在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我们对不起那首歌，欢迎阅读与收藏。

我至少在四篇文章里提到过我跟我的兄弟们在一起合唱韩磊老师的那首《最后的倾诉》，也有很多读者因此而认识了我的几个好哥们儿，小波，志峰，阿杜他们。他们甚至知道小波很黑，阿杜很懒，志峰很臭美。

天热的时候，学校门口会有很多小商小贩们摆的地摊，当然也有几个规模大点的夜市摊，有凉菜，也有烧烤。马路牙子上是新开的一家，啤酒一块钱一瓶，烤鱼十五块钱一份，对，他们的优势是摆了一个免费麦克风，专门让喝醉酒的人去发泄的。

不过，我们几个一般不会喝醉，去那里的主要是因为天气太热，太阳刚刚西沉，温度还没有完全降下来，到那与其说是去喝酒倒不如说是去纳凉。也不知道谁最能喝，反正不是我跟阿杜，因为只有我们几个的时候，倒酒都是随意，如果出现了个别敌对分子，那不好意思，全体一致对外！等把敌对分子灌醉后，哥几个嘻嘻哈哈的搀扶着就走。

志峰相中了那个卖烤鱼的小姑娘，之前他也相中过食堂里卖包子的姑娘。开始的时候，他说他爱吃烤鱼，吃着吃着就看上卖烤鱼的姑娘了，这跟看上那个卖包子的姑姑娘如出一辙，一开始也说是喜欢吃包子，吃着吃着就看上人家姑娘了。结果是这样的，卖包子的姑娘已经有男朋友了，卖烤鱼的姑娘貌似才十六岁！要是搁古代这也算是年方二八，搁现代估计要负法律责任。起码民事部门不可能给他们办理结婚证！

阿杜喜欢一个姑娘，忽悠人家去呼伦贝尔旅行，我不知道光天化日朗朗乾坤之下，在广袤的大草原，孤男寡女能演绎出什么流芳百世的凄美爱情故事。我一直觉得这是一个圈套，一匹眼睛闪着绿光的老狼为柔弱的小绵羊设计好的圈套，幸亏那姑娘没去，去了现在就该当妈妈了吧。不过，他又生了一计，说去云南香格里拉，这一计还是没有得逞，不知道下一次他又约人家去哪？

阿杜有两个爱好，一个是打篮球；一个是睡觉。他曾经每天只吃一顿合饭，就是早上，中午，下午合在一起吃的合饭。这样做是为了给睡觉省出更多的时间，他这样连续一周，也就是说，他有一周的时间里都躺在床上睡觉，这个记录不知道现在有没有人能够打破。至于篮球一向是他引以为傲的资本，本来指望靠着精湛的技术讨得女孩子们的一片芳心，采矿系没有给他这个机会。

小波是个对初恋念念不忘的人，给很多人讲过他与旧情人之间的风花雪月，我见过那个令他神魂颠倒的姑娘，不能用血淋淋的词语去形容她，只能感慨小波的确是个经不住任何诱惑的人！审美观也独具一格。更有意思的是，他怀念那个姑娘的时候，一般会唱歌，唱的挺不错，感情表达的特别到位，歌的名字记不住了，歌词大意是，夏天到了，要吃冰淇淋，冰淇淋也不要多吃，吃多了拉肚子。他的《新贵妃醉酒》唱的也不错，只有冬冬能够匹敌，我们只能望风而逃，任他们鬼哭狼嚎。

有一阵子，志峰特别慷慨，老是拉着我们去马路牙子上吃烧烤，其实他是为了看烤鱼妹，顺便吃点饭。为了多接触烤鱼妹，有一次要了三条烤鱼，分三次要的，还写了封情书，留了手机号，不知到他都是写的啥内容，烤鱼妹为啥给了他手机号。后来发现烤鱼妹人品不怎么样，为了防止将来有可能虐待父母，导致家庭不和睦，他也就忍痛割爱了。这其实是我的功劳，我不断的启发他泼妇骂街，泼妇骂爹骂娘的情景，终于让他悬崖勒马，跟着也改变了他父母的命运。

小波就是在那个时候，向我们展示他的音乐天赋的，他喜欢韩磊的歌，尤其是那首《最后的倾诉》，他不是简单的模仿，而是出神入化的表演，唱到高潮时脖子伸的很长，这也许就是引吭高歌吧，不然为啥要伸脖子呢？

