我这样的征婚条件真的算高吗？

2019-12-10 真的有挽回爱情吗真的能够挽回爱情吗

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我这样的征婚条件真的算高吗？，欢迎阅读与收藏。

导读：她自认条件不错，但一直没有遇到顺眼的男人，要么太丑要么太胖要么没钱，该怎么办？请看胡杨老师的回答。

网友疑问：

本小姐今年30岁，可谓大龄女青年也。看着身边一堆80后的小妹妹一副恨嫁的样子，才过25岁就自称剩女，很是感慨。这么着急把自己套住为的是什么呢？

我工资不高，但是够自己花，可以每个月买漂亮衣服，跟朋友吃吃喝喝。我有一些女友，男方条件不甚如意，她们还是着急草率地把自己嫁了。结婚之后，生活水准大为下降。比如原来回老家都是坐飞机的，结婚后两个人要坐火车了；每天下班很累了，还要回家做饭伺候老公

也可能正是因为不肯将就，才造成我今天的局面。上、下班，回家，偶尔跟同事出去打球，跟闺蜜逛街这就是我的生活。没有男人，身边一堆女的，叽叽喳喳，倒也不觉寂寞。

也不是没有想过要找一个人陪伴，只是大部分男人，都入不了我的眼。秃头，矮胖，小气，土这些都是我坚决不能忍受的。不幸的是，我身边有可能接触到的(最多就是同事)男性，以上几项，基本都会占个一两项。条件符合的，有感觉的，基本都结婚了。惨就一个字。

偶尔跑去什么嫁我网、世纪佳缘看看，天啊，实在接受不了。虽然我不要求对方是帅哥，好歹也要眉清目秀好不好！30岁以上，还能保持眉清目秀没有把肥肉挤变形、经济条件还可以的男人，一个字：无！偶尔有一两个我觉得貌似不错的，闺蜜说怎么看怎么像婚托。我无语。

这年头，找个对眼儿的还真不容易呀。最可气的是，我说我是宅女，没有男朋友，居然没人信。身边的人都在不断跟我说，不要太挑了，以至于我都产生了怀疑，是不是我真的太挑了？

我只不过要找个不是胖子不是秃头不是那么土没有丑得惊天动地个子不要在174以下(因为我的柜子里全是高跟鞋)人品好性格不太差月入一万的男人，这要求真的很高吗？算很挑么？

胡杨老师答疑：

择偶条件VS债台高筑

大龄单身女子又称剩女，都会面临是不是太挑了这样的疑问。

这个女人是否太挑我们暂且不论，但是有一点是可以肯定的：当我们内心没有爱的时候，追求外在的条件就成为了唯一的标准。

拥有爱我们就有安全感，而缺失爱只能带来恐惧。

如果内心有爱，我们会不那么在乎外在的标准，因为那里自有一种和谐与平衡。如果内心没有爱，我们就需要用外在的看得见摸得着的东西填补内在的空虚。或者因为缺乏安全感而自我设防。

但是内在的空虚是无法用外物填满的，满足永远都来自于内在的充盈，而非外在的获得。那么设防，是抵御他人还是囚禁了自己呢？

不管这个女人如何经济独立、时尚漂亮，她都是一个空心人。因为在谈论爱情婚姻这件事情的时候，全然没有一个爱字，她讲的都是条件。她是在跟条件结婚，而不是某个人。那人是次要的，条件才是首位的。

虽然谈婚论嫁的时候我们不能离开物质条件，但是如果爱情缺席，就好像金碧辉煌的城堡里缺少主人，何谈幸福呢？

而收获爱情或者婚姻，需要我们放下心里的那些自以为是的念头。

比如她认为婚姻是圈套。这么着急把自己套住为的是什么呢？我有一些女友，男方条件不甚如意，她们还是着急草率地把自己嫁了。结婚之后，生活水准大为下降。比如原来回老家都是坐飞机的，结婚后两个人要坐火车了；每天下班很累了，还要回家做饭伺候老公

这就是她给婚姻画的图景。既然是圈套，女人自然要求有一定的补偿回报，否则谁甘心情愿钻圈套呢？所以女人要提高择偶条件。在她看来，婚姻如果不能提高自己的生活质量，不如不要。

那么婚姻真的是圈套吗？还是她认为是圈套？你怎么认识婚姻，婚姻可能就以你认为的方式出现。

另外，生活水准仅仅表现在坐火车还是坐飞机回家吗？谁说下班很累了还要回家做饭伺候老公，不是女人最幸福最浪漫的事呢？爱是力量的源泉。

因为内心没有爱，女人很难理解一起吃苦的幸福。因为内心缺乏爱，她无法得到爱，更无法给予爱。

一切事情都是，你怀有什么样的心态，就有什么样的结果。有时你的认为会让你付出惨重的代价。

其实没有爱，是一种内伤。尽管伤口看不见，也许她本人已经麻木了，但是那伤口将会越来越深，直到完全吞噬她。这样她就如行尸走肉一般在这个世界上走了一遭。

这样的女人在现代社会越来越多，我们的报纸杂志不断在造就这样的女人。她们有太大的分别心，内心缺乏温情。一个内心缺少爱的女人，满脑子都是条件，都是得失，这样婚姻就成了交易平台，男女交往就是智力的角斗，最终错失爱情和幸福。

其实你的择偶条件越高，说明你内在越空虚，也意味着你的路越窄。你被你的那些观念和条件困住了，是自绝后路的行为。

当我们内心有爱的时候，我们除了对自己有要求以外，对他人越来越少有要求。

一个朋友从美国回来最深的感受是，那是一个没有围墙的世界，学校、机关甚至个人庭院都没有围墙，四通八达

某种程度上说，择偶条件就是自设围墙的行为。当一个人在自己心智外筑起一道墙时，其实这并不影响外面的世界，而只会阻碍自己看到世界的真相，甚至扭曲了整个生命的结构。

女人的这个择偶标准让我联想到一个成语：债台高筑。

延伸阅读

我想找个条件好的有错吗

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我想找个条件好的有错吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我想找个条件好的有错吗

