亲爱的:
今天是我们结婚三十周年纪念日,儿子说要带我出国玩,但我并不想在这个特别的日子离开。所以我拒绝了儿子的好意,这一天就让我们夫妻俩安安静静地度过吧。
转眼间已经三十年了,再加上谈恋爱的那五年,我们在一起已经三十五年了。你还记得当年我们相遇的情景吗?按照现在小姑娘的说法,那时候的你既不是高富帅,也不是土豪,只能算是一个比较高大的普通青年,但我依旧被你吸引了。是的,从我见到你的第一眼开始,我就对你有了好感,这是一直埋藏在我心底不愿意告诉你的秘密。我矜持地等待着你的接近,期待着你的追求。终于,你来到了我的身边,牵起了我的手,带给我一段甜蜜的恋情。
虽然我的父母并不赞成我和你在一起,但是你的踏实、勤劳、诚恳不仅打动了我,也感动了他们。在那五年的爱情路上,我们有过快乐,也有过争吵,你总是容忍我的任性,对我关怀备至,让这段感情持续升温。
三十年前的今天,你给了我一个一生一世的誓言,承诺给我一个幸福的未来。你做到了,而且做得很好。就算没有锦衣玉食,只有粗茶淡饭,我依然是世界上最幸福的女人。因为我有一个最好的丈夫,还有一个可爱伶俐的儿子。但是你并不满足于这样贫穷而平淡的生活,你总是觉得亏欠了我们母子,想方设法赚取更多的财富。你变得更加忙碌,错过了我们好几个结婚纪念日,错过了儿子的童年。虽然我们的生活渐渐富裕起来了,但我和儿子并不开心,因为我们失去了你的陪伴,感受不到你的爱了。
十年前,当你在上班的路上发生交通意外,不得不住院治疗,还要在家休养的时候,终于可以停下你繁忙的工作,终于可以让我们一家人有时间好好地共聚天伦了。突然的清闲让你很不习惯,终日躺在床上的日子让你变得暴躁。曾经那个任性的我就是在你的暴躁当中磨平了棱角,越来越心平气和地照顾你。只是那时儿子还不懂事,不理解你的心情,在你的坏脾气下变得叛逆不驯,幸好他最后没有走上歪路,否则我们就是失职的父母了。
你整整休养了六年,这六年里我陪着你足不出户,照顾着你的生活起居,忍受着你偶尔的不耐烦。我以为我们可以一直这样活下去,期待着有一天你能够恢复健康,懂得享受家庭的快乐,不再执着于金钱的多寡。可是你让我失望了,你没有实现结婚时的诺言,竟然在我们措手不及的情况下离开了我们,剩下我们孤儿寡母地面对贪婪而无情的亲戚。幸运的是,儿子已经长大了,可以代替你保护我。但我依然眷恋着你,渴望与你再聚。
这是在你离开我之后的第三个结婚纪念日了,我把对你的思念和我们的回忆写了下来,等下就烧给你,让你收到我的思念。如今儿子已经不需要我照顾了,我可以安心地等待与你重聚的那一天,请你在那遥远的地方等着我。
蒋先生:
您好!
今日有感,文字流露!
想要让你了解我的生活、想法、追求和心中千千万,但是并不想让你因此感到有所负担,所以我的理性战胜了感性。选择了保留,保留我还尚存的理性!也许在我们彼此的岁月里,彼此只是一个匆忙的过客,但至少现在,还能够看见你,你也还能够记得我,就够了。我一直觉得自己不会因别人的骚扰而有所动摇的,但是我还没有时间去思考,故事就是那样的发生了。所以并不知道自己还有没有理性?
曾尝试着做一个浪漫主义情怀的人,所以痴迷泰戈尔,忘不了那句:使生如夏花般绚烂,死如秋叶般静美。我的理念中感情不谈喜欢和爱,因为感到有些深沉。真正的喜欢体现于行为,真正的爱流露于心。可能神要我们在遇到对的人之前 先要遇到一些错的人,这样当我们遇到生命中真正对的人时,就会更懂得珍惜和感激。我是一睁开眼睛,周围都是要依靠着我的人,上有我的父母寄希望依靠我,下有弟弟妹妹指望着依靠我,其中还有些视我为朋友的人需要在某些情感上依靠我,时常感到自己有些少许不难受的孤独。有时候感觉自己身上有希望、责任、信赖和一大堆别人的正能量和负情绪,要用很多精力独立消化这些,所以我时常忘了自己。我知道你是我生命中错的人,但是自己又觉得在做对的事,知道不是你生命中的唯一,在你多年后还能想起就足以,至于在你心目中怎样认为我不会去揣想。不会盼着能给我什么?不会去想要什么?不会说要死要活的难受着?不会去完全依赖什么?即使他日你无情相待,我也会洒脱追求我人生!只求在我们相知相拥的岁月年华里疼爱并温柔对待。
怎样在一场落叶匆匆的草木人生里,让自己灿烂从容?都说韶光如梦,看惯了秋月春风,人生故事 本相同,而相遇就像一场无法割舍的美丽相逢。往事就像一场无言的秋红,流水光阴也不过是梅花三弄,纵算水尽山穷,叶落成空,那老去的年华在遗憾中风情万种。纵算岁月朦胧,天崖西东,以然可以在脑海里觅寻当年遗落的影踪。今日感言,纯属流露于心!