在滔滔的长河里，你是一朵浪花，在绵绵的山脉里，你是一座奇峰，你把寂寞藏进乌云的缝隙，你把梦想写在蓝天草原，你燃烧自己温暖大地，任自己成为灰烬，让一缕缕火焰，翩翩起舞，那就是你最后的倾诉。

我把这首歌的歌词全部写了下来，因为它饱含着太多的东西，年少时的轻狂，不甘平庸的豪情壮志。

我也不知道怎样描述哥几个现在的情况。志峰第一个厌倦了枯燥的煤矿工作，去了郑州找工作，现在混的还不错，昨天还跟我吹牛皮，说工资发下来请我吃大餐，我问他，吃多大的大餐。他说让我随便点，我对此也没多大兴趣，这么多年了，马上都到了当爹的时候了，该吃的都吃了，剩下的都是求之不得的，这辈子估计也吃不上啦。但我觉得弄个毛里求斯的番茄吃吃还不错，丫听我这么一说，黔驴技穷。

小波还在煤矿上班，前几天还说抱着风钻累的不行。我呢，经过几次感情酝酿，终于义无反顾的离开了煤矿，我师傅还舍不得我，说我是综采队的开心果，走了会少许多欢乐。是呀，这么长时间了，跟他们的感情也越来越深，有时候请假休息一天，第二天居然有好多人问我跑哪到里去了？

看来综采队到处都有我的故事，他们已经习惯了听我杜撰那些不找边际的故事。可是呀，也许一转眼我就白发苍苍了，我还有许多故事没有听，许多想见的人没去见，我不得不离开这里，去寻找故事，去寻找那个未知的自己。只有这样我才能感受到生命的实实在在，才能感受到心脏的嘭嘭跳动。我常常告诉自己，你必须足够勇敢，即使是为了听那些动人的故事，看不曾看到的风景！

这几天来郑州了。去同仁堂做了一名销售，这个工作挺有意思的，因为经常要去出差，这就能让我看到更多自己不曾看到过的一切，一切！

我听着老师讲思邈化妆品，感到很好笑，你想呀，一代药王，穿着古代的衣服，蓄着长长的胡须，头发都斑白了，脸上都有皱纹了，却在蹲在那里盯着锅里的汤药研究女性护肤品，这多么有意思！不知道药王泉下有知会不会癫狂，他有没有到阎王那里告状，起诉我们侵害了他的名誉权？

那天面试，璩总问我有什么优点，我说，喜欢读书与交流。今天上培训课的时候，有个姑娘还说我特别有深度，我说，那只是装装样子而已。不过人家又说了，如果真的没有深度，装是装不出来的。呵呵，我能说这叫腹有诗书气自华吗？

想想那时候书真的没少读，现在也时常读书，我一直不忘当初为什么要读书，就像不忘这次为什么要放弃稳定的工作从新出发。刚有个姑娘说，我已经是散文网推荐的优秀写手了，我竟然到现在还不清楚这一点，因为，现在的我有点像个行者吧，漂来漂去的，也很少去上网。但有一点，我是那种走到哪里笔尖就会触碰到哪里的人，这样有一个好处，就是你永远也不会被世俗的洪流所淹没，也永远不会被别人的看法威逼的畏手畏脚。其实也不错，我不算文人，弄个优秀写手有点名不副实了，但我绝对不会拒绝。

昨天听着韩磊的那首《最后的倾诉》，想起那些苍凉了的岁月，顿时心中万丈悲情，泪水情不自禁的流了下来，我多么想我跟我的兄弟们都是勇士，手持利剑，从心出发，不为世俗牵挂走出别样的姿态，可是，这样真的可以吗？如果不可以，以后就再也不要唱那首歌了，我们对不起它，每一次开腔传唱都是对这首歌的侮辱，也是对自己的嘲笑！

也高雅一番，借杨先生的诗文一用，全当为这篇文章增加一点文艺情怀吧，也希望我的那些哥们儿们，无论你选择怎样的未来，请不要为此而掉眼泪，我们都是一面嘲笑着生活，一面被生活嘲笑，因此，无论怎样选择都没有对错。

