把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的这个世界,我曾来过,欢迎阅读与收藏。
人生是一段旅程,起点是生,终点是死。旅程的时间有短有长,短的还来不及睁眼看着世界就已夭折,长的是历经沧桑的百年之后。起点和终点每个人都是一致的,无论富贵,谁也改变不了。
人生的旅程,是一段心灵的旅程,在旅程中遇到形形色色的人,都是缘分。缘浅就擦肩而过,来不及回眸,缘深,结伴而行,携手而走。没有一个人能陪你走完你人生的全部旅程,请珍惜,在这段旅程中遇到的人。
人生的旅程,终点已设定,起点已开始,在旅程中会遇到什么?谁也不能确定,唯一确定的是困难总是在旅程中时时考验着人们。因为困难时时存在,请带着一颗坚定、乐观的心,开启自己的人生旅程。当战胜了一个个困难,旅程将变得更远,更广阔。
人生的旅程,悲欢离合是常态,谁也不知道意外和明天会先到达。请珍惜你的现在,你的当下。用百分之百的努力过好今天的生活,珍爱身边的人。不要等一切失去,再说声对不起。此时的道歉已毫无意义。
人生的旅程,因为生死已注定,那就用自己全部的爱去发现旅程中的景色。春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。大树的伟岸、小草的疯长、山谷的回音、小河的流淌......一切都是旅程中陪我们的美景。用心去感悟、用心去发现。
人生的旅程,总是带着初心上路,只是走得久了、远了。便渐渐忘了初心,被这世上的诱惑蒙蔽了双眼。这世上的诱惑总是很多,只有坚定初心,不忘初心,方得始终,旅程中才能有更好的收获。否则,等到了终点才发现,这段旅程只是走了一场空。
人生,是一段有去无返的旅程,只有一张单程票,请珍爱这张票根,开启自己的与众不同的、独一无二的、属于自己的旅程。等站在终点前,无愧地说一声,这个世界,我曾来过。
引子:原来,只有母亲温暖的怀抱,才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗,只是希望她能够多多关注我,喜欢我,并且,疼爱我。
我是为爱这个人而来到这个世界。
(1)
至今仍然记得,与母亲大吵一次之后,自己躲在小小的厢房里,隐在一侧,听着母亲在外面焦急的大喊大叫,一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。
那年,我七岁。
正是十点的深夜。
到现在也不明白,一个七岁的小女孩,怎么就那么狠心,听见母亲去而复返的脚步,焦虑得带着哭音的呼唤,就那么静静地站在那里,一动不动,也没有发出一点的声音。
只是那么,静静地站着,任两行泪肆意的流淌。
(2)
有时候想,脾气太过相似的两个人,在一起,到底可不可以称得上是一种幸福。
哪怕是血脉相连的骨肉至亲,母女。
尤其,当她们的脾气同样火爆,同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。
即使,她们同样深爱着彼此。
(3)
小时候,母亲永远是我不可亲近的一个。
也许是因了她对哥哥的偏疼,也许更是因为过于相似的暴躁。
母女两个人,仿佛永远也不可能平平静静地说一句话,往往是几句话没完,便大吵了起来。谁也不肯退让一步。
而争吵的结果,是数不清的皮肉之痛。
一个母亲,以她母亲的权利,因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒,将所有的伤心与痛苦借着手中的武器,愤愤地加于她女儿的身上。
恶性循环的结果是日渐一日的疏远。
那个时候,我根本没有想过,也根本不知去想,为什么,一个母亲,会这样对待她的女儿。
血脉相连,骨肉至亲,如何会到这样一个地步。
而在这段历史中,作为一个女儿,尤其是一个任性妄为的女儿,我究竟应该负有怎样的责任?
而只是固执而叛逆地反抗着。
(4)
和哥哥一样,出生的时候,我们都不足月。
哥哥是六个月多一点,而我更惨,还差几天才六个月。
母亲的血样极其特殊,她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。
按正常来说,她的血脉,根本无法养住一个孩子。
真不知道,三个孩子,她是冒着怎样的风险,以怎样的坚毅,生下来,并且,将我们兄妹两个,健健康康地养大。
(5)
也许因为哥哥是第一个孩子,母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在,因此在哥哥出生的时候,母亲很是手忙脚乱了一阵。
由于先天的严重不足,加上母亲最初的不善照顾,自小哥哥的身体便很虚弱。
那个时代里,所有的资料都极度匮乏,母亲的身体还根本不适合去做一个母亲,哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水,仅有的一点营养,是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。
因为这一点,母亲对哥哥,一直怀有极深的愧疚,与疼爱。
直至今日,仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上,两个小脑袋凑在一起,看着父亲守在炉边,将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的,一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚,哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。
火势极旺的炉子旁,父亲的额角,那一层密密的汗珠仍宛然眼前。
那是我们一生中最幸福的一段日子。
(6)
我出生的时候,正是姊姊出生一年之后。
而且也正是姊姊死后的那一年。
姊姊的走,完全是个意外。
而与先天的虚弱无关,尽管她也才六个多月。
姊姊十三天的时候,邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话,而那个小女孩,就那个时候走到姊姊的旁边,与姊姊哇哇地交谈,不知所云。
不知什么时候,她一下子坐到了姊姊的脑袋上,母亲发现了,惊得大叫。
另一个女孩的母亲,一下子吓得不知所措,怔怔地坐了一会,见姊姊还知大哭,呼吸顺畅,便舒了口气,借故离去了。
没过三天,姊姊便去了,母亲说是吓的。
说这些的时候,已是许多年后,她的口气很平淡。
因为一个疼爱之极的儿子,因为一个早夭的女儿,母亲极想再要一个女儿,乖巧、体贴,听话,会哄人。
我就带着这样的企盼,来到这个世界。
只是不如母亲的意,我是按照她的复制品的样子来到这个世界,而不是按照她的意愿,乖巧可爱。
而当愿望失衡之后,脾气的暴躁可想而知,尤其是面对一个同样脾气倔犟不知低头不懂事的女儿,会是怎样的失望,与伤心。
(7)
与母亲的明争暗斗,持续了十几年。
(如今回头想来,那十几年的岁月,本应是母亲最焕发光彩最美丽的十几年。对于一个女人,一个结婚生子日渐成熟的女人,这十几年又是怎样的美丽与珍贵。)
尽管我们,深深地相爱着。
即便,那时,我固执地认为,只有我爱她,而她的心里,就只有哥哥一个。
但是我仍然不可否认,我爱她,真正的,深切地爱着她。虽然一张口,两个人之间便宛如有一层冰障般寒冷。
从来没有人,如我那样的深切地关心她,在意她,为她去做我可以做到的一切。
哪怕是我的父亲,和母亲自小疼爱的哥哥。
也许,男人照顾家人的方式,真的是那样粗糙,不经意吧。
只是,那个时候的自己,在关切她的同时,却又满怀着不被她疼爱的不忿。所有的感觉加在一起,只是觉得一种付出感情却不被回报的伤心。
从来没想过,一个母亲,何曾想过去要她的女儿回报给她些什么。
(8)
生活的担子渐渐压弯了母亲的腰,母亲光洁的脸上也已经渐渐有了皱纹。
那个时候,父亲是县里砖厂的一个班长,母亲则是县里造纸厂的一个职工。
国营和集体的称呼,自小便是父母和我们常做的一个游戏,问我和哥哥,谁接爸爸的班,又有谁,接母亲的班。
后来,所有的不景气遇到一起,两个人的单位几乎是同时垮掉了。
父亲作为一个男人,一时之间似乎承受不了这个打击,是母亲最先振作起来,以她的一贯强硬与偶尔展现地精明做起了小小的生意。
父亲在那时开始酗酒,直到现在。
近二十年的时光。
(9)
母亲凌晨两三点,开始起床,推着一辆农用的车,很重,就一个人在天还根本漆黑一片的时候,推到离家门远隔几条街的蔬菜批发早市,又一个人,将车放在一旁,辛辛苦苦地去挑选各种形色和价格都合适的蔬菜,往往在五六点钟才匆匆赶回离家很近的那条街,在街口摆起菜摊。
一个女人,怎样撑起一个家庭,而她,究意要付出多少?