匿名
未有期
老公:
以前我叫你老公的时候,多少带着依恋和甜蜜。而如今它变得干枯,只是个由于既定关系依然存在而得以延续的称谓。
知道你出轨的那个夜晚,我哭到抽搐。我觉得我被世界遗弃了,几年婚姻生活支撑起来的信念瞬间崩塌,从前的幸福生活如同命运的铺垫,不过是为了让我此刻崩溃得足够彻底。
而此时我才发现,我已将生活,过于完整地托付给了你。
第二天,为了重新面对这个世界,我用掉了大量粉底。
除了叶子,我没向任何人说起这件事。整个诉说过程,我语气平淡,眼圈只红了两次。
长大以后,我学会了有节制地向他人、向这个世界展示我的悲哀。
但事实上,我面对自己时情绪千头万绪。起初我拒绝接受,幻想这一切不过是一场梦境或者一个不够高明的玩笑。之后我想过和你(也许还有她)同归于尽,或者彻底从现在的生活消失,并将与你有关的一切记忆从脑中严格地删去。最后,我失去一切意念,只是一味地哭泣。我在泪流满面、哭到心律不齐之时还不忘诅咒你、诅咒那个bich,诅咒该死的命运。在履行完这一整套程序之后,我逐渐冷静下来,试着用一种真的办法,来解决属于我、属于你、也属于另外几个与我站在对立面的人的难题。
面对眼下的局面,我能够做出的选择,无外乎是离婚、将就着过、或者最为彻底地原谅你。
说来好笑,打我谈恋爱起,就无数次设想自己被劈腿后会作何反应。现在才发现,再逼真的梦也只是梦。关于重大生活章节的预演,全都没有意义。
言归正传。既然你选择道歉,我便选择原谅你。
另外,一并接受你所有的理由和借口。
几年前的自己,一定会嘲笑如今的这个决定。但我想,这个决定与懦弱无关。
我曾经将爱情推置于至高无上的地位,全心全意地祈求一份完美的爱情。完美即是彼此深爱,视旁人为无物,置旁事于不顾,将对方的缺点看作一种可爱。这样的爱情势必带有一点宿命的味道,被类似于缘分的东西紧密相连。这么漂亮的东西,我当然不会允许它坏掉。
爱只能完美,或者粉身碎骨。
我不接受任何程度的补救,不允许爱情有天然缺陷或者人为裂缝。
对于这样的我来说,何止一方的出轨,就连另一方的原谅都是对爱情的亵渎。
但是后来我却发现,爱情不是娇生惯养、不食人间烟火的公主,而是一名久经沙场的战士。
别误会,这不是为了面对你的出轨我给自己找的借口,或者对生活做出的妥协。而是伴随成长,我自然而然对生活的再定义。
长大以后,我明白海市蜃楼并不存在。这世上会与爱情作战的东西太多。足够好的爱情,其实是那些经过生活的洗练甚至诋毁,还依然顽强存在的爱情。
毋庸置疑,这一切的转变发生在我认识你之后。以前我一直将男人当作配角,将爱情当作主角。我期许的不是遇见怎样一个男人,而是遇到怎样一段爱情。直到遇到你,我开始将角色互换。
我爱你,如果爱情偏要与你作对,我情愿放弃爱情。
发生这样的转变,原因其实很简单。我想和你走下去,我想和你一起看看世界的尽头究竟是怎么样的。我想知道当我们越过这篇山川河流之后,映入眼帘的究竟会是什么。
与任何其它的事物相比,我更想要你。与任何其它的疼痛相比,放弃你最痛。
在困难面前,人生总是显得过于漫长。那么我想,在这漫长的一生里面,我们的爱情、我们的关系一定会面临挑战,甚至是挑衅,当你不够坚定或者走向岔路的时候,我唯一能做的,便是坚强与不放弃。婚礼上那一连串“无论”的誓言,我想也不只包括生老病死和贫穷富贵吧。
当然,我不能确定高山那边会不会是又一座高山,或者是根本无法渡过的河流,但万一是长满鲜花的草原呢?
我不会求你回来,但如果你愿意回头,我便愿意牵你的手。
我受到了某种程度的伤害,原谅不是鸦片,它不能抚平我们彼此之间的伤痛。事实上,我想你的某一个部分已经离开我了,但是我愿意与残缺的你继续前行。如果破碎不堪,就是爱情或者人生的基本属性。
我这么向前走着,带着一部分坚强,和一部分假装坚强,希望等到我们金婚的时候,也能笑着说起若干年前那个让你心动、让我心痛的李天骄。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5084854.html
更多