情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是一个我永远不愿醒来的梦"，希望能够帮助到各位。

一

不知道，近来怎么了！你老在我梦里缠绕。昨夜又梦到了你，尽是我们上学时的情景，你在纸上写了一些东西，叫我猜！我是否猜透了你的心事，很开心。

可是没过多久，老师走进教室叫我们英语测试，看着英语试卷我竟然一个都答不上来，急得我满头大汗！

那么我是真的很想念你了吗？还是你真的怎么了！其实我们之间，既不是朋友，也不算不上情侣。居然老在梦境里这样相遇。确实很是奇怪！

记忆不由得把我带回到我们的上学的童真时代，那时候因为我正处在刚失去亲人的痛苦之中，所以入校后好长时间都无法从伤痛中走出来。

对你的印象是我们班选班干部时，那一天你成为我们的班长，你很开心，不停地闪烁着你炯炯有神的大眼睛，一张很帅气的脸，个头也很挺拔。从那之后我就开始关注你了，但是你从来都不在意，因为你不仅聪明还属于很爱学习的那种。见到你的时候，你基本都在学习。

因为你就在我的前排位置，好多时候有什么问题都可以直接问你，那时候是最开心的事了。好多时候我们也爱开玩笑，不免给我们彼此心里留下些许好感。但是我们谁也不愿去跨越哪一步。后来发生的一件事却让我们变得有些疏远。

二

一天，我收到一封塞于我课本的书信。当时没有署名，只有一个大写字母，从我个人主观上看跟你的姓的第一个大写字母一致。其实从字体看，应该不是你写的。但是我却很愿意相信是你写的，所以见到你时我总有些不自在，你是否也察觉到了这一点，有意无意的避开我。从那之后我们不在怎么说话了。

都说青春是美好的！当然，我也没能逃脱青春追逐的游戏。我也知道些许人对我有好感，也收到过不少情书。但是那些都与我无关。我也不可否认那时候我确实算得上是校园里一道很美丽风景线，有人曾比喻我像影星周慧敏、关之琳。但是这些与生俱来的东西我无法改变。我也从来没觉得这有什么优越感，反而觉有些烦恼。

对于别人的夸奖，我努力装着不在乎，基本不去搭理，以至于多年后同学会居然有个同学说我总是无视他人，但是这些都无济于事。还有人继续写着书信。

我冷漠，我无视他们的存在，但是我还是不能只当自己是空气。又无视有些人的有意接近，那些都是萌动青春带给我太多苦恼。虽然这些人都在我的冷漠中知趣的离开，也多少影响到我心绪。

校园是一个很美好的地方，也是我们青春萌动的一个起始点，我们心中萌动的美好，我们只能藏在心中，但是有些人却无法抑制住那份美好，所以使我们的青春多了些许苦涩。青春我们也必须经历的过往。无须太多在意慢慢地淡化。

三

临近毕业的时候，我们班搞了一个毕业晚会。却让我俩无意再碰面。有一个舞蹈节目，6人组队，这个队中正好有我俩，并且我俩还是搭档。你平时最不喜欢节目排练这类事的，以前也从没参加过。不知道这次为什么你也参加了，我们只是相对而视笑笑什么也没说。但是我还是抑制不住内心的喜悦。总想从你眼中寻找到点什么，你总是微笑着，让我很陶醉，也觉得很温暖。没有比这更完美的牵手了，开心之情不溢于言表。

更奇妙的是不知是谁做这样善意的安排，还给我们拍了张舞蹈时的照片，这完美的一瞬。照片中我俩的位置基本挡住了后面的视线，整个照片只能看到我俩。虽然背景和舞蹈都不是很好，但是照片上的两个人确是如此的投入和陶醉。

其实，我一直都很在意自己的学习成绩，虽然受了一些外界的干扰，但是我还是努力跟上你的步伐，发奋的学习。不过我的成绩总是上下波动性很大，而你的成绩却是很稳定，总处在前几名的位置。你当时的志愿是报考中师，将来成为一名老师。而我的成绩却只能上高中，再想上大学。

四

毕业的日子一天天挨近了，大家都乐不知疲的，拍的拍照留念，写的写毕业册留念，每个人都想把这最后的美好传递给自己的同窗好友，也不知道至此一别，何时才能再相见。曾今我们共同生活的天地，充满多少喜怒哀乐！真叫人不舍离去。

等收回我的毕业册时，真让我不敢相信，上面都留下了同学们珍贵的愿望和祝福。没想到我会给大家这么完美的印象，完全超出我的想象，看着同学们的句句发自肺腑的言词，让我感动不已。