噜噜猪：最近和一群正值青春年华的闺蜜们聊天，大家三言两语地诉说相亲故事。谈着谈着，我们就开始关于择偶标准众说纷纭。有一闺蜜说，找男人关键是人品，人品好就行。我认为当下社会，怎么说也得有套房，要不就工作好点吧，否则以后日子怎么过呀？结果，我就被群批，大家说我太势利了。这不是很实际吗？再说，找个条件好点的人，生活得好点，有错吗？

相亲指导

心理学上有一种恋爱进化论，说的就是在男女择偶中，女性趋于喜欢成熟、优秀的男性，而男性则更容易被外貌美丽的女子所吸引，这是一种自然的、无法抗拒的吸引。所以，你说你喜欢条件好这挺正常的，同时我很欣赏你敢于说出来，这表示你对自己很诚实。不过我要你继续思考一个问题：你为什么会把这个纳入你的标准中，并且非要不可？

当下，相亲女生要求对方有房多是因为舆论导向或者祖辈的经验教训——没房苦一辈子。在择偶中她们要求条件好，是害怕以后会贫穷，她们把安全感建立在对方的物质上或者对方的能力上。这样的选择看起来比“走感觉”更简单更快速，毕竟硬件好不好一眼就可以看出。但是这样的方式会有两个很大的弊端：一是分辨不出自己真正的心意——我是否因为爱对方才和他在一起；二是无形中女生会对对方有过多物质上的要求，对方会很累。要知道，真正的幸福需要彼此一同努力的。所以亲爱的，你需要好好想想你对这条标准的理解。我认为正确的想法是：我本身就有富足的能力，所以我期望和我相配的是个“能力相当”的人，而不是单单靠对方离开对贫穷的恐惧，内心的恐惧只有自己才能解决。

遇到条件更好的人，我该重新选择吗？

问：之前刚毕业因为家里父母的催促，接受了一个对我很好人也踏实但学历很低的男生谈恋爱，我没有因为恋爱耽误自己的学业，顺利得考上了硕士，朋友都说他配不上我，开始我没有这种想法，但现在在学校认识一个31岁的单身博士，他很照顾我，我对他感觉也不错，很谈得来，我平时跟他聊天时不会主动提有男朋友的事，但又觉得这样有点像脚踏两只船的绿茶婊。所以不知道现在应该怎么办了，求老师给点意见。

答：我支持你的选择，虽然有点不道德，总比模棱两可吵吵闹闹过一辈子好。

起初你就是因为父母的催促而决定跟那个男生在一起，你们两个的感情从开始就是错的，更何况你俩的成长步调不一致。现在你觉得遇到了真正适合你的人，那就大胆得去争取你的爱情，最起码这是一段门当户对的爱情模式。但你要尽快跟之前的男生分手，而且理由要合理，毕竟人家对你一心一意，最好把对他的伤害降到最低。

针对这个问题，我来教你一个办法：

①跟你现在喜欢的男生坦白这件事，因为就算你没说过自己有男朋友，他也未必不知道，每个人都是一个自由体，他也有自己的社交圈子，也许他会从别人那里听说过这个消息，如果你不坦白的话，他就会一直觉得你在欺瞒他，时间久了就会让他对你产生不信任。

你可以找个喝下午茶的时间，跟他说：“其实在刚刚认识你的那段时间我和我男朋友的关系已经很不好了，我之所以没有刻意跟你提起过这件事，是想在分手和重新开始中自然过渡，也想让你慢慢看到我和你一样的真心”。

说完这句话看他反应，根据你对他的了解，如果他能释怀或者他压根不知道还有这回事，当然最好，如果他还有一丝顾虑和质疑感，你也要理解，毕竟爱情天生具有排他性，你需要再在日后找机会跟他谈清楚，以免后患无穷。

②至于你男朋友那边，你可以说最近几年不想结婚，因为按照他的学历，现在已经参加工作三年左右，一般这种情况下会遭到父母的催婚，如果你以这种方式跟他说，他应该会明白什么意思；或者直接告诉他：我觉得我们俩不是很合适。只要不把你新认识一个男生这件事让他知道就行，否则他会觉得自己是被甩而不是双方协议和平分手，对他的伤害会很大。

真的是我说话方式有问题吗

狼哥，您好：

我叫如意狼，我是从狼哥在狼行天下的时候发现狼哥的，也是看过狼哥的文章，听过狼哥的音频，从自卑转变到现在的自信，也收获了现在的爱情。在这里要谢谢狼哥。

然而出现了一个问题，女友一直认为我与她的家人说话的方式是有问题的，想请狼哥这位局外人，也是具有丰富阅历的情感专家给予我一些意见，谢谢您的阅读。

以下的一段是我在我自己的情感日记中直接复制过来，有我当时的一些心理状态的描述：

今天是辞职后第二天，晚上在老婆家吃完饭，准备出去外面兜兜风，这时候二姐两夫妻来，来问订火车票的事情。

因为二姐夫不懂qq邮箱怎么填，才过来问问，申请火车票账号需要qq邮箱，其实就扣了个“@qq”。知道了后就在二楼用手机忙活账号申请的事情，我看二姐夫和老婆在研究，就不用我什么事了，因为开了电脑，我就自己先做我想做的事情。

