编辑荐:愿世界能对你温柔相待,让我来得及尽一份孝心,让你安享晚年。我希望你能一直陪伴在我身边,因为只有你才能给我最大的安全感。
今天上现代汉语课,老师提到朱自清背影,讲到父亲去买橘子的那个片段,他用双手攀着上面,两脚再向上缩,他用肥胖的身子向上微倾,显出很努力的样子。听到这里,我不由得想起你我的父亲。
在我有记忆以来,你对我总是保持一定的距离。在别人面前,你是一个幽默风趣的人,而和我呆在一起的时候总是没话说,甚至有些尴尬。我不知道这是从什么时候开始的,或许一直以来我们都是这样疏远。
在孩提时代,因你骂了我几句,我就很生气,再也不曾和你说话了。那时你常年在广东打工,只有过年的时候才回家。我们相处的日子本来就不多,加上我特别记仇,对你心怀芥蒂,我们之间的交流几乎为零。那时你总是主动来示好,我一味的退却,为着那自以为是的自尊心。整个童年时期,我和你一直保持这种冷战关系。
等升到初中,我似乎明白了很多事,想到小时候的行为,我就觉得可笑,对你也没有了怨恨,相反,我还佩服你居然能容忍我的任性那么多年,无形中我们和解了,但是和解的内容仅限于简单的交流。在我努力想在你面前表现出众时,你没有称赞我;在我考试成绩优秀时,你也不会再摸着我的头说:真棒。其实,初中正值青春期,对于敏感的我来说,特别需要你坚实的肩膀,给我足够的安全感。或许童年的芥蒂还在,加上缺乏沟通,我们之间就只有见面的问候语,再无其他。
高三那段时间,考大学的压力真的很大,精神一直处于紧绷状态。我真的很想抱抱你,向你讲述心中的苦闷与不安,可我没有勇气踏出那一步。我也是一个内敛的人,不善于表达自己的情感,这也是我们之间有隔膜的重要原因。但直到有一次,妈妈着急地说忘了银行卡的密码,你忙说怎么可能会忘,这是我女儿的生日嘞。听到这,我眼眶红红,别过头,擦拭流下来的眼泪,你应该没有看到我的情绪。可能在很多人看来,这是一件多么平常的事情,但这是我第一次直接从你口中感受到你对我的爱。
后来,我从母亲的口中得知了很多关于你的事。母亲说你其实特别舍不得我。高考的前一天,你一直让母亲打电话给我,让我不要有心理负担,调整好心态,还有注意饮食等等。高考的那两天,你总是失眠,吃得也少,比我还紧张。我无法想象那么嗜睡,饭量大的你怎么扛得住?高考成绩出来后,你得知我上了一本线,欣喜若狂,逢人便说。因为家里不富裕,上大学的学费是向亲戚借的,你不让母亲告诉我,怕我有心理负担。
原来,你的爱是如此的深沉,没有很多言语表达,只是用行动默默付出。国庆的时候,我回家了,因为忙着工地上的事,你很晚才回家。你听母亲说我今天回家,你特地去街上买了几样我喜欢的水果,我跑上去提,触到你那满是老茧的手,我从心底感到一丝心疼。我抬头端详你,不知何时皱纹爬上了你的脸,两颊竟有几根白发,在灯光的照耀下,闪闪发光,刺痛了我的双眼,毒辣的太阳把你的皮肤晒得黝黑,你的外表和你的年龄已严重不符。我再一次眼眶湿润,对你傻傻地笑。
时光时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我的一切,换你岁月长流。谢谢你做的一切,双手撑起我们的家,总是竭尽全力把最好的给我,你牵挂的孩子呀,长大了。愿世界能对你温柔相待,让我来得及尽一份孝心,让你安享晚年。
你就像一缕阳光,让我的心灵即使在寒冷的冬天也能感受到温暖如春。我希望你能一直陪伴在我身边,因为只有你才能给我最大的安全感。无论我们只是静静坐着,不说话,我都能感受到你那厚实的爱。世界啊,愿你能对我父亲温柔相待,让我能好好地照顾父亲,愿岁月静好,现世安稳。
忘记了青春
还记得吗?第一次遇见你的时候,好久的事了,久到我已经不太清楚的我究竟是为何而着急以至于你将我撞翻在地。好吧,我承认,是我撞的你,自己跌到了泥坑里。
当我不安的抬头是,便看到了你的笑容,那灿烂到阳光都失色的微笑,还有那向我递来的休长白皙的手,你就像是没有注意到我的错厄一般,屈身将我扶起,你不知道,在那一瞬,你已经在我脑海里消散不去,你也不知道,那一刻也注就定了,我们今后的交集
我说,喂!徐凯,我就是喜欢你了,那又怎滴!!
