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恋爱5年,临到结婚女友要分手如何挽回?

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的恋爱5年,临到结婚女友要分手如何挽回?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

每每度网友情感故事 :

和女友是大三一起的,恋爱5年,经历了很多坎坷。去年她回老家发展,就变成了异地恋。期间我们会一个月见一次,多数是我去看她。

本来谈好了今年年底结婚,房子也买了,婚纱照也照了,打算十一回去谈结婚的事情,但还没回去就冷战了一段时间,本来想回去哄哄算了,哪知道回去之后她强硬我表现的也强硬,前几天都是我在说分,但现在她可能真的死心了,她家里姐妹俩,她家里亲戚都想把她留家里,想让我上门,我一直都没答应,现在她家里也不支持了。

分开后,我很后悔,我发现我很舍不得她,我不想放弃她,这快一个月了,我偶尔联系她她就烦,对我没一点耐心了,把我所有能聊天的工具都拉黑删了,我现在要找她只能跑她家里去了,求大家帮助?。

情感解读:

临到结婚走向分手的情侣并不少,有些是因为结婚细节上谈不拢,一气之下提出分手;还有些本来感情就存在问题,谈结婚问题激化于是分开。其实,不管哪种情况的分手,都值得将要步入婚姻的朋友们深思,毕竟婚姻关系到一辈子的幸福,重新洗牌需要付出的代价是巨大的。

回到故事中来,男生能主动提出分手,那么5年的感情到底还剩下多少爱在里面呢?看不出来?倒是能感觉感情久了,故事中的双方已经逐渐失去了爱的动力,失去了为对方付出和奉献自己的初衷,一段彼此都不想怎么投入的感情,在面临婚姻这个坎面前戛然而止了,也是正常。

当然,在一起那么久,分开肯定是不适应的,想要挽回需要先思考自己挽回的意义在哪里?有几分是因为爱有几分是因为习惯?真的想要和这个人过一辈子吗?如果有一个更喜欢的人出现你也会这么想要挽回吗?针对感情中存在的问题如何去解决?思考清楚再去挽回不迟。

小编推荐

口述:恋爱一年想结婚 婆婆逼我们分手


博友自述:

我们相恋一年多,他在广州我在北京,因为爱情他把我从北京接回老家,共同在老家打拼生活。刚开始双方父母都不同意,后来看我们执意一起,都默认了。

去年十月一,我们订婚了。去年腊月底婆婆提出正月结婚,我想反正俩人一起肯定要结婚,多点时间准备再结吧,于是拒绝了。后来公公打电话要我去他家过年,我去了。过完年第二天我就走了。

正月初四,我老公突然打电话要和我分手!这几天那个婆婆和小姑天天打电话催我老公搬走,确定已经分了没。老公年后突然转了性也要和我分手,为什么这样对我?我不就是不结婚么。我说了要是正月结,你提前几个月说,婚纱照什么都没照,可以选择六七月结婚。

我们房子都买了,都准备要装修结婚了,婆婆天天叨叨我老公和我分手,难道她是见不得自己儿子好是吧?要分你为什么不早说,你还让我去你家过年干什么,你是不是没安好心。

老公现在被洗脑了似的觉得我们哪都不对,他父母说的话和圣旨一样,我快疯了。我们一年多的感情算什么?我做错了什么!你妈是不是有病看不得我们好,天天挑我毛病。你这样对得起我么,我们一年多的感情呢?

旭航解惑:

你的男友自小就在娇生惯养的环境中成长,让他在生活当中变得优柔寡断,不能自主,另一方面,在传统家教环境下被熏陶出骨子里很想大男子主义,可在外显强势的你的面前,常常不得不缴械投降,对你他是既爱又恨。爱你,是因为他被你所谓的强势征服,代替了他父母的存在;恨你,是因为他经常被你搞定,触动了他那软弱的大男子主义神经。

然而你婆婆哪里容得下你对他儿子指手划脚,况且你婆婆一直认为他儿子很优秀,不应该被你凌驾,所以一开始就不同意你们在一起,但是我们怨恨不得婆婆,因为假如始终让婆婆来主导你们今后的婚姻生活,你们没有驾驭婚姻的能力,那么这样的婚姻就是不成熟婚姻,也是最脆弱的婚姻,所以,问题的关键还在于你们俩口子。

你其实并不强势,你不过是个心直口快之人,缺乏通盘思考。在你婆婆看来,在你身上她找不到任何关切她儿子的体现,你诉求的就是一个你想要的结果,没有过程,没有做足男友的工作,更没有照顾到男友的顾虑点。

女人想要经营好婚姻,首先就要经营好老公,如果老公不够独立,女人便会辛苦一辈子,所以,想要守住这段感情,你就要面对现实,做一个有利于老公成长和独立的女人,让老公觉得你的存在比父母更有安全感,这样你在婚姻里的价值将备加体现。做不到这一点,你男友永远是个风吹就两边倒的人,最后他只会选择父母,只会听命于父母,或者你可以选择接受现实,听从婆婆安排;再就是你也可以学会放弃,重新寻找可以接纳你的另一半。

“结婚5年,老婆越来越像保姆”


M+幸知:

结婚7年,我们已经不能好好说话了,一说话就相互嫌弃,说不到几句就会争吵。

现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏,要不就是看小说。

有天孩子哭得厉害,我哄着娃,让他去泡奶粉,他说等10分钟,我真的很无语。

特别讨厌他玩游戏,和他沟通过,但没效果。

他说自己处在迷茫期,玩游戏是想释放压力,但他一年中几乎一半时间都是这样的。

我过得也很压抑,他却说,他和谁都可以过下去,让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩,一个六岁一个两岁,我该怎么办?