尽管,她也许真的称不上柔弱。
可是一个女人的最深处,毕竟还是需要一个强悍的男人的关心,与照顾。
为了这一点,十几年来,对一直深深疼爱自己的父亲,始终抱有怨言。
尽管,对父亲这许多年来的无语疼爱,始终感激,并且,无以为报。
(10)
那时我很嗜睡,毕竟还小。
可是没过两天,母亲起床的声音,还是吵醒了我。
如今具体地想来,并不是那些母亲刻意掩盖的细微的声音唤醒我,而是母女相连的骨血至亲,让我总觉得有些什么东西放不下,适时地醒来。
记得第一次强迫自己爬起来,睡眼惺松地走到母亲身侧,帮着她一起推车时,母亲眼角闪动的泪花。只是,她还是不曾说出,她的感动,以及,她是爱我的。也许,一直以来,她都没有这个习惯。
而那个时候,也不懂,母亲的泪,是怎样一种深切的爱意。
到了菜场,我就守在推车旁,母亲便放心地去挑她的菜色,往往在她回来时,给我捎上一点自己特意买的桃子,时新的柿子,或者其它的小零食。
六点钟,回去收拾书包,我便背起书包,往自己的学校走去。
那个时候,我是小学四年级。
一直到初二,母亲才结束了摆菜摊的生涯,开始卖水果。
而那段时间,最常的事,便是放学时,到母亲的菜摊,将书包一甩,就替母亲卖菜,收钱。
(11)
生平第一次也是惟一一次单独做生意,也是在这段时间。
那个时候,小小年纪便自以为自己有了生意头脑。初夏的日子,七月初,桃子刚刚上市,我便从母亲那里讨了一笔钱,宣称自己要单独做一番大事,从父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子,八十多块钱,在那个时候绝对不是一个小数目了。
因为怕水果熟透容易坏掉,加上桃子刚刚上市价格偏高,怕销路不好,还自作聪明地挑了一筐才微微泛些红丝的青色桃子,以为过几天,就会全部熟好,正好耐卖。
那筐桃子,我摆在离家一条街的十字路口,整整卖了一个月才将近卖完,几乎耗近了整个暑假。
确实地说,原本应该卖一百多元的一筐桃子,卖了一共也没有十几元钱,余下的桃子,由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小,还是我和哥哥边吃边卖,才勉强了事。
惊奇的是,一向严厉的母亲,却出奇地没有责怪心虚的我,只是呵呵的笑着,说,这么小的娃娃居然也会做生意,赔了没关系,就当我买了筐桃子给你们做零食吃了。
(12)
由最初的零售,到与阿姨合伙的批发销售,母亲又花了几年的时光。
也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中,而且还是相当高的分数,害得一票朋友又是欣羡又是不屑。
说也奇怪,由于自小陪母亲的早起,养成了在教室上总是精神恍惚,加上眼睛一直不是很好用,根本看不清课堂上的板书,只知一人神游物外,浑不知老师在课堂上忙些什么。
只是偶尔从同学那借来笔记,做一些临时的补充,这个习惯,一直维持到了大学毕业。
(13)
高三一年,经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端。
尽管自小的经历养成了相对偏激的个性,加上天生的倔犟,但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静,处理事情时分寸总是恰到好处,以及为人极端的自立。
就像从改自己的名字,初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切,中考时自己在高中与中专之间的抉择,高一时的文理分科,直到高考的志愿填报,所有应该由父母做决断的事件,事关自己人生的每一次重大转折,都是我自己去做的选择。
不是抱怨,而是早已习惯,并视作理所当然。
因此,在初入高三的时候,我并没有意识到,那对我,是一个多么关键的人生阶段。而父母,应该在那时对我做些怎样的关顾与引导。
直到快高考的时候,我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众不同。
而那个时候,我已经有三个月没有见母亲一面了。
而三个月前,还是由于功课不紧,我去租好的库房里看望母亲。
看到别人的母亲对自己孩子的体贴备至,尤其是到一个朋友家里时,看到她母亲对她的百般维护及看管,以及因我的到访而担心会分她攻读之心的敌意,都让我在那一刹那间感觉到,有时候,琐碎,是一种怎样让人心痛的幸福。
为什么,我的母亲,就可以安心地把我扔到家里三个月之久,在我高三差几天就要高考的的时候?
直到高考结束的那天,我也没有见到母亲。父亲偶尔回来一次,也没有带来任何这方面的叮嘱。
(14)
毕业后与同学连续几天的饮酒,加上父母在外面的库房居住,哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家,家里只有我一个人。何其难得的一个清静所在,家里便成了同学往来的一个聚居点。
直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家,父母才一起回到家里打理。
嫂子那时还不能叫嫂子,第二次到我家里来的时候,发生了一件对我来说有很大影响的事件,一向胆大妄为的我,从此开始惧怕起一切黑暗的东西。
深夜里,快十一点了,我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于自己的家里走去。
当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧,甚至自己还没有反应过来发生什么事只是下意识地尖叫时,隐隐约约地一片杂乱的声音霎时之间自家门口传出,身后的黑影松开卡在我喉咙的手,转身慌乱地跑掉了。
第一个冲出来的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子说,跑出来的时候,他居然连鞋也没有穿,就那样光着脚追了几条胡同,才因担心我而急匆匆地赶回来,双脚上划了几个口子。
还什么都没有反应过来的时候,我就已经软到了母亲的怀里。只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。
那个夜里,我一直只想沉沉睡去,而母亲,一直流着泪,捧着我的脸,唤我起来,不让我睡。
虽然只是受了惊吓,并没有实质性的伤害,可是母亲那焦虑的面庞,在那一刹那,分外的亲切起来,我仿佛找到了惟一的依靠,倚在母亲温暖的怀里,倦得只想入睡。
原来,只有母亲温暖的怀抱,才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗,只是希望她能够多多关注我,喜欢我,并且,疼爱我。
她生平第一次打了我一耳光,对着她担心到骨子里的女儿,只因怕我睡着。受到严重惊吓的人是绝不能立时睡着的,应该保持相对清醒的状态,加上亲人的抚慰,才有可能恢复心理的正常。妈妈事后说,她根本不敢让我睡,怕我醒来之后,造成长久的心理伤害。
父亲和哥哥嫂子忙里忙外,给我煮姜汤,在我身侧忙来忙去,而母亲,只是紧紧的搂着我,一个人靠着冰冷的墙面,用她的体温和颤抖着的轻声细语,引我说话,振作起我的精神,其他所有的事情再不是她关注的对象,所有的精力,所有的心思,全部放在了她受惊吓的女儿身上。
母亲,她是怎样深切地爱着她不肖的女儿啊!
