6月21日,夏至初至,在这个消失了季节更替的城市里,我们走出校园,踏上列车,挥手告别。我的大学生活就这样结束了?在自问了很多次之后,末尾的问号就变成了句号。
毕业的钟声响了,在倾盆的雨季里,响应着我第一次踏入校园时的绵绵细雨,回荡在每个被宣判为毕业人的心理。丝丝细雨,绵绵长梦。毕业是梦的结束,还是梦的开始?
火车一如既往的前行着。再没哪一次如此这般地不去想这三十多个小时的路程,也再没哪一次如此这般地不想搭讪说话。悲伤?忧愁?更多的是空牢牢的。脑海闪烁最多的是毕业旅行的新奇,毕业晚会的精彩,毕业聚餐的酣畅和离别时同学、老师的拥抱(有美女)。陈老师那句:最遗憾的是没跟你拍成电影。仍在耳边回荡。是啊,太多的遗憾,太多的不舍,都在那一句再见之后变成定格的画面。说再见,或许真的不能相见,几乎还来不及回头再看一眼曾经的校园风景和送别的人(即便是深夜),车已远去。
曾经大学的一切不美好,构成了现在一切美好的大学,而这一切美好又终将不见,犹如人生初见时嘴角泛起的微笑,渐渐地替换成了淡淡的忧伤。
告别了同窗,告别了良师,告别了益友,告别了那件充满着袜臭又不时回荡着连珠妙语的宿舍。也再听不到K君的磨牙声、H君的cf声、两W君的呼噜声、两Z君的猜拳声和有着三种语言的L君的梦话声
我们挥手告别,向这段充满欢笑,充满浪漫,充满豪情壮志,充满酸涩与淡淡忧郁的大学时代,也向我们的青春岁月。再见了,玉林,这座我从一开始就认准了不属于我的小城。
难忘的是青春岁月,难写的是人生未来,于是我们大呼:你好,未来!
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那,是一个雨天
雨绵绵的下着,像无法剪断的情绪,蔓延开来,弥漫了整个夏季。这个季节,或许不应该就这样结束。
空中的在阴云肆无忌惮的覆盖着,冰冷却又湿润。
所有的一切都变得苍白无力,化为满天的雨,浸湿我的眼。
萌动季节却成了伤感,想想每一次这个时刻,心里总有一丝莫名的痛。
手机的屏幕泛着黯淡的萤光,将脸印得苍白。
望着窗外灰色的天空,一丝丝的微凉透过领口灌进我的身体,迟迟不肯离去。
我们都有着自己的梦想,为自己奋斗?为父母奋斗?离开,留下,有些人,有些事,想留怎么也留不住,离开怎么也能离开,只是,我们曾有过的眷恋,有过的快乐,是否就像烟云一样,没了自我……
阴郁的天空是躲不过的阴霾,笼罩的大地,侵蚀着我们的心。
忘记了自己该怎样去生活,冰冷的光线惨淡的没有一丝热度,昨天的一切就像光线隐没在空气里,不留痕迹,却真实的存在着。
太阳的影子被浓重的云层填埋,像覆盖的尘土,一层一层,包裹到令人窒息。
转眼五月了,离你们到高三也只有短短的一个多月的时间了。
有时候我在想,离开了你们,我会怎么样。是否会像一只离了水的鱼,在空气里挣扎,却不能死去。
呵呵,不过这些都是我的臆想而已,有人说,高三像一把刀,把所有的爱情,友情裁得支离破碎,不过,我想我们不会。约定好的一切,暗自许下的承诺,没有对别人提起,却深深的刻进心里,渗入肉里。
我会好好的生活,我只想变回原来那样,可惜有些事,不可能轻易的去改变,我们终究不是天空中云,可以去放纵。
以前的我是一张白纸,现在这张纸被我弄的面目全非,我会静静地抚平那些褶皱,重新填上色彩,为我而画,不再空白。
因为我不想,回过转身,年华已逝,青葱岁月,点点繁华。
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彼岸若有花开,谁为谁守后三生。
一一题记
夏末秋初,天微微的凉了。我是不喜欢秋天的。秋天太萧瑟,冬天太冷洌。而我并不是能让人感觉到温暖的女子。我自己都不能温暖我自己。温暖并不是温度,只是一种人类对自己本身不具备,又想在别处寻找到温暖的心灵感知而已。而我,一直不曾温暖过我自己。
太阳光斑驳的照耀着这座繁琐的城市。我站在马路旁边看着马路上唿啸而过的各式车辆往路的尽头冲去。空气中飘浮着细小的尘埃。像中学时候老师给我们看的那张银河图。图上也是飘浮着许多细小的发着光的星体。
这大千世界的一切,其实很像那些银河图中的细小的发光体。渺小的似一粒尘埃。渺小,却仍是存在。一花一世界,一叶一菩提。可我并不觉得温暖了我自己,只觉得苍凉了这斑驳的太阳。
小时候是极怕冬天的。家境贪穷,买不起温暖的羽绒服,买不起手套。孩提时代却又玩皮的常去玩水。在最冷的那几天会跟着哥哥去放冰凌。拿空碗装点糖水,放根筷子粘着。然后兴冲冲的把碗放在屋顶上,等明天一大早偷偷的爬起来就可以吃自制冰凌了。父母亲是不允许我们做这东西的,看到就会训我哥。每次都因为我年纪小而放过我。
偏生小孩子的皮肤嫩。常常沾水的皮肤就容易长冻疮。我是常长冻疮的,每年都会长这磨人的玩意儿。常常看着自己的十根手指肿的像香肠,装娇弱的跑到母亲面前呜呜的哭。每当这时候母亲都会拿着白眼儿斜我,口里喃喃自语:丫头片子,看你还玩不玩水!却也不得不转身翻箱子找药了。
记忆那么美,那么温暖。可记忆永远是曾经了。母亲是在我十岁那年的六月去的。去的时候,我们都不在身边。那时候还太小,小的还不知道生离死别的含意。她病了三年,躺床上躺了三年。痛了她三年之后仍是走了。而我仍是一个还没长大的孩子。不知道这一别就是一生一世。
母亲走后我还是会年年长冻疮。越发厉害长。又痛又麻又肿又氧。可我再也不能装娇弱的寻找母亲去呜呜的哭了。人已去,徒留亲人悲伤。人命终斗不过天,可我总是会看着母亲的相片怒诉于天。
长大以后我却害怕秋天了。秋天太萧瑟了。我总是害怕秋天的傍晚,怕那苍凉的墓色西沉,怕看到落叶在秋风中打转。怕在暮色中看到别处人家窗口上飘浮着的炊烟。怕从亮着灯光的别人家时窗口下经过。不觉得温暖了我自己,只觉得越发苍凉了这夜色。这些温暖都不属于我。嗒嗒的脚步声中,我不是归人,我只是一个过客。
我想我是一个很矛盾的女子。矛盾着劝慰自己莫要觉的世态炎凉,却又常常在感慨着这世界人心冷漠。矛盾却又真实的存在。必是不像母亲的。母亲是给予我温暖的源头。温暖了我们三兄妹的整个童年。
母亲,若有来世,我仍愿是你的女儿。我仍是会向你哭诉我长冻疮的手指。你仍会拿白眼儿斜我,嘴里碎碎念着叫我丫头片子可好?
彼岸若有花开,我愿为你涉水过河,为你采一朵彼岸花。我想温暖有你的秋天,冬天。甚至是每一天。
乱乱 于2013.10.21
文章来源:http://m.qg13.com/q/5343465.html
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