你的提问很有画面感,我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。

这篇文章写的是一个妈妈,不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒,还要给孩子报各种各样的辅导班,然后还要应付单位的KPI等等,整个流程下来,老公完全不给力。

所以我还蛮理解你的,的确日子过得比较辛苦。

这个“辛苦”不是指物质上的辛苦,而是说在这个家庭中,妈妈真的是一个铁人一样,什么事情都是妈妈自己来管。

大的孩子六岁,小的孩子两岁,的确是十分粘人的阶段。这时,如果和老公的关系又比较微妙,那的确是十分无助的。

现实情况如此,怎么能过得好一点呢?怎么跟老公沟通,让他参与到育儿的过程中来,这是你面临的一个现实挑战。

在谈这个问题之前,我们先谈谈婚姻吧。

的确,女人在婚姻中承担的东西越来越多了,女人不仅顶半边天,有时候要顶70%的天,她们不仅在职场拼杀,在家庭中还要付出比男人更多的努力。

所以,总有学员问我,“老师,我要这个婚姻究竟有什么用?他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动,孩子我养得了,我干嘛还要他?”

所以,这时我们就要谈谈:你当初选择进入婚姻是因为什么?

当一个人走进婚姻时,她一定是有某种需要的。所以,在进入婚姻之前你就要搞清楚:

我跟这个人在一起生活,我需要的是什么?我获得的是什么?

每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望,有人想通过婚姻获得安全感;有人想通过婚姻获得价值;有人想通过婚姻获得独立自主;还有的人想要通过婚姻获得陪伴。

那究竟,你在选择婚姻时,你期待的婚姻是怎样的?你为什么要跟这个男人在一起?这一点是你要去问自己的。

举个例子,有个来访者,丈夫处在事业低谷期,整个人都很消沉,她说“我看见他这样很不能接受,我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”

我们在咨询中,进行了一次比较深的探索,她当时就跟我说,其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要,他的事业是排在第二位的。

如果让她重新选一次,她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时,我就明白了,她先生事业的确是不成功,但他能够满足太太深层次被尊重的需求。

所以你需要去看:你跟这个人结婚,他真正能满足你的那个渴望是什么?当你看明白了,你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时,你就能去接纳他本身的样子。

婚姻就像吃甘蔗,不可能两头甜,你有这一点就有可能没有那一点。所以,你走进婚姻的那个初心你一定要记得。

以上是我说到的第一个层面。

第二个层面,我们必须知道,婚姻既是一种约定,也是一种锦上添花的感觉。

也就是说我跟你在一起是好上加好,你不在我也不会太差,不管我的生活中有没有你,我都有能力把我的生活过好。

来看看生活当中的那些事,比如孩子要不要管,曾经我的老师上课时说过六个字,叫做“欢喜受,甘愿做”。

意思就是当你明白这是你的选择时,那你就欢欢喜喜地去承受这个结果,这个结果是什么呢?

孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等,这是生活当中你必须要去面对的,不管你身边有没有这个配偶,你都必须要去面对。

作为一个妈妈,这就是我角色的一个部分。所以,当你愿意去承担的这个角色带来的责任时,你心里就没有那么多委屈了。

第三个层面是行为层面。

说到这里,你可能会问我:老师,我要这个男人干吗?他一天到晚啥事不做,我就任由他这个样子?那我干嘛还要跟他在一起过日子呢?

一般夫妻在孩子小的时候,常常是矛盾多发期,为什么呢?

因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚,他们不会,所以大多数男人都会选择逃。

他们会去做一些简单的事情,比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒,把照顾孩子的责任甩给妈妈。

如果这样,这就是一个恶性循环,那你可以怎样做呢?

第一、在孩子比较小的时候,你可以帮助老公找到适合他的事情,比如有的爸爸可能哄睡不会,或者喂奶不擅长,那他可以干什么呢?

也许他可以周末去买买东西,对吗?也许可以做做饭,这些事情你可以给他去做。

那么当然,如果他做了,你一定要去赞赏他。我知道你对他有气,可能说不出来,但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。

对他们而言,你想让他跟你一起干家务,一定要学习怎么跟一个小男孩说话,当他做了你就要去赞赏他。

其次,对于男人而言,他上了一天班回来,是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。

如果你能理解他,那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候,你就不会觉得那么生气,如果你心中没有那么大的气,你就不会跟他说几句就吵。

所以,“理解”是一个前提,在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。

所以,关于沟通技巧我谈得不多,更多谈的是关于婚姻的本质。

幸福的婚姻,我们必须要先跟自己结婚,我内在是完整的、丰满的,有了这个伴侣之后,我会觉得生活更美好,如果他没有做到那么好,我也不会十分抱怨。

你想通过婚姻去改变整个生活,几乎是一件不太可能的事,只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候,你才能理解他各种各样的行为。

女友要我马上买房 否则分手


网友倾诉:

我和女友从相识到相恋至今已有五年了,最近她要求尽快结婚,让我赶紧凑钱买房。可是房子起码要十几万,而我只是一个普通的打工仔,老家在农村,家里人也根本帮不上忙。

她给我两个星期去筹钱,如果我没凑够钱,她就要和我分手。我渐渐发现她不再像以前那样爱我了,爱情这个东西是不是久了就会变淡?是不是没有钱和其他物质存在,就不会有结果?

