老师:
结婚十年,我的老公有了外遇(那个小三儿是我曾经最要好的朋友!),抛弃了我和孩子,抛弃的原因是我太丑,他忍耐了我十年,而且还常在外人面前说我的坏话。为了这个家,我忍耐了十年的委屈,可是现在依然一场空!
我到哪去寻回十年的青春!为了他我牺牲了我的工作和最好的年华,而且现在的他越活越滋润,成了成功人士;而我则从一个外企的副总变成了家庭妇女,再进入职场,已经很困难了!我真的恨他,恨他如此绝情地对我和孩子!
我真的想报复他!我甚至和私家侦探谈过!甚至给了他们一笔钱监视他,我就是想要他付出代价,不能这么便宜了他,可是我也知道这么做的后果,我甚至想,即使他被打残了,我也愿意和他在一起!我真的害怕自己这么想下去,太恐怖了!
我不想采取极端行动,可是如果不如此,我内心太痛苦了,怎么办啊!
蔷薇
蔷薇
当我们被人扎了一刀时,第一个想到的就是立刻也给对方来一个“白刀子进,红刀子出”,这叫反击,主要目的是为了保全自己不再受到伤害。但是现在,你已经不再和老公来往,能继续伤害你的,只有你自己了。
把刀子捅进对方的身体里,当然会让你体会到复仇的快感,而且你受到的伤害似乎也因此减轻不少,但是让对方也流血,如何能让你的伤口不再流血呢?
我的意思是说,你一定会知道,即使把他整成废人,你的最好的年华和最好的职业生涯和最好的青春也都一去不返了,他对你的伤害一分不能少。
我能理解,即使你明白这个道理,也无法组织自己有这个强烈的欲望。因为这个欲望之下是一个特别痛苦的灵魂,你真的太疼了,疼到必须做一些事情分散精力——比如忙于计划如何消灭掉这个“恶人”。
而且消灭掉他,你似乎就从一个失败者和被抛弃者的角色中走出来了,你成了一个复仇者,你最终赢了。如果你是个黑帮分子,你可以这样认为,但在情感中,你失去了一段付出了巨大努力的婚姻,即使你把他剁成齑粉也无济于事。
可不可以这样归因呢?你想报仇是因为你太痛苦了,痛苦到不想面对痛苦,其实你不是想杀他,而是想把他所代表的痛苦“杀”掉。你之所以痛苦是因为你还不愿意承认自己失去了他,你还在爱着他,所以你会想出《简爱》式的结局来安慰自己。你之所以还爱着他,有一部分是因为你不甘心自己成为一个失败者,而成为失败者则意味着对你自己的否定。
那么是什么让你如此在意亲密关系的一方对你的评价?为什么你如此害怕别人对你的否定?为了害怕来自丈夫的否定,你忍耐了十年,可是最后依然是一句恶劣的评语。
怎么办?第一你要认识到,很多在情感中遭遇挫折的人都会有你这样的想法,或者说你的这种想法在你目前这个阶段是很多人经常会想的话题,但随后的日子,你会渐渐地有其他心情,比如会开始愤怒,开始抑郁,一个人接受伤痛是有一个恢复期的,你只有熬过这一段,才能真正痊愈。
其次,不要试图逃避痛苦,浸泡在痛苦,而不要沉溺在痛苦中,沉溺其实也是一种逃避,陷入到对自己的自怜或者对他人的归责中,固然让自己好受,但依然无法解决你对自己的不接纳。所谓浸泡在痛苦中,就是面对这种挫败感、绝望感和愤怒,告诉你自己,你要在情绪的惊涛骇浪中苦苦支撑,直到风雨过后。第三,体验一下,那个渴望复仇的你,试图和她对话,看看她到底想做什么?理解她身后的那个痛苦的绝望的愤怒的你,情绪能量的宣泄和释放,决定你的未来。
突然被甩了,能挽回吗?
突然就被甩了。我希望他只是一时意乱情迷……
我和他交往两年,突然被提分手。理由是因为他喜欢上别的女人了。虽然我也曾觉得倦怠转移过目光,但之后还是觉得他比较好。所以我相信他现在也只是一时的意乱情迷罢了。要怎么样才能复合呢?怎样抓住男人的心?我不想要和他分手!
