这个世间上最让人害怕的不是孤独,而是习惯了孤独。也许,习惯才是最可怕的。
题记
一个人自己待的时间长了,慢慢的就会习惯了自己一个人。但是这个过程却是漫长而遥远的。人与人之间总是存在着各种各样的交流,有的人在交流中忘却了孤独,有的人克服了孤独,有的人却习惯了孤独。我知道有三种人,不管他们的表面有多么的开心,身边聚集着多少人。但他们的内心都是孤独的,或者说是他们已经习惯了孤独。
第一种人是喜欢文字的人:一个喜欢文字的人,内心都或多或少的孤独着。倘若他们的内心不孤独,是不会有时间来喜欢文字的。第二种人是喜欢画画的人,一个背着画板行走在车水马龙中,他的内心必然也是孤独的。我相信孤独的心才能画出绝美的风景。第三种人是喜欢音乐的人,一个喜欢音乐的人,无论他是喜欢听还是唱,他都是孤独的。只有孤独的人才能慢慢体味出音乐的极致和内涵。
很不幸的是,在这三种人中。我占了一人半。我是一个喜欢文字的人,尤其是伤感文字。我也经常写一些文章,但大多都是伤感的。不是不会写乐观的,而是不习惯写乐观的。相比乐观的,还是感觉伤感的更有感觉。而所为的一半则是我也喜欢音乐,但不是唱,不是写,只是听。我听的大部分都是伤感的歌曲,无论什么类型的,只要旋律伤感的,我都喜欢。像《军中绿花》开头的旋律和歌词,寒风飘飘落叶,旋律和词都能让人体会到一种唯美凄凉的意境。像《白桦树》这种有故事的歌,整首旋律和歌词外加故事都搭配的淋漓尽致,让人听着很有意味,那种带着淡淡的悲凉和忧伤的感觉很容易让我勾勒出那幅画面。可惜的是没有那个天赋绘画出那幅画面,不然我想我可能也会喜欢画画的。
我问过很多人,为什么喜欢文字?有的说因为读着有感觉,有的说因为喜欢,莫名的喜欢。但是却没有人问过我为什么喜欢?又为什么喜欢写?每当这个时候我就会问自己为什么喜欢文字,又为什么喜欢写作。我想我的理由也不是很复杂,只是有些话找不到人倾诉,说不出口而把它变为文字,这就是我所喜欢的理由。有些话烂在心底就好,因为我知道对别人说了也是无用。所以我难过到烂不在心底的时候,我就会拼命的写作或是抬头看看蓝色的天空,墨色的夜空。
好些时候还是会想找一个人倾诉的,那是一种渴望别人理解,懂自己的最原始的渴望。但正如刚才所说的,说了也没用,又何必说呢?自己一个人慢慢的消化,自己一个人难过就好。
没谈过一次真正的恋爱,对于很多人来说这是一种奇迹吧。有的人说我五行缺爱,有的人建议我赶紧去找个女朋友。他们所说的不是没想过,我也考虑过。可是每当想找的时候总是忍不住会对比自己一个人和找女朋友后的生活,感觉还是一个人好。因为我已习惯了自己一个人,真不知道这是幸运还是不幸。
我一直想着,无牵无挂,干什么都方便。但我也知道,无牵无挂也是无依无靠。相比这些,我还是希望生命中能有一个人能真正走进我的世界。我想那个时候我一定会执子之手,与子偕老。
我是小海,喜欢文字的朋友可以加我q2684148045,一起探讨探讨,多多交流。
回想自己曾走过的年华,叹息多于微笑,毕竟,没有多少爱可以重来。
题记
那些年,我爱过的人儿。在人生的旅程中陪伴我们最长的情感。就是亲情!在现在忙碌而紧张的学习生活中。能对他们进行感恩行动的时间太少了。我不禁感叹,在这些未来学习辛苦忙碌的日子里。是配置父母亲一起扶持过来的?以后,我相信,我会把最多的时间倾注到父母的身上吧!陪着他们去他们想去的地方。做他们想做的事情。
他们所给的一切,我倾注一生也偿还不清。唯一现在努努力。好好学习。在未来。才有机会。有能力。去报答父母。为自己赢一个满意的未来。为自己打下一片自由的天地。
那些年。我爱过的人儿!其实。我很感谢生命中有那么多的朋友陪在我的身旁。陪着自己哭。陪着自己笑。我的朋友们,兄弟们,姐妹们。你们对我能做到现在这样已经很不错了。注定要在这风风雨雨中勇敢往前闯。