而到如今我也都还记得你那时让我在夏天却能感受到冬天的眼神,将我伤得体无完肤。我努力的扬起一个完美的微笑。
唔,我爱你,与你无关,别太在意啊!其实那没心没肺的笑容下的痛你永远不会懂。
别喜欢我了,累!你还记得你当时的神情么!我还记得,那种不耐烦厌恶的神情。
没事,我又不累。
可是我累!我被你的怒吼吓愣了。
后来分开很久以后的你突然在电话中说:看你当时那样我以为你要哭了,谁知道是我想多了,你个整天没心没肺的怎么会因为这个哭。你的语气是落寞还是庆幸?是的,我想说我当时真的想哭,想大哭特哭。可是我知道,如果我哭了,我们也许就不可能再做朋友了,对吧!
我只知道我笑了,不就是不喜欢你么,又没什么大不了,我分分钟忘记,忘记喜欢你!
如今,我们分开多久了,多久没有联系了,我想我吧你忘了吧,我开始有了男朋友,虽然没有固定,但是也算是进步了吧;我开始习惯没有你的日子了,终于你在我的世界失 了,但是为什么又要出现在我的世界里?
再次出现在我面前的你还是一如从前那般阳光帅气,你说:我喜欢你
如果时间可以从来,那么,你是不是会在那个我喜欢你的时候对我说喜欢我呢?
我不记得我是怎样的了我只记得我轻声的说:可是我忘记你了,在那个叫青春的地方,我把你忘了。
在我的青春里,只有你,每时每刻的你,都在我的脑海里,除了你还是你,住不下其他人和事!现在的我忘记了喜欢过你的青春!
在我喜欢你时,你不喜欢我;在我爱你时,你喜欢了我;是我早了一步还是你慢了一些。可是我们终究还是错过了
还是谢谢你曾温柔过我的青春。
我和庄萧森分手了,是我提出来的。
我实在是受不了他闷闷的性格,以至于和他在一起,就是我一个人在自导自演,他几乎不会说太多的话。分手那天晚上,我去他家,给他做了一顿饭,因为他是南方人,喜辣,所以一桌子的菜多为辣的。他看到时,皱紧眉头,终于是开口了:以后做饭不要放那么多辣椒,太辣了,容易上火。我很理所当然的认为,他这句话的意思是,我做的菜,让他上火了,这种想法令我十分窝火。
我将碗筷狠狠地放在桌子上,故意弄出很大的响动,然后愤然起身:我实在是受够你了,菜很辣是吧,别吃啊。说完,我拿起一盘子菜,直接连菜带盘子扔进了垃圾桶。庄先生被我一气呵成的动作弄的愣是呆了一会儿。他握着我的手腕,依旧用他南方人不温不火的语气说:怎么了,这么大的脾气。我用力的甩开他的手:我们结束了。然后没管庄先生一个人愣在原地,转身就离开了。
杭州的冬天比北京暖和的多,我一个人抱着双臂,身上仅仅穿了一件白色小衫。顿时在想,当年自己奋不顾身爱上的不正是庄先生那种温和沉稳的性格么,为何如今,自己最爱的却变成了自己最厌恶的。
回忆的潮汐
记得当年,自己太过于孩子气,性格又太过于外向,总是说闹个不停。遇上庄先生是在一个辩论会上,庄先生和我是不同立场的辩手,他用自己卓越的口才和不慌不乱的心理素质成功的打败了我。也是因此,我和庄先生有了进一步的交集。