(15)
大一初报到,是我第一次离家在外。
临行前一夜,一向强悍的母亲,坚持要亲手给我收拾行囊,在她整理一些路上带的东西时,手竟然抖了起来。
一滴清泪,滴到了她刚刚锁好的皮箱上。
原以为她会去送我的,但是凌晨起床后去汽车站前,轻轻唤了母亲一声,母亲闭着眼睛,静静睡着。
父亲和哥哥送我,几个小时的路程,看着身侧的父兄,想起前一夜母亲的落泪,竟默默地哭了起来。
母亲也会落泪的啊。而终究,她是没能送我。
许久之后,哥哥悄悄给我打电话,说我走的那天早晨,嫂子看到母亲一个人爬起来,怔怔地望着我远去的方向,一个人静静地站在那里,脸上都是泪水。很久很久。
(16)
从此之后,每次我的离别,似乎都是母亲泪水涌现之时。
别的学生寒暑假都未必会回家一次,只有我,每年的国庆,五一,寒、暑假,一年的四次回家,是必定的行程。
大一后,系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜,然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候,我却早已跑到了家里,守在母亲的身旁。
对着她们的讥笑,我只是淡然以置。没有人知道,我是多么依恋母亲的怀抱,我想把这许多年来亏欠母亲的,以及这许多年中有意无意错过的母女之情,都在我所能把握的时间里,尽数的还给,及珍视。
我明白,在我首次离开家里时,一向强硬的母亲,便似乎在突然之间垮了下来,变得软弱而善感。
(17)
非典肆虐之际,母亲一天一次的电话,催问我怎么样,催我在火车上安全的时候回家一聚。
忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨,加之水库的不堪重荷,所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台,希望在洪水来时有一个栖身之地。
母亲起初不肯让我去学校报道,哭着说,一家人,就算死,也要死在一起。
可是开学半个月前,洪水最危急的那个时间,听说第二天铁路公路就要封了,母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车,目送我远去。
她说,长春毕竟是长春,离洪水相对较远,你在那里,可以很安全,我很放心。
她的泪光隐隐。
父母之爱,有时,可以深沉若斯啊。
(18)
有时候想,母亲这一生,实在不能算是幸福。操了太多的心,也吃了太多的苦。
如今,尽管儿女不再须她操心,却由于父亲的酗酒,夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好,可是最不放心的女儿,却仍在远她千里之遥的外地。
我所能做的,只是几个月后,在保证不会给小小县城带去什么危害的前提下,到家里,去看望母亲。
即使离别时,还会见母亲的泪。
只因为在浪费了二十年的生活之后,我才真正明白,我是为爱这个人而来到这个世界。
感谢这个世界,它很好
在自己的脑海中响彻的与这个世界相关的话,一直是人心不古,小心史得万年船之类的话语。纵使自己接受着现代文明的教育,因着社会的一些现实,有时自己的思想也难免会受到波及,生出一些不好的想法来。
假使让大多数人形容一下我们现在的生活状态,我想答案会是千篇一律的,无非就是物欲横流,金钱至上之类。现实究竟怎样,我想也没有人能够准确说出来。然而这些答案对于刚刚走出校门即将踏入社会的青年来说难免有些无情,有些凉薄。毕竟相比于社会来讲,校园生活还是很纯粹的,因为在校园里牵扯不了太多的利益。在对比的概念里体味生活,我想应该是最痛苦的。曾经太过于美好或者现在太过于糟糕,两种感觉的交叉,对于个人来讲本身就是一种煎熬。
现实真的是这样吗?大概每个人都有不同的看法。结合自己的经历,我想做一个否定的回答。现实其实很美好,社会也没有前辈们说的那么可怕,当然有一点是无需质疑的那就是那些前辈们都是为了我们好。
从我自身说起,我还是愿意相信世界上除了金钱之外还存在着真善美,而且事实上本就是如此。虽然我本人也受过伪装成乞丐的老奶奶的欺骗,但这毕竟还是少数。并不是所有倒在地上的老人都是为了欺骗钱财,并不是所有的乞丐都是骗子。不能因为个别人错误行为而否定了社会,错失了帮助需要帮助的人的机会。
原本读了一个名不见经传的大学,再加上几次考试落第,毕业之后找工作成了大问题,有些灰心丧气的自己为了生计问题还是到了A市的一家单位上班,其实单位的条件不错,还为员工提供住宿,从这一点来讲我还是很满足。
搬进公寓的第二天,我到外边的小超市买了一个能炒菜和煮饭的多用锅,高高兴兴的准备做饭,可是刚一插上电,就发现漏电了,那时我的手想离开,却再也甩不开,一只胳膊已经完全麻木了,脑海中全是触电而亡的例子,我害怕极了。那时我才知道,我那么怕死,当时我想到的是爸妈,如果我不在了,她们多伤心,辛苦养育了二十年的孩子刚刚走入社会就没了,这该是多么大的打击和灾难。
豆大的泪水从我眼眶里流出,可我却怎么也说不出话来,直到我看到一个人,他也许听到了我的呼喊声,也许是碰巧路过,只听见他说仍了,快扔了可我怎么甩也甩不开。只感觉手臂麻麻地,那个拿着锅的手像是我的有不像是我的,身子已经很不舒服了,原来触电是这种感觉。
嘴里呼喊着,心里忐忑着,为着生命的失去害怕着,我喊救命,我说快帮我。不知道我的声音发出来还是没有发出来,也不知道他听见没听见我的求救声,但我求生的眼神他一定看见了。我看到了他眼中的犹疑,但那只是一刹那,后来他毫不犹豫的搬起旁边的凳子砸向了我手中的那只锅,只听哗啦一声锅掉地上了,我的手离开了,而我却显得的有些痴傻,仿佛刚才的一切都是做梦,当我回过神来,跟他说谢谢的时候,他只是说了一句快去和换一个新锅吧,在那儿试试,多危险听了他的话,泪水便不受控制的在我的眼里打转,我强压住泪水对他连连道谢,我知道那时我的声音已经哽咽,那是感动、自怜、喜悦交织在一起的泪水。
