爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。
只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。
只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。
只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。
01/
我最好的朋友今年29岁,我们的友情已经有七八年,是我刚来北京就玩在一起的。前几天她跟我说这几年终于过的舒心了,一切源于25岁之后她不允许自己再爱上穷人。
我说你说的就跟穷人有罪似的。她说对啊,穷人就是有罪。
02/
然后她看着夜空说:“你不觉得现在这个社会,年轻人很难穷吗?
真的只要稍微学点什么,用点脑子,对生活稍微用力一点,就可以养活自己。
在这个时代,还坚持穷下去的人他绝对不是简单的穷的问题了,一定是他性格或者人品上有什么缺陷和问题,才导致他穷。
你不要小看穷,也不用动不动掏出你一颗圣母心来疼爱万物,我再说一遍,在这个时代一个人穷说明他自身有着很大的问题。”
“尤其男人,穷就判定了这个人没有责任心,也没有任何人脉,换句话说没有人脉就是不会看人,不会交朋友。
你肯定又要跟我扯阶级,说一个人也必须拥有差不多的实力,才能跻身比自己高一个级别的圈子。但是就算门口烤白薯的人特别好,特别会做人,他也能交到几个朋友愿意帮他的。
这是一个人情商问题,没有朋友愿意帮他。
第一说明他情商低,
第二说明这个人人品有问题,
第三,正常人都有社交,一个人没对象很正常,要是一个朋友都没有,那你不用跟我争,这人就是有问题。”
03/
我突然想起年轻的时候,在我们二十出头的时候,大家找的对象真是一个赛一个穷。那时候我们觉得自己晶莹剔透,透过现象爱本质,透过生活爱灵魂。现在再回头看看,离婚的占大多数,没离的大部分也过的不是特别如意。因为她们嫁的男人,也就是我们当时爱的男人,不仅穷,还不求上进。
看了身边很多血淋淋的例子,冒着挨骂的危险说句实话,奔着结婚去的恋爱,女孩还是不要找太穷而且没有上进心的男孩。
除非这几种情况:
你也对生活质量没有任何追求、
你特别有钱或者你爸特别有钱、
他长得帅到你看一眼可以三天不吃饭、
这个人真的特别有才华到无可替代。
穷不怕,没有上进心的男的真的可怕。
因为不管你们有多相爱,大米都是要花钱买的。
04/
如果一旦步入婚姻,你再怎么要强,怀孕后期,生孩子,坐月子,孩子3岁前,你基本是无法出门工作的。
而且现在小孩的东西都很贵,如果你想让他过的好一点,那就更贵。北京私立幼儿园据说都三万一个月了,当然不是说必须让孩子上私立幼儿园,只是都希望自己的孩子过的更好一点吧。
我至今都不敢要孩子,因为觉得还不能对一个小生命负责,也不确定自己会不会是一个好妈妈。而且我很自私,我还不想放弃自己享受的时间来照顾孩子。如果你也没有孩子,其实也不用着急,我身边很多朋友都是四十岁左右生的,孩子也一样健康可爱。(是吧,哈哈哈哈我们又找到了合适的理由多玩几年。
05/
我认识的大部分穷困的男人都很懒,非常懒。这种懒惰不仅体现在赚钱,他们在家里也是一样懒。所以如果你选择了一个穷人,那么恭喜你,你得到一个完全不干家务活的老公概率比别人打了很多。
而且他们又非常敏感,你如果对车和房子表现出向往,他们会迅速判定你为“虚荣的女人。”
并对你发出灵魂拷问“我当初怎么没有看出你是这种人,你这么喜欢钱你为什么要找我,你看谁有钱找谁去吧。”
当然是因为爱你才找你啊,不然呢?