两个人卡在了收到验证短信需要填上错误的问题，怎么输入都是错误，老婆这时突然拍了我一下肩膀，对于我来说，很用力。平时给别人这么一下，我就想爆粗骂人的，给老婆一打，我就觉得是不是要我用心帮忙了，我不敢怠慢。我另外再用电脑申请账号就更快。所以跟二姐夫要了手机、QQ帮他申请，但还是不行，总是验证码不对。想了很久突然二姐夫就恍然大悟：“我这部机子是双卡双待啊，我申请的一个号码，发信息的却是另外一个号码。”（我的双卡双待！我应该在这个时候就不管了，老婆说这时候有提示，但是我却没有意会）

二姐夫申请好账号后，出现了另外一个问题，账号待24小时内验证，期间买不了票。这时候我试着申请我的账号，原来我已经申请了账号的，就觉得干脆我帮二姐夫买票（这时你这么好心干嘛，这时你这么好心干嘛，这时你这么好心干嘛，重要的事情说三遍）。点了过后，因为自己以前没有试过（不懂就不要弄才是，活该），这时只能点到自己的名片，重新加二姐夫的名片，却不能加上他的手机，但是我还是一意孤行的买了（没有手机号码，只有截个图给人家，人家不放心啊，叫你好心，他以前有大哥二哥帮买，只认可了原来的套路，你的水平他认可吗，就只有你自己认可自己）

支付的时候，有保险，我想着要不要点，结果为了买个保障，我点了，结果价格是48.5元，二姐夫看了，说：“不是45.5元吗，怎么就48.5元了？”这是我潜意识的认为二姐夫嫌贵了，没事，这几块我出就行了，就回复了一句：“没事，你可以还我45元就好。”（你就觉得人家小气，心痛这几块钱，你为让人家放心就说了这么一句话，结果呢，帮二姐夫买票还要人家还钱啊，人家是认为你小气啊，你真该死啊，老婆说了账号可以之后，就证明能买能买，说的时候就是要提示我这些东西啊，你以为真不能买吗，不能买就明天买啊，为什么让你来，呵呵，结果你一句话，把人家给下不来台了，他就可以自己买了。写到这里，我才发现我太单纯了，换来的是小气的名声，而那些真正小气的人……呵呵）因为这样，二姐夫弄了很久终于可以自己买了，这时候女朋友在洗澡，我当时就奇怪怎么刚才拍那么大力的好心老婆这时候却自己去洗澡了。二姐夫让我买了之后，我就退票了，退回44元，4.5元是扣除的手续费。二姐夫说还要扣钱的？我说没事，就当现在练习一下。

老婆洗完澡出来，到晾完衣服，全程的脸色都不好，我奇怪怎么突然就这样了。结果在出来兜风的时候，真相就出来了。上面绿色的就是老婆说出真相后，我的感想。老婆说：“我知道你的为人，但是别人不知道啊，亲人间买东西，钱还不还，让亲人自己还，你一直接说，你就小气啦，我已经提示你很多次了，你就拍个电脑不停，我就知道出事了，在听到你这句话，我没眼看了就去洗澡了。”

听到这些，我心里非常的苦闷，因为这有力的一巴掌，我用心的浪费时间，耗了手续费（你看到这里是不是说4.5元我也说啊，小气），结果呢，换来的是我这个人小气，我日啊，我非常懊恼，非常怨恨，恨我自己，就因为一句话，所有的付出，在别人眼里都没有看见，只知道我是个小气的人。

重新的让我复习了这一思想理念：做得再好，做得再多，嘴巴不会说话，别人眼里其实你也只是头牛而已；做得再差，做得再少，嘴巴会说话，别人眼里你就是亲生儿子；当大家饿了，就要宰了牛给亲生儿子吃。所谓的要先学做人，其实就是这个意思。

还有今天早上的一件事情：我这边过冬至，昨晚十一点钟是要去乡下祭祖，所以睡得比较晚，加上自己感冒了，所以到早上10:15还没起床。是被来电吵醒的，但是两声就没有声音了，我知道是没电了，不敢怠慢，马上起来充电。（不敢怠慢的原因是女朋友换了工作，工作时间多变动，往往晚上10点11点下班，都是我去接送的，担心是女朋友打电话过来了，有事让我去帮忙。）

开机后确实看到了女朋友的名字，打了电话没接，应该在忙。挂了之后发现这是女朋友家里打来的电话，我在想是不是伯母有事情要我帮忙。电话询问后，伯母是大哥想过来市区看医生，问我有没有空接送。我说可以，但是会比较晚……刚想说可能需要一个小时，伯母就回答：晚了就不需要了，让你大哥坐车过去就好。（女朋友爸妈其实是很不错的，只是我认识久了，见了家长过去现在差不多2年，家里的大哥二哥都去深圳，留下爸妈在家带孙子，所以有很多事情我都有帮忙，包括很多接送的事情，所以就打电话来问我。我要做的就是开摩托车，到女朋友家需要15分钟，接大哥过来我这里的市区看医生，再回去。只是我现在还没起床，洗刷吃饭半个小时，加上车程时间，我想预留1小时的时间，不想直接答应了之后，却延缓了差不多1个小时的时间过去。

抓药回来路上，女朋友来电话，问打电话给她的事情。我告诉了她，刚刚她打电话过来也有说这件事，说我说话方式不行，这是跟家人说话，要直接点，说行才对。我说出自己的顾虑，说行，然后延迟了差不多1个小时，也是不好的啊。女朋友说：“你就在我家吃饭啊。”我觉得按照这样说，最好的方法就是：我直接答应好，起床穿好衣服，不用洗刷吃饭，直奔女朋友家接送，这样给别人的感觉就妥当，自己内在的事情也只有我自己知道（应该还有我老妈子知道我没有吃饭）。有跟女朋友说出这个方法，她直接叫我去死……

现在我自己的疑惑就是，是真的我说话有问题，还是这个社会太复杂，让女朋友觉得我有问题，我们感情不错，但就是这样的问题出现过几次，搞得我自己的价值观和人生观都觉得出现了问题。慢慢的出现自责的心理，请狼哥给予我建议，如果我有错，请给一些方法，我将往那个方向改正。