我是该借钱买房和她结婚,还是分手?你能告诉我吗?我有时在想,即使现在买房结婚了,以后她要是受不了这样的寒酸日子,生活会怎么样呢?分手,我很痛苦;结婚,又很困难。我真不知道该怎么做。

回复:

是爱情因为房子而变淡了,还是她等了你太长的时间已经无法再等待下去了?如果是前者,有可能物质的需要和现实的需要目前对她来说更重要,因为她知道婚姻是情感生活向现实生活的巨大转变。

如果是后者,可能说明目前你只有能力给她情感而没有能力给她家。她的要求更像是一种考验,因为她给建立家庭划出了条件。

其实每个人对建立家庭都是有条件的,你们现在需要的是就各自的需要、能力以及感情进行探讨,看看相互的要求能不能吻合,哪些条件是必备的,哪些条件是优先的,哪些条件难以实现,哪些条件通过努力能实现。你们的情感在其中占有多大的分量,是否足以抵抗经济上的困难。探讨之后,就能够清楚,自己该做什么样的决定了。

7年恋爱但没有结婚的想法怎么抉择?


相处7年了但还是没下定决心结婚,但是父母这边又说他很好,与我的想法不同,我要怎么抉择呢?

Q

A

Q1、我25岁,和他相处7年,一直以来他对我都挺好的,就是他的脾气很大,善于理论,而我比较内向,好多时候不善于表达,我们因为这个原因闹分手好多次!现在是不得不结婚的情况,我要怎么办?看在我们相处7年的份上,我放不下他,但是我又感觉我们不合适结婚,但是我家人都很看好他,遇到这样的问题该怎么解决?

A1、从心理学角度看,两个人恋爱半年到2年之间结婚是最好的。恋爱7年,这个时间很尴尬。结婚,觉得不合适;不结婚,都谈了这么长时间了!我建议你分手,你现在才25岁,还有时间去找更好的,如果在一起7年都没有让你非他不嫁的感觉,那说明你们平时生活应该有很多摩擦,7年了还没磨好,你们要吵一辈子啊。也许你会觉得很多夫妻不就是吵吵闹闹过来的一辈子嘛,如果你想要的婚姻是这样的,那你就结婚吧。我跟我老公就刚开始恋爱的时候有过几次争执,后来我们严肃地谈了这个问题,双方都做出一定程度的退让。现在结婚快三年,基本没有争执。我想告诉你两个人走到结婚这步,生活上的舒适性才是最重要的。物质生活,爱情这些都是给婚姻生活提供舒适性的。如果连舒适性都没有,你结婚干什么?婚姻是自己的,你把自己的情况跟家里说,我想他们会支持你的!

Q2、你好,我们是单身聚会认识的,我对他有好感,后来他找我聊天,问我找到目标没,我说没有啊,就你吧。他也这么回答我。然后周末约一起吃饭看电影,送我回家的路上他有搂腰。第二次约会帮我解决好多事,我就抱他一下。第三次约会送我到小区门口他想亲我,我没同意,接下来就不怎么联系我了。我不明白为什么他是这个态度,不喜欢我为什么要答应在一起,还有亲密行为,然后又没声音了,为什么又放弃我了呢?我是不是不应该一开始就主动说自己喜欢对方,对于喜欢的男生开始交往后要怎么留住呢.?

A2、这个男人认为你只是一个可以成为炮友关系的女人,如果能发展就发展,不能发展就算了。所以当他想进一步表达亲密举动时,你拒绝了。他就觉得没什么联系的必要。对于喜欢的男生你想的不应该是要怎么留住他,而是要想办法吸引他,让他天天想着你。我觉得你的情商有点低,对于恋爱这回事完全摸不着边。看看男人在喜欢一个女人的时候是怎么表现的,了解一下男人这种动物。再说其他的吧 。文末有购买地址。

Q3、你好,他在酒吧工作,我们在那认识,开始是他追我,发生关系后我们的联系就少了。我开始反追他然后在一起,相处两个月我觉得他越来越爱我,想往好了发展。分手是因为我和别的男人喝多了,开始我们还会联系,分手大半个月我去找他正式分手,他不同意让我等他再考虑一下说怕都后悔,这时候他已经有了女朋友是玩玩的那种。过年后,再见面他也没有想和好的意思,理由是还没玩够,不想结婚,不想伤害我,之后我们就没有联系过。怎么样才能再次吸引他爱上我?

A3、人家已经明显跟你说了,我不想结婚,我还没玩够呢。你要是想跟他玩玩,那你就直接跟他说,咱两也玩玩呗,我觉得免费小姐这种事他会同意的。但是你何必这样呢,这种男人我觉得还不算太渣,他会直接告诉你,我没玩够,我需要找更多的女人。虽然他说的没这样直接,但这就是事实啊。你对他也只是有点不甘心,找个正经男人谈恋爱吧。

分手已半年的前女友,现在该如何挽回?


分手已半年的前女友,现在该如何挽回?

Robin老师,您好.之前拜读过您的很多文章,深有感触.这回自己遇到了情感问题,想向您咨询个解决方式,或者您帮我分析分析.谢谢.