《临江仙滚滚长江东逝水》

滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。

白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。

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浅唱那首离别的歌

五月的雨，滋润着大地，这样的日子，在雨天，我踏着记忆，去寻找你的痕迹。过去的日子渐渐远去，将往事轻轻折叠，记忆，如蝶般轻盈，在雨后的山间随风悄然飘远。你无声无息的出现在我的生命，留下些许回忆，却决然以同样的方式退出。留下我一个人，在雨里回忆，那一年，那个雨天。

我们不知道是朋友还是恋人，没有陌生，也不要陌生。最后，没有说再见，就这样，没有伤感，没有遗憾。

我们都倔强、不服输、不退出、不肯轻易让步。爱了，却也散了；你不舍，我不舍，却还是分开了！幸福，我不能碰触！

我曾以为，下一站真的可以是幸福，遇到你，也相信自己真的可以幸福。可是，那短暂一季的幸福之后，我还是那个我，只是那个我的生命里早已多了一个你。每一次分离，每一次回头，或多或少的离愁，一个人，我要勇敢

第一次放肆的爱情，第一次放肆的哭泣，只为五月的幸福，我在原地等待，却忘了等待是一场无奈却也没有结局的演出。

我不懂你退出，是否为了要我比你幸福，也不懂，你不舍，为何还是执意不挽留？我们之间模糊的爱情，记忆里你即将消失的背影，无法触及的心，彼此爱却不透明！

故事开始，命运张开了大网，只是我们每个人，还都茫然无知。

古人说人有悲欢离合，那真是慈悲的口气。在这个故事里，我只看到一场长场分离。我们是主角，自以为最坚强、最勇敢、最透彻、最聪明。

当故事开始，我们牵手幸福，就像在琴键上按响了第一个音符。欢乐而不详的旋律，流淌而出。快乐或忧伤，都是我们自己在谱写。其实我并不害怕离开，每到一个新的起点，我都固执地相信，这一次能够平安且幸福。那种固执大概是种自欺欺人，是我对自己的催眠。我本是一个肆意生长，对一切充满幻想的女生，十几年，却一步不敢行差踏错，并不是命运已经将我降服，而是我害怕。害怕那些事会将我的努力化为乌有，害怕所以的温暖和幸福都是假象，会在某天连招呼都不打就倏忽离我而去。而你，让我的害怕顺理成章的变为现实

不知道你，是以什么样的姿态、什么样的表情，在哪一个特定的时刻，就这样轻易敲开我的外壳，我到今天都不得而知。

有一首歌唱的是想起初相见，如天旋地转只是我们都刻意忘记后面的歌词：当一切改变，如过眼云烟。虽然我从未期待自己成为让你可以保护的女主角，却还是不顾一切，倔强的去爱。一段有爱，不被期待，看得见尽头的爱情，却让我象逆风行驶的帆，充满了勇气。只是我的勇气终究敌不过你的坚持

当爱情遭遇背叛，当爱情对抗着尊严，也许这些都不重要，重要的是，从一开始，你给自己设定的结局，就是与我分离。最后是你先放弃，哪怕全世界都在说，我在耍你。如果你不说，那么，我也会留在你身边。但我从来没有过，如此不舍

现在我才明白，退却，是你生活中永恒的姿势。看似张扬恣意，骨子里却埋藏悲剧的子。你总要离开，某时、某地。哪怕和你在一起也一样，哪怕幸福也一样。

分开之后，所有的一切却乎改变了，那些我们曾一起听过的歌，没有了快乐的因子，却多了悲伤的旋律。

我们变得无力去爱了吗？期待的幸福还没有来，我们却在日复一日的悲喜交加的等待中，已经感觉失望了吗？在这场名为爱情的博弈中，我们棋逢对手，势均力敌。不肯让步，不肯退出。

你曾说要一生守护那个你说要一辈子守护，一辈子爱的女孩，早已在暗地里背着你长大了，她佯装潇洒，笑着离开。但其实，她才是那个始终流泪的人，她离开的原因，要到久远的以后，你才能明白。

你终于离开，在三万英尺的高空，我思考着与你经历的种种。我不能怨天尤人，也不能怪你，我应该勇敢的面对自己心里那块阴暗的部分，将逝去的伤痛，活成一种成全。但是亲爱的，这一次离开，你舍得吗？

