尽管我反复劝慰自己,可是最后,还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了!
应该说,我的情况大体上是好的,因为我愿意尊重她的感受,我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实,当一个人在家的时候,我把持得不错,我让自己一刻不停地动着,看书,写字,写文章,跳绳,看博客,要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候,我不是看电视里播出了什么,而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以,我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门,碰到熟悉的人打招呼,或者陌生的人打量我,悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位,在空闲中。这些时段,悲伤都不由分说地侵袭了我,突如其来,毫无预兆,突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的,我的心情一如这糟糕的天气。可是,我的悲伤跟天气好坏没一点关系,这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着,似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了,我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是,我却无法向人述说。现在,我能向谁述说呢?
不久前的暖,现在都变成了凉。
换作是以前,我会多么高兴能有空闲时间取出手机,悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌,我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情,将这种好心情绘成一枝或者数枝花,给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖,因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在,我却只能一个人喃喃自语:“我过得很不好,特别特别不好……”可是,我越说越难过,越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而,谁能?我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光,想起了我们的绵绵情语,想起了她所有的好。
她跟我说,忘了我吧,忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢?我怎么可能忘得了她,忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜?想起那些日日夜夜,我第一感觉总是像在重温甜梦。对的,所有的感觉都是甜,像蜜一样。我陶醉在她的柔情里,享受着她对我的鼓励和支持。我说,我愿意给她一个永远不会委屈的天空;她说她要一生黏着我,让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气,喜欢我的理性,她期待我写成我的寻根作品《海水先生》,她要做我的第一个读者……
无数次想起这些,心里都是甜蜜,真的像蜜一样。
可是紧接着,我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过,悲从心生,不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领,望眼欲穿,想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊,所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾,所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了,了无着落,了无寄托,成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里,犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来,我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我,这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途,已经听熟了我这一段时间里所唱的歌,看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我:“你有了心事了吗?你为什么不再歌唱?你为什么一脸哀伤?我的朋友。”于是,我再也忍不住了,想要告诉他们我的悲伤:“我失恋了——”
可是,我却说不出话,莫大的悲凉哽住了我,眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候,才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去,可是长在心里的东西已经有了根,拔走它会非常痛。其实不用去翻看,那些言语不时自己就会跑出来,撞击着我的思想,唤醒我的思念。为什么思念?我为什么思念?我羞愧难当!一直说我好,我真的好吗?我好在哪里呢?
那么多的默契,那么深的深情,因为它们多,因为它们深,都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福,还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪,这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲,一生因她自豪,为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐,也丢掉了灵魂。
我知道,她是要我好好生活的。她过去希望我的,现在也一样希望着。我因此也努力地生活着,学习着,做着我今生想要做成的事。可是,我还是很悒郁。我失去了快乐,也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念,只需要关注;
或许不再需要爱情,只需要懂得;
或许不再需要厮守,只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中,又想起了她楚楚动人的姿容,思考时专注的神情,还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神,我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊,你会忧伤吗?你的伤痛,才是我最大的伤痛啊!为你祈祷幸福!
尽管我反复劝慰自己,可是最后,还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了!
应该说,我的情况大体上是好的,因为我愿意尊重她的感受,我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实,当一个人在家的时候,我把持得不错,我让自己一刻不停地动着,看书,写字,写文章,跳绳,看博客,要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候,我不是看电视里播出了什么,而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以,我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门,碰到熟悉的人打招呼,或者陌生的人打量我,悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位,在空闲中。这些时段,悲伤都不由分说地侵袭了我,突如其来,毫无预兆,突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的,我的心情一如这糟糕的天气。可是,我的悲伤跟天气好坏没一点关系,这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着,似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了,我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是,我却无法向人述说。现在,我能向谁述说呢?