我与他本不相识,他却在危难中拯救了我,而且还冒着一定的风险。在这个事不关己,高高挂起的时代是不是很难得?我想一旦面临绝境的时候人的本能就会表现出来,正如我强烈的求生的欲望和那个好心人善意的义无反顾的帮助。那时的我已经完全不顾形象与身份,口中大声呼喊着妈妈救我之类的话。人无论什么年纪,都有她所惧怕的事情,而她选择求助的对象首先便是生养她的父母,而其他人的帮助就是一种道义与品格。
后来我听说,如果他没有帮我把带电的锅和我的手分离,过不了几分钟我就会晕倒甚至休克和死亡。所以我很感谢他,即使他已经离开。我甚至没记住他的容貌更不用说他的身份了,我知道不应该,但没有办法。
感谢这个世界,它很美好。因为这件事对我来讲触动很大,它让我对生命和这个社会有些新的体悟,所以我决定把它记下来,让它时时刻刻提醒自己:爱自己,爱他人,爱社会。
( 20XX年8月19日记,上班第二天的所遇所思所感所悟,今夜无眠)
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无论梦里梦外,很多时候,我都是独自一人在行走。许是悠长的古巷、许是泥泞曲折的乡间小路、又或许是某一条人迹罕至的羊肠小道,又或许,是某条车水马龙的人行道。但无论是在何时何地,似乎一直都是一个人,却从未感到孤独。因为我明白,这世间所有的路,并非都能有人陪伴你走到最后,无论是谁,都会与你某个渡口离散,而后彼此分道扬镳,各赴前程。
这世间所有的路径,其实原本就是相同的。只因不过各人心中所追求的方向不同,才会因此选择不同的路径行走。所追求的人生目标不同,所发生的故事不同,所产生的情感亦是各不相同。所以无论是选择哪一条路径行走,都注定是孤独的旅途。总有一些路,只得独自一人行走;总有一些难关,只能独自一人去面对。而这世间每一条路,都有不得不去跋涉的理由,正如人生总有不得不去面对与承受的苦难。
父亲每次与我在黄昏时刻于乡间小路散步,他总是语重心长地告诉我:人贵在踏实稳重,唯有脚踏实地,才能走好脚下的每一步路。而无论你所选择的道路是羊肠小道,还是康庄大道,只要是心之所向,就只管往前奔跑,往前走去。人只有不断往前行走,眼界才能开阔,心灵也才能更加明朗纯净。于我而言,父亲这段平淡的话语,虽看似简单,却意味深长,富有真理。人的每一步路,不都是在书写着自己的人生足迹吗?而我们所曾留下的每一个足迹,不都是我们曾用心走过而留下的最好证明吗?
但行走于这滚滚红尘之中,总会受凡尘世相所诱惑,许是纸醉金迷,红灯绿酒,又或许各种功名利禄的缠缚,唯有保持一颗净心,才不会因此而迷失了自我,忘记了原本的初心。当我们在人生的旅途行走之时,要时常做到:低头看自己,抬头看世界。
低头,是一种谦虚,更是一种美德。低头走路,就会注意脚下是否会有绊脚石,就会注意到脚下所走的每一步路,都是如此的坚定而踏实,深深地刻印在心里。
低头看自己,则是要认清自己,学会反观自己,明白自己的长处与短处。唯有承认自己的不足,才能不断改善自我,以取得更大的进步。因为超越自我,战胜自我,本就是一种成功,一种智慧。
低头,是谦虚,更是谦而不卑。而抬头,则是为了更好地认识这个世界。当行路之时,低头以为了看清脚下的路,抬头是为了看见蓝天,看见这个繁华美丽的人间。
世间万象,性本纯真,亦是美丽。只因人心总有太多的杂念与欲望,所追逐的东西太多,而忘记了停住脚步,去欣赏沿途的每一道风景。置身于红尘道场之中,若执着于物质追求,就会使自己的心蒙上尘埃。唯有不忘提升自己内在的修养,不断提升自己的智慧,才能以不变之心应对浮世千重变。也能以一颗无畏之心,承受世间所有祸福荣辱。
当人生得意之时,要时常抬头看蓝天,看看这世间芸芸众生。唯有你真正以心融入大自然中,才会明白,你所有的得与失,比起天地万物,都显得如此微不足道。何况是你的成就?
当失意之时,要低头看看自己,看看脚下的路,无论你是否跌入人生的低谷之中,你都要知道,哪怕是多么阴暗不起眼的角落,都会有某一株顽强生长的小草。即便身处逆境,也不要轻易放弃自己,放弃希望,只因滴水能穿石,而人生亦没有过不去的难关,只有过不去的心坎。
万象本苦,但苦方为人生。若没有经历过苦痛,何来真正的甘甜与幸福?没有过跌倒与挫败,更不会明白成功是多么的来之不易。唯有聚散离合,悲欢苦乐,都一一尝尽,才会明白幸福是多么的难能可贵,而光阴更是不容许我们肆意挥霍,每一刻都须得珍惜。
人生这场修行,贵在修炼自己的心。而人世修行最高的境界,当是以佛为心,道为骨,儒为表,大度心看世界。以一颗修为之后的清净之心面对世间一切繁杂变化,即便万象纷纭,心境仍能坦然而不受束缚。事情也反而能不攻而破,发生转机。
所以,我们不妨就怀着一腔热血,一丝希望,携一抹微笑,大步前行而去,如苏东坡一般,竹杖芒鞋轻胜马,谁怕,一蓑烟雨任平生,如此,潇洒豁达前行吧!
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的如果拥抱这个世界,希望能够帮助到大家。
白晓兰有一个好朋友,就是海里的大白鲸。
说起来你们可能不信,她救了这只白鲸,并且跟它成为了好朋友。
她说:小鲸儿,欢迎来到这个世界。
白晓兰没出过这个海域,非常熟悉水性,心地也很善良,单纯美好。
白晓兰每天都会坐在这个白鲸的背上驰骋海洋,有时候小鲸顽皮,会翻一个筋斗,弄得白晓兰天旋地转好一阵子。
他们一起发现了一块暗礁,每天它都驮着白晓兰到那里去坐一会,等着夕阳慢慢地把大海染成一片好看温暖的秋红色,如果要来大风浪了,小白鲸就会拒绝驼她去暗礁了。
它就是一次涨潮的时候被冲到岸边的,是白晓兰费了很大力气把它推回去,它才能活命。
此时此刻,白晓兰觉得应该给这只好看又温柔的大白鲸取个名字了。
以后就叫你大蓝吧?