——二十二岁 大学生
就算你不想……总之,先把眼泪擦干吧。好罗,我们一起吃点好吃的东西吧?在好吃的点心店里坐了几个小时后?
好吃吗?有吃饱吗?边吃个花生绵绵冰来聊聊刚刚的问题吧。我先告诉你一个结论,虽然我已经不想当坏人了……你就放弃吧。
记住一点,男人和女人不同,如果只是一时的鬼迷心窍他们不会轻易说分手的。就跟世界上某些有钱人的“一夫多妻制”一样,男人只要在法律或道德上没有出什么纰漏,不管是过去的女人还是新来的女人,全都想要。所以当男人不是偷偷外遇,而是理所当然地和你提议分手时,那就表示……
更何况,他连原本应该有所隐藏的第三者都告诉你了!总而言之,此时此刻他的心意已决,难以动摇了。这时候你再想怎样抓住男人的心会有点徒劳,因为他已经变成了你手里的沙子:越想抓住漏得越快。
“我就是希望你能帮我想办法,才来找你商量的啊!”我已经听到你的怒吼了。如果你想要挽回,这里唯一可以做的就是很干脆地回他:“我知道了,谢谢你过去给我的一切。”然后迅速离去。如果你真的还想保留一丝希望,那就对他说:“我会再给我们两、三个月的时间。”为他留一道复合之门。
然后如果等了两、三个月,他还是无声无息的话……你要主动问他“你最近好吗?”、”是不是差不多了”也可以,但是希望比较渺茫,而且你只会觉得自己很惨。
可以尝试试探性的接触他,比如慢慢开始去评论他的朋友圈,多一点真诚的夸奖,看看他回复不,如果他回复了,就可以找他聊天了。聊天内容以 能勾起他的情绪的话题为主,比如:今天路过武林路,宾舍咖啡馆正在装修。看似很平常的一句话,其实,你们第一次接吻包括好几次甜蜜约会都是在那家咖啡馆,意在引起他的回忆。想起当初你们的甜蜜,他也会更怀念你。
如果朋友圈不回复,甚至屏蔽你,那也没关系的。就算你现在觉得“怎么可以这样,他是我的唯一”,三年后的你应该会跟旁边的新男朋友一起大笑地说:“哇哈哈,当时的想法比较简单,是一场天大的误会!”说不定等你有了新恋人,他才会觉得自己以前不会珍惜。
失恋就去疗伤吧,搬个家,旅个行或剪个新发型,变换心情之后,大步迈向下一段恋情吧女人。
很多男人都承受不了压力,特别是从父母亲给予的压力,只要两人好好相爱就能抵抗一切吗?
和他认识六年,恋爱也谈了四年多。第一次见他父母,他们就不喜欢我。理由有三条:一,我比他大。二,我比他黑。三,我家在农村。
但我相信,只要我们能好好相爱,一切都不会成问题。我放弃了北京的工作机会,去了他的老家,陪他读完硕士并有了不错的工作。
今年春天,他父母开始筹划他的婚事,准备买房,还有举办婚礼的款项。他们明确告诉他,如果他不放弃我,这房子和钱都不会给他。
这两年,我已经努力逢迎他的父母了,无奈还是这样的结局。最糟糕的是,他明显开始动摇,尤其是见了家里给他介绍的新女友后。
那女孩本人和家庭条件都非常优越,比我漂亮很多。
最开始他说是为了对付父母才去约会,后来就对我说谎。到最近,对我说,压力太大,也许分手是最好的选择。
事情为什么会这样?一套房子一点婚礼钱,外加一个年轻漂亮的女孩子,几年的感情说没就没了?
我坚持这么久,就是因为相信,只要两个人相爱,什么困难就都能战胜。
可现在,我已糊涂。这世上还没有真的爱情了?是不是投入付出多的那个人,注定受伤也就更多一些?