事件描述: 我今年27岁, 前女友25. 已分手半年.

分手原因: 彼此情感基础不够牢固,因一些琐事而分手.她看不惯我一些生活上细节毛病, 然后我嫌弃她太矫情, 所以我也不愿意去为她改变.因而争吵,随后分手.

之前状况: 经好友介绍,俩人认识1个月后确定恋爱关系, 维持了5个月. 俩人情侣间该发生的事情也都发生了.期间有断断续续同居了3个月. 之后分手,刚分手时,我试图挽回,但她拒绝了我的任何约会邀请;

目前状态: 各自单身, 分手已半年,微信偶尔还有联系,上个月,见她生病了,我有过去送药,并陪她到商场买东西,送回家,期间没有任何亲密接触. 我现在想去挽回这段感情,因为我开始忏悔自己之前的错误,并且有在改变.我是想把她当做未来老婆来对待. 但我不明确她的心里怎么想.

[事件近态] 昨天她从东北旅行回来,我提前5天跟她说:我去接机,她答应了;

昨晚雨雾交加,我提前开车到机场,特意买了一束百合(她的最爱),在出站口站了15分钟等她。她出站后,我揽过大包小包行李,只让她抱着花束,看得出她挺开心(以前在一起时,送过她玫瑰,她不喜欢,说:下次你送我百合 吧)。

我问她饿不饿,她说:很饿,一天几乎没咋吃东西。我听完赶紧驱车进市区,就带她去吃饭,期间点了一份汤面和一份披萨、沙拉。我完全不饿,让她先吃。她主动推过来示意一起吃(好吧,既然她不介意,那就一起合吃同一碗汤面)期间聊了一些她旅行路上的事情…

吃完之后我去买单,撑着伞步行(期间没有牵手,我左手持伞,右手搭在她的肩膀上)护送她回到停车位置,拿上大包小包行李,进她小区(她说送到电梯口就好,估计是介意我上楼入她家。) 她孤身一人住在这座城市,深夜里,如果旧情人同处一室,会发生什么事情可想而知。

目前就是有点疑惑,到底这是有希望还是她只是把我普通好友对待.

假若她对我死心了,那:

1.为何会答应我去接机,还告诉我行程,完全可以婉拒,不用给我这个机会;

2.吃饭时还俩人合吃一碗东西,不排斥,不介意;

3.送她花,她也接受,并且临分别时说:这下太好了,一回到家花瓶里就有花插了…

4. 路上聊天聊到雾霾戴口罩的话题,她无意中说了一句:瞧我多尊重你,本来今天赶行程我是素颜的,戴口罩就完事了。但见面时怕你说我,所以刚才动车上,我补了个妆。

可能这层窗户纸需要一个人去再次捅破,很明显,得我男生来做。 总不能不明不白就复合了吧?! 她估计也在等我表个态.

我下一步怎么行动比较合适?

Robin老师, 求指教

Robin的爱情处方:

下面是我给你的几点建议:

1、为何会答应我去接机,还告诉我行程,完全可以婉拒,不用给我这个机会;

你提出的善意的要求很合理啊,拒绝是正常的,接受也很正常,不是做了一件事情就一定要代表某种含义,大街上一个陌生的姑娘看了你一眼,觉得姑娘喜欢你,显然不对,觉得姑娘厌恶你,一般情况之下也不对,这姑娘接受你去机场接她,本就是很正常的行为,我们不能因这行为判断女生还喜欢你,想和你复合,但可以知道姑娘愿意继续和你保持往来,这让你有机会通过和她的进一步接触重新和她在一起。

2、你问的2/3/4三个问题都是同样的疑虑,你被这些表面的东西所困惑了。

男女之间来往,除了两个人确定恋爱关系好好谈恋爱或结婚了好好过日子的阶段,其他的阶段都会出现这种不确定性的状态,追女生的时候、分手之后的相处、甚至普通异性朋友、普通同事之间相处时都会出现,自己心里主观想,所以对方的很多正常的行为也会因此而多了一层似是而非的含义,她是否喜欢我?她是否还想和我在一起?

除了能够代表男女之情的客观事实,比如表白、深度的身体亲密、强烈的吃醋等,其它一些浅显的行为,既不能让人判断对方不对自己感兴趣,更不能据此判断对方对自己感兴趣,所幸的是我们是男人,男人在两性中的角色负有主动的责任,所以如果你自身主观上希望达成某种结果,比如想去追一个女生或者想和前女友复合,那么就要去尝试和推进,以便达成你的心愿。

如果你想和前女友复合,现在的你其实是有机会的,你应该尝试和对方约会,在约会过程中你尝试去推进你们之间的关系。

什么叫尝试推进你们之间的关系?

比如你这次去机场接她,这其实就是一种推进你们之间关系的方式,你想想,如果你没有去机场接她,她也不会有那些好的感受,你自然也就不会有这些疑惑。如果你在后续的尝试中能够让她产生和你一样的疑惑,比如你们约会时像恋人一样,女生感觉很开心,仿佛又回到了你们相恋的时光,继而通过升高让你们的关系更加明朗化,待女生想重新和你在一起,挑明你的心态和表达你的心意,你们自然就又重新在一起了。

我要结婚


我要结婚

徐昕:

你好!