但是好多时候,起初的一句爱你,相处中越来越爱你,都抵不过在过日子的柴米油盐中,你一点点让我伤了心。
06/
我有一个朋友刚刚和相处七年的男朋友分手。
原因是“我们在我生日那天去吃大餐庆祝,晚餐结束之后,他理所当然习以为常的等着我买单。我很难过,他说,是你自己要求吃人均500的啊,我建议我们去吃人均200的我来买单,你没有同意。”
我说其实这也不是什么特别大的事。
她摇摇头,说:“我当时就看到了我们有了孩子后,我想去私立医院生孩子,他冷漠的站在旁边看我自己结账,理由是他说要去公立医院生我没有同意。看到了孩子上学,我想让他上个好一点的,这也是我自己来结账,因为他建议过上普通学校。我看到了生活中,每当我想要稍微好一点的时候,就全要靠我自己,而他冷漠的站在旁边。理由是,我告诉你我们可以要差一点的,你不愿意。我对好一点生活的追求,对我们好一点的生活的追求,全变成了我自己一个人的事。而完全与他无关。”
07/
心生感慨,想对那些口口声声说爱你,却从来没有为你们的生活去努力的男人说,没有女孩是因为虚荣与爱钱离开你,如果图钱,根本开始就不会跟你。
最怕的就是我在为生活拼命努力奔忙的时候,你冷漠的在旁边袖手旁观,好像未来是我一个人的事。
你这样不仅对不起“爱”,也对不起“我们”这两个字。
我们兄弟姐妹几家子人似乎在某一个地方旅游,冰天雪地,好像是长白山。我最先爬上一处高峰:远方是牛奶般柔软的云海,柔和的橘红色夕阳,还有奇松,还有异石。我异常兴奋,跑去寻找我们那一家族的人,想让他们赶紧拍照和观赏这奇异的景致。远远地,我看见了你,你似乎准备走向另一个地方去上厕所,我把其他人都喊遍以后,来到你消失的地方,等你,眼前却是一个地洞,而且中间还隔有一块腐烂的木板,从地洞里面走出一个小矮人,捂住鼻子,慌张地说是里面有许多老鼠,老鼠把那小矮人的鼻子也咬去了。我站在那地洞口,似乎有很多蚊子在嗡嗡地叫,臭气熏天,我在焦急地等你,可是始终不见你的踪影。
我醒来了。
我躺在自己舒适的床上,我努力睁开自己的双眼,阳光撒落在我卧室里浅绿色的窗帘上,我揉揉自己的眼睛,想看看这究竟在我的床上,还是在刚才那个仙境般的地方。仙境在我眼前消失了,我只记得你看我时的神情,当然不是回眸一笑,而是驻足一瞥,然后就匆匆去上厕所。记得你看我的眼神:深邃,里面藏有说不出的愁绪,或者是无尽的忧伤。
他们似乎都到那仙境般的地方观景致了,而你还在厕所里没有出来,我走过去,到你刚才消失的地方等你,那地洞口脏不可言。你是一个非常讲究的人,却为什么会钻到那肮脏的地方,再也不见你的身影?
母亲总说你现在应该好玩,你过去的老同事老朋友,几个与你一同葬在青山陵园。母亲说:你是个喜欢热闹的人,你永远是母亲心目中的老顽童。我坚信母亲的话。
自我懂事时候起,你好像是我们家儿童团的团长。你从县城回来,偶尔会给我们带来很时尚很漂亮的衣服。小时候,在全村人都穿黑或者蓝的时候,你却给我买来一身碎花的粉色衣裙,羡煞了多少同龄伙伴啊。夜晚,你的手指神奇地变幻着小狗、小兔的影子,在墙上奔跑,于是,惹得你的孩儿们满墙的抓狗捉兔,追赶得满头大汗,拍打得手掌发热,你却带着男人特有的神情坏笑着,那一刻,你不是父亲,更像一个坏男孩;有时候,你把你的杰作--你的七个孩儿们,按高矮次序排队,然后,你起调发歌,让我们齐声合唱。母亲在灯下纳鞋底或者缝补衣裳,我们在你的带动下,在欢唱那个时候最流行的歌曲--《东方红》、《大海航行靠舵手》。
你还恶作剧地告诉我们:用右手的拇指与食指的指甲,捏紧左手的皮肤,使劲,再使劲,然后随着左手的摇摆会发出清脆嘀嗒,嘀嗒声音,你装模作样地示范着,我与姐姐、弟弟、妹妹,在你有节奏的嘀嗒,嘀嗒声中,使劲用指甲捏紧皮肤,疼得我们的眼泪都出来了,还是没有像你那样发出清脆的声音。许久以后,我们终于明白上当受骗了:原来你是用拇指与食指的指甲扣在左手的皮肤上,两个指甲随着左手的摇摆有节奏地响亮着。母亲掩嘴而笑,你却一句:你们蠢不蠢呀,然后还是嘿嘿地坏笑着。
那时候,我看不见你的忧伤,尽管家里穷得晚上连饭都吃不饱。我们每一个人,分点饭,然后就着干萝卜菜下饭。那时候的夜晚,我们都感觉饿啊,可是,你却用你特殊的方式,让我们欢快地度过一个又一个饥饿的夜晚。
我大学毕业以后,读了些文学作品,于是,心中幻化出的男人最美好的形象:英俊潇洒、幽默乐观,带有一些男人特殊的烟味和男人特有的坏笑。我知道,这分明就是你。你在我儿时的心中就是偶像,也是我以后寻找另一个男人的标准。
正在我对男人充满美好幻想的时候,你已经是中年迈入老年,你--当年我心中的偶像,却开始有些颓废。逢酒就喝,一喝就醉,醉了,不骂人,只嗜睡,据说有一次,从外婆家回来,你喝醉了,自己就躺在马路边的一个有阴翳的沟壕里沉睡,母亲无奈地陪伴在你身边。正好,你单位的区委书记的车子路过那里,看见母亲,下车,准备让母亲搭便车回家,却发现一个醉汉在那沟壕里甜甜地睡着,几个人只好一起把沉睡的你连拉带背放到车上。我听到母亲的叙说,心里很是厌恶你这个醉汉形象。最让我难以接受的,你开始不修边幅了,裤子的拉链时常忘记拉上,每当我看见了,就会冷冷地说:请把你的大门关上!,你低头看一下自己的拉链,一边拉上,一边瞪我一眼。你那清爽的样子,被岁月的河流洗得有些模糊,还有你那恶作剧似的坏笑,被时光隧道收藏放哪儿了?