一场恋爱失败了,并不能怪罪于爱情。就像我们没有赚到钱,就指责钱不是个好东西、没有吃到肉,就说肉一定有害健康一样。
酸葡萄的心理,爱情中一样不能犯,因为人人都知道,爱情是个很好的事物。只是君子谈爱,需取之有道。
恋爱不同于婚姻,就因为它没有契约,完全靠双方的信赖和忠诚做基础,一旦一方改变,另一方只好干瞪眼。
感情出现了这样的状况,它同时也说明了很多问题,如果你肯冷静下来,愿意做点分析总结,那就是:
他软弱、他易变、他花心、他不诚实、他没有自己的主意、他势利、他有偏见同时,也说明了另一些可能你并没有意识到的问题:你乏味、你不讨喜、你美白效果不够好、你没有想办法赚到更多的钱、你没有那个女孩子可爱、你不能带给他荣誉感、你工作学历没他好没他高
这么多理由中,无论找出哪一条,都可能比起他的父母不同意来,更能击中要害,从而使你们的关系走到尽头。因为那并不是无厘头,而是没爱了。
如果,你觉得是他的问题,那么恭喜你,离开这样一个男人,是你的运气。因为婚后遇到的麻烦,将肯定比父母不同意要多得多。到那时,他再依葫芦画瓢,找个别的女人来摆脱烦恼,你不是更有得罪受?
如果你能认识到你也有你的问题,所以他才移情别恋,那么更要恭喜你。因为这样一来,你等于已彻底解脱。
情变事件中,最难缠的,除了变心的伴侣和第三者,就是心理失调的自己。急切、难堪、怨恨,往往会带来破灭感不再相信爱情,就是典型的受害者心理。
栽赃爱情,只是因为我们缺乏直面自己的勇气、拒绝承认失败的原因在身上。
爱情并没有得罪你,相反,这样分手,于你而言,只是好事。你该感谢爱情之神庇护了你,为你保留了享受真正爱情的权利。
否则,他若在两难中,选择了你,说不定还将永远觉得施恩于你。你呢,你只好永远感激他,崇拜他,拿他当大英雄,却看不到他那皮袍下的小来。
陆琪老师:
你好!婚期将至了,我才知道自己是第三者,而且我现在怀孕了,该怎么办呢?
男朋友今年31岁,我28岁,我们在一起一年多了,已经拍了婚纱照了,也准备结婚了,但是一个月前我却接到一个女人的电话,说是他的老婆。
他的老婆说:他们办了婚礼了,他们双方亲戚朋友也都参加了他们的婚礼,但是男朋友一直以怀孕了再去登记为借口,所以他们一直未进行登记结婚。按时间推算,婚礼后不久他便跟我表白了,说喜欢我很多年了,而且他对我很好,所以我们就在一起了,但是我一直不知道他有个办了婚礼却没有登记的老婆。
现在想起来,我们在一起的一年多,就算是拍了婚纱照后,他都是每天到我这里吃饭,然后夜里10点、11点多就走了,偶尔在我那里过夜。
事情被他老婆揭穿后,他选择了我,并且将他老婆这些年赚的工资全部还给她,因为他们在一起6年了,从他一无所有开始到现在他辉煌腾达了。他说:反正跟他老婆只是办了婚礼,又没登记结婚,算是用钱买断了他们的关系,从此一笔勾销,不再欠她什么。
后来我才知道,原来他跟他老婆在一起的6年里,他也经常出轨。早期的出轨是因为太穷了,经常以恋爱为名,骗女孩子的钱来维持生活,后来是利用女孩子帮自己做业务,我也算是通过业务认识他的,不过我并没有帮上他什么大忙。
他最后选择了我,他说他跟他老婆在一起那么多年,一直都想找个真心喜欢的人,终于遇到了我,他是真心爱我的,为了表示诚意,他现在搬到我那里跟我同居,他还去装修了婚房、买了辆好车送给我,并且让我跟他去登记结婚。但是他的父母现在还不知道我的存在,他们不希望他跟他老婆分开。而他为了抗争他的父母,很少接他父母的电话,也很少回家,并且告诉他父母不用管他的事,他自己会处理。
陆琪老师,我现在真不知道自己是不是第三者,因为他们虽然办了婚礼,但是没有登记结婚,他也已经离开了他那个家,他老婆也死心了,没跟他联系。但我也害怕,不知道他是不是真的爱我,以后会不会再出轨,虽然他现在对我很好很好,但是我该怎么办?
