那天下着雨
雨细细的
像颗颗银针
透过风的空隙
密密麻麻
扎在心房
痛的
屏住呼吸
记忆中定格的画面
她那幽怨的眼神
在痛痛的肃杀
你这个无情的人
她想去日本,等我三年,三年后,我们就能在一起了
你知道她有苦衷,可你的自私,容不得你细心去想,不想听她半点解释。
手心攥着车票,你拉着她的手,努力的越过熙熙攘攘的站台,想拽她上车,想自私的拥有爱情,
她愤怒了,她愤怒的甩开手,车票在她愤怒的手里,变的粉碎,你在也控制不住自己了,从相恋到深爱,第一次,也是最后一次,你扬起手,此时你的自私在旁人窃窃唏嘘中暴露的览览无遗!她哽咽着,她恨恨的看着你,久久未消指印在愤愤的朝你充满了嘲笑,恨恨的眼神仿佛要穿刺着你身体的每个角落,让你痛到至今,都不敢回忆直视,你头也不回的上车了,透过细雨模糊的窗外,你多么想在一次看看你那执着自私的爱情,可她痛哭喃喃自语的脸庞也在渐渐模糊着你的双眼,愚弄的气氛在空中慢慢凝结,强忍着泪,不想让周围的眼光嘲弄着你这悲怯的下场,转过头雨水还在继续模糊着窗外,冷冷的,没有一点温度。车开了,你们的故事就无声的消失在那个雨季的背后,人生许多的有不情愿,你的不情愿,没有听她的解释和她那份美好爱情规划的憧憬,内心彼此的不甘心,让她冒着雨你偷偷跑出来,相约那雨季有点寒冷的站台,来拯救彼此之间的付出,你知道那场分开的那段日子,那场父母棒打鸳鸯的日子,她过得一点不好,她瘦了也憔悴了很多,感情无法妥协的她,满心欢喜相约而来爱情的规划,却被无情自私的你击个粉碎,消失的无踪无影。事后,好多天,你收到了她的来信,回去第二天她就病了,好多天才好,她恨你,永远,她又说会放你在心底,她说她要嫁人了,那天回去就心灰意冷的相了亲,后来她还是去了海的那边,后来断断续续的消息在没有后来的后来,也奄奄的淡去了。
时隔多年,每每在下雨的时节,特别细雨如针的时候,心灵深处,不在陌生的熟悉画面又油然而生,那痛苦的神经又在相互撕扯着你的心房,那颤颤懦懦的灵魂,总在脑海深处不经意的四处游荡,充满了忏悔的涟漪。
成都有条河叫金河,河边夹岸密植泡桐树,下有我就读的成都龙王庙小学。我成绩一般,5分可数,却喜欢音乐课。
音乐老师每次开课前一般在风琴上弹奏一些轻松旋律,迎接陆续进来的学生,然后用大音阶(1~3~5~哆)唱着问候我们:同~学~们~好,同学们也用大音阶(哆~5~3~1)唱:林~老~师~好。
我从音乐老师那里听到并学唱的第一首四川民歌,记不得歌名,开始那句唱的是,一根扁担,软溜软溜溜呀啊嘛,挑起了扁担沿着江走,那乡土气浓、旋律悠扬的歌声,至今萦绕耳边。
音乐老师个头矮小,白脸书生,后来我发现他把自己弄得像电影中的聂耳。他的头发总是整齐地向后梳理,厚实得像一顶帽子。当时人们管这种发型叫拿波,女同学在下面偷偷叫音乐老师为林拿波。
喜欢上音乐课,直到大约4年级,当时史无前例的文革开始了,许多老师被批斗,音乐老师被挂着宣扬封资修的黑牌,学校工宣队让我和几个同学写小评论上台批斗音乐老师。记不得我写的批斗文章是些什么,不外乎扣上传播黄色音乐、教授靡靡之音等各种帽子。