谢谢，祝身体健康，工作顺利。

如意狼

2015-12-22

15:10

Robin的爱情处方：

一个大男人，纠结这些鸡毛蒜皮的小事，平时是不是闲的发慌，没正经事干了？

上面是我看你邮件之后的第一反应，你看了是不是觉得委屈？

那是不是你做错了呢？

不一定，只是我们价值观和生活态度不同罢了，所以我觉得你一个大男人纠结这些P事显得很幼稚。

说说买车票的事，其实你明知道人家不会，一开始就应该主动帮人家买，买了之后也不要问对方要钱，因为就几十块钱的事，一家人，即便对方主动给，很多人都不会要，当然，如果对方主动给你，你要收，也还OK，但你不能主动要啊，这样显得多生分，对待女友的家人如此，四五十块就分的这么清楚，女友家人对你也如此吗?

去她家，没送礼就不给你饭吃还是咋地？你有时去她家，没带礼物，吃她家饭了，她家让你给饭钱，你是什么感受？你可以因为觉得她们对你好而对她们好，比如买礼物买菜帮忙做饭等，但她们不能要求你上门时记得买礼物买菜啊。

还有，票都买了，退了是什么意思？

我就觉得你是闲的。

还有，之后因为这件事你的心理活动，我想问问，你几岁了？内心活动像个小孩一样，不对，小孩都比你成熟，还偏激到当牛做马上了，多大点事，脑洞太大了点。

还有后面接送大哥去医院那事，如果大哥本来会打车，凭什么让你去接送，对，对家里人应该如此，但为什么偏偏选择你，因为你平时就给人感觉是闲人一个，所以这些事都使唤你，使唤你，你表现的哪怕有一点差强人意，女朋友就指着你说你这做的不好那做的不好。

作为男人，不好好干事业，天天这些事，你好意思啊，旁人也觉得你闲人一个，耽误你时间就不算是时间，自己怎么样决定了旁人怎么对你。

我平时忙成狗，能挣钱，对钱不计较，你倒好，几十块几块钱叨叨半天，你好意思；

我平时忙成狗，过的很充实，所以身边人哪敢让我去做我认为浪费时间的事情，不要求你这样，但自己不把自己当回事，活该被人使唤，还不被人念你的好。

祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

快结婚了，发现女友背着我在征婚

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的快结婚了，发现女友背着我在征婚，希望能够帮助到大家。

快结婚了，发现女友背着我在征婚

徐昕：

你好！

前几天有一则新闻爆出，在某档知名电视征婚栏目上牵手的一对男女嘉宾，打起了经济纠纷的官司。据说是男方以结婚为前提赠女方宝马车，而女生却临时悔婚。没想到这样的事情还真不是特例，不久以后就真实地发生在我身上。我不知道以后该不该跟女友“明算账”，但如果结婚前两人就各怀心事地算计，那岂不是令婚姻都变味了吗？

我出身在一个工人家庭，父母下岗后靠做一些小生意供我读书。我大学毕业后找了份销售的工作，因为知道家里没什么可以依靠，我工作特别努力，收入也在逐年提高。因为经济不宽裕，所以买了一套远郊的房子，还是父母出钱的。也许这些钱对一些家庭来说是小数字，可却是他们二老一辈子的积蓄了。家人只是希望我能安定下来，娶个老婆好好过日子，可我真的很不孝，居然找了那么一个女人。

我和她是在一个征婚论坛里认识的，我在那里看到一个女孩的征婚帖，写得很真诚，说不介意男方无房无车，可以一起奋斗（现在我才知道，这句话是很多在那里征婚女生的惯用台词了），感觉很少有女生那么通情达理，所以就加了她的ＱＱ。之后我们聊得还算投缘，出来见了面，确定了恋爱关系。

大概认识三个月之后，我们互相见了家长，她父母虽然对我的经济条件不是很满意，但也没说什么，这也让我很感动，总

想着能弥补些什么。因为房子比较远，她单位的同事也基本都有车，就打算把自己的全部积蓄拿出来买辆车子，也算是对她心理上的补偿。

我拿出几年来的全部存款10万买了辆车，因为想给她一个惊喜，所以没有告诉她，用我的名字登记的。出来吃饭的时候，我把钥匙给她，她很开心，这个时候我也很开心，其实男人爱一个女人，真觉得自己吃点苦没关系，只要对方能这么幸福一笑就满足了。我妈说既然我们在房子上亏待了对方，那车子就改成她的名字吧。于是我就去改了，而且也一直都是她在开，我每天还是自己坐公交上班。

这些我都不计较，可最近发现的一件事情让我真的彻底受到了打击，也许是天意吧，我偶然逛到我们结识的论坛，很好奇她现在在干什么，就查了她的ＩＤ。这不查还好，一查我差点背过去，她居然还在那里以单身身份征婚！

之后我和她坦诚地说了我看到的，她没有否认，但也没有承认，只是选择逃避，电话也不接。去她家里找她，她父母的态度也急转直下，好像是我做错了什么一样。其实我真的可以原谅她，甚至随便给我一个理由就好，可最后她只是冷冷地给我打了一个电话，说凭她自身的条件，周围的姐妹都说不该和我过苦日子，有更好的选择。说实话，她也不小了，外表一般，我很想不通干吗要那么虚荣。