@陆琪:
越来越多的男人无视婚姻而在外泡妞。婚姻对于他们来说,根本没有约束作用。也有越来越多的女孩不在乎做小三,她们会觉得爱一个人不需要婚姻,自己可以没名分的跟着男人一辈子。然而,时间会给这些人一记重重的耳光,因为婚姻的本质是安全、陪伴和亲情。离开这些,任何关系都不可能到永久。
如果每到节日,你的男人突然忙碌起来,那就要切切小心咯。真正忙的人,是平时也很忙,节日反而会努力请假,因为想补偿你。可平日里悠闲,一到节日就突然要加班要出差,那很大的可能是外有野花。当然更大的可能:你不知不觉就被小三,人家要回去陪老婆。节日是最好的试金石。
为什么男人会出轨?不是因为他们有多好色,只是因为他们内心没有恐惧感。不怕老婆,就不会有底线,就敢什么都做。所以一个家庭想要稳定,基础就在于男人要怕老婆。只有老婆能HOLD得住,才能防小三。不是且行且珍惜,而是且“怕”且珍惜。
最后,千万别相信回头是岸的鬼话。出轨也好,劈腿也好,这都是有成瘾性的。 干过一次的人,也许能安分守己一段时间,可很难安分一辈子。 所以,我提出一个概念,叫周期性出轨。 隔一段时间,总会干一次。所以啊,好男人是从来都不会犯,坏男人才老说自己会改。
做人最怕“被小三”
溏心姐:
你好!我每期的《Vista》都买,您的栏目也每期都看,看你给那么多人建议却从来没想到自己也会陷入这种纠结中。听听我的故事,给我些建议好吗?
我和我女朋友是相亲认识的,以前也相过几次,总的来说相亲很不靠谱,所以这次我也没报什么希望。但是我遇到了她,一个很阳光的女孩,虽然不漂亮,但是很健谈,一点陌生感也没有,在一起很自然,我挺喜欢,所以就和她相处了。
她告诉我上学时谈过一个男朋友,但家人都很反对,两人也总吵架,没感情就分了。我们相处了不到4周时间,在一起都很开心,但可能我是天蝎座的缘故吧,人比较敏感,我知道我们都很喜欢对方,但总感觉她对我还有最后的一层防御,隐瞒一些事情。于是在一起的时候,我总问她怎么回事,一开始她说没有,但是我的感觉却很强烈……有一天,她告诉我她不是处女了,而且现在她和原来的那个男朋友也还没分手,只是没感情了,她的那个男朋友在外地实习半年,她想利用这段时间结束这段感情,但是没想到我这么快出现了。
当我知道那些事实的时候,脑子一片空白,无法思考,我不知道我有没有处女情结,我总觉得有,但是听到这件事后却没有我想象的那么抵触,可是我知道以后我们如果还在一起倘若发生严重的争吵的话,肯定我会不理智地拿这个说事……可能这个事情也会成为我心里的一块疙瘩,永远也磨不平。可是我又想和她在一起,我们在一起的时光真的很开心,但是我不确定是不是仅仅因为是刚开始恋爱的缘故。
我以前也谈过一个女朋友,但是我们在一起四年,没有发生过实质性的关系,毕业后因为两地,谁也不愿意迁就对方,分手了,已一年时间……您能给我些建议吗?谢谢!
纠结者
纠结者:
你的情况俗称“被小三”,其实在生活中十分常见。“被小三”有几大郁闷之处,一是无辜,二是憋屈,最后一点,还纠结。我们倡导健康道德的两性关系,为的无非是不憋屈,少纠结,腾出宝贵时间去干更幸福快乐的事。所以当小三要被谴责,“被小三”则理应谴责责任人。