转眼间过去了一个年头，回想从前，恍如隔世般，依然想念。

青春这首歌

不论你是襁褓中的婴儿，还是可爱的老人，只要你保持着一颗童真的心、有激情、有追求、不拍失败，敢于挑战。那么你将永远年轻，永远美丽！

几年前的我一直喜欢一首歌，是五月天的《倔强》最初的时候我并不认识这个组合，但是很喜欢这首歌。

喜欢那种洒脱、刚毅、坚持、不畏惧，勇于挑战的感觉，从那以后每每难过失意的时候我就会听这首歌。此时的我再次听到这首歌又有了新的感受新的认识。

青春期的年龄段我还特意问了一下度娘答案有很多，但大致的说法是10-20岁这段时间，当然青春期也是有阶段性的。青春期的我们叛逆却很勇敢，冲动却很坦率。青春期的我们有激情，对任何事物有着强大的好奇心。我们不再是襁褓中的婴儿，我们渴望自由渴望独立、我们不断地去证明自己，认定了的事情就要坚持到底

还记得匆匆那年，在寝室里生日狂欢的半夜被宿管阿姨大骂；为了追自己心仪的女生在飘雨的夜晚，在寝室门口唱《嫁给我吧》；逃课去看电影，听演唱会；独自走在了大街上，唱起了那首《破木吉他》。虽然很傻，却很快乐！

青春期的我们想拥有整个世界，却不畏惧世界的毁灭。青春期便是一首歌的高潮。而随着年龄的增长，阅历的丰富，渐渐地对这个世界失去了好奇心，我们想拥有却更害怕失去。我们渴望成功，却惧怕选择，我们身未老心已衰！

还记的第一次去网吧包夜，被父母发现后被关进小黑屋；去楼下小店买香烟 白酒被老板揪着耳朵见爸妈；看着 大哥大姐们身上那炫酷的纹身自己也走进了纹身店 ，纹了一只老虎，疼的两天没有缓过来；为了看着比较酷进了理发店将毛发染成了大红色，结果 被全校通报

我见过许多老人穿红带绿，精神抖擞。也见过邋遢的中年妇女。面容暗淡。同样是女人，有的是朝阳，生机无限。有的是夕阳暗淡无光。别让自己二十多岁的时候就死掉了！每天重复做着相同的事情，没没有了追求，没有了动力。犹如死尸一般的活着。

那些跳广场舞的大爷大妈们乐此不疲的来到广场，那舞姿或活泼轻快，或含蓄内敛。由心而发的笑如花朵一般。更有可爱的奶奶们头带粉花，身着红袍。宛如宫廷戏里的贵妃。

不论你是襁褓中的婴儿，还是可爱的老人，只要你保持着一颗童真的心、有激情、有追求、不拍失败，敢于挑战。那么你将永远年轻，永远美丽！

宝贝，对不起

深秋，我伫立在船尾，望着螺旋桨打出的两股混浊的泥浆在翻滚，几只较小的海鸥在泥浆中寻找难得的充饥小鱼。远处，一遍茫然,分不清是雾还是霾,分不清是天还是海，阴暗地连在了一起。机器轰鸣声，不时伴有舵机咔嚓刺耳的声响，我心底一阵阵颤抖，设备有问题了?不会，十多位轮机部门的兄弟24小时在维护;操作有问题了?不会，十多位兄弟都是老手，我相信他们胜过了相信自己。原来出问题是自己。颤抖的心承受不住，胸闷的感觉一直上涌，雾霾的天气，压抑着我，快要窒息,我还拼命地吸着烟，希望沉闷能随同呼出的烟气被带出胸膛。可呼出的只有那烟雾，留下的垃圾迅速在心中集聚。一阵微风吹过，淡淡的腥味，刺激了我的双眼，眼睛模糊了，十多年的心酸涌现在了眼前：宝贝，对不起。

98年，你伴着百年一遇的大洪水来到这世上，你来的太过突然，记得那天，洪水迅速上涨，我们航道部门抗洪压力增大，增派值班力量，我不能按正常的轮班回家陪着你妈妈，你妈妈有些不高兴，我们争吵了几句，你为了帮你妈妈鸣不平，提早来到了妈妈的身边。可这给你带来了我们永远的伤痛，羊水破裂感染了你那稚嫩的手掌脚心，出现了永久性的角质性皮炎。知道你痛苦，你难受，你不敢伸出你的双手，你承受了更多不应该你承受的异常眼光。你的双手不能沾染刺激性东西，洗手都给你准备了专用的洗手液，知道你也勤快，可你日常的衣服，长期由你妈妈替你洗，你寄宿去了，一周衣服一大堆带回来，知道你也不愿意，可每次看到你妈妈的严格要求，为了你的双手能有好转，周末你都会大包小包去传送学校与家之间。