我今年30岁,在结婚这个问题上,我和男朋友存在着严重的分歧。我觉得爱情到了一定阶段就该结婚,生子,但他却不这么认为。

我和他算是办公室恋情。我是在一次公司元旦晚会上认识他的,因为他当时在舞台上唱了一首歌特别精彩,晚会结束后我就主动上前认识他,后来相处越来越愉快,然后就成了恋人。

恋爱一年多以后,我觉得我们的感情差不多也成熟了,就跟他提结婚的事情。但是他每次要么转移话题要么拒绝,后来在我的追问下,他才告诉我他以前有过一段不愉快的婚史,所以不想结。我当时就懵了,追问这么久怎么从没听他提过,他就说事情都过去了不想提。这件事情很严重,我觉得他的态度也太不诚恳了,于是我们陷入冷战。

事实上在跟他闹矛盾的那几天里,我都觉得度日如年,每天吃不好,也睡不好,脑子里全是他。后来他打电话给我,说很想我,瞒着我是因为上一次的婚姻让他很痛苦,所以一直不愿提起。没他的日子是种煎熬,于是一通电话我们又重归于好。他说只要我愿意,可以从公司宿舍里搬出来跟他同居。我说搬过去可以,但我们要先办结婚手续。他听了就很不高兴,说要结婚去找别人,他承担不起家庭的重任。为此我们大吵起来,谈这么久的恋爱又不结婚是在玩弄我感情吗?但他又坚持说

他是很认真对待这段感情的。

后来我们为结婚的事又吵过几次,但不管我如何吵,如何闹,他就是不愿意结婚。我觉得我根本就没办法改变他,狠了心跟他说分手。

这次我们一个星期没有联系,没有电话,没有短信。那段日子,每天我都无法适应,努力工作试着让自己很忙但依然觉得空荡荡的。我不知道没有我,他过得怎么样,那双不争气的手还是拨通了他的电话,他立马赶了过来。见了面后他什么也没说只是紧紧抱着我。我哭着问他想我吗,他点头。但问道,那为什么我们不能一起生活?他又不吭声了。

后来我也想通了,只要他是真心实意爱我,其他都不重要,结婚的事总有办法解决。之后我就开始投入到“结婚大战”中。我希望用家庭的温暖来感动她,跟着朋友学做菜,周末去他那给他做菜吃,给他洗衣服。即使这样,他也从没提起过结婚。一个月前,我把父母接过来玩了几天,也想探探他的态度。没想到他对我父母很好,不仅将老人安置在他那里,还请假带他们出去玩。父母对他满意得不行,以至于提到他不肯结婚的事,二老也说慢慢来,不急这一时。

本来还想搬父母来逼婚的,结果还是失败了,我现在真不知道怎么办了。我曾经跟他长谈过,说自己都30岁的人了,没多少时间可以耗费,而且他也已经33岁,早该成家了,但他认为结婚只是形式,只要两个人好,无所谓结不结婚。我该怎么办?几乎所有办法都尝试过了,而且我们分分合合这么多次,根本就离不开彼此……老师给点建议吧。

深呼吸

深呼吸:

你好!

一个在单位晚会上看到男同事唱歌唱得好,就会勇敢主动扑上去的女人———听起来多牛啊———结果却为对方不肯结婚而苦苦纠结,这也未免太煞风景了吧?看来并不是每一个生猛的故事,都会有一个狂野的结局。

你的故事很有意义,帮很多人澄清了一个误解:大家以为大龄女青年之所以恨嫁,都是让爹妈给逼的,她们自己是很无所谓的……现在我才知道,原来这是彻头彻尾的谎话!你看连你爸妈都说要慢慢来,你还是那么猴急,看来你是真的急了,居然还把老人搬出来当武器———终于敢直面自己内心的渴望了吧?其实这没什么不好意思的,我只是想弱弱地问一句:你这么想结婚,到底是为什么呢?

如果我也跟你说,婚姻,其实只是一个形式,不必太在意———你以后会不会抵制我的专栏?其实你的经历,已经证明了这一点:你跟他冷战,会觉得度日如年,一个电话就能让你们重归于好;狠心跟他分了手,却每天都无法适应,最后还是不争气地给他打了电话……我敢说,哪怕他告诉你,他是有家室的,你还是会像现在这样奋不顾身。这就说明,就算没有婚姻,感情依然可以汹涌无敌。而结了婚,是不是就等于给两人的感情上了保险呢?当然不是,太多的例子,不需要我来讲了吧。

至于他的问题,因为有过一次失败的婚姻,就彻底否定婚姻制度本身。这其实是在逃避———把错误直接推给制度了事,却不敢承认,其实是自己的感情出了问题。

一个恨嫁女,一个恐婚男,两个背道而驰的人,怎样才能走

到一起?我能想到的办法是,每个人都往回退几步,慢慢地缩小距离。要不断地向他灌输,他当初失败的原因不是在婚姻制度,而是因为没有找到对的人;而你也不要那么急,真的那么想结婚,干吗不另投他人?显然还是离不开他。既然你已认准了他,不如就闭上眼睛慢慢来好了,让时间去解决问题。我想父母们的经验,肯定不会错的。

祝开心!

徐昕

女友恋上网友跟我分手了,我该如何挽回?


女友恋上网友跟我分手了,我该如何挽回?