突然，一个宽幅的字眼印入我眼帘，这上面还有你的留言，我记得那天一个同学来找您写留言，你说这有什么写的，你完全一副不搭理的摸样。怎么你还是写了，但是看到你写的留言，哈哈！倒真不说全是写的你自己，上面写的是你的出生年月日，兴趣爱好！这算什么留言呀！让我直乐得想掉眼泪。最后有句赠言，出自增广贤文，那时候似懂非懂，其实才明白你的远大抱负。也明白你后来走到从政的道路，相信你一定会走好，深深的祝福你！

即使有再多留恋也无法改变离别的脚步，我们不得不为自己的前程各奔东西。而与你的那段美好时光却深深的印在了心里。也只有每当梦醒时分，才深深地把你忆起。

精选阅读

我是妈妈的一个梦

妈妈三岁失去父亲，五岁时母亲带着弟弟改嫁，把她过继给她的姨母。由于养母的性格，以及童年时的遭遇，妈妈的日子很苦。不仅是物质上的苦，感情上也有缺失。妈妈嫁给爸爸时，很希望从爷爷、奶奶那里得到缺失的父爱、母爱。然而，文化、习俗等方面的差异，她再次受到伤害。

很小的时候，妈妈就对我说，你一定要考上大学，你奶奶说她的筐里没有烂桃，我也要让她知道，我的筐里没有烂桃。你出来了，你弟弟也就出来了！

我明白妈妈的意思，她是希望我也像我的姑姑、伯伯们一样，能成为有出息的人，能为她在婆家争气。因为不被婆婆接纳，让她始终如鲠在喉。

我在爷爷、奶奶身边长到近六岁，人生观、世界观、价值观几乎定型。细节上，待人接物、举止言行也与妈妈的要求有异。妈妈将她所有的怨恨和委屈，发泄在我成长的人生路上。

近六岁回到妈妈身边，到十七岁高中毕业，我的耳边充斥着妈妈的呵斥：你这个扫帚星、败家精，你怎么不死我看到你气就来了，你滚，这不是你的家你爷爷、奶奶死的时候，你就跟他们一起去死

小学一年级，我的成绩优异。妈妈为了方便照顾我们姐弟，一年级结束，让我直接上了她所在学校的三年级。没有补课，只有爷爷教会我乘法口诀。三年级到五年级，我从七、八十分，终于赶到毕业时语文、数学竞赛的前三名。妈妈在我三年级时，给我上过一堂数学课。此后，她嘲笑了我许多年，说我头脑反应迟钝。

初中，我考上区重点。初二时，学校组织排球队，我参加了。打排球可以让我精疲力竭，享受团队的友爱。我流连在排球场上，不愿意回家。即使晚上回到家，我也只是匆匆地吃口饭，就躲进房间，沉浸在宋词与名着间。宋词的凄楚、婉约，细腻地描绘着我悲凉的心境；而名着里丰富的人生，让我的精神世界不再寂寞，那里面的欢乐、哀伤，精彩纷呈，只是没有我，我可以欣赏，却不用品尝。

从小到大，我没有为成绩不好挨过打，我也没有为道德品质问题挨过打。虽然，懵懂时分，暗恋过老师。但是，却没有实际意义上的早恋。十七岁前，我不知道是否每天会挨打，我的身上总是青一块、紫一块，妈妈很得意地宣称：我从来不打头！以示她的英明。我挨打的原因经常很莫名，例如：一句话顶撞妈妈了，一个肥皂盒放错地方了，爸爸和妈妈吵架了，妈妈心情不好了，等等、等等

妈妈也有疼我的时候。她从不让我做家务，让我留出时间学习；她训练我的举止，严格到像训练模特儿般苛刻；她亲自带我到军医院验光，从上海定制近视眼镜，怕我的眼睛变形；她希望我长到一米七；她不许我用大汤匙吃饭，希望我有殷桃小口在妈妈的严格训练下，高中的我，被所有人惊叹气质奇好，走路的姿势标准得跟模特儿无异。

大概是因为我的小聪明吧？初中毕业前，我的功课没人不放心。然而，因为过度沉溺于排球运动和文学，我的功课并不扎实。中考时，我尝到了人生第一次失败的滋味。那年的暑假，妈妈始终没有对我说过一句重话，我把自己封闭在九平方米的小屋，除了吃饭、上厕所，我没有走出过那间小屋。我发誓，要把拉下的功课补回来。

记忆里最清晰的，莫过于高中每次考试前，我几乎都彻夜难眠，甚至通宵哭泣。因为，不知道为什么，一到我要考试，妈妈就会发脾气。高中的考试，我通常都是肿着眼睛参加的。

可能，我感觉到的这些伤害，是因为我太娇气。从小在爷爷、奶奶身边，我从没有受过委屈。爷爷、奶奶宠我如掌上明珠，他们会细声慢语地跟我讲道理，他们给我信任、给我自尊、给我包容。我习惯于服从道理，却不习惯服从命令；虽然年龄不大，我却懂得需要尊重。在妈妈的教育理念里，这些，是不需要的。