辩论会结束后,庄先生看见一个人坐在角落里闷闷不乐的我,轻轻来到我的身边,伸出手拍了拍我的头:别沮丧,你其实口才不错,真的很棒。我抬起头,看见庄先生温和的笑容,像四月的阳光,贴心舒适。我想自己也就是从那时起爱上他的。后来我们经常一起出入图书馆,一般都是我一个人叽叽喳喳说个不停,他则是安静的听着,面带淡淡的笑容。即使他从不多说话,可我依旧没有半点尴尬的感觉,毫无拘束。
当我知道他是杭州人时,我着实有点吃惊:天哪,那你是怎么把普通话说的这么好的。他笑了笑说:我妈妈是北京人,十三岁之前,爸妈还没离婚,母亲在身边时一直教我说普通话。后来妈妈闲父亲太过于沉闷,生活找不到什么激情,就选择了离婚,回到了北京。一年前,她改嫁了。
记得那是我认识庄萧森以来他说话最多的一次,也是自己在他面前最安静的一次。他说这些话的时候,依旧是淡淡的笑,只是如果认真观察,那时的庄萧森,很悲伤。
后来,我们顺其自然的相爱了,提出交往的人不是我,而是庄萧森。记得那是一个毕业季,大学四年的时光匆匆流去,只剩下抱在一起哭的昏天黑地的朋友。庄萧森在人群中找到我,拉着我的手向人群较为稀少的地方走去。当时他目光深邃的望着我的眼睛,双手放在我的肩上说:毕业了,我要回杭州,我喜欢你,可以和我走么。他一字一字的说着,我想自己就是被他那深邃的双眸所打动,才不顾家人的反对,只身和他来到杭州。
来到杭州后,他开始忙着怎样在这座他所熟悉的城市中找到一份不错的工作,而我则是忙着怎样在这座陌生的城市中生存下去。我明白女孩子要独立,所以爱归爱,我不能永远靠着庄先生。在一次次的碰壁中,我一个人躲在几十平米的小屋子里哭了,哭得很惨。但因为心中存着那个挚爱,所以并没有后悔选择来杭州,只是会在心里想想,如果是在北京,先不说学历,就算拿着北京户口,找一份稳定的工作应该也不是很难。后来我找到了一家杂志社做编辑,单位为我租了一套房子,我没有和庄先生同居,因为我们都认为,那还过早。我是女生,他得对我负责。
他做起了律师,我总是在不停的嘲笑他,像他那么闷骚的人,真的给谁辩护了,会不会依旧那么惜字如金,在法庭上面带微笑,看着自己的委托方败诉。可是后来随着他的每起辩护都完美获胜时,一次电台播放有关他的视频,我才发现,原来在辩护时的庄先生很是严肃。由于他的名声越来越大,所以他的工作也越来越忙。
而我,作为一名编辑,不只整天要查阅各种各样的稿件,偶尔要出专栏时,还要出差去外地收集素材。日益忙碌起来的我们,见面由最开始的一天不少于五个小时,变成一周不少于五个小时。偶尔深度的忙碌,还会使我短暂的忘记,来杭州是为了爱情,而不是单纯的为了生存。
每当到了漆黑的深夜,一个人回到空荡荡的屋子,想拿起手机给庄先生发一条短信,向他诉诉苦,想给他打个电话,像以前一样在他耳边叽叽喳喳说一会。可是当真正拿起手机时,我又开始犹豫了,这么晚了,他是不是还在整理案子,或是已经休息了。或许我不应该打扰他,然后我只能放下手机,嗑上双眼,静静享受杭州夜晚的孤独。
有时晚上实在睡不着,看着电视里的男主角埋怨女主没时间陪他时,我顿时在想,如果庄先生可以和我吵一架该多好。我第一回开始对庄先生每次见我都不温不火的笑感到疲惫,甚至有点乏味。