音乐老师被批斗后的一个星期天傍晚,我们班通知我到学校有事,我提前了一个多小时去。刚进学校大门的小门,响亮的风琴声包围了我。声音来自空荡荡的大操场与小操场之间那个打通了的大殿,一架风琴摆在那里,音乐老师正在弹奏着。裹着琴声我经过他时站在不远处听,他没有察觉,任自己将旋律弥漫开去。他,时而低头,时而无目标平视,时而闭目向天,时而又猛地垂头,似要用头砸向琴键。我看傻了,从未见他这般投入忘情地弹奏风琴。我听傻了,从未听过这些旋律,涓涓如高山流水,高亢像大漠风起,娓娓似浅唱低呤,伤感若怨若悲。那些旋律,可能是《命运》,亦或是《伏尔加船夫曲》?这是音乐老师留给我的最后记忆:天黑前的空空校园,如泣如诉如歌如吼的琴声,头发不再光亮表情模糊却似有眼光的琴师。
从那个傍晚,音乐老师就再没有出现在我们龙王庙小学。以往和与老同学怀旧时,我们总会聊到,文革开始后某一天,音乐老师照常上课前唱着问候大家:同~学~们~好!我们也唱:林~拿~波~好,哄堂大笑中,他脸色苍白,发抖。
音乐老师姓林,名世云。
林世云老师,我想听你弹琴。
往事是不堪回首和苦不堪言的,经过时间河流的冲刷然后沉淀,才看清楚,当初的我是那么愚蠢可笑的,做了许多的错事,那真的是笨得可以,为什么,那时的我会这样的傻?这样的笨?这样的愚蠢至极?
每当我回想起昔年的往事时,我的心总会裂开一道伤口,疼痛得我无比的难受,简直欲罢不能,是我自己太傻,太笨拙,伤害了一个又一个痴心女孩儿,爱情的苦果是我的罪有应得,没有爱情,也是我自食其果,孤独寂寞是行将一生的折磨,为什么我会如此的罪恶,那是花心多情自伤自受的结果,爱情成了我的罪恶,我只有远远地的躲开,我只能远远的观望,我只准孤独的生活,才能避免罪恶和伤害的发生,仅此而已,我是永远也赎不了罪的,因为我伤害了真爱的女孩儿。
我诚心的忏悔,我所犯下的一切过错,我伤害的那些人,我永远也无法弥补,我罪大恶极,我是不可原谅,我是一个理因判死刑的人,我不应该在你们的世界出现和存在,我应该永远的消失,我轻于鸿毛的活着本身就是一种过错,还一错再错,我是如此这般的让人不可承认接受和讨厌的罪人,我知道一切的一切都是我的过错,不管你们是否原谅,我都坚持且虔诚的向曾经伤害过的各位道歉对不起!
我心里十分的难受,我辗转反侧,彻夜难眠,一幕幕往事将我的心搅得繁芜杂乱,我真的好痛恨自己,我怎么也无法忘记对别人的伤害,我始终负罪亦其一生的忏悔,我是不能去博得别人的原谅的,我心里惶恐不安的忐忑难受着,我太心慌太憋闷太焦虑了,我好想大叫好想痛哭好想疯掉,我的心千疮百孔满目疮痍伤痕累累,这不是因为别人而全是由我个人一手造成的,是我自己在折磨自己,假如,人有来世的话,那么前身的我一定是一个无恶不做罪大恶极的坏人,做了许多伤天害理的事,才会落得这世的狼狈与不堪,我是一个灵魂需要赎罪的人,我的心灵是支离破碎的,我的精神是萎靡不振的,我的欲望是一片空白的,往事的沉伤将我封印在潘多拉的魔盒里,永远的与孤独的黑夜和寂寞的月亮相伴,直到岁月的车辙将我蹍进黄沙尘土之中消亡~
也许,从一开始,命运之神就注定了我多舛乖蹇的爱情是一场不可避免的伤害和罪恶,所有的撕心裂肺,刻骨铭心,痛彻心扉都是我必将承受的痛苦,因为爱情,注定了是我永远的悲剧,一生的悲剧,我的心沉睡在悲剧的爱情中,将一切的痛苦忘记。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5106567.html
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