那天妈妈手洗完衣服,用洗衣机脱水时。发现洗衣机怎么不听使唤了。智能洗衣机的程序被我上次衣服打乱了,因为我也没用过,说明书也不见了。就是怎么调也调不回,原本只单独想脱水,现在不灵了。洗衣机非得再从头加水洗一次才能脱水。
无奈的妈妈在我耳边唠叨着。老爸听后说道:洗衣机放久了,会坏是正常的。实在不行过几天我去问问卖洗衣机那这咋弄回去。
虽然只是一句简单的对话,但我却听得格外清楚。突然间,我想起了许多曾经的画面。
想起小时候的离家出走,想起了那一声声巨吓,想起那可怕的眼神。那个曾经脾气暴躁的老爸如今全无踪影。
在我的记忆中,老爸的脾气一直是暴躁,而且是非常可怕的那种。对我而言,他就像一只恶狠狠的老虎。因此在相当长的几年里,我与老爸的距离几乎远无可远。离开家就是最大的快乐。
老爸脾气的改变该从何说起呢?差不多是高中吧。高二开始我便没有住校。每天我6点起床洗漱,我惊奇的发现,几乎在我每天刚准备去学校时老爸就起床做早饭,因为他8点也得上班。每天晚上放学回家也快十点了,回家的总是留着丰盛的夜宵。我知道这也是老爸做的,因为老妈那几个月手臂伤了,什么也做不了。这样的几个月里,时间长了,这种感觉形成了一种鲜名的对比。我是因上学早起,老爸因为上班早起。他同时照顾我和老妈,起早贪黑。那是第一次感觉到父爱的伟大竟然在此。
那件事也快6年多了。后来这几年里,我逐渐发现,老爸的变化越来越大。
从他摔坏我鱼竿不让我钓鱼,到为我野钓送过午饭,来去接送。从他开始在意我为什么每次都是打电话给老妈而不是他。从他开始为我出谋划策计算未来。从,自从再也没听见过那声声责骂和快要忘了的那可怕的眼神。而不变的是,几经周年,我逐渐独立,闯荡来去一无所获。回到家发现,每天几乎还是六点,他依旧起来做饭。偶尔回家的我只能做到的不过只是做做晚饭罢了。
原来,世间万物,最凶狠的不是童年梦里的爸爸。而是岁月流逝。老爸再也回不了过去的暴脾气,而我再也不是当初的年幼。
我想我在回来,星空下,一如既往的自习走回宿舍,几个久违的身影和笑声,那些离散了的幽默不会衍射,生生地被挡在生活的门口,直直地张望,有些事终会散去,想要的和重要的在思想深处愈加清晰,即使他回来的步伐会很缓慢,但是只要方向对了,就好。
单曲循环的歌,有时无关歌手歌词,仅仅只是喜欢那个旋律,然后安然的听着,静静的看书学习,无关的事无关的人在继续在敷衍在看着在听着在说着,家里父亲打来电话,听到他简短的问候和关心,每每的感动和愧疚,哥哥也来了电话,说着我的考试我们的假期,和即将到来的过年,这些年,春节愈加的热闹,我却愈加的感觉无聊,日复一日的通宵,我们玩的疲惫,笑的沉醉,说的一堆,鞭炮长垂,烟花舞魅,计划如水,习惯晚睡,却总感觉不完美,想起去年,抬起久违的日记本,蹇涩的笔头硬是挤不出几个字眼,看看散落的几片碎雪恍然无语,父亲日渐老去,越来越少的只言片语的对象渐渐变成我,哥哥忙着自己的事,母亲也总是挂念着我,每次电话打来都是那几句饱含深情的简单的询问,然后我叫着她挂了电话,回家越来越少,他们的挂念越来越浓,所有的交接和成长在时间里我看着,渐渐回想渐渐的鼻子一酸,那些所有的往事渐渐上映在脑海,姐姐的病该是稳定了吧,所有血和生的凝缩在折射的日子留在心底无法萃取,无须言语、动作、甚至表情。
霓虹里那些张望的惶然和赝品在各处叫嚣,我轻轻观望静静行走,还是安静的看书,安静的复习,大声的笑着。渐起的灰尘朦胧在最初的酡红,暗红的朱砂看着咖啡安然也黯然,绯红的云霞瞰落的时候清淡也清狂,血红的舞动流丽也流动,青红的花朵在笑着也哭着,朱红的走廊在寂离也寂然。
安静的敲下几个苍白的文字,快一年没回家了,着实想家了,那些粼粼的河面,坚毅坚挺的青松,寂然悠然的老树,浅笑浅安的竹子,明媚明净的笑脸,安稳安然的大山,轻盈清醒的飞鸟,我真的想起你们,真的想起,深信坚信笃信!!!!!!!!
我只想表达我真实的想法,我的目标、我的计划和我的人生!
人,做为一个人,首先是生的伟大,然后才是好的人生!人要踏踏实实,一步一步按着自己的目标、计划完成以及实现自己的一个奋斗的历程,不管你能否完成,或者只实现其中的一部分,或者完成,对于自己都是受益的,这个过程是一个长时间的、很复杂、而且是很艰难的一个过程,只有懂得付出,不断付出的人,用自己的智慧和会使用自己能力的人,最终才能完成自己给自己制定的这一步目标和计划 。当你这一步目标和计划好的实现和成功的时候,是你在你这个时候的你这个人的价值的体现!
孩子,对于80年代的人而言,是自己人生价值的一种体现,当80年代的人有孩子的时候,不仅体现这一代人长大啦,其中更加体现这一代人一步一步长大的艰辛历程,和这一代人的成功。
老婆,是80年代男人的骄傲!没有老婆,就没有一个完整的家!是老婆给我们80年代男人一个家!
还有,就是妈妈,是妈妈无私的付出,才让家更好!我爱我的家!
我爱孩子、老婆和家!
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