好不容易等到我们都放假时,庄萧森约我去西湖。两个人租了一条小船,划船的是一个三十多岁的妇女,皮肤被烈日晒的黝黑,感觉像四五十岁。但她嘴角的笑是真实的,一如我和庄先生第一回一起来西湖时,租她的船时一样。时隔一年,我们的笑容已经减少,为何她整日漂泊,依旧微笑。我安静的坐在庄先生旁边,少了一年前的叽叽喳喳,我也学会了他的少言寡语,可我并不认为两个人之间的沉默是金,我开始为我们这无声的爱情感到荒凉。划船的女人给我们个到了一杯龙井,庄先生慢慢品了一口,又将茶杯放回原位。我学着他的样子品了一口,进入嗓子的确实是一阵清香,可达到心里的,却是一阵苦涩。
我渐渐想起第一回来西湖时,用手掌捧起一些水珠,向庄萧森杨去时自己没心没肺的笑,自己多久没那样笑过了,我也无从而知。
后来,因为太过于安静,我靠在庄先生的怀里睡着了,醒来时,已然进入黄昏,庄先生依旧保持着我睡着时的姿势,其实我还是很心疼他的,我知道,他一定很累。
现实,还爱么
我抱着双臂坐在路边,将头深深埋在臂弯处,没掉下半滴眼泪。许久,感觉腿坐麻了,才叫了一辆出租车回家。下车时,感觉楼道旁边有一个人影,但我认为应该是看花眼了。
脱了鞋,将包包扔在沙发上,关上灯,四周安安静静的,只能听见时光流逝的滴答声,就像我们之间流逝的爱情。我烦躁的打开灯,将昨天刚刚新换得床单又都扔在地上,拿着它们来到浴室,没有选择洗衣机,而是用手揉搓,水渍溅了我一身。突然间从镜子里看见不知所措的自己,看见惊慌急躁的自己,我哭了,哭的像个孩子。我没有了说我们结束了这样话语时的洒脱,因为只有在安静时才发现,我爱他真的很爱。
接下来的几天,我浑浑噩噩的过着,上班总是出错,我辞职了。此时我非常想念北京的父母,我不想留在杭州了,因为留在这里,我又会想起他。我感觉他一定是最绝情的人,自从分手后,他没发半条短信,更没有看过我,我的心好像死了一样,深感绝望。这天晚上,我抱着东西,回到即将不属于我的家,意外的看见了庄萧森。灯光下,他的身影显得很疲惫,我本想装作不认识,却没想到他从身后保住了我,无论我怎么挣脱,都甩不掉他。
委屈加愤怒使我大声的朝他吼去:庄萧森,我们分手了,你现在这么做是什么意思,很好玩么。庄萧森抱的更紧了:为什么要分手。我顿时感觉这是自己听过最好笑的笑话:呵,你竟然问我为什么,我们之间已经出现了太多的裂痕了。你根本就不爱我了。我的眼圈有点红,但是我背对着他,他看不见。我爱你,一直都很爱你,最近半年,我一直在忙着努力做好律师,可以把工作调到北京去,我知道你想家。
我说不想让你多放辣椒,是因为你的胃不好,不能吃辣,最近几天我一直在跟着你,怕你出意外,你的一举一动我都知道,我在杭州的工作已经结束了,我已经在北京联系好了工作,可以陪你回去了,别离开我,好么。他真的说了好多好多话,我不由有点吃惊,他什么时候这么能说了。但是,当知道真相的我,还是不由得感动了,我承认自己真的还爱着他,只是埋藏的太深太深了。
我转过身,轻轻拥住他,原来,亲爱的,此去经年,我们依旧爱彼此如初。
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