大白鲸呜咽一声,应该是明白她的意思了,她摸摸它光滑的头顶,绽开好看的笑脸。
一天,白晓兰正在钓鱼,忽然就下雨了,按道理说她应该赶紧跑回去,但是今天她还没有钓到鱼!于是她冒着危险呆在海边。
大蓝游过来,抵着她的腿,示意她回去,白晓兰不动声色,大蓝急了,大尾巴使劲拍打着水面,然后潜入了水底。
没多大一会,海浪就接着来了,白晓兰终于知道严重性,刚抬脚往回跑,就因为脚下一滑跌进了水里。
海浪太急,一大口水灌进了她的肺部,然后她就那么一直往下沉。
叼着鱼回来的大蓝看着快要沉到海底的白晓兰赶紧游过去,驮着她飞快的向上游到海岸,它把她放在海岸,呜咽的叫着,像是被主人丢弃的玩具一样,用头拱着她软软的身体。
这时候风雨已经停了,露出了微涩的太阳,察觉到一丝温暖白晓兰终于睁开了眼睛,咳出了一滩水,也算是有惊无险了。
大蓝高兴地拍打着水花,她只是笑了笑,什么也没说。
第二天,大蓝没有等到白晓兰。
第三天,第四天这次,它真是被主人丢弃的玩具了。
它失望的往回游,但是还是每天都会来等会,这一等,就是十年。
白晓兰已经从一个小女孩蜕变成了一个美少女总经理。
她还心心念念那只陪她度过童年的大白鲸,于是请了假回那片海滩看看。
时间还是那个熟悉的时间,海滩也是老样子没变,依旧是人迹罕至,她用不一样的嗓音呼喊着大蓝。
许久,只是空荡荡的回音。
她以为大蓝早就走了,失落的坐在海边。
大蓝忽然叫了一声,像平时一样拱着她的腿。
白晓兰愣了,紧接着泪水就止不住了,摸摸它光滑如初的脑袋,带着哭腔,你怎么这么傻,我都不在了,你还等什么?
大蓝一下扑到她怀里,像小猫小狗一样的撒娇。
白晓兰知道大蓝是在挽留她,大蓝还是那个大蓝,可是她不再是以前的她了。
她已经不满足那种住着小木屋,每天吃着鱼穿着朴素的衣裳的生活了,她向往大城市,繁华而奢侈的生活,她喜欢柔软的大床,锦衣玉食,是的,她变了,她注重利益,喜欢占小便宜,缺斤少两。
从前的小鱼妹已经不在了,她是中国最大的海鲜饭店的总经理,白晓兰。
可是在大蓝的眼里,她只是变了模样,她还是那个陪着它嘻嘻哈哈的小女孩,还是那个喜欢坐在暗礁上看夕阳的白晓兰。
大蓝拍拍尾巴,示意她坐上去,白晓兰就提着裙摆坐了上去,她迎着海风,感受着熟悉的湿度,虽然怀念,但也只能怀念,谁让她想要过更加奢侈舒适的生活呢?放弃一些东西是在所难免的。
她坐在那块大暗礁上,却尖叫着:大蓝!我会掉下去的!一个破夕阳有什么好看的!快驮着我回去!啊!
大蓝不明白她为什么尖叫,只当她是开心罢了,听到她要回去,更是纳闷,懵懂的看着她。
白晓兰又含有较,你个死鲸鱼,快驼我回去!
大蓝知道,她上了岸就要回去了,它不想她走,不停的呜咽着,彼时的白晓兰已经听不懂它的意思了,只当它是不愿意。
她不停的踹大蓝的头,大蓝很疼,却只是呜咽,也不闪躲,大蓝怕她掉下去,呜咽了两声,就驮着她往回走了。
白晓兰走的时候,头也没回,夕阳照着空荡荡的沙滩和大海,哦,对,还有那个多出来的可怜的白鲸。
虽然白晓兰那么对大蓝,但是它还是希望她回来,回来看看它也好,这一等,又是一个十年。
这是白晓兰最后一次回来,也是白晓兰最后一次看见大白鲸了。
她回来的时候风尘仆仆,身边还跟着几个莽汉,后面还有起吊机。
大蓝瑟缩着脑袋,再看见白晓兰的时候才敢露出头来。
白晓兰摸着大蓝的头,安慰它不要害怕,说这些人是她的朋友,来接大蓝回家里跟她一起住,还问大蓝愿不愿意。
大蓝听懂了白晓兰的意思,她当然愿意跟她一起住,所以被绑上起吊机的时候一点也没有挣扎。
一路上,白晓兰都坐在它旁边,无意间,她问:如果我带你看的这个世界是充满荆棘的,你还愿意像以往一样拥抱它么?
大蓝不明所以的看着他。
是啊,一个动物又懂什么呢?
可是,它却懂得爱,懂得爱一个人就要等待,懂的寂寞,懂得害怕,它懂的都是那么的简单,却也都是那么的难,它的本能是那么的珍贵,那些珍贵,都是人类遗弃的。
白晓兰十多岁的时候看过一个叫做蓝胡子的故事,蓝胡子娶了一个心地善良的小村姑,起初小村姑唯唯诺诺,对下人们关怀备至,觉得能锦衣玉食,吃饱穿暖简直就是最大的好事,可是随着时间的推移,小村姑对吃穿的要求也高了,大鱼大肉做的不对胃口就打骂下人,完全忘记了最初只要有一顿饭吃就已经感恩戴德的自己,最后蓝胡子杀她的时候这么说:我以为你和别的女人不一样,可是你也变得和他们一样!一样贪婪势力!一样心狠手辣!你们都该死!
那时候的她以为,这个童话故事写的夸张了,一个人怎么能忘本呢?
可是她越来越觉得,她在逐渐的变成那个小村姑,她知道自己的变化,可是她停不下来,因为她已经习惯了依赖了,她发现自己根本离不开这种舒适安逸的生活了,比以前吃鱼的穷苦日子好得多
大蓝并没有被送到她家,而是进了饭店。
是的,她把大蓝杀了。
只因为一个顾客出大款要吃白鲸,而现在大白鲸是国家保护动物,于是,她就想起了大蓝。
只是为了三十万。
难道一个大蓝只值三十万?
可怜的大蓝啊,它到死那一刻也不明白这是怎么回事。
但是它还是在心底默默许愿,把自己剩余的时间给自己的主人,下辈子,一定还要遇到白晓兰,还要跟她一起驰骋大海。
还要跟她一起看夕阳。
还要生生世世的保护她。
可是,现在它要死了。
白晓兰最后过上了幸福的生活,儿孙满堂,锦衣玉食,每天都是丰富多彩。
可她从没有真正的快乐过,从大蓝死的那天起,她觉得自己的笑容都是做作的。
她拥有了财富,婚姻,她是许多女孩羡慕的对象,快乐,幸福,一直都是她的表象。
就像她自己说的,人这一生,想要得到什么,就要失去一些等价的东西。
她这一生,从幸福快乐,清苦贫穷,变成了锦衣玉食,郁郁寡欢。
那么,她人生来这一遭,究竟是为了什么呢?
于是,我发现我感冒了。这还是比较让我难过的。
我觉得,一旦感冒或者有什么病患,都会很影响自己的心情的。
比如说今天。
早上我自我感觉良好,听课也蛮认真。但是一到了下午我整个心态就改变了。
应该说自己又重渡那段很迷茫的时刻了。本来作业写完,然后抬头发现所有人都在奋笔疾书,突然感到一种举世同醉皆我独醒的感受。就是觉得自己好像很置身度外,觉得自己和他们好不符合。然后问道自己,读书真的是你喜欢的?