不过感情的事错综复杂,做男人实在可以对女人那点自私和诺诺赋予有底线的宽容。以我的底线来看,你的情况已经很乐观了,起码不论从感情还是现实考量,佳人总是倾向于你。那么我的建议有两个,你可酌情自选。一、给她时间,让她把过去解决干净了再来找你。当然,鉴于众生平等原则,也可边等边另觅佳偶。此为冷静理智型。二、陪她解决,倾尽陪伴之能事,逐渐渗透,最终胜出,或淡出。此乃仁至义尽型。如上两种情况,第一种安全系数高,损耗最低,为“被小三”者百试不爽之自救良方。第二种则要看命了,倘若你遇到的是值得付出的好姑娘,经此一役便是百年好合,倘若遇到个中败类,则可能日陷弥深,不得善终。不过我倒认为,为人的乐趣时常就在兵行险招,好容易遇到一见如故的,何妨铤险一试?最重要是你玩得起,付出时敢真心,少打瞻前顾后的小算盘,满盘皆输时亦敢面对现实,潇洒转身,并能总结成败,从中得道。
溏心
我的外遇竟被小三发现
一进门就闻到厨房里飘散出龙井虾仁的香味。
回来啦?他欢快的声音响起来。她无精打采地嗯了一声,瞟一眼他穿上围裙在厨房里忙碌的身影,换上拖鞋倒在沙发上。
今天他又做了很丰盛的菜,还有她最喜欢的龙井虾仁,这道菜他做得比饭店的还好。
可是看着这满桌子花红柳绿的菜,她却心情灰暗,可能是因为这下个不停的雨吧,江南的春季总是有这么多淋漓不尽的雨。
他把菜一一端上来,笑问:要不要喝点红酒?她摇摇头。
最近他总是这样,一副讨好的神情。可能是心里有愧吧!想到这她心底就一阵刺痛。
她打开电视,就着韩剧吃饭。
这时,他的手机像闹钟一样响起来。他看一眼手机显示,拿起手机含混地喂了声就走进书房里。过了好一会他才出来。
她抬头看他一眼,他似乎有点慌乱,勉强笑着说:呃是公司里打来的。一笔外贸款到了。
她冷笑,这个相识了十年的男人,他这一切伎俩她都看在眼里,突然觉得好累。
她跟他是大学同学。那时的她和他,一个是帅气的校男篮队长,一个是漂亮的校文艺部长,是校园里最惹人羡慕的一对吧?
那个时候,从春天到冬天,她和他总在操场上一圈一圈地走,有说不完的话。
那个时候,校园里的玉兰花亭亭玉立地开着,玉兰的芬芳也洒在操场上每一个静静的角落。清爽的风儿带着笑从身边轻轻掠过,淡淡的香气围绕着,仿佛这就是永远了。
毕业了,来到这个陌生的都市。她和他一无所有。
但他们的爱情就是美酒,供他们在辛劳与喧嚣中啜饮,甘之如饴。毕业第一个月他们就迫不及待地结婚了。
五年过去了,他已经顶着外贸公司老总的头衔,而她也已经是从容高雅的大学老师。
然而不知从什么时候开始,两个人在一起不再有说不完的话,开始静静地吃饭,静静地看电影,像孩子一样兴高采烈的他现在总是无精打采。
她常常想,是不是人家说的七年之痒到了?
一切好像是从凡琳来杭州开始的。
凡琳是他公司的策划总监,30岁却没有结婚,身边男士如过江之鲫。这样的女人,有着精灵一样的眼睛,风情万种,进退有度,有着危险的魅力。
凡琳原来是北京一家跨国公司的销售总监,去年他公司由于股市危机差点面临灭顶之灾时,凡琳拒绝了原公司的高薪挽留,跳槽进入他的公司,救公司于危机之中。
凡琳所做的一切,不能不与他有关。据说凡琳是他的初恋,青梅竹马,由于他的父母反对分手了。
一个人对少年情怀往往看得最重,凡琳在他危难之际主动从北京来杭州美女救英雄,难免不是出于对昔日情怀的留恋。
对于凡琳的出现,她一直抱着很宽容的态度她觉得凡琳开朗热情,为人并不讨厌。
而且最主要的,是她对自己、对他有足够的自信。她与凡琳像好朋友一样交往着,闲时常常一起去上岛喝杯咖啡,聊聊天。
其实仔细想想,事情在凡琳来了杭州之后就有了预兆。
一年前那天,他过生日,那时凡琳刚刚从北京过来。
平常她逛商场时看到什么好东西总是给他买来。一旦到了生日反而想不好要给他送什么了。
后来就给他买了一瓶KENZO的男士香水,刚好去年给他买的那瓶快用过完了。
他闻了闻香水,似乎不经意地说:你发现我房间里多了什么东西吗?
什么东西?跟平常一样嘛。
你看书桌上多了本什么书?