那时候,我看不见你的忧伤,你却看见我眼里的忧伤,一个偶像轰然倒塌般的无言的忧伤。
度过艰难的养班子岁月,你的孩儿们一个个从那个贫穷的村庄走向城市,这个时候,你已经是一个老头。老年的你,又恢复了顽童的特质。看见电脑扫描头像,你兴奋起来,居然相信电脑对你相貌的评价:一个年近七十岁的老人,站在电脑旁,照相,然后打印出电脑的分析:回头率百分之九十六。你拿着那打印单,向你老伴炫耀,向你的子女炫耀:看,我老了,回头率还是那么高嘛,然后得意一笑。你看见你的亲人,尤其是你的晚辈,就会慈祥地嘿嘿,再不是年轻时候的坏笑,而是有点没心没肺般纯净的傻笑,晚辈们回应:嘿嘿!爷爷!或者是嘿嘿,外公!你看见自己的孩儿们,一个个跳出农门,从乡村走向城市,成家立业,你的内心有说不出的喜悦与自豪。于是,逢人就讲起你的孩子们的多么的了不起。你把七个孩子当做是上天赐给你最珍贵的礼物,你把孩子们的成就当做你人生最大的幸福。
晚年,我更看不见你的忧伤。
可是,今天中午,你托梦给我,却让看见了你的忧伤。
满脸喜气,笑意盈盈,是你留给子女以及所有人的印象,可是,今天中午在梦里,我没有看见你那招牌式的笑容,只感觉你匆匆地离去,只留给我一个深邃的忧伤的眼神。我知道,没有笑容的父亲,一定有难言之隐,正如你中年时期的的颓废一样的难言,这种难言,也只有当我人到中年,才慢慢体味出来。
而你消失在厕所的那一瞬间,难道你是用哑剧的方式告诉我:我不下地狱,谁下地狱?在你心中,那仙境般的景色永远只留给你的晚辈们,正如当年再穷再苦,你用你的笑容掩盖了许多我们本应该看到的忧伤?
如今,我的记忆之门永远向着儿时,不是我儿时过得有多么富裕与满足,而是在那个时代,即使挨饿,即使被欺压,即使被嘲笑,你的恶作剧你的坏笑,还有你发明的在墙壁上抓兔捉狗的游戏以及你让我们唱的那些歌曲,在今天的记忆里,是那么温暖和美好。你用你的方式,保护好了你的每一个孩子幼小的心灵,所以,即使儿时经过了那么多的艰辛,我们依然能如你一样笑着向前。
我坚信,你是用你的方式托梦给我,让我理解你曾经的颓废,也让我再一次看到了你作为父亲的伟大。
可是,你意外出现在我的梦境中,却从不与我言语,就匆匆离去,你难道忘记了我最喜欢与你玩笑,你难道忘记了我是你曾经的骄傲?你难道忘记了我是你最恼却又是最爱的女儿?
你在我梦中,那匆匆一瞥,刺痛了我的心。我的父亲,你在那边过得好吗?我期待你再一次出现在我的梦中,我期待那个满脸喜气、笑意盈盈的老头,突然在某个我半醒半睡的时刻,出现在我的眼前,让我住着你的双臂,仔细瞧瞧你的穿着是否依然整洁干净,让我看看你的眼睛里是否依然还有恶作剧般的坏笑。
你让我沉浸在无限的忧伤与思念之中,我的父亲!
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