你来到我们身边还不到一个月，你都还没弄清楚我是谁，我因为工作需要，要出远门一次。这次时间很短，两个月就回家了，跑回家就想抱着你，可你拼命地哭，我难道抱的不好，哪儿弄疼你了，我这粗壮的手臂承担你应该是没问题的呀，我抱着你打转，还使命地摇着给你准备的玩具。你根本就不买帐。你妈妈接过去，哭声停止。明白了，你这小就已经习惯我离开的日子。

我喜欢喂你吃饭，看着你大口大口地吃饭，我很高兴，难得你这样喜欢爸爸喂你，知道你早就会自己吃饭了，可我想用这种办法来拉拢我们的感情。你就不停地吃，我也不停地喂。那次喂你吃多了，晚上高烧，全身发烫。吓着我们了，天刚亮我们送你去了医院，医院把你治成了感冒，给你天天打针，吃药，十天了还没有好转。你哭着说：妈妈，我要喝那爷爷的中药。这时我已经上路，去了工地。妈妈四点去一马路排队，给你挂上了给你看病那爷爷的号，开了三副中药，回去煎好，一大碗你一下就喝光了。一天三碗下去，你就不再烧了，你安静地睡着了。第二天，你还自觉地要喝，三天喝完了，你也瘦了一大圈。宝贝，对不起，是爸爸笨得不知道怎么疼你。

转眼，你长大了，你会走会跑了。我好象还没抱过你几次，你就不需要我抱了。知道你也不希望我抱。玩具是我给你准备最多的礼物，大的小的，能飞的能跑的，能堆的能倒的。我最喜欢看着你的早上起来，拖出墙角的几个玩具箱，轰的一声推倒，那时我得到了满足，因为那些玩具全都是我为你准备的。看着你在玩具堆里寻找你的最爱，我心里美滋滋的。

我知道你喜欢坐那菜市场的摇摇车，因为你妈妈每次都给你计划，只准坐两次就回家。我为了讨好你，偷偷地在耳边告诉你去坐摇摇车。这是我唯一能打动你单独陪我的理由。我让你坐够，累了我们才回家。我的这种满足记起也只两三次，宝贝不知道你满足了没有。

摇摇车也已经不再坐了。你要开始你的学习生涯了。你还在能上幼儿园之前，妈妈都多次带你去那门边看过，你喜欢那里，那么多小朋友，还有那多高大的滑梯。第一天还是妈妈送你去的，等妈妈消失在校门外，你哭了，哭的很伤心。妈妈也抹着眼泪，没敢出现。好不容易熬到了放学时间，妈妈早已在门外等候。第二天，妈妈说：孩子我们不去上学了吧，你去上学了妈妈一个人在家里没事做，你不能陪妈妈，妈妈难受。你不同意了，你一定要去上学。你喜欢上了那里。

放学回家了，你给妈妈唱歌，妈妈表扬了你。你非常高兴，说出了一句这是孩子的话吗?妈妈，你的钱没白出，我学到东西了。一家人哭了，宝贝，对不起，你这懂事，让你这小就要承担本应是你快乐童年不应该承受的责任。

你学会了骑三轮车，很小的那种，妈妈要去上班了，外婆陪着你。每天妈妈要上班，你早早的也跟着起床，一定要骑上三轮车，送妈妈出门。你那时还不会看钟，奶奶告诉你，妈妈要下班了，你骑着三轮车在门口等候，等候那敲门声，你用劲拉门，没有扭开，外婆过来开门，你又骑上三轮车，接妈妈回家了。宝贝我没上下班的习惯，你也从来没有接过我上下班，正如我从来没有接过你上下学一样。

幼儿园你毕业了，我们有了新房子，妈妈一人在家组织装修，把我们的家安排漂漂亮亮，那么温馨。我在新家住了三天，还没到你开学，我就再次出海了。新家离学校很近，你上学也不用过马路。但你妈妈还是不放心，坚持接送了你三年，到快十岁的你强烈要求自己上下学，你妈妈还不放心，偷偷地在后面跟了几次，看你每次安然无恙，才放心地让你独自去上学。

四年级时你们要开家长会，正赶上我在家，唯一一次，给你开家长会，也是唯一一次陪你回家。家长会上老师批评了你的家长。当然老师也不认识，可我坐在你的座位上，她应该知道。我知道批评的原因，我明白批评的理由，可我不能告诉你，不能给你讲，因为主要责任还在家长，应该是怪我，是我没做好。宝贝，对不起!

