友要结婚了。
婚礼那天,我看到友的手浅浅地放在她爱人的臂弯里,脸上是常人都能读懂的幸福。大家在向他俩微笑,对他俩说着恭喜的话。
想起友在两天前的深夜,给我打电话时说,“想他的感觉,真的是心疼得无法呼吸。”我怎么也笑不出来。因为只有我知道友的结婚和怀孕,都是为了逃避现实,这所有的一切,不过是为了忘记一个男人。
整个喜宴上,我从友快乐的面庞下,看到的是一种心疼和压力正在恍惚地闪烁着,她望向我的目光里闪过一丝同守秘密的默契和无奈。友人曾告诉过我,她相信忘记一个深爱男人最好的办法就是找一个人来代替。和友的眼神交流中,我没能掩饰住目光中的同情和伤感,我想她也同样能感觉到我平静表情后的伤感。
为了掩饰从胸口一直翻到眼眶里的酸楚,我借口路上赶得太急,要去洗手间洗把脸,友执意要陪我去。“现在吃东西是不是很难受?”我本想问友人是否真正幸福,话到嘴边不知为什么就变了。“无所谓,有了孩子,家里热闹一些,忙一些,人就不会想得太多了。”友说。“没想到,你结婚这么快,怀孕也这么快。”“无所谓,一个人总是要结婚生子的,就当是读书时必交的作业吧。”友依然是淡淡的口吻。
那天,我们没再说话,而是彼此对着洗手间的镜子互相笑了一下。我突然开始读不懂她眼神里的意思。
来宾们开始喝酒的时候,我有些恍惚和茫然失措起来,感觉已经被那种氛围逼得透不过气来。我只是个懒惰而简单的人,只想从容地往前走,成为一个把真心放在家里的小女人,我只是想从友的婚姻里证明一些自己还在坚持的东西是很值得的,起码我需要她来鼓励一下,可是我从友那里什么也没有得到,至少没有得到我想要的……
这是一个多元化的社会,每个人都有选择幸福的权利和可能性。有时,女人将伤痛当成了首饰,但我相信,每一种放弃都有理由。
记得有人曾对我说过:人啊,总是站在人生的米字路口徘徊,放眼一瞧,那么多的岔路口,而你自己却又站在正中间!那么你会怎么选择呢?你该迈出哪一步呢?是左还是右,是前还是后呢?
我想,
无论是谁都会很难选择,很难迈出那决定一生的那一步吧。
还有一个女孩跟我说过一句话,她说:我只想活在幻想里,因为我觉得现实很残忍,所以我选择逃避现实,决定活在幻想里面,那样自己也许会活得更好一点吧。
然后我就问她:你觉得自己能这样幻想一辈子吗?终究还是逃不过现实的啊!
呵呵,她的回答让我觉得哭笑不得,她说:反正自己都已经这样了,想想美好的总可以吧!
是啊,反正都已经这样了,为什么就不能偶尔幻想一下呢,
也许,活在幻想里,确实比整天被现实摧残强的多吧!
记得于丹教授曾说过这么一句话,她说:我们每一个人的一生中都难免有缺憾和不如意,也许我们无力改变这个事实,而我们可以改变的是看待这些事情的态度。用平和的态度来对待生活中的缺憾和苦难。
这句话让我一直都很感慨,每每想起,都会给自己一些鼓励,给自己些许的自信!
很多事是我们改变不了的,很多事也是我们做不了主的,很多的事到最后难免会成为不可挽回的遗憾,就像是那些不得不去做出选择的选择一样。无论你怎么选择,上天都是只给你一次选择的机会,绝对不会让你从头再来选择一次。
而你的选择却又意味着,你将失去一些东西。这就是规则,这就是现实最残忍的一面,你永远都不会做到十全十美!
选择与放弃,都是在一念之间,但是,在你做出选择的那个过程里,两种或多种不同的路一直在你的脑海徘徊。而当你做出你最后的选择的时候,其他的路将永远为你尘封起来,永远不会再为你开启!
也许会有人感觉得到无奈,也许会有人感觉到失落,也会有人感觉到遗憾。
但是,在你不得不去做出选择的时候,再多的顾虑,再多的徘徊,到最后都显得那么苍白无力!
当我真正读懂这一切的时候,当我真正明白什么是现实的时候,
突然发现自己的脚下也已经是一个米字路口了,我也已经站在了正中间,我也不得不面对这些让人发晕的岔路口!
曾几何时,自己傻傻的说;我永远不会碰到岔路口的。
可是,现在自己不还是得面对这一切吗?自己不也得试着做出一个选择吗?
早晚,自己不都得迈出那一步吗?
人生一世,太多的无奈,太多的不得已。
如果可以选择,我宁愿不去选择。
第一次的出游,和你们。
一路的相伴,从不熟到打闹。真的很庆幸和你们的相遇。
黄的体贴,云的惬意,即使最初有点小约束,后来也都无所禁忌了。因为把你们当成了熟人,那熟人的朋友,自然不再是陌生人,偶尔也会主动搭话。当然,如果是让我单独去认识一个陌生人,我想,我是拒绝的。因此,我的朋友,大多来源于我的朋友。
虽然有时听着你们的对话,我始终是一脸懵逼一头雾水的,偶尔我也会询问一下,表示我在听,大多时候我选择沉默,这始终是我的作风,大多是等着你们自愿开口。偶尔和你们开玩笑,也可以玩的很high. 还是很开心的呀。
在这个偌大的校园,难得找打可以倾诉的人,有时会想要一诉衷肠,希望有人能分享我的喜乐哀愁。同样,我也想要做那个你们愿意吐露心声的朋友,而不是简单的大学同学。希望大学,我们能够这样走四年,并且更久,如果可以,我希望在若干年以后,各自都成家,我们也能够像花海的阿姨们一样相聚共赏。
我这个人很随和[哈哈,自恋的我],和谁都能聊的起来,但真说偶尔能说说心里话、发发小脾气的不敢说有。怕一不小心过了头,同学见面也不自然了。要是以后哪天我不正常了,请相信,我只是处在难得一次的低潮期,寻找倾诉对象中,那时我总是不爱笑,不爱搭话,和我的室友说过,那个也许才是本质的我。也许久了就发现了,我也是一个多愁善感杞人忧天的无聊人。
来大学之前,每个人都有各自的闺蜜啊,好友啊什么的。我这人,没有闺蜜,但有那么几个死党,是除了爸妈弟弟最在意的人了吧,没有感情史,所以没有友情与爱情的纠结。偶尔也有不想和她们倾诉时刻的,怕她们担忧吧。有时也会用笔记录下心里的想法,然后尘封。希望在未来在以后,渐渐敞开心怀的我们,也能够互相分忧,做个倾听者,越来越贴近。
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