这个打击对我来说太大了，事情发生到现在我都没和父母说过，真的不敢说，堵得慌，每天下班我都说加班，其实就是呆坐在办公室，不敢面对父母，感觉自己就是个罪人。

傻哥

傻哥：

你好！

你的来信让我有一种感觉，在你身上，鲜活、生猛的爱情已经成了一种奢侈品。我所说的“生猛的爱情”，是那种顺从感觉、尊重本能、不顾一切、一往无前的爱，它跟“瞻前顾后”、“拖泥带水”这些词格格不入。可是你看你，活得太沉重了，一个“工人家庭”的背景，就让你背上莫须有的思想包袱，真的很想问问你，工人家庭哪一点对不起你了？有什么好自卑的？像你这样的人，真的很有必要去接受一下红歌的教育，满脑子都是些什么价值观啊？

抛开价值观不说，谈个恋爱要搞得跟拍励志剧似的，那还有什么乐趣可言？自己的姿态不够轻盈，当然就没法让别人感到愉悦，自己都看不起自己，别人更不会尊重你。所以你的路是你自己设定的，你的悲剧，从一开始就注定了。你那么把房子、车子当回事，于是它们就真的成了你的牵绊。不就是买辆汽车吗？你需要用它来证明什么呢？虚荣心那么重，连个名字都要改来改去，结果搞出了麻烦，那是你咎由自取。

我觉得你的故事就是一个ｊｏｋｅ（笑话），本来没什么钱的人，却偏偏担心别人会觊觎你的钱，结果，真把这样的人给招来了———我敢说，那姑娘一开始肯定也没打算这么绝情，可是你成天觉得这里亏待她了那里亏待她了，这事要补偿那事要补偿的，一副自怨自艾的样子，人家终于萌生退意。要知道，虚荣心是会传染的，而你在心理上又矮了人家一截。我知道你现在肯定很“得意”自己的预判———看，现在的女孩子就是这么势利！可是你错了，你并不是输在了钱袋上，而是输在了心态上。

事到如今，求助情感专家，不如求助律师来得实际些———如果你真的很在乎那辆车的话，还是赶紧让律师帮你想想办法，看看怎样有理有据有节地为自己挽回损失吧。

祝好！

徐昕

对你好但条件不好的男人可以恋爱吗

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小琪在和一个经济条件不好的男生谈恋爱后，遭到了周围闺蜜和家人的一致反对，苦恼的她向我倾诉：“他对我很好，我很爱他，但现实是周围所有人都在劝我分手，说没有经济基础的爱情，就和没有地基的大厦一样，看起来气派，但稍有波折就会摇摇欲坠，我该怎么办才好呢？”

可能有不少姑娘遇到这样的问题，当梦想和现实冲突，当爱情遇到经济问题，当自己喜欢上一个对自己很好，但各方面条件不太好的男人时，是否应该不忘初衷，坚守自己的信念一直走下去呢？

答案是“当然可以”，但一切都是有前提的，想坚定自己的信念，可以对照下面的标准——

1.他会一直只对你好吗？

对你好当然是让你义无反顾跟他走到一起的原因，但爱情容易让人盲目，你真的能确保他一直对你好下去，哪怕有一天飞黄腾达，也不会抛弃你？

如果你坚信这点，请继续看。

2.他有上进心吗？

苦一时当然可以，但跟他吃一辈子苦，即使你愿意，你的父母也不会同意，让你的父母同意你们在一起的前提，只有：他是个值得投资的潜力股。有的男人条件不好，是源自于懒惰和无能，性格定型后一辈子不会有太大起色，但有的男人可以白手起家，抓住机遇一飞冲天，很明显，后者有足够的上进心，愿意吃苦和付出，目的就是给你们两人创造更好的生活。

3.再看看他对你父母的态度

即使被阻挠，真正发自内心爱你，并且有信心给你幸福的男性，在对待你父母的态度也不会差，因为他明白，只有让你的父母看到他的真心和努力，意识到他的潜力，才能真正的和你走到一起。

愿意对你好，有强烈的上进心，这样的男人不值得依赖，还有谁值得你托付呢？

完美爱情的背后，真的完美吗？

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读者来信：

美爱的导师，你好。我是一个很执着的女性，追求爱情，执着的追求完美，同时，更想着能拥有完美的爱情，但现实好像并不是我想象的那个样子。

我有过两段恋爱，第一段恋情不提也罢，当初年纪太轻，根本不清楚自己想要什么样的恋爱，只是觉得对方不错，就选择在一起，可没过一个月，发现两人格格不入，仓促之间选择分手。

第二段恋爱，也就是现在的这段感情，起于年前春天，到现在已两年多，我们能走到一起完全是个意外，也算是段缘分，那时还单着的我，习惯周末到一家中式餐厅吃剁椒鱼头，伴着白面条，辣的汗水直流，但一个人完全不用顾忌形象，也很畅快。但那家餐馆人多，采取叫号制度，连续三个周日中午时分，我排到的座位号码都是K03，第三次很诧异的走到同样座位，看到同样的人在隔壁的K02，恍如隔日，但我们相逢一笑……

我们同岁，都刚刚参加工作，来自的城市也很近，很有共同话题。缘分让我们走到一起，我很天真的觉得这一定是我想要的完美恋爱，但并非如此。

说真的，其实他很温暖，读书很多，见识广，骨子里都是儒雅的作风，在家里我的状态常常是趴在床边刷微博逛淘宝，而他则是在一旁静静地读书，偶尔抬起头来，对我笑笑，很温暖。他对我真的好，舍得给我花钱，愿意把时间花费陪我逛街上，有一次我重感冒，他两个晚上没合眼，一直在帮我敷毛巾降温……

但可能是性格还是有点差距吧，我觉得一切还是没那么完美。我们会时不时的会吵架，甚至还有过一次冷战，他的前任也找过他一次，弄得我一点安全感都没有了，还有就是他总数落我偏执，每次都会因为这个话题弄得不愉快，再有就是在谈婚论嫁这件事上，他很着急，说家里催得紧，于是总催我，但说真的，我还没有这个想法呢。

