回忆过去,回忆初恋,忍不住让我潸然泪下。他的存在,给了我莫大的安慰;他的存在,唤醒了我尘封已久的深情;他的存在,让我爱之无愧。
在饱受挫折煎熬之时,一转身,遇见了他。自此,我开始学习打扮自己,开始学习爱自己,开始学习接受爱的温暖。也从那一刻起,我不再孤独,不再彷徨,不在犹豫。可是,尽管爱他,发自内心地深爱着,终究,我还是没能吐出一个关于爱的字眼。然而,他呢?明白我的心思吗?我知道,我含情默默的双目丝毫遮挡不住爱他的心切,他呢?那双勾魂射魄的眼神,死死抓住我的心,让我的心久久不能释怀,我想逃,可能逃到什么地方?我想躲,可能躲到何处?我想忘,可内心深处却无时无刻不在提醒自己你是爱他的。
面对他有意接近我,与我闲聊,与我同行,内心深处无不激动,这颗悬着的心在不住地跳动着,为见他,我偷偷做了许多傻事。
我只是个多愁善感的女孩,内心纵然有爱,可又不敢说出,心里的矛盾,无不像钢针般刺痛着我年幼的心。心里总是怕以至于让羞涩的外表掩埋了烈火焚烧的心境。
多少个夜晚,我失落地在走廊等他,绝望地思念着,总希望他能开口说点儿什么,可转念又想,他又能说什么呢?尽管他知道我的心思,明白我的这份痴情,那又能怎样?我是不会也不能在这临近高考的关键时刻毁掉他的锦绣前程。而对于我,已经高五了,还能错失这来之不易的机会吗?说实话吧!我真的不敢去赌。
看到他成绩优异,我发自内心地为他高兴,可每每看到他与别的女生嬉闹时,心里头却有一种说不清、道不明的难受,苦苦挣扎,还好,熬过来了。尽管嫉妒、酸楚时时涌上心头,但我还是顺利地完成了我的心愿。
毕业了,在给他的留言中,我丝毫没有提到感情的事,只浅淡地表达了一下内心,草草地结束了高中之旅。
现在,四年过去了,我们都已大学毕业了,而在那故居的路口,我却还在痴痴地守候着那份不为世人所知晓的情。每每黄昏,南飞的大雁一群群,总希望它们能代我寄一份相思给他,让他知道我的心思,明白我的心意。当初的做为,确有不得已的苦衷,一直已来,我都疾病缠身,最近,病情又加重了,我只希望,在我的弥留之际,能再见他一面。因为在我心里,每每想要忘掉他,可他的身影却总是那么清晰地印入我的脑海,使我像陷入沼泽,越是挣扎,陷得就越深。
经历了那么多的折腾后,我已经习惯站在路口,久久痴望,希望每年中秋,明月能替我稍份思念给他,尽管我只是他生命中无足轻重的一刹那,然而,在我这里,他却是我一生的守候。尽管只有相思,只有煎熬,只有当年四目相对的一瞬,对我而言,已经足够了。最起嘛!在我短暂的一生中,也曾爱过,思念过,痴迷过。就算他从不曾喜欢过我,那又有什么关系呢?回顾我的人生旅程,他的存在,已经丰富了我的人生,为我的人生增添了无穷无尽的色彩,带着这些色彩,怀揣着一颗爱人的心,一路风雨飘摇,走向人生的尽头。
剑出鞘,寒光四射,朔气逼人。挥斩无数却了不断心中的痴;醉眼中,疯疯癫癫,闪烁的眼眸,你真的唯在其中。丈夫叱咤沙场却柔情未减;异客漂泊他乡却心有所向。举剑、把酒、不为那惨痛的现状,只为远方的你守住那份宁静,那份思念
我不再狂放、不再风情,历经车辚马萧的生活,明白心中的空虚,或许那个心灵死角,只有你曾经打开过。此后再也没有人能叩开,我不知道自己在困锁什么。是在禁锢那份情,那份念,还是自己太过留恋无法忘却曾经的美好时光。
或许真的太过留恋让我很是想要结束在岁月里的折磨;或许怕自己后悔会在闲暇时想起那些曾经。高举寒剑,我要终结这些;重摔酒樽,摔碎不了那些记忆,在酒的麻痹中我浑浑噩噩入睡,在剑的寒光中我嗜血残忍。
为战,我目露凶光,似乎要吞噬掉这不公的一切。归寨后柔情似水你依旧是我怀念的佳人。酒入肠,剑归鞘。敛住了凶狠,愁醉了枭雄。未能共同面对让我重重封锁心中的难言,家国破落让人却了儿女深情。挥剑诀别,再痛也要割舍那种难言之情,虽算不上那种泪珠和笔墨齐下,不能竞书而欲搁笔的画面,但爱慕之情有过之而无不及,或许那沈园的一幕会在此后上演,但我想那个人会是怎样的一位?那位会比我更呵护、爱你吗?