儿子，你的字写的那真不像一个字，等老师提醒了我们才注意，我们把你送去了专门教练字的老师那里，教了几天，老师放弃了，说这已经定型，不会有太大改变，你的写字姿势严重问题，这你改变不了，字也永远不会有变化，我们也放弃了，也只告诉你，儿子慢慢写，写工整，能让人认出来就OK。知道你也很努力，知道你也想有漂亮的一手好字，可我们都尽力了，现在电脑发达，将来写字的机会更少，宝贝，对不起，只有这样安慰你。

眼看你小学就要毕业，你的中学我们不得不考虑，户口成了我们唯一的难题。我们忍痛卖掉了新房，记得搬家的那天，你也很兴奋，你搬着你的东西走了，我们回到了你出生的地方，那破旧的房子，进门后你坐在那破皮的沙发上，眼泪不停地流。离开了你懂事后的环境，知道你有不舍，回到了看似更惨的场面，心里难受，我们都难受，我们比你大，我们外表比你坚强，只有安慰儿子。我们现在回来是为了住进更好的位置，更大的房子，坚持两年，我们就会有更好的地方。宝贝，对不起，我们只有这能力，卖了旧房才有资本去换新房。

私立中学在招生，学校发了传单，儿子想去报名，这是儿子提出来的，我表态，支持你。还是妈妈陪你去了12中的招生考试，考试结束后，你告诉妈妈，太简单了，此时妈妈非常担心，知道结果不会很理想。因为这多年以来，只要每次考试后从你嘴里出来这句话时，都会是相同的结局。结果出来了，你名落深山。离分数线相差太远。新建的长江中学，再次招生，我也从多方面了解，这个新学校有他很多的优势。再次鼓励儿子去参考。儿子长大了，以后这样的考验会很多很多，让他去经历一下也是好事，也算是一种历练吧。这次考出来后，儿子没有发话，压力他自己知道，我们也明白他想成功。结果按期出现。儿子在三千名考生中，以排名第六的成绩入选。他妈妈犹豫了，学杂费是好大的一笔开支，一期学费七千，新房刚买，还有那每月必交的贷款。儿子渴望的眼睛看着我们，我不敢看儿子，牵着儿子出门了，来到银行，取出仅有周转资金，陪着儿子去了学校，是第一个给儿子报名的。宝贝对不起，爸爸只能为你做这些。你在小学毕业前已经被录取，你还是一同参加了小学的毕业考试。拿毕业证那天妈妈陪你去了学校。偶然听到九中的校长在学校寻人，说到处寻找那个双百分考生的档案不见了。后来才知道，是在找儿子的档案。儿子是那小学唯一数学英语考满分的学生。被长江中学录取后，档案早就提走了。儿子，我们为你骄傲。

上中学了，很远，校车得跑一个多小时，校车离家也远。每次你上学放学，总是妈妈提早换班，安排好时间接送你。七年级，就是在妈妈的无数次接送中，安全度过。每次回家你都都无意中表现出来太累，我们明白，坐车转车也够辛苦。还有那学校环境的压力，让你这小就去承担，你也一直想装出你的轻松，这你遗传了我的性格。所有苦难都会自己承受，不易表露。

新房到手了，马上联系装修，这次爸爸得了到领导的体谅，得了到同事的帮助，安心的在家三个月把房子装修完毕。你妈妈非常喜欢这风格，装修好后，还没来得及等一些气味挥发干净我们就搬了去，享受我们亲手铸造的爱巢。这我装修前也都考虑到了，所有装修的原材料都是我精挑细选的，基本都选用环保原料。一直到装修结束家里基本上都闻不到什么怪味。去邻居家看了看，去小区别的装修瞧了睢，还是自己的最喜欢，我们很高兴，宝贝也高兴，把这一好消息告诉了同学朋友，小学的同学也来玩了，看着他们开心地在一起，我比他们更高兴。这次儿子也有了眼泪，我能体会这是幸福的眼泪，与上次搬家不可同提。