相处这么久，在一起感情很深，但我骨子里还是很倔强，想着追求完美的感情，但我内心又隐隐觉得这并不是我想要的完美，毕竟还有很多瑕疵。老师，你说我该怎么办呢？是不是要继续追求想要的完美吗？

来信人：tekken

导师回复：

你好，叫你小t吧！

这个世界上真的有完美的爱情吗？不少人都会说这是个伪命题，但依我看，这个问题是存在答案的——有，肯定有。

学生想让自己成绩更好，那么一定要找个学霸的标杆做榜样，企业想做大，当然要主动去优秀成熟的企业学习管理方式，而你呢？追求完美的爱情，肯定也会有经典而又完美的爱情桥段做内心支撑吧？！

比如朱丽叶和罗密欧的爱情？

嗯，非常完美，轰轰烈烈。

梁山伯和祝英台的恋情也很让人感动吧？

当然如此。

还有呢？比如金庸笔下的郭靖和黄蓉，始于缘分，分外的黏人，让多少读者羡慕！

天作之合，卿卿我我，比翼双飞，携手终老，即使有波折，但也是外部矛盾，两人之间性格完全契合，根本没有波澜……这种爱情模式，一定就是你想象中的完美爱情吧？

可难道他们之间就没有过争吵吗？在他们之间就不存在摩擦吗？或者意见不一致的地方？

朱丽叶和罗密欧也会有意见相左时，梁山伯和祝英台也存在观念上的差异，而郭靖和黄蓉呢？也会因为误会，彼此产生隔阂，甚至在一段时间内互不理睬。

你可以说这个世间存在完美的爱情，你也可以说不存在，因为这个话题的确没有衡量标准，完美是什么？是你理解的毫无瑕疵吗？

在我看来不是的，他很爱你，你很爱他，你们还能走到一起，相爱，并正在向着婚姻前行……我的天，你看，这不已经超越罗朱、梁祝了吗？

一张白纸上一个黑点，你看到的只是一个黑点，却忽视那么大一片白纸……只能说你对待任何事都不是很乐观。这个男生对你很好，你也承认，但你在乎的却是对方的一丁点缺点，甚至是很容易调和的小毛病小问题……恋爱怎么可能不存在瑕疵呢？但任何时候都是瑕不掩瑜啊！

恋爱很容易得到，但真正的爱情是奢侈品，大部分情感浓度都会随着时间状态下降，谁的恋爱激情都不会一直持续在一个高度上，抛开这些不管，能够平平淡淡走到一起的恋爱都太少太少，很多爱情只能用力经营，才能换来彼此睡前的拥抱。

而你们这种状态，不知道多少情侣都会羡慕！抛开那些小烦恼吧，放空自我，没必要那么偏执，更不要那么苛刻，把标准放低一点，你会发现——原来，你现在的爱情就是完美的！

你的，

情感咨询师

我心里却是真的很喜欢他的，想跟他认真发展。他这样，...

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玩的就是脸红心跳

我们公司有位公认的帅哥，身高、身材、长相、气质样样都无可挑剔，最重要的是，他单身！没有女朋友！我们公司一直都是女多男少、阴盛阳衰，少数几个男同事不是已婚便是有女朋友，再有就是形象猥琐，只有他鹤立鸡群，简直是上帝听到了我们的呼唤，怕我们成天对着形状各异的外星籍的衰男，从而对男性失去想象力，所以派了他来拯救我们。可是问题又来了，他对我们每一个人都很温柔、很体贴。当他第一次单独约我吃饭的时候，我惊喜不已，我想他终于在一群叽叽喳喳的女人中发现我才是最有气质、最适合他的。于是，在暧昧的灯光下，我们喝了酒，然后顺理成章地去了他家。

第二天，我幸福地去上班，在洗手间，我对同事A说，我跟他是男女朋友了，以后你们要跟他保持距离。A奇怪地说，你说梦话吧，他是我的男朋友。然后一群猛女说，他是我的男朋友，我们早就在一起了。

最后，我们终于知道，他是我们所有人的男朋友——私底下偷偷摸摸的时候。

可是，我心里却是真的很喜欢他的，想跟他认真发展。他这样，我真的很伤心。

回答：

这个男人手段高超，他一定比谁都感谢发明避孕套的那个人，否则整栋办公大楼一定挤满了叫他爸爸的孩子，天底下到处都是他叫不上名字的子子孙孙。

这个公共男友享受的幸福，就是一群女人为他争风吃醋。可是，人家只喜欢在床上脸红心跳，离开了床，人家的脸比城墙厚，心比石头硬。估计要不是你这么没脑子大嘴巴，他还能继续在女人堆里如鱼得水呢。

这样的花花公子，往好里说，是吸引女人的性感男人，往现实里说，那就是一个人人都能看得到也摸得到的公共用品。想想如果你们俩以后真的在一起，你身边每个人都知道你老公身上哪里有颗痣，哪里有个疤，你还会觉得从一堆女人手中把他抢到手是一种胜利吗？

更何况，他能轻易把你哄上床，也就证明你在他心里跟其他人没什么差别。别看他玩得疯，其实他理智得很，什么女人是拿来上床的，什么女人一定要娶回家，他分得清清楚楚。你在这里爱来爱去没意义，人家可能压根儿没动过对你认真的心思。讲难听点，他也就跟你玩玩而已。

这样对你的男人，是真的走心了

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样对你的男人，是真的走心了"，希望能够帮助到各位。

Chapter1

题主：女

问：我22，169cm 即将读研究生，独生子女。男方25，165cm大学本科毕业已工作，家里有一个弟弟。我们都是处。

外貌来说可能我好一些，朋友说我很像能年玲奈，男朋友比较普通。我和他老家都在三线城市。

男朋友可以说是很有毅力，喜欢了我九年，从高中开始到今年三月份我们确定恋爱关系。他直到获得国家级奖项才来表白我。

今年三月份，我微信问了问他最近工作还好吗，希望他能走出来。因为大学期间我拒绝过他两次，他又非常认真的跟我说，他从前把我们的未来都规划好了。

我思考了几天就同意和他相处看看。谈恋爱因为异地从来没有吵过架，他把自己所有的密码都告诉了我，他家里人和同事都知道我的存在，即使异地也给我很多安全感，问题是我把这件事告诉我父母了。