跌跌撞撞，我长大成人；勉勉强强，上了一所不为人知的大学。上大学，应该感谢妈妈的坚持，感谢妈妈的付出。为了我上大学，她不辞辛苦地为我找复习学校，任劳任怨地为我张罗报考、找辅导老师、拿成绩单的琐事。

大学毕业后，为了给我找份好工作，妈妈又费尽心机地去求人，不惜代价地为我有个好工作铺路。看着妈妈为我哀求别人，看着妈妈为我隐忍屈辱，一次次，我在心里跟自己发誓，以后，一定要让妈妈满意；一遍遍，我在心里跟自己赌咒，即使下地狱，也要满足妈妈所有的愿望。

走上社会，我努力地完成妈妈所有的愿望：把自己的工作做好，成为这个行业的佼佼者；把弟弟的工作、生活安排好，完成妈妈筐里没有烂桃的愿望；加强自己的实力，让妈妈放心，让妈妈可以炫耀；帮助弟弟增加实力，让妈妈的收获最大化为了这些，我曾经在心里比喻自己像头旷野中的狼，咬着冷冷的牙，孤独地前行。

白手起家，多少委屈和泪吞下，多少屈辱无人诉说，多少辛苦依然笑对。有多少次想放弃，为了亲人，为了曾经的誓言，我在绝望中挣扎；有多少次灵魂的拷问，为了我爱的人，我能自豪地回答，而自豪后面的辛酸与哀痛，我并不希望谁能懂！

我是妈妈人生中最后的一个梦吧？即使我也为人母后，懂得母爱是什么，我依然痴痴地为妈妈的梦编织翅膀。满心的伤，满身的伤！当医生为妈妈和我号脉，告诉我们，我的身体虚弱到极致，还没有妈妈的身体好时，我多么渴望妈妈温柔地对我说一句：歇歇吧！

妈妈只问了我：为什么？我无所谓似地回答：没什么，透支太多年。妈妈从此无语。

走出医院，我崩溃地嚎啕大哭。默默地，我一直在等待。生我养我的妈妈，给我一句关怀的话，哪怕，只是为了以后更多的梦想！

几个月后，我终于等到了。妈妈告诉我，要保护好自己的身体。这是最后一句话，前面的语言是，要帮助弟弟做生意，要帮助弟弟挣钱，要在加拿大买别墅，需要四百万妈妈说的婉转，还提到这是为我儿子以后考虑。但是，我明白，全明白。

行迈靡靡，中心遥遥，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

即使妈妈的这个梦很奢侈，我也曾想帮助妈妈实现。我答应了妈妈，并为此做好安排。我和妈妈一样执拗，答应妈妈的事，即使毁了自己也会尽力完成。可是，妈妈您不该在我抱着牺牲自己的决心来完成您梦想的时候，再误会我啊！我跟您解释了，弟弟还我的钱，不是我要的，是他为了自己的骄傲，硬要还我的啊。我没准备收下，我还想给更多更多！

我好痛！从心灵到身体，我已经千疮百孔！妈妈，您知不知道，压死骆驼的最后一根草，其实很轻很轻

妈妈，我只是您的一个梦吗？

我的梦在哪里？我好冷。

不愿醒来的少年

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不愿醒来的少年"，希望能够帮助到各位。

喜欢一个人的感觉是如此的美妙，高兴、忧伤，还伴随着一丝淡淡的卑微。

喜欢不是你要让她知道你是多么优秀！多么努力！而是原来的你是如此垃圾！如此颓废！但是现在的你有了奋斗的欲望，想变成更好的自己。明明有时候、有些话你是想表达的，可是在面对她时，你却变成了哑巴，唯有脸上挂着傻笑，还是笑的很傻的那种。面对别人的时候，你总是显得沉默、孤傲，可是在她的面前，你会有说不完的话，你会有一种把心掏出来的冲动。喜欢一个人，是只要她高兴，你宁愿选择华丽的转身，即使你的眼里常含泪水。喜欢她，你总是没有底线的一退再退，直至无路可退。可是你还是想为她做点什么，想为她而改变些什么。喜欢她，你总是默默地坐在她的后面，因为你可以一抬头就可以看见她。哪怕只是看看，你的心也会无比满足。如果，你有这些特征的话，我想，你真的喜欢上了一个人。因为很多时候，你已经为了她而忽略了自己。

你明明知道，没有谁非谁不可。可是你却依然固执地选择去坚持、去等待。哪怕你知道它是一个没有结局的故事，可你却固执的像个小孩，而我就是那个小孩，很傻很傻的小孩。

不知道从什么时候开始，我喜欢上了音乐。一个人走在昏暗的灯光下，静静的听着自己喜欢的歌、想着自己在意的人，那是一种惬意！更是一种悲凉！而我却无法走出这种悲凉。如同吸毒，陷进去了很难再出来。我享受有你在的感觉，即使它只是一种虚幻。