还是三天，我离开了家。留下了宝贝和爱人。宝贝，对不起，我不能多陪你。

你依据还在那学校，根据我们新家，你换了校车，不用转车，下车后很快可以走到家。听说你每次回家都很高兴，有时妈妈会在车站等你，有时你会自己回去。大包小包你也能自己提了。每周回来，妈妈给你两小时的洗衣服时间没有变。你的手掌脚心有了好转，但还是有些脱皮。真希望你依靠自己的抵抗力，让它全愈。十多年，妈妈带了去了无数的大医院，武汉专治皮肤的也带你去过。得到的结论一样，无有效药物治愈。每每想起这我都心疼。

宝贝，你很聪明，家里有了电脑，每次我在用电脑的时候，你总是目不转睛地看着我，你也不问，我也不知道怎么教你。每次家里电脑用时间长了后，我拆开清洁，把所有配件一个个拆下，再安装，你总是在我边上给我地递上合适的工具。这难道是你天生的?你喜欢上了电脑。比我玩的更牛。老了，自愧不如。同学们给你的美称：电脑天才。我知道你离那还相差很远，你也只懂些皮毛。你英语成绩有所下滑，我告诉你，如果你喜欢电脑，英语是基础，英语不过关，电脑再精也只是一个修理工。你英语迅速地跟了上来。比我们高出了太多，现在根本谈不上指导，只有向你学习的份了。数学一直是你的强项，粗心一直是你的短处。长期以来你从没有因为做不出来而扣分的，但你经常分数扣的不明不白，你自己都不知道的原因。结果出来后才知道写错，看错。老师给我们打电话了，说考试也是一种能力，我们才醒悟。宝贝，对不起，我们一直对你这方面的能力不太重视，总以为你长大就会好了，粗心的毛病就会自己消失，宝贝，不是这样的，是你这方面的能力欠缺。宝贝，对不起，也是我们一直对你关注不够。只为了你高兴，看不到了你的缺点。

九年级了，每周都有考试，每次都有排名。你是老师眼中的优等生，因为你聪明，因为你有拿高分的实力。只要你正常发挥你的长处，你可以轻松达成前三名的目标。月考结果出来，你再次大大失误，科科失误。答案没有填到答题卡上去，这样重大的失误也出现了，老师和妈妈都告诉你，孩子，幸运，这只是月考，找出失误的原因，总结经验，吸取教训，相信你永远不会出现再忘记填答题卡的现象了。这次考试不会影响到什么的，大胆放心的继续奋斗。宝贝，对不起，知道你难过，爸爸在这时给你一句安慰的话都不能说，只是默默地希望你走出这阴影。

例行体检：视力0.3血压99/139，老师急了给妈妈和我都发来了信息。孩子，你这是怎么啦?我迅速上网查找，精神压力增大，可能引起来血压和视力的变化。但愿是这样吧，外界引起的可以进行调整，只要身体没毛病就好。

艰难的熬过了两天，儿子从学校回来了，妈妈抱着儿子左看右看，看不出什么异样。儿子还说坐最后一排都可以看清黑板。医院也关门了，周末一早去检查吧。宝贝，你可见到了妈妈的第一件事，是告诉妈妈，初三的数学二次函数考试你得了119分，全年级第一。并不是的你的身体。8点半，短信来了，儿子视力确实下降了，光学仪器测定，已经不到0.2了。

我傻了，怎么会这么严重，上次体检还是好好的呀。还有一点散光。自我安慰，视力下降，现在孩子普遍都存在，看有没有办法减小或维持现在的状态吧。血压一次稍高，不放心换了家医院再测一次，吓人，100/140，他妈妈没了主意。急哭了，忍不住给我打了电话。我也不知道怎么办了，这远，也看不到儿子，也不能给他们安慰。不得已回到：回家好好休息下，下午再抽个时间去检查一下，如果再高就明天不上学了，找一个大医院进行一下肾功能检查。

如果下午检查正常，就明天上学，下周回来再查肾功能吧。他妈妈没了主意，只得听我电话安排。想到儿子的现状，自己很难过。其实这些早有苗头，宝贝很早以前看电视眼睛总是不能正视，还经常虚着。一直以为是他这个爱动的习惯，问过他是不是看得清楚。他老说看得清，他妈妈也多次跟我提过。我们都没有重视。宝贝，对不起，我们的粗心大意害了你，让你这小就要在你那幼稚的脸庞架上厚厚的镜片。