我父母坚决让我等等再恋爱。而男朋友的父母是农村人，希望我读研就可以结婚，他妈妈强烈表示今年过年就带我回家。

我父母这边，希望我28岁之后再谈感情问题，我妈直接跟我说，他的父母没有工作以后需要儿子来养，他的弟弟目前来看有点废，在外面租房子让哥哥给付每个月房租。

男朋友应该是他们全家的指望，他的亲戚朋友也都不好说是什么情况。

我目前读书，家里每个月给的生活费应该比很多人工资都高，我家在老家有三套房子，读书的一线城市也全款给我买了一套。

男朋友家目前只有一套，准备结婚的婚房也要男朋友自己想办法。

其实他很上进，在知名公司做工程师，每周加班好几天到凌晨，具体收入我没问，他每个月纳八九千的税。

我现在最大的担心是他会是男版樊胜美吗？他父母提出今年就把我带回家让我十分焦虑。

答：我很欣赏你的男朋友。

于情，他一直到获得国家级奖项才来表白，说明他其实在表白前已经做了很多思考，认为他自己可以对这段感情负责的时候才来做这件事的。

并且和你在一起的时候，他很认真地说“我把未来都规划好了”，这是一个负责任的男人。

在你说“可以”的时候，他已经把所有的事情都已经想好了。

于理，他是一个很有上进心的人。

他来自三线城市，可以说他的家庭条件很一般，而且父母都是农村人。从这样的一个家庭出来，到现在在知名公司做工程师，“每个月以纳税在八九千元”，算一算可以知道他月薪不低。

所以于情于理，我认为这样的一个男人都值得考虑。

你说你“最大的担心是他会是男版的樊胜美”，我想说，你现在根本不应该担心他会不会是樊胜美，你要担心的是两件事：

第一，你焦虑的来源是什么。

其实不仅是你父母希望你以后再谈感情，而且是因为你自己其实对于这段感情的未来并没有确定。

再残酷一点，你对于这段感情其实并没有甘心，可以说你是在无奈之下做了这个选择。

再赤裸裸一点，其实你就是嫌弃他，看不起他，你嫌弃他矮、出身不好、家境差以及将来会有负担，你对他的嫌弃体现在方方面面，如果你不是实在没有办法去选择的话，你是不会选择他的。

而你现在之所以会焦虑，就是因为你认为自己还可以有更好的选择，你害怕被锁定。

你即将读研，这是你认为自己的人生走向新颠覆的一个很好的跳板，然后心思有点活络。

所以你要想一想，其实这就是一方面的因素。

第二，另一方面的因素和挑战是，我刚刚提到的这一切其实这个男人自己都是知道的。甚至可以说，他现在是在忍耐。

所以，如果你最终没有其他更好的选择，和他走在一起并且继续再三地蔑视他、嫌弃他的话，他总有一天是会反弹的。因为没有人可以永远做个忍气的缩头乌龟。

到那时你就会说：“是的，我当初就是看错了你，我就知道你是一个凤凰男，没想到你今天居然会这样待我，我以为我嫁给你你会好好珍惜我，没想到你会这样！”

所以，综合以上两个因素，为了避免这样的悲剧，你只有两条出路：

一，你要么不接受和他的关系，放弃他，放彼此一条生路。

二，如果接受这段关系，就要心甘情愿地去感恩，不管是他还是他的家庭。因为他就是这个家庭供养出来的，所以他肯定会成为他家庭的指望。

考虑清楚，如果你不可以和他好好地走第二条路，那就不要和他进行所谓的“回家”，伤人伤己。

Chapter2

题主：女

问：希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半，孩子半岁。之前自由恋爱结婚，可以确定的是双方没有实质性矛盾，也彼此都有感情。

不愉快都是从有宝宝之后开始的，没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈，计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。

现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事，和矛盾，我习惯沟通解决，他则不爱说话，我如果唠叨多了他就背过去不理人，就是解决问题的方式截然相反。

两个人吵架严重的时候，严肃谈论过离婚，后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。可是现在我感觉，我俩都做好了离婚的心理建设，觉得性格不合终究会走到离婚这一步。

我想请冷爱帮忙分析一下，性格不合的婚姻，是要及时终止，还是要努力维系？

答：首先，我先把最终的结论告诉你：这是一段可以通过努力去维系的感情。

你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”，是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻，并且时至今日还没有重大矛盾的。

而且，也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处，并没有所谓的“合”与“不合”的性格，关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。

爱是有纪律的，这种纪律就是规则。接下来，从两方面来解析这件事情：

一，关系确实有规则，但是规则会改变。并没有永恒不变的规则，因为关系会变化。

我在之前讲过，关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场，还是从恋爱走到婚姻，又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。

在家庭生命周期的变化过程中，人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难，就是因为你们还没有创造新的规则。

我的建议是，你可以从一点点小的改变开始。例如，你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候，请他帮忙照看一小会儿孩子。

这就是一个新的规则。也许在过去的规则里，带孩子都是你一个人的事，与他无关，但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手，并加以强化，这就是一个新的规则。

一个新规则的创立，不是靠说服实现的，因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击，这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。

在两个人的世界里，所有规则的创建，都不是通过攻击实现的，而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。

所以，你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景，然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。

二，我确实不认为性格不同是重点，但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。

其实你现在的重点根本就不是你和他的性格，而是你们双方之间的依恋风格，这是两码事。

科学地讲“性格”，我们可以说一个人是外向的还是内向的，也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的，是富有创造性的还是循规蹈矩的，是尽心尽责的还是有一点拖延的，又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。