我也很直接的回答:不喜欢,我真的不喜欢这个只有靠这个来去博得关注,我想做自己喜欢的事情。呵呵,只要这样想,我的行为就大大解脱了很多。于是一下课我就离开了教室。
我去校门口那边,看到一条条栅栏把我们包裹住,我感觉像是一个笼子,这里所有的人都要关在这片领域,我望向外面的世界。呵呵,却是触景生情。我亲爱的人们,我不想在这里啊。我想随着你们去更好的地方。
我美丽的世界,都说自杀的人是不会被人同情的,我相信,但是如果真的当你对世界彻底失望之后你的感想是什么,只会选择这条路。于是死了,灵魂和大地紧紧靠在一起。呵呵,这些人的确死了之后成名了。这些所谓的成名却只是可笑无知的,把一切新生的生命萎缩在一望无际的苦水里,我知道根本不会开花,只是自己会越加被吞噬,会发现你的生命仅仅局限于这里。
我还是哭了。为这些人感到同情,也为自己无法走出这片地方去寻找更广大的世界而悲哀。
我亲爱的爸爸妈妈,请你们为我放心,不管怎么样,我都会好好活下去。这些话的确有点可笑吧,我知道,但现在的路我看清了很多。感谢大自然。感谢你们。
20xx .12.22
新的一年马上就会开始的。希望大家安好,然后能看到美丽的烟火。
嘘,不要吵醒这个安静的世界。
落霞朦胧,烟云浮沉,我眺望远处的光景只觉得时日过得飞快,伸出手,竟捉到了一片刚刚还在黄昏中摇曳起舞的枯叶,不知道它在为谁学少女起舞的婀娜曼妙。
我曾经在编织好的世界里落泪,混淆了我的所有感知,不知道下一步应该做什么,也不知道现在的我应该怎么做,那个时候的我不懂得什么叫做挫折,也不渴望去领略外面的高处不胜寒,不过是傻傻地待在已经被编织好的世界里学习如何去说学逗唱。
这里叫做云镇,顾名思义,这里的云洁白而厚实,看起来就像是一朵朵乍开的棉花一样松软,让人有一种想要在其中滚上一滚,睡上一睡的欲望,定是舒服得紧吧?
这里是南方的一处小镇,好像不与外界相连似的有着属于自己的独特气质,淳朴而温情,内敛而精致。这里,十天一次绵绵细雨,一个月一次晴空万里,不过这里的雨出奇的柔和,淅淅沥沥,绵绵软软的。
所以我很喜欢在下着毛毛细雨的时候漫步在栽种着山茶花的道路一侧,雨水一时半会儿是不会打湿衣服的,因此可以不用打伞,不过这里的女孩子却很喜欢打伞,因为那伞面上涂画了精致的山茶花和清水芙蓉,如今这样的油纸伞已经快要销声匿迹了。
我第一次来这里的时候只觉得所有的一切事物都不适合自己,譬如睡觉时身下坚硬难耐的竹席床,喝水的时候要去院子里打一些没有味道的自来水,屋子里几束昏昏沉沉的光线,我想我这是图什么?来这里活受罪吗?
来的第二天,隔壁豆腐铺的老板娘兴匆匆地跑过来,二话不说地拉起我的胳膊笑眯眯地指着一行不知道去往何处的大部队,经过一路上的交谈我才知道原来这里还是有早集的,耽误了一时半会儿可就没有什么便宜东西了,我突然觉得还挺好玩儿,这些人居然可以实在成这副模样?让我眼界大开。
老板娘说这里买东西真的很方便,叫我买一些摸起来滑溜溜的被褥和毛巾,以后可以睡得更舒服一些,我不禁朝她哑然失笑,看着面前被她挑来挑去的绣花被褥心里突然像是被开凿出一片泉眼似的流出了甘甜的蜜,我知道,这确实是一个有助于睡眠的好方法。
我们那里生长的牡丹又大又香,有的颜色红得吓人,我的院子里本就栽种了一片,天气温暖的时候就开得极美,大朵大朵的颇有一种豪放和洒脱的意味,我瞧着中意就另买了花盆移进去一株,放在阳光充足的窗台上为毫无生气的屋子里带来了许多颜色,添了一缕恰到好处的芬芳。
我在这里住了很久,知道了很多关于这里的习俗和风趣,我住的房间是一座有些年纪的单栋竹楼,对面是一片紧贴着修筑起来的青色竹楼,那上面有一双感情很好的青梅竹马,有时女孩子家里蒸了红豆糕就会跑到窗户外面那连在一起的台子上叫男孩顺着台子跳到她家里去吃,我时常在阳光下看书的时候见到这样的一幕幕,只觉得挺幸福。
我的曾经追逐过太多得不到的东西,虽然如今已经都成了积累在面前的过眼云烟,被自己偶尔想起来就习惯地拿出来取笑一番,可还是将记忆中那个满是朝气的女孩子折腾成这样一个只喜欢偷懒一整天的宅女,宅在一个不知名的地方里享受那里的风土人情,享受那里的生机勃勃,和那里的温柔可亲,不知不觉我已经爱上了这个地方,这个充满了热情和友爱的地方。
我曾经觉得幸福就是用手里的金钱去肆意挥霍感受别人的阿谀奉承,我曾经觉得幸福就是站得高高在上不可一世地对待所有人,我曾经觉得幸福就是孤注一掷不论最后的结果是否光鲜亮丽,可如今的我,只觉得这里宁静的风,温柔的雨,洁白的云就是幸福。
我再也看不见那些世俗喧嚣,因为闭上眼睛是花香鸟语,睁开眼睛又已经是春暖花开,看不到丑陋的时候自然就会忘记什么是丑陋,而其余留在心里的就只剩下满满的阳光明媚。
从来没有这样一个故事告诉我们幸福到来时要流下泪水,我只知道我的幸福来得让自己有些猝不及防,你看,远处走来的人们,手挽着手,肩并着肩,笑容璀璨而耀眼,我穿着一身当地的红色印花长裙,那是隔壁老板娘为我选的颜色最明艳的一条,她说我穿上特别像独自盛开在山脚下的山茶花。
我的日子过得自由自在,镇上的人几乎在短短的一个月里就与我混得熟悉,我喜欢他们的热情,我喜欢开心的时候和这里的女人一样胳膊挽着胳膊在热闹的广场上跳舞,路过的人会给予我们真挚的称赞和掌声,兴起的时候也会加入我们一起跳那疯狂而激扬的舞蹈。
呼,旁边有孩子在吹蒲公英,大片大片的绒毛飞掠在空中不知道会停泊在哪一个角落里,可我知道,它不会就这样停止自己追逐自由和归属的步伐,等到大风又起的那刻,它还会继续追寻,追寻那些属于它们的世界,然后在那里,生根发芽。
我看不到也不知道前方的道路究竟是平坦还是坎坷,我不顾旁人的侧目,伸出胳膊迎着风咧开嘴大笑,我只是知道现在的我很幸福,没有后悔当初毅然决然的决定,如果这里是有生命的地方,我真的很像亲吻它,告诉它,我似乎已经爱上了你。
窗外,阴雨连绵,我的心得好高,我已经触及不到,雨水好像已经迸溅到了窗口处我工作时用的红木桌椅上,湿透了我桌上那零零散散的稿纸,雨水的味道是如此清新,沁入心扉,我突然不想关上窗户,因为我知道我还没有看够这窗外的景色。
我趴在清凉的竹席上看窗外的湛蓝和青翠,将调好了的颜料泼洒在雪白无暇的宣纸上,将一切美好都留在上面,落款的地方写上贪爱,我把它挂在房间里的墙壁上,醒来就可以看到,后来,老板娘从我要来了这幅画挂在了她房间的床头旁,至今为止,我都不知道这幅画成了什么模样。
然后,我回到了我那依旧喧嚣世俗的世界里,每天还是一样的疲惫和无趣,可如今的我却感觉周围的一切似乎都变得安静而晴朗,我想,等到下次假期的时候一定要提前收拾好行李,回到那个属于我的世界里去享受那里还在等待我回来的幸福。
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我用固执抵御着这个世界",希望能够帮助到各位。