儿子上学期，他妈妈就说过，老师通知过他一次，接回家来，说是在学校晕倒了，后来也去医院检查过了，没有发现什么异样，也没太放在心上，血压高这也有先兆，为什么我们都忽略了呢?宝贝对不起，不是我不愿意，只是我不得已，心中已经装不下太多的你。

你的身体，你的成绩成了我关注的唯一。，我好象回到你身边，天天陪着你，你做作业我也一起学习;我们一起看电视你也可以给我翻译;晚饭后散步陪着你妈妈还有你;早起锻炼我们俩谁是第一;这是我多年以来梦中的希意，不知道何时才能陪她还有你。

嘎吱!嘎吱!舷边的链条声响起。原来是海浪冲击靠垫引起。一滴海水溅进了我眼里，我猛然惊醒，宝贝我在这里，对不起，我只能在海中祈祷，遥遥地祝福你。

女儿，对不起

我和秀之间，有座无形的冰山，它将我们隔开整整20多年了，这20几年来，秀没管我叫过一声妈妈，她恨我，恨我把她多彩的人生抹上了灰色。

秀20来岁的时候，是个美人坯，长得有红是白，水灵灵的，谁见了都喜欢，提亲说媒的踏破了门槛，我心里别提多高兴了。秀漂亮，又有文化，我想让她找个有钱的，家庭条件好的婆家。可秀偏不，她看上了高中时的同学伟，伟住在邻村，父母死的早，只有他和年迈的奶奶生活在一起，家穷得叮当响，和这样的人结婚还得受穷一辈子啊？我苦口婆心的劝秀，可她不听，还经常跑到伟家干这干那，说什么要用科学致富。

正在这时候，我城里的表妹来给秀提亲，小伙子家庭好工作好，只要女孩子漂亮，以后还可以有工作。秀一听就生气了，大声的对表姨说；我有对象，马上要结婚了。说完登上自行车，又上伟家去了。我气得浑身发抖，以前只当秀小，和伟只是闹着玩而已，没想到她来真格的了。我怒气冲冲的撵到伟家，见她俩正有说有笑的在一起喂小猪，我拉起秀就走，伟追出来，我用手指着他，口无遮拦恶狠狠地说；你真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，家又穷，人又丑，我家秀就是臭在家里，也不会嫁给这个穷光蛋。'

伟再也没来找过秀，秀去了几次，也是悻悻而回，我松了一口气。以后又听人说，伟把奶奶送到姑姑家，自己当兵去了，这回我才真的放了心。

秀像丢了魂似的，整天把自己关在屋子里，和谁也不说话，我想她不过是在耍小性子，过几天就好了，谁知道她这一耍就是20多年埃

那以后，秀像变了个人似的，热情活泼，爱说爱笑的秀不见了，她整日郁郁寡欢，眼神暗淡无光，她从不正眼看我，也不和我说话，我知道她恨我，恨我剥夺了她真爱的权利，她要惩罚我。几年前，她去了鞍山，过些日子回来时，满头的秀发不见了，穿着一身灰布僧袍，天埃。她出嫁当了尼姑。我眼前一黑，昏厥过去。

岁月沧桑啊，如今我已经是快70岁的人了，一辈子做的错事数也数不清，而我最不能原谅自己的就是秀的婚事，现在我才明白怎样才是真的爱儿女，这么多年来，我打过秀，骂过秀。可她依然守着心中的那份挚爱不放。看着她日渐衰老的面容，我曾在心里千万遍的说过；女儿，对不起。

又是一个秋雨绵绵的日子，秀呆做在窗前，两眼无神的望着远方，我轻轻的走到她身后，用手抚摸着她那瘦弱的双肩，哽咽着说；秀，难道你要让妈妈带着你的恨离开人世吗？这么多年来，我一直想对你说，原谅我吧，妈妈错了

过了许久，秀终于扑到我的怀里，痛哭起来，20年的委屈，20年的苦楚瞬间化作泪水奔涌而出。我也老泪纵横。隔在我们母女之间20几年的冰山终于在滚滚的热泪中，开始慢慢的融化

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