《果壳中的宇宙》,霍金的,她翻开扉页,凡琳送的,她心一沉:她记得他曾几次说过想买到这本书,但一忙也就没在意。
他说:我上次随口说了一句这本书好,她就记住了。
虽然他没有再说什么,但她的心情立刻沉重起来:他已经在把自己跟凡琳作比较了,他觉得自己不如凡琳了泪水开始在眼里打转。
吃饭时,她异常沉默,他问:怎么了?她强颜欢笑:没事,学校的事有点累。
她很希望他能细心地问下去,但他只是哦了一声,就专心致志去喝他的西湖莼菜汤了。
她认真地盯着他看,但他的脸似乎越来越模糊了。
她发现从那天生日以后,他渐渐变了。周末经常突然有急事出门,接电话时总是躲闪进书房。
查他的手机记录,她陷入了绝望:手机单上密密麻麻全是他跟凡琳的通讯记录,有时甚至在深夜。
他果然跟凡琳她问他,他却不承认。
直到半年前,她从外地参加研讨会回来,他竟然跟凡琳一起来接机,凡琳得意洋洋,他表情尴尬。她想,总算摊牌了。
她识趣地提出离婚。他却坚决不同意,他保证决不会再与凡琳联系,一次次乞求她原谅他。
记得大学时,晚上听广播里的谈心节目,常常有女人向主持人哭诉丈夫的外遇,探讨让丈夫回心转意的方法。
那时候她总是不屑一顾地说:真不理解这些女人哭什么,老公有了外遇还不简单吗,离婚好了!
不知道当年那个高傲的公主到哪里去了,在他的乞求和保证之后,她竟然没有再坚持离婚。
也许对他的爱已经成为一种习惯,也许离开了他就等于离开所有青春的记忆。她舍不得。
玻璃瓶打碎又粘了起来,但心底永远有一道裂缝。
默默地吃完饭,他递上一个小盒子,是一根项链,月亮形的坠子上闪着蓝色的晶莹的光。
她不解地望向他,他疼爱地拍拍她的肩膀,说:明天是我们的结婚五年纪念日呀,你不记得了?
是吗?明天就是结婚五周年了?怎么把这个日子也忘记了?她有点内疚。
他轻轻说:我明天已经在你最喜欢的蓝月亮餐厅订好位子了。
第二天,在熟悉的蓝月亮餐厅,很多甜蜜的记忆扑面而来。她和他聊着那些有趣的往事,久违的和谐气氛又回来了。
他的手机却惊人地响了起来,他一看号码就做贼心虚地拿着手机向外走。
远远地看着他与手机里的凡琳低声私语,她很想走过去抢过手机把凡琳骂一顿。但还是忍住了,她的教养不允许她这么做。
晚上,他们去逛杭州大厦。
他在试衣间试一件西服,这时他的手机又响了,她一看,又是凡琳的,她有点恼怒地接通,没等对方开口就直接说:今天是我和明钊结婚纪念日,我正在陪他逛商场,他没空接你电话。另外,请你以后少给他打电话。
手机那端传来的却是凡琳盛气凌人的声音:好一个冰清玉洁的大学老师!好一个贤妻良母!他这个笨蛋,明知道你跟苏诚鬼混还死心塌地地爱你,你最好劝劝他,不然我就去你们大学告你!
她一听,如晴天霹雳,凡琳怎么会知道这件事?
这也许是她一生中做的唯一一件荒唐事。
在怀疑他有外遇的那段日子,她常一个人跑去南山路酒吧喝酒。
那天,正好遇到苏诚。苏诚是学校经济学院的教授,年纪轻轻,开了一家公司,他的讲座总是座无虚席,校内校外都春风得意。她不知道喝了几瓶酒,只有一个强烈的念头,想灌醉自己。
不知什么时候苏诚看见了角落里独饮的她,他抛下一帮生意上的朋友,来陪她喝酒。
那天苏诚似乎也喝醉了,说了许多话。苏诚说他从看她的第一眼就爱上了她,他从未见过三十岁的女人还有一双小鹿般清澈的眼睛,像秋天里的湖水
那天,让忌妒冲昏了理智的她,跟苏诚去酒店开了房间。酒醒后她痛哭了一场,在苏诚醒来之前,她就离开了。
但从那以后,苏诚总是来找她,她对他异常冷淡,说自己那一夜做这一切只是逢场作戏。
但苏诚不信。像个情窦初开的小青年,一封封的情书写来。她从来看也不看就撕掉。
做梦也没想到凡琳会知道这件事!她突然想起有一次逛完街约凡琳一起喝咖啡,那天正好包里有一封刚收到的苏诚的信,还来不及扔掉。