爱情患者:男性

挂号时间:20XX-02-10

咨询编号:165

我跟我女朋友高中认识谈了两年,一开始感情很好,但随着时间推移,我们一方面总是为琐碎的事情吵架,一方面我们成天去对方家腻在一起,慢慢她对我感情变淡了,结果今天过年她说对我完全没感情了,但在别人身上找到了恋爱的感觉,于是选择跟我分手,跟一个网上认识的网友交往了。

我以前确实不成熟,做了好多SB的事情,不包容,不幽默,不会找新鲜感,但生活中我也做出了好多爱她的行动,不算是一无是处,而且对她的感情也很坚定。可那个网友却像是上天派来到她身边的一样,她想要的网友都能给,两个人就像是心意相通的一对。还做了好多事打动我前女友。我一开始也认为是骗子,可对方那真像专业训练过一样,就像是个完美的人,我真的不敢相信他是认真的就像是电视剧情节,认识4天说爱我前女友想跟她一起创造未来,12天又说以后要娶她。他人在北京,我们在武汉,那个网友对异地恋几乎所有的问题都想到了而且表现出很了解我前女友的样子,他们现在处于热恋中。

但我真的想挽回,我好爱她,以前爱的太幼稚,可现在我真的想她能回心转意。这几天约她出去谈了几次,她说我跟她还是能像朋友一样,偶尔出去玩。我本来认为网友是假的,虚幻的,但我对她的感情是真的,我也在她身边,只要我能慢慢成熟起来机会还是很大的。但如果那个网友是真心对她,我不知道自己还可不可能有机会。我前女友不会轻易放弃一段感情,跟我从一年前开始就觉得感情快耗尽了却一直坚持走了下来,这次的事可能她早有想法,她性格有些喜欢折腾以前还离家出走过,但突然冒出的这个近乎完美的人让我感到好绝望。

虽然好多人说抱着复合的动机会让人气质变味给别人带来压力,我也知道不能死缠烂打,要做好自己,让自己更有魅力,不是自己喜欢对方对方就应该喜欢自己。 可我心中想跟她一辈子在一起的感情与渴望实在无法欺骗自己,更怕我前女友跟那个网友感情越来越好,越来越成熟坚定,我就真的没有一点可能了。我甚至想过在我改变之余,等热恋期一过就想办法在他们之间制造矛盾,可对方是社会人,真的是太会谈恋爱了。我前女友也是,把让她感动的聊天记录都保存下来经常看看,防止热恋期过了感情会变淡,又特别相信他。

我现在想知道,我们之前还有没有方法能够复合,多久多痛苦多少改变,不能丧失自己不做些自我满足的追求,还要努力做一个男人我都会去全力做到,只想知道......在对方这个成熟又完美的人面前,我跟我女朋友还能不能有些可能?具体怎么样才能做到

补充些信息希望对您的决策能有所参考:

我前女友家人反感网恋而且他们全家包括亲戚都希望我能跟她在一起,她爸妈也会跟我商量

我们学校,家都离得很近而且对对方的生活也很熟悉。

她有两个闺蜜我认识,我想有没有办法让他们也成为我的帮手。

我爸妈觉得这事有点打击,所以即使前女友有复合想法可能对我爸妈心里的态度会是一道坎。

前女友性格比较大胆,但也有女生的细腻耐心。

我前女友现在大二,说以后要去北京考研现在要努力过四级,我不知道该不该帮她监督她,怕她以后真去北京我就跟她成异地了。

我通过各种途径打听那个网友很可能是真心的(虽然这事真心像假的),但我前女友跟她家人不知道,心中的疑虑也不是短时间能消去,我不知道该不该跟她父母讲怕他们会支持她。

我虽然幼稚,小心思很多,但我对她的感情却是至死如一绝无二心。

我们三方的经济都还行,不会有经济问题,那个网友北京大兴的,24岁,乡下的,年薪10万(虽然是他说的但他出手阔绰)有没有房车就不知道了。

希望能静候老师的帮助。

Robin的爱情处方:

你和天底下大部分遇到女友爱上别的男人要跟自己分手的男人是一个鸟样,就是嘴上说着自己意识到了自身的问题,可实际上却是淡化自身的问题,几乎把全部注意力在放在了要挽回前女友这个目的上,就你目前的状态来说,不要说你的前女友了,连我这个旁观者都懒得理你。

嗯,你伤心你难过你就有理了?

你伤心你难过我就该好好我安慰你?

你伤心你难过你女朋友就应该看在你伤心你难过的份上施舍点爱情给你?

你此时的情绪我能够理解,但并无卵用。

下面说点实用的,面对女友因对自己感情淡化决定要和其他男人在一起的处境时,根据具体情况有两条路可以走。

1、自身没有大的过错的前提之下,若女生做了违背感情底线的事,你要选择的是转身离开。

你和女生的情况显然不是十分符合这种情况,而你也做不到潇洒的转身离开,所以这一条作为备用选项。

2、若想要挽回,解决两人感情出问题的根本原因之后通过与女生的相处带给女生新的情绪体验,若对方还喜欢你,甚至比之前你们最初在一起时更加喜欢你,你们之间若有爱情,两人自然会有一个结果。