在这个维度，我们讲的是一个人在人格层面的事，形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面，我们可以比较容易的概括一个人。

但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的，而他是一个不爱说话的。”

这并不是人格层面的事情，而是依恋风格层面的东西，简单来说，他可能是一个回避型的人，而你可能是一个焦虑型的人。

女方是焦虑型，男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式，其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。

这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的，通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。

所以，你是一个焦虑的妈妈，而你的孩子才半岁，他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。

如果你是一个非常焦虑的人，你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望，那么你的孩子在未来会变成怎样呢？你要想一想这个问题。

而答案也很简单，他会得到太多的被你传递给他的焦虑，然后他会想要逃开。

反过来讲，你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”，恰恰是因为你们来自于这样的家庭。

那么，你们应该怎样创造性地去解决这个问题，不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧？也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人，既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢？

虽然这是一件很困难的事情，但简化来讲，你需要给到孩子两方面的东西：

第一方面，你要给到孩子充分的爱。第二方面，你要给到孩子边界。

举例说明，在孩子零到三岁的过程当中，他会有一个自我觉醒。

而这个自我觉醒，就是在原始状态下，他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适；然后在他自我觉醒之后，有可能根本就没有任何不舒适，既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭，而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。

只要是妈妈，你一定会有这样的感受，而在你有这样的感受产生的时候，就依赖于你对待他的方式。

以此为例来说明，什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时，妈妈发现他根本就没有什么事情，但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他，有的妈妈就会愿意满足孩子，过度的纵容他。

而一个安全型依恋风格的养成，是充满着关注同时带有边界的，即一方面告诉孩子，“我已经关注到了你在哭，但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。

这就是一方面关注他给他爱，但同时也会告诉他，这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的，并且妈妈也有别的事情要做。

这就叫既充满爱又同时有边界，既有父性的又有母性的，既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子，才会成为一个有安全感的人，也才会成为一个安全型的人。

这当然是一个很复杂的功课，因为当一个随便的父母是很容易的，而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。

做父母可以不用考试，但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。

Chapter3

题主：女

问：我，95年，155cm，45kg，身材不错，长相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，长相中等。

去年通过网络认识，他留言了我一个择偶想法的留言，加了贴吧好友。

聊了不到两个月加微信。加了微信之后我因为难以解决的家庭问题向他提出借钱（感觉他家庭环境还不错，借的钱不会影响他的生活），当时因为不熟，只想度过难关，然后再还给他，算是一个算不上希望的救命稻草吧。他是一个疑心很重的人，但是最后还是同意了。

我们到现在一年时间，一共见过四次。第二次和第三次之间他有跟前女友发生关系，当时我们也不是男女朋友。第三次发生关系，前两次他来找我，后两次我去找的他。

在一起的时候他会给我做饭，系鞋带，洗内内。我想吃啥就带我去吃啥。在一起所有花销都是他负责，相处比较融洽。他不太信任我，不愿意我看他手机，不告诉我密码。

每次分开之后，就会有问题，准确的来说是我觉得有问题。认识时间越来越久，我会越来越依赖他。希望能经常联系，跟他表达过，感觉他并不在意。在我跟他聊了之后第二天发早安，他回早，中午我发信息他回…。一旦我发的信息他不能给我积极的回应，我就会暗示自己他不喜欢我，不在乎我，我也不要喜欢他了，让自己不把他看得那么重，心里就能少难过一点。

我知道这是我在保护自己，但是我怕自己判断会错误。我是一个缺少父爱的人，看似生活很丰富爱好多，但其实没有安全感，习惯独自一人。我怕我的想法只是我过度保护自己，会因为只想保护自己而忽略掉他的喜欢和付出，曲解一些信息。

希望冷大能以旁观者更理智的角度帮我分析一下，该不该继续？

答：你说你是一个很缺少父爱的人，我想其他的读者中也许也有很多这种缺乏父爱的人。

不管是父亲健在却缺位在和没在一样的，还是说父亲已经不在了。缺乏父爱的人往往会呈现出两种极端：一种是过度的自我保护，另一种是过度的自我敞开，两者都缺乏中间态。

而会产生这种情况的核心原因与动力，就是因为缺乏父爱所带来的纪律性，人无法按照规则去看待这个世界，也无法去探索这个世界，更没有勇气去看这个世界。

所以，在你和他这样的关系里面，这样的一种动力和影响会不断出现。

比如你会说“加了微信之后因为家里难以解决问题，于是我向他提出借钱，仅仅是因为我感觉他家挺不错的，借了钱也不会影响他的生活”，这就是一种典型的缺乏规则缺乏纪律性的表现。

你和他只是网友关系，说白了就是陌生人，什么关系都不是，但你却会像他借钱，并且借钱的理由居然是“他的家庭还不错”！

那你怎么不说你可以跑去银行抢钱因为银行很有钱对它没影响呢？因为不影响银行所以你可以去抢银行吗？绝不是，也绝不能。

与此同时，寄希望于一根救命稻草的本质，也是你无法探索这个世界的产物。所以在这之后相同的错误模式你依然是不断地重现，比如你和他发生关系，以及再后来的关系定位等等，这些都是你缺乏规则感的表现。

再比如你和他在能否看手机上面的分歧也是同理。如果你和他在关于能否看彼此手机的方面可以达成一致，双方同意是可以互相看的，那么也不会出现他不告诉你密码这样的事，这就是因为没有规则。

所以你和他之间，就是现如今这样的一段关系。至于“该不该继续？”从你和他之间的聊天记录来看，大部分是你在聊，而他只是很简短的予以回应。从这一点来看，在你和他的这段关系当中，是你比他更需要这段关系。