大西北的风在山涧中呼啦呼啦地摇摆着,我把脖子紧紧地缩进领子里,两手插在衣服的兜里,嘴角的烟随风飘散。我是一个流浪在文字中的人,我是搜寻生活点滴的作者,我用我的固执抵御着这个世界无情的变换。
记得上次有个女生问我:你的笔名为啥叫百川。我不假思索地打出了一排字。以前心胸太小,连喜欢的人都容不下,以后,我要将整个世界都要容下。以前的容不下,是不懂得怎么样去爱,怎么样去变通,只是固执的坚守着自己狭小的世界。以至于伤害了很多人。
千帆过尽之后,历经风雨磨难,我变得温润了,不再那么难以接近了。可这一切我也付出了沉重的代价。高傲的头颅耷拉了下来,明亮的眼睛暗淡了下去,天真的面孔笼上了沧桑。我跟所有的一切的一切都妥协了,不争了,不抢了,不骂了,不怒了,也不抱怨了。
有很多人都劝我说,文学的路太苦了,是很难有出路的。还是换一种方式活着吧。的确,他们都说的很有道理,文学的路确实很苦。寻找灵感的来源就像是在茫茫戈壁中寻找水源,每走一步,都面临着巨大的压力和痛苦。并且不能有丝毫的呻吟声。因为这是你自己的选择,没有人逼着你去做,也没有人赋予你这样一种使命。可我就是放不下手中的笔,流沙般的记忆。他们都是组成我生命的魂魄。
把一个个文字,一抹抹回忆,一个个想象变成笔下开花的文字确实很苦。拼凑的过程中我也有过很多次的心理崩溃,也有过很多次放弃的念头。我能放下一切的情和爱,能丢弃所有的身外之物,唯独我放不下我满脑子的思绪,还有那未知的世界。
有时候我在想,为啥我要把自己弄的满身的疲惫和不堪?难道换一种生活方式不好吗?要是当初高考不失败,不读那么多书,不去尝试着写文章,现在的我会是什么样呢?可这一切已经成了一种不可抗拒的习惯。我习惯了这没有结果,负重前行的日子,习惯了静静守候开花的日子。这种脊背上和心灵上的重量给了我思维的踏实感。
我试过不读书,不写文章的日子。那些日子心就像没有根的浮萍,整个人就像是病入膏肓的癌症患者。放弃的声音太小,坚持的声音太大,把放弃的声音打落的落荒而逃。从那一刻起,我又拾起了我这唯一的固执铠甲。我用我的固执抵御着这个世界上所有劝降的声音。我不能没有书和文字,我不能抛却这仅有的心理依靠。在我最困难的时候,是书和我笔下零碎的文章给了我最强有力的支撑。让我拾起了一些残存的尊严,拥有过很多美好的幻想。
我不懂得生活的主旋律,我只知道心灵的主旋律就是这微妙而强有力的文字。拥有过万里江山又能怎么样?拥有家财万贯又能怎么样?到生命的尽头,你我都将化为这茫茫大地中的尘埃,落地的那一刻没有高贵和卑微,没有贫穷和富贵。有的只是你好看的皮囊和我有趣的灵魂。
周启鸣,男,17岁,喜欢穿黑色上衣,头发很干净,手指很好看,脖子挂一个单反,身上有药香。
这是我第11次在地铁遇见他。遇见他的第10次,他走过来,摘下我一只耳机,戴在自己耳朵上,问:“你听的什么歌?”
我有点受到惊吓,但他的眼神坦荡,仿佛已熟识良久。
耳机一直是我的铠甲,用音乐将自己与周围混沌的人群隔离,周启鸣轻易打破屏障,走了进来。
我一直是一个如此孤僻的女生,害怕与人靠近或者接触。还有收集癖好,积攒一些邮票、火车票、爱好旅行的朋友给的各国硬币,还有爸爸妈妈当年异地时用的厚厚一沓电话卡,有各种风景照和卡通照,是早已销声匿迹的老物件。
第一次注意到周启鸣的时候,我正在排队过安检,他排在我前面,把包连同相机都放在传送带上。我低头,却刚好看见他宽大的上衣口袋里,一只幼猫探出小脑袋。
我轻轻地“啊”了一声。他似有觉察,拍拍口袋,只一眼,猫就消失不见。他轻松过了安检,我的心却怦怦跳个不停。
“喂!”我追上他,指指他的口袋,“你这样是不对的。被人发现就惨了。”
他仔细看了我的脸,并没有理我。
后来每次遇见,我都会盯一下他的口袋,看看那里有没有动静。他也会回看过来。直到第10次,他终于走过来,问我听什么歌。
“我在听‘孤独患者,自我拉扯’。”“说的是你吗?”周启鸣微笑。
我觉得他有点唐突,扯掉他拿走的我的耳机,放回自己耳朵上,重新陷入自己的世界。只是再也不能安静下来,转头看见周启鸣端起单反,在我转头的瞬间唇角勾起笑容,按下快门。
“你在干什么?”我有点生气。“拍你啊。”他说得很理所当然的样子,“我一般只拍我的猫和花花草草,一般女生入不了我的画面。”
“这样啊,我还真挺荣幸。”我也弯起嘴角。
其实,不得不承认,很羡慕像他这样的人,就算是违规犯错,也镇定自若,于我而言是每临小事必先心理斗争一番,得出的结论往往还是,不要了吧。好像一个天生的逃兵。
这种状态,说不上是否喜欢,只是早已习惯。
我时常做梦,梦里能感觉到大脑像过电影一样,一帧帧画面快速流动,通常还不是缓慢有余韵的文艺片,而是惊险刺激的悬疑片,醒来后记得一些,再久一点就忘记了。这样的睡眠质量往往堪忧。很瞌睡,有时候会被老师敲桌子警告:“你又在梦游。下星期要考试,你可别在考场上睡着。”
我决心去看看中医,我选了离家比较远的一家很小的中医馆。我去得早,柜台里只有一个人,然后那个人转过身来,我睁大眼睛,竟然看见了周启鸣。
今天老医师没有来,整间医馆分外安静而寂寥,周启鸣坐在我对面,指尖轻轻搭上了我的腕,他那么洒脱的一个人,手竟然有点抖。我有点想笑,却听见他说:“没什么,有点气虚贫血。”
见我不信任的眼神,他又装作无所谓一样说:“出门右转有三甲医院,抽个血就知道了。”
明明在紧张,却又逞强,我又想笑了,但由于怕疼,偏偏选择了信任他。
他转身去开小药柜,我一看,全是些桂圆、茯苓、麦冬、酸枣仁,一些完全当零食吃的中药,轻松地拎着回家了。
那一天,我又做了一个梦,家门口的废弃电话亭变成了水族馆,里面全是亮晶晶的水母,而我在里面游啊游,怎么也游不出来。然后来了一个人,一下子把电话亭砸了个窟窿,把我救了出来。我努力拂开粘在面上的湿发,才看清了他,周启鸣。
我又去了中医馆。这次老医师在,作势打了周启鸣两下:“你又随便给人看诊?家里亲戚见你都躲,连猫你都要找找脉,这次竟然还给人开药,回去再罚你抄《本草纲目》,看你下次还敢不敢。”
周启鸣跳到我背后,在耳边轻声说:“在医馆,我真的没有随便给人看病,你是第一个,我的病人。”
我欲言又止,想拜托老醫师重新开药,周启鸣看清我的意图,又要请我出门右转去抽血。
我瞪着他,他也瞪着我,一只猫不知道从什么地方跳上他的肩膀,冲我龇了龇牙,尾巴也竖起来。被周启鸣拍了一下,又纵身跳上桌子,泄愤一样,把我的眼镜撞在地上,眼镜腿折了,眼镜片也碎了。
大家都看向我,猫也静止了,我认出了它,正是地铁上被他装进口袋的那只,周启鸣自然要赔我。他还得负责送我回家。
“喂,你这个,姑且算作医术,怎么练的?”路上,我忍不住有点好奇。
“首先我聪明啊,再说我家学渊源啊,而且在学校,但凡有个头疼脑热,愿意找我把脉的姑娘多了去了。”周启鸣扬扬得意,“对了,我最近在练针灸,穴位早都背熟了,你愿不愿意让我扎一扎?”