你总说，现在还不想谈，只想努力学习充实自己。可是我知道，这只是你说服自己的理由，因为你没有遇到你所谓的对的人，因为我不是你心中的那个对的人。很多时候，我们总是在追求所谓对的人，可是我想问，对的人到底是什么样的？你能够说的清吗？肯定不能，也没有人能说清楚。因为欲望是无穷的，我们总是在不断追求更好的东西。有时候我也会想，为什么不给我一次机会呢？不试试你怎么知道我就不是那个对的人？为什么我们总是在追求对的人，而没有尝试让自己成为那个对的人呢？

已经大三了，从来没想过在如此繁忙的时间点，我会恋上一个人、一座城。从来不认为恋爱会阻碍一个人的前进脚步，相反，有时候它还是前进的动力不是吗？它让你变得更加成熟、更加优秀。因为你不是一个人了，因为你有了一个新的责任保护她、呵护她、心疼她。女人是水做的，你明明很脆弱，为什么要伪装的那么坚强？有时候，看你努力的样子，看你苍桑的样子，真的很心疼。你说，你不努力，没人替你坚强。如果，如果可以的话，我愿意替你坚强，我愿意倾尽所能，只为了你的脸上少一些苍桑。

知道吗？在我的眼里你就像烟火，璀璨而神秘。想接近你，却总是感觉我们之间如同隔了一个世纪；想了解你，可是越了解越迷茫、越不解；想帮助你，然而有时候却无能为力。你就像是我的一个梦，而我就是那个做梦的少年，终有一天，人会醒，梦会碎，我却依旧选择沉醉于梦里，迟迟不愿醒来。

明明知道，有些东西并不是时间可以改变的，并不是等待和坚持可以改变的，可还是微笑的去做着、去坚持着。真的很想和你在一起，但更想的是你能快乐。好好照顾自己，不要让自己太累，不要去故作坚强。记住，你只是一个小女生，你也很脆弱，你也需要一个臂膀。

梦想很美，同时忧伤。坚持自己想坚持的，一直行走于路上。偶尔，也需要停下脚步欣赏旅途中的风光。你一定会成为自己想成为的人，岁月静好，勿忘心安。

我不愿让你一个人

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我不愿让你一个人，希望能够帮助到大家。

给朋友们推荐一部韩剧，影片中没有阳光帅气的欧巴，也没有像朴信惠一样漂亮的女主，演绎的是几个平凡的老头老太的暮年生活。

影片的名字叫《我爱你》。

当金万石和宋伊芬在影片中第一次相遇时，是个凌晨，寒冷的冬季总是这样，人已起，天未亮。几句简单的对话，嚯，金老头真是个脾气暴躁的家伙，那时宋伊芬还被称作宋氏。我一直在想，是什么让他们彼此倾心，孤独?又好像不只是孤独。影片中，金万石和孙女生活在一起，或许是年龄的差距，他们很少有交流，连作息时间都不一致。宋氏是个可怜的女人，她的一生都是悲凉的，年轻时因爱情离开了母亲，生活在不如意时被丈夫殴打，独自带着孩子生活，最后孩子高烧死去，留下她一个人生活，一过就是一辈子。我想她曾经也是个有梦的女孩吧，对爱情充满了想象，对未来充满了期待，只是生活太过现实，磨掉了她几乎所有的希望。影片中的她，没有姣好的面容，没有华丽的服饰，是个大字不识的文盲，每天靠拾荒度日，对生活或许已没有太多期待。当看着平安背着疯老婆远去的背影时，她自言自语着我多想也这样变老。那刻，她好像又回到了期待爱的年纪，只是，鬓发已白，人至暮年。

他们相爱了，金万石像个俏皮可爱、有些浪漫的怪老头，宋伊芬像个羞涩、乖巧的小姑娘。

虽说，爱，不受年龄限制，但暮年的相遇最怕离别。一旦分开，不是一辆的士或一张车票就可以去见的，那是一次再没有遇见的告别。

在灵堂，听到晚辈谈论着平安和疯老婆的死是喜丧的时候，金万石气愤的站起来，骂着这群兔崽子。是啊，哪有人不愿好好活着而选择死去，喜丧只不过是活人安慰活人的话，不是祭奠死人的，看着他们的灵堂，有些遗憾，有些悲楚，好像除了他们自己，再没人需要去安慰了。

关于结局，我很难过，当以为会一直哭到影片结束时，金万石带着皮手套骑着摩托车来到宋伊芬门前，宋伊芬头上戴着他送的发卡，那刻，画面很美，拥抱很暖。

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