不久前的暖,现在都变成了凉。
换作是以前,我会多么高兴能有空闲时间取出手机,悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌,我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情,将这种好心情绘成一枝或者数枝花,给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖,因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在,我却只能一个人喃喃自语:“我过得很不好,特别特别不好……”可是,我越说越难过,越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而,谁能?我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光,想起了我们的绵绵情语,想起了她所有的好。
她跟我说,忘了我吧,忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢?我怎么可能忘得了她,忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜?想起那些日日夜夜,我第一感觉总是像在重温甜梦。对的,所有的感觉都是甜,像蜜一样。我陶醉在她的柔情里,享受着她对我的鼓励和支持。我说,我愿意给她一个永远不会委屈的天空;她说她要一生黏着我,让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气,喜欢我的理性,她期待我写成我的寻根作品《海水先生》,她要做我的第一个读者……
无数次想起这些,心里都是甜蜜,真的像蜜一样。
可是紧接着,我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过,悲从心生,不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领,望眼欲穿,想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊,所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾,所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了,了无着落,了无寄托,成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里,犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来,我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我,这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途,已经听熟了我这一段时间里所唱的歌,看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我:“你有了心事了吗?你为什么不再歌唱?你为什么一脸哀伤?我的朋友。”于是,我再也忍不住了,想要告诉他们我的悲伤:“我失恋了——”
可是,我却说不出话,莫大的悲凉哽住了我,眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候,才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去,可是长在心里的东西已经有了根,拔走它会非常痛。其实不用去翻看,那些言语不时自己就会跑出来,撞击着我的思想,唤醒我的思念。为什么思念?我为什么思念?我羞愧难当!一直说我好,我真的好吗?我好在哪里呢?
那么多的默契,那么深的深情,因为它们多,因为它们深,都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福,还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪,这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲,一生因她自豪,为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐,也丢掉了灵魂。
我知道,她是要我好好生活的。她过去希望我的,现在也一样希望着。我因此也努力地生活着,学习着,做着我今生想要做成的事。可是,我还是很悒郁。我失去了快乐,也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念,只需要关注;
或许不再需要爱情,只需要懂得;
或许不再需要厮守,只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中,又想起了她楚楚动人的姿容,思考时专注的神情,还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神,我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊,你会忧伤吗?你的伤痛,才是我最大的伤痛啊!为你祈祷幸福!
又是一个充满了年味,喜庆气氛浓厚的元宵节,依然在绚烂的烟花弥漫的夜空中感受着最后的新春气息,远远近近的鞭炮声层层叠叠地在空气中荡漾,在一天的蜷局中,在看似宁静的夜晚,却依然止不住内心的激流。
昨夜的一切是如此清晰,是如此地震撼,让我怀疑怎么会在那样的夜晚后可以仍然平静地坦然地生活,可我真的知道,一切都不会改变。
这么多年了,我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处,用善良和坚韧维持和谐幸福的生活,因为我知道这个世界不能苛求完美,我们谁都不只活在自己的世界里,我们还被爱、亲情和责任包围着,所有的付出和柔情足以融化心中残存已久的坚冰。
可心灵深处却总有最真实的声音,我也经常迷失在自己安慰自己的一种虚幻中,当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候,开始困惑,开始徘徊,开始害怕,我开始试图沟通,试图努力改变,可一切努力总在敏感的抵抗中流产,每次直面的沟通,都会在所谓的让我彻底解脱的无情中让我泪雨滂沱,我相信爱也许真的是让自己的爱人解脱,可这是爱情的残酷誓言,还是不能直面人生的软弱和妥协?每一次带给我的伤痛都会让我久久地舔舐自己的伤口。
尽管酒后直言的倾诉让压抑已久的内心有所缓解,可却给我带来了更深的伤痛,竟然可以为了自己心目中理解的所谓爱而不顾我的感受,忙忙的夜色中是我伤心无奈凄楚的哭声,我有生以来第一次感到绝望!
我也是第一次几乎失去理智地想冲出去,手臂却被有力的手像钳子一样紧紧抓住,动弹不得,手臂的疼痛和心底的疼痛交织着,滂沱的泪雨倾洒在无边的夜色中,我忽然理解有些人的一时冲动,因为在那一刹那,我真的有崩溃的感觉。
在我的哀求中那双钳子一样的手终于松开了,我以我的妥协我的承诺得到了一时的自由,静静地洗干了脸上的泪痕,梳理了已经凌乱的头发,从阳台上的窗户看了正在酣睡的儿子,内心最柔软的东西一下子就被触动了,什么都已经不再可能,我该做的,只是面对,承受。
就这样在生命的隧道中踽踽前行,幸福着幸福,快乐着快乐,痛苦着痛苦,在沉沉的夜幕中敲下只有自己可以完全懂的杂乱的文字,在我的心中,文字已经成了我的解脱,尽管,最深的伤痛是无语,面对心里的那份痛,其实文字真的是很苍白的,只是在胡乱的敲打中一次又一次寻求心灵的宁静。
可我依然知道,无论如何我都不会改变,生活的惯性已经成为了我生活的主旋律,尽管他想让我彻底解脱,可我不会选择放手,我依然充满了期待,觉得我不该辜负了他的一份深情的爱,尽管有遗憾,我依然会坚守自己的家园。
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