那些年,我爱过的人儿!一张囧字脸的张老师。一口川普的詹老师。一脸严肃的江老师。青春幽默的程老师都是我们的13级1班的一员他们是我们的良师益友。在教室里常有各老师玩笑的欢乐声。在办公室常有同学们的请教声。同学之间的关怀、战友之间的惺惺相惜,把一切不愉快都抛到脑后。
这就是我们的囧字一班,我爱的囧字一班人。
一年之后,我们就将离开二中的学堂了。静谧的夜晚,只能独自品尝这沉沉的夜的苦涩。班级、同学、老师,牵动着我们的每一根心弦。走得再远,哪里有思念?哪里有熟悉的脸庞?哪里,就有我们的相思泪。即使隔山隔水,只要我们的心还在一起,再寒冷的冬季。心也会朗如暖日。
那些年,我爱过的人儿!隔着遥远的思念,在夜深人静的时候、自己陪伴着自己。默默回想你给我留下的一切记忆。我曾为你哭过、笑过、为你疯狂努力、为你不停奋斗,可这一切终究没能逃得过时间的磨灭。一个人跌跌撞撞走了那么久,因为有人为我带路、因为有人成为我心中的信念,所以我不曾迷路、不曾回头、不曾放弃。
在每一天太阳升起的时候,照耀到心里的最深处。我只想好好珍惜现在念你、想你、为你而拼搏的片刻宁静。那份纯净,你懂,我懂,就好了。
我想,我爱你们。直到年华老去,直到无法再相惜。我只想用无言的行动爱着你们,用默默的心,成就最平凡的爱恋。
从我们相恋到现在已经八十三天了,虽然我们已经彼此分开,已经断绝联系,但是我无时无刻不在想你。
怪我不够优秀,不帅没钱学习又不好,没有特长和优点,不能把你留在我身边,让我更好爱你,或许,我们之间得感情真是太过于平淡,这样的感情迟早会出事,毕竟,没有经历大起大落,彼此心中没有留下很深的印刻,这些,我都懂只是我不愿意惹你不开心,我不想你难过。
刚开始,我会逗你笑,把我自己的性格表现地淋漓尽致,会对你耍脾气,但当十月二日我看见你在你朋友空间中留言你很累的时候,我知道,我把你看得太紧,从而设下了一座牢笼,限制了你的自由,后来,我在逐步放开,不敢再去过多的限制你,不敢再去逗你,因为我的话充满了黄色色彩,怕你反感,我经常开玩笑夸自己,你总说我在吹牛,但是这种玩笑何尝不是反话,我只是为了逗你开心,调节下气氛,不至于你没话和我说。
开始到分手,每天早晨起来后就是打开手机向你说早安,每晚都是要让你先睡,等你先说晚安,我就算困也不敢先睡,因为害怕你感到空虚孤独,每天上叩叩就是先看看你是否和我说话,然后进你空间看你动态,再看看我的空间访问人数中是否有你,你是否在关心我的生活,我的点点滴滴。
九月三十一日晚上的第一次拥抱到十一月九日晚上地分离,我们是否留下遗憾,是否真心爱过,或许你会说没有,但是我有!
你的单纯让我爱怜,不想惹你生气,在你生气后总是安慰你,低头认错,你知道吗,我不想这样!在两个人的世界里,男人的傲慢不尊重和低三下四都会让女生厌烦,但是我想继续维持我们的感情,在这七十七天里,我们很少见面,或许是距离带给我们的隔膜,让你无法感到我的心,但我却知道我想要的,因为你的单纯,我不敢强迫你,不敢碰你,怕一张美好的白纸因为我的出现抹上了一笔污点,我要你在我心中永远的清纯。
十一月十日分手第二天看到了我对你的留言全部删除,就知道我们不会有可能了,我真心祝福你的解脱,我相信你能找到一个有感觉的人,想必他也会更加爱你吧。
你要好好改变自己的性格,你太孤僻了,与社会是如此的格格不入,还是随着社会走吧,只要把握好自己的童心就好。
希望你的新对象有些地方没有我优秀,这样你才会在有空的时候想到我,想到有我这个人,但我希望他对你好,真心待你。
如果有一天,当你孤独想找个人倾诉找个人哭的时候,请记得来找我,我永远都在,不曾离开,我会以朋友的身份安慰你,帮助你。
致我曾经深爱过的人儿
段二弟
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