难就难在能够做到第二点的男人太少了,因为从一开始感情出问题很大一部分原因是男人自身面对爱情的能力有问题,而两人感情出了问题之后,男人能力不足的问题更是表现的越发明显,女生和你好好谈恋爱的时候你搞不定,心灰意冷对你感觉变了做出想了很久才下的艰难决定之后你更是搞不定,收起你那套你多么爱这姑娘的言辞和态度,讲真的,我理解你所表达的对女孩的感情是多么的真挚,但那只是你以为的,你若想在感情世界中有所成长,首先就不要摆出一副感动自己恶心他人的嘴脸,很多男人遇到女友提出分手之后会向姑娘表达自己爱她到老的心,嗯,姑娘们的回答常常是“我不信”,说实话,见多了这种幼稚男人面对感情时的歇斯底里,我也不信,就好比以前小时候读书那会,常常声称自己要多么多么努力学习要考多少名的同学,其实都是些没有毅力不知道踏踏实实做事的主,这种人也难以成大事,话说你现在说的天花乱坠多么爱人家姑娘,和人家在一起的时候怎么就没体现这些呢?现如今处境一变,姑娘提出了分手你再来说这些歇斯底里的海誓山盟,真的是有点恶心人,所以建议你以后和女生相处的时候不要再这样干了,真的是会引起女生的反感的。

是否真爱一个人不是比你是否说得够大声是否够感染人的,关键是你爱的那个人对你爱她这件事的内心感受是怎样的。

如果说上面这一点是你在感情态度或者感情思维上存在着不成熟,那面对一个男性网友,一口一个人家怎么样,自己怎么样,处处显露出自己缺乏自信的心态,你让我怎么说你,考试一次考不赢别人,接着应该努力学习好好提升自己,自然会有机会考赢对方,但你净想着考试的头一天给对手下泻药,这似乎本末倒置了,你要这样看待和处理你目前遇到的问题,即便女生和这个网友掰了,还会有新的男人出现在女生的生命中,少年,遇到问题要解决问题,这才是根本。

OK,如果你听我这么难听的话还听的下去,那咱们继续往下讲。你这女朋友啊,和她保持来往,同时去解决你自身存在的问题才是王道,因为你要明白,姑娘目前对你的感觉可不是喜欢你或者热恋你的感觉了,此时你做的那些什么狗屁努力,除了让你显得粘人以及是个Loser之外,改变不了女生对你的感觉,此时你不打扰女生,保持和女生普通的来往,会有助于你们能够继续保持来往,而和女生继续来往的过程中女生是否喜欢你取决于你与女生相处时带给女生的感受如何,目前你的状态容易带给女生不好的感受,所以我上面说了那么一大段就是让你改改目前的状态,而要能够带给女生更好的感受唯有解决自身存在的问题和提升自我,自身能力强了,和女生相处时自然带给女生的感受就会好很多,在此要强调一个我长久以来的态度,我们遇到问题,说明我们自身有不足,要调整和提升自己,无论是爱情还是生活中遇到的问题,皆是如此,你考试考差了还知道要好好学习才能够考好,可感情生活中自己成了loser,太多男人只顾伤心难过却不知道去面对问题和解决问题。

如果少年想学做一个感情成熟者,想面对问题和解决问题,那么现在可以开始了。

什么?你问我怎么做?不是告诉过你了吗?

面对问题解决问题啊,你自身的问题你自己最清楚啊,而我做的所有的事情是一个非常庞大的系统,它一点一滴的帮助大家在爱情中成长,这些我做的事情可以给你指引和解决方案,而这些内容很多都是免费的,比如我有个学员以前追一个女孩约都约不出来,后来自己改变和提升后,姑娘反而对他开始主动起来,最后两人在一起好好谈恋爱去了。

你要记住,你面对问题和解决问题并不是为了挽回你的女朋友,而是因为你选择了要面对问题和解决问题,而你自身的改变和提升会自然而然为你和前女友关系的发展提供好的帮助。

我是一个老师,我跟你说想考出好成绩,需要花时间和努力,不要上课打游戏,做完相应的功课之后便可以开心的去玩耍,想干什么干什么,可有的人总是问我如何才能开心的玩耍如何才能想干什么就干什么,嗯,这就是你我之间的区别。

祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

恋爱八年,第八年我怀孕了,为了孩子结婚了。然而…


老师您好!

我们恋爱八年结婚。第八年我怀孕了,为了孩子结婚了。

结婚之前我们的关系很好,一起奋斗。结婚生女之后我不再上班,我们的矛盾越来越多。

公婆与我们一起住,慢慢的我发现,老公很孝顺,可是他的孝顺必须让我一起,而我结婚的时候他的父母没有出钱帮我们,甚至孩子满月还把我爸妈给的份子钱给他家还债,我接受不了,虽然我家不缺钱。

老公在我生产的时候很忙,生产的前一天,我晚上八点左右吃了两碗面条,一直到第二天早上六点多生下孩子,这之间我什么都没吃,生下孩子时,我感觉自己快死过去了。但是出了产房之后,我婆婆居然说孩子会不会抱错啦,谁理解我当时的心情?因为是女孩就这个样子吗?

在我坐月子的时候,我跟老公抱怨过一次我婆婆,我老公就说“我妈照顾的你还不够好吗?”从此以后我都没有跟他再说过什么。

月子里孩子闹,老公居然说他很累,耽误他睡觉,可是我月子里缺觉并失眠,那个时候我真想去死!孩子不到三个月的时候我发烧,我说老公你带我去吊水吧,他居然说“我得去吃饭,你自己走着去吧!”明明顺路他都不带我去,从此我生病了不再跟他说,而他生病了我也不在关心!