我连连摆手。
“喂,你的手指头都快戳到我脸上了,你是看不清路而已,并不是瞎。”他有点不高兴,却轻轻地拉住我的胳膊,把我的手放在他的臂弯里,“这边走,比我的猫还让人操心。”
我们并肩前行,路途遥远又漫长,然而我却觉得很好,阳光也很好的样子,云在青天水在瓶,一切都是最好的安排。
我最近做梦少了一些,周启鸣也没有出现在我的梦里,而是出现在了现实里。而时常伴随左右的孤独感,貌似也消失了一些。
我仍旧喜欢周末买一张地铁票,到随便什么地方,或许比计划好的更有意外的发现。置身于人群中,既不疏离也不过于亲近,反而感到安全。
周启鸣不理解,他喜欢热闹,却也愿意陪着我,“你为什么总一个人待着?君子慎独。”
在他的鼓动下,我配了隐形眼镜,扔掉了旧框架。其实眼镜和耳机一样,让五感和现实隔离一些,是我的习惯。可现在都没有了,奇怪的是,我并没有不安。
“你的眼睛很漂亮。初见有点神秘,熟了就透着点神经。”
我打他。他道歉:“这不也会开心笑嘛,干脆我的宝贝猫送你。”我拒绝:“它肯定更喜欢你,你自己留着吧。”
他想了想说:“我请你看电影。”他找了一个小放映厅,放些过时的片子,结束了也可以不离场,接着看下一部那种。我们看的是《黄金时代》,结束的时候我却发现自己睡着了,靠在周启鸣的肩膀上。
谁也不敢动,我们又保持着这样的姿势一起看完了《甜蜜蜜》,我们在同一时间去拿爆米花,手指不经意触碰了下,就再也没有分开过。我开始真正热爱这个世界,因为它随处可见的肤浅和深邃,热闹和美丽。我最初选择做个孤独患者,现在终于愿意将自己治愈。
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的他的世界,我的天空,希望能够帮助到大家。
也许17岁的天地就是如此吧,年轻的心如果静不下来,那么你的一大部分生活便全会是一个他,平凡的他却占据了你的整个天空。
莫名之中觉得和他的距离很远,其实自己也知道,我们从来也没有离近过,可是我们的心却像是同一个缸里的两条鱼,飘飘荡荡这一份情感。每一天,都在不知不觉的观察着他,他的每一件小事情,每一个奇怪的表情。似乎都和我有着千丝万缕的关系,我观察着他,认为他也在观察着我,这就是一件美好的事情,其实我知道,这时的这种感情如果被任何一个人刺破,而变成赤裸裸的恋爱,那他是可怕的,因为我们在一起后的每一个故事,都被冠以结束的代名词,所以,我只祈求,我们能在不远不近的两端彼此保留着内心的那一种炽热。于是小小的我会非常害怕,害怕17岁的他因为得不到而转移了他的心的方向,害怕他不能和自己一样,有所期待的永远也不说出那不属于我们的所谓的爱,害怕他和其他人一样不懂自己。
其实我知道,17岁了,是可以接受那种情感的了,身边也不乏那些伴侣,可是他知道吗,我总觉得自己小小的,那份伟大的感情会使小小的我承受不起,会让我紧张错乱失去理智,当我们离近时,我能感觉得到彼此剧烈的心跳,仿佛都带动了说话的声音,我害怕声音的颤动,于是保持了沉默,沉默的那一刻,我能感觉到窗外仿佛风都化作了尘埃,为我们的紧张铺垫,于是,我会不由自主的想到分离,终于,望着你离开的背影,我能看得到你失望的表情,那一刻,我低下头,我只想哭,几千几万个对不起,隐藏在心里,从那以后,当再看到他时,我会低下头来表达我的内疚,同时也会偷偷的瞟他一眼,看他心是否依旧。
也许男孩的性格中总会有着果断,当小小的我感到离他越来越远时,我就能感觉到结果,终于,他的世界不再是我的天空,我想他一定是嫌我麻烦,嫌我胆子太小,或者嫌我不够爱他,他不再与我相对沉默,他和别的女生打闹,和别的女生谈笑,我只感觉自己像被驱逐了他的世界,有一种讽刺和心痛,可是我并不想哭泣,因为结局仿佛我早就知道,只是没想到当它来时,我的天空竟是出乎意料的死气沉沉。
我再一次迷茫了,我不知道改朝那一个方向走下去,放下他,我怕我的心不允许,不放下他,我觉得自己是那么自讨没趣。终于,我感觉到了自己的多余,我用自己的沉默选择潇洒的放弃。从此以后,他是他,他的世界不过有多麽美丽的姑娘我也不羡慕妒忌,我也潇洒地重新做回自己,我放下了你,我发现自己的眼里多增了很多风景。偶尔的相遇,我把他隔得远远的,我终于可以无畏的面对他,他不再占满我的心,在这条青春的路上,我们已错过相拥的机会,我推开他,笑着哭泣。
我不知道最后的最后到底会是怎样,窗外的花依然无忧无虑的开放着,阳光如旧,一切仿佛都没有任何改变,多少个白日黑夜这样存在流动着,记忆就像是天空中流动的云,飘飘散散,来来去去。
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