或许骨感的现实给丰满的理想沉痛的一击,或许在某天我会很后悔当初的话语,但选择了给你的保护我会承诺兑现,原谅我的部分食言,原谅我们曾经发誓过得携手到老如今我却只能留在心中自己想念。我在期待那么一天,期待自己马革裹尸捐躯赴国难的那个瞬间。那样就不会看到你在别人身边我只能默默的祝愿。我知道自己很是自私,想一了百了的确,自己清闲了,但愁煞的人中会有你吗?我不希望有你,我想让你幸福快乐永远忘却我这个负心人。
也许上天眷顾,胜利在望的最后一战我突然很怕,怕自己回来看到我痛心的一幕,看着将士们笑开颜可以回家时我很无助很惆怅。我们真的不会再见,当那刀刀挥下砍向我时我放弃了躲闪,放弃了反抗笑迎刀锋枪尖。此刻,我别无遗憾就是很想再看你一眼,残喘的那段时间听到将士们呼喊要挽救我的残躯,可没人懂我心他们很是平常的将自己回家的愿望给我强加,可我只想看你一眼。
他们不懂,我带着秘密走了,不会让你知道我当时的话全是违心的,当时我很痛心。其实我很爱你,没人不会想和爱人在一起。我怕我战死在沙场你会伤心,会痛苦余生。原谅我当时的话语和对你的突然转变。或许这样会更好。
你,依旧是我最思念的人
人这一生估计最怕的就是遇见痴念,或变得痴念吧。遇见痴念,未痴之人怎懂得她的疯癫,变得痴念,未痴之人怎懂得我的执着。
那是一个秋天,一个自古悲伤的季节,我与你相遇,漫天飞舞的枫叶红得似火,却也难以掩饰秋的落寞,在这样的季节相遇,注定了你我都要离去,埋葬在冬的寒冷里,用冬的严寒来冰封一段情,凝住一段回忆。
都说人有记忆周期,要反反复复才能变成永久记忆,而我却用一秒将你变成我最深的记忆,在人群中一眼看见你,一眼万年,一眼你便倾倒了我的城,在我的心中种下念,思念、怀念,到后来的痴念,我甘之如饴,甚至渴望。
我是一个半声音控,而你的声线一下便拉住了我,我驻足,一个阳光的你与朋友言笑晏晏,丝毫没有察觉我的偷听,我得意,留心着你们的对话。那是一个我并不熟悉的领域,于是我在课后的时间努力恶补相关的知识,只为离你更进一步,一本书上曾说,喜欢一个人,并不是每天的物质相赠,而是让自己变得更加优秀,变得有足够的能力去保护她,有足够的能力去与他比拟。
这一切,我做得悄声无息,沉浸在我自己的小甜蜜里,我知道你很优秀,我很普通,你常常拒人于千里,而我对此并不反感,我想这就是所谓的情人眼里出西施吧,但也许就像我的室友所说我这就是所谓的受虐潜质,但是我想我愿意。
我拼了命的努力,希望我们比肩站立时,你能发现矮小的我,皇天不负有心人,老祖宗的谚语果然是有它的道理,我们果然成为了朋友,在第二个秋天里。我们真正意义上认识了对方,但老祖宗也说过一句话叫做好景不长。
在第二个冬天里我犯了一个错误,都说暗恋埋藏时才最美好,而我却亲手击碎了它,我的告白是我做过的最让我后悔的事,你说没有想到会是这样,你答应我还可以做朋友,我心想这样也好,而你却在我恢复之时给了我致命一击。
那天,洁白的雪花纷纷扬扬,你发来信息,说我们以后都不要再联系,而距此我们也确实有三月有余未联系,当我正感慨三月的时间让我仿佛过了三年,你却抛出了决绝,这样也好,我把那两季秋的漫天火红留住,再用冬来祭奠我的回忆。
秋天是丰收的季节,我却为自己埋下一粒种子,在冬季生长,竟也未曾凋谢,我用我的痴念灌溉了它,却并不希望它开花结果。一念成痴,一痴则怨,我不希望我活在怨念之中,我痴念的是那个美好的你我,只是不知何时我才能忘记,春的来临融化了冰雪,我想也将融化我心中的痴念吧。
在冬的严寒埋葬下,我的痴念早已停止生长,只是我自己走不出那个秋的迷宫吧,在悲伤的季节,或许我们就不该相见。但下一次遇见的那个他,我还是希望我们能在秋的落寞中相遇,我们熬过秋的悲戚,度过冬的寒冷,迎着春的和煦,走向夏的热烈,如此循环,相持到老。
我想在下一个痴念来临之时,我会将痴念变成痴恋吧,让我一人痴念,我们痴恋。
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