床上。满脑子是和奶奶在一起的过往，像电影一样，不停的播放。

叮铃铃!电话一响，打破了午夜的寂静，我心中随之一痛。电话那头父亲低沉的声音传来：小杰，你过来吧。你奶奶走了。

我赶到时，小姑姑站在房门前，拦阻我不让进屋，说是里面正在为奶奶换衣裳。我确定了消息，无力的坐在老井的边沿，无声落泪。

终于，屋里哭声响起，我踉跄着跑到熟悉的土炕前，噗通跪地，放声哭嚎。 我再也没有奶奶了!

丧礼依旧很隆重，村口跪谢乡亲时，我透过朦胧的泪眼，看向小巷口，石桥边。可是无论我怎么用力，如何努力，哪里......什么都没有!

百善孝为先!子欲养而亲不待，更是莫大遗憾!家有一老，如有一宝。请珍惜爱护!

看着你我的渐行渐远

准备好，接下来是写给你的长篇大论，哈哈!

说实话，挺想与你深交的，因为觉得你值得深交，不仅仅是觉得你本领大，多功能，更是觉得你人品很好，带着欣赏的眼光看你，也想拉近与你的距离，就当为日后结识一个潜力股而曾经热情，其实我也有帮你当做我真正的朋友，尽管我知道，我对于你来说，只是千千万万个你的同学中，熟悉程度不占任何优势的那个。

我是一个敏感的人，敏感的人的一个突出表现就是很有自知之明，每次收到你很热情的回复，怕麻烦我的回复，大概我就会以为，大概在我面前的你，放不开、太拘谨，或者你觉得没有必要对我太热情。同时我也是那个高调爱表达的人，我对于觉得真实的朋友，一旦我对他有什么膈应的地方，我会说出来，因为想走下去，成为那种细水长流的朋友。

我与你，有时候觉得挺累的，就是我也不知道我到底想让你怎样与我聊天，大概也是我敏感。联想到我的亲哥，每次找我聊天，我说我在学习，这时候他会说，那我不打扰你了，好好学习，天天向上这些很官方的话，我知道，他是真的不想打扰我，想让我好好学习，但是我更喜欢别人在我面前很自由的状态，因为只有别人不客气，我才能有勇气去麻烦对方，不然时间久了，我也会选择沉默，选择不去麻烦，都被动，陌生就陌生好了的思绪。

我与你说的这些话，从此以后我都不会再说，一个我觉得有膈应的话，我只说一遍，话说多了不甜，后来的结局会不会更改，看缘分!

我经常在安利自己，其实你挺好的!因为每次我找你帮忙的时候，你都会帮我，也不会怕别人说三道四的，说怎么我会与你聊天这些，这点，让我特别欣慰，因为毕竟平时我在教室就很少与人有交集的状态。还有，每次找你聊天，你也及时回复我了，不像有些人，视而不见，很多次都不回复我的消息，对于这样的人，我欣赏又怎样，我也会识趣，不会继续去做这无聊的事情，大概人要活的有点尊严才好，太卑微不好。

我真的觉得你挺优秀的，尽管在你自己看来，你谈不上优秀，但是你决定不差。

说了很多，太多话我也不知道该怎么说，有些事情我也无奈，只能看着太多过客在我生命中与我渐行渐远。我也曾是那个对很多人都很热情的人，后来有过阴影后，更加看不清迷雾，所以被动等着别人来主动联系自己，可左等右等，等到的是杳无音讯，陌生了，就真的陌生了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5160515.html

更多