孩子八个月的时候,因为他妈,我们两冷战了一个多星期,期间一句话都没有说过,想想自己真可笑。

慢慢的孩子大了,我的身体也恢复了,但是我的性生活是很失败的,我们一个月一两次,最多时候一个月三次。我经常暗示他,甚至主动出击,可是他总说太累了,困了,而他经常半夜回家,有时候我都不知道他什么时候回来的。

他天天在外面我也不知道在干什么,而他总是说他在忙,我们生活没了沟通,夫妻没有性生活,我是个女人,我也需要人感情和身体上的疼爱,我累了,不想继续......

情感咨询师 杜潇婷:

这样的婚姻,我不确定是否能持续,但让自己过的更幸福,一定有办法。

你的状态确实也很辛苦。恋爱—结婚—怀孕 是个三部曲,每个阶段的过渡都要经过一些必要的课题,比如从恋爱到结婚,至少需要面对三个课题:

1. 双方深度相处后的个性差异,如何磨合争吵或冷战?

2. 双方家人与家庭文化有差异,如何了解与应对?

3. 两人对未来生活计划(居住城市、职业发展、是否要孩子)如何达成一致?

从结婚到怀孕的阶段,至少也要面对两个问题:

1. 两人怎样进行家庭分工?

2. 对孩子教育的价值观是否有基础的统一?

亲爱的,你把五个课题都放在怀孕后这一年解决,步子跨这么大,自然会觉得辛苦和痛苦。你的情况是许多孕后女人都会遇到的。因为我们并没有被人告知过婚前要做这些事,加上社会文化过于统一(比如:当然结婚后就应该要孩子呀),我们的沟通深度又很有限,所以很多人都把自己推入很严峻的挑战当中。不过,只要及时意识到,开始处理,就不算晚。

现在的情况是,你先生好像并不想要做一个丈夫和父亲。所以我猜,这个怀孕并结婚的决定对你们两个人来说,都太仓促了。在这种情况下,夹杂着责任、道德、对方家人评价等等的众多压力,也许他行为上做出了结婚的决定,但心里的无措和害怕挡在那里。这种被迫的感觉发酵久了,会变成埋怨甚至愤恨,没有办法让你俩的关系更进一步,也伤害着你们解决困难的动力和信心。

我看到有一个突破口,就是情绪。我在你的话语中,感觉到了很多不被理解、不被在乎的酸楚,但是也许因为自尊,这些酸楚你都忍住不说。老公就这样误以为你接受了,婆婆也许从来就不知道你为她忍耐了多少,最可怕的,也许你自己憋久了,都习惯的没有眼泪了,用“可笑”描述自己的生活。所以,先学会在这样的处境下照顾自己的内心,是最重要的。

之后,也许我们会考虑到如何与对方沟通,如何活出自己的趣味,如何用有活力的性来吸引他。

每个身处这个处境中的人其实都有很多办法有待开发,你也一样。所以,无论如何,不要把自己困在这种无助感里。祝一切都好起来。

幸知在线高级情感咨询师 郝瑞:

看到你们恋爱八年才结婚 ,我相信你们的婚姻是建立在相互了解和慎重考虑的基础上的,你说婚前关系很好,问题都是在婚后出现的,所以评估婚姻要不要继续, 最关键的是去看婚后到底发生了什么?

短短的叙述,似乎是你生活的一部分,但看下来又像是你生活的全部,因为里面有你太多的不满和委屈,但时间点似乎又很近:生产时……满月时……坐月子时……月子里……孩子八个月时……一切问题好像都因为孩子的出生而到来。

这里面有两点也许是你自己也忽略了的:第一个是孩子出生对母亲是莫大的挑战 ,身体上虚弱还要哺乳,精神上失去自由还要照顾宝宝,如果这个时候老公不能给予及时的关爱和支持,心里会很崩溃,就会无意识放大不满,加剧委屈感,这一方面是老公做的不够好。同时还可能是产后激素变化有些抑郁情绪,叠加的情绪导致怨气重重。

不管哪方面,我看到的是你都没有畅快表达出自己的委屈,也许你曾尝试表达了,可老公没有回应 ,所以就把自己封闭起来。从此不再说什么,不再抱怨婆婆 ,不再关心他生病,也就不再有沟通和性生活 。从此自己像一个受伤的小女孩,蜷缩在角落,等待着疼爱……而老公却忙着自己的事情。

第二点,出现频率最多的就是婆婆,对婆家和婆婆的不满似乎也是影响你们关系的主凶。婆家没有帮自己,婆婆重男轻女不够关爱自己,可你要看到这一切在婚前似乎不成问题,你既然选择跟他一起奋斗应该是接受了他的家庭条件的。

所以这背后有个潜台词是:如果你足够爱我一切就不是问题,不够爱一切就成了问题,所以你要看到你想要的是爱。看到了这些,又该怎么办呢?首先你需要抚慰内心受伤的小女孩,试着走出来多接触外面的世界,比如可以重新工作,然后理解自己的不容易,看到自己的压抑和委屈,并试着表达出来 。

心理学上有个名词叫镜映,通俗点讲,就是别人都会像镜子一样照出我们自己。当你开始理解自己,疼爱自己,也许周围都会变得不一样起来,婚姻到底何去何从就有了方向。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5345672.html

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