后来回家时包里的信不见了,她当时以为是逛街购物时弄丢了,反正苏诚的信也没写地址,她并没有放在心上。
现在回想起来,那次喝咖啡时她去了一趟洗手间,难道是凡琳趁那个时候翻了自己的包?想到这里,她又羞又恼,满脸通红。
此时他从试衣间出来,看见她呆呆地拿着他的手机,神情异样。他温柔地用肩膀环绕她,说:我们谈谈吧。
原来,凡琳旧情难忘,从北京跳槽来杭州后就对他发动进攻,但他始终心里只有妻子,不肯接受凡琳。
半年前凡琳拿着苏诚的信找到他,揭发她与苏诚有染,凡琳说如果他不接受她这个情人,就把她与苏诚一夜情的事抖出来,让他心爱的女人身败名裂。
为了她,他不得不一次次出去跟凡琳谈判。担心她难堪,他一人承受着煎熬,把这件事一直瞒着她。
凡琳虽然极尽威胁诱惑之能事,但他始终没有越过底线,以至于凡琳恼羞成怒,屡次打手机骚扰
三个月后。漫长的雨季终于过去,露出碧青的天色。
她已经辞去了大学教师的工作,成了一个平凡而幸福的家庭主妇。
她的辞职使他永远摆脱了凡琳的威胁。她也为自己的荒唐付出了代价,但她并不后悔。
现在的她每天做好一桌好菜,把他的衣服一件件细细熨好,等待着心爱的男人回家。
【问】
我们离婚的事已经在进行了,我自己网上查了很多相关的资料,也打电话问过民政局相关的手续材料和流程,说实话,我心里已经对他没任何感觉了。
这段期间,他夜不归宿也好,凌晨三四点才到家也好,我就只当没他这个人存在,他这些行为已经伤害不到我了,我也不感觉疼了,只想快点把事情了了,因为他的这些破事,我之前很长一段时间都是怨妇状态,伤心难过,痛苦煎熬,我不想继续这样。
竟然出现这样的反转,小三不要他了。我得知这个消息时,内心的第一反应是觉得好笑,特别荒谬可笑。看他那种失魂落魄的样子,那种神情装是装不出来的,看他这样,我竟然又觉得有点于心不忍。这种时候离开他,等于是双重打击吧。当然我知道他不会找不到其他女人,可是纠缠了这么久,事情终于可以告一段落的时候,他离婚的意愿反倒丧失了,他说他没有离婚的理由了,他说他知道现在道歉显得很没有诚意,太晚了,但是正因为小三的突然出走,让他看清了谁才是可以陪在他身边的人,他说他以后会懂得珍惜的。
我不知道,我该不该再给他机会?他说的以后,我能相信吗?
【答】
第三者是造成你们婚姻难以为继的最大障碍,但并非唯一因素。
既然你的离婚决定已经动摇,不妨就给婚姻一段缓冲期,此时离开,你也说服不了自己平静接受,情感上容易反复,而离婚后复婚,感情又是另一种状态,不如索性在婚内先尝试修复。
几点建议:1、预判形势,做好心理建设:针对后续可能出现的情况,你需要事先想好大致的对策,比如,第三者为什么离开?她离开后又回来怎么办?2、既往不咎,分析问题成因:第三者不再是困扰,就不要因此又产生冲突,而是去探寻,导致他出轨的内因究竟是什么?压力大还是图新鲜?找到问题,解决问题;3、根据实际,调整感情方向:经过一段时日的再相处,你们能看到彼此的变化,你可以通过重新感受回归家庭的对方,了解自己内心对婚姻的期望,从而判断下一步该如何走。
这是需要双方共同努力的过程,任何一方不配合,感情的修复都将难以进行。引导的作用亦很关键,如果你不懂得如何表述自己的情感与想法,可与咨询师确认、模拟对话后再与丈夫沟通。这段时期,将重心放在陪伴与疗伤,后续再面对信任与关爱的重建。
为何有些小三难缠、丈夫狠心抛弃妻子?因为新的感情已经成熟,旧的过往就成了必须割舍的部分。
所以,不是所有感情都能遇上这样峰回路转的局面。当生活出现转机时,好好把握。有些错误来不及更正,就必须承担结果,而你与丈夫,还有机会。
老师好!我是你忠实的读者。我看了很多的文章,就在昨天,看到祝福我离婚这篇文章的时候,我更是深有感触,就想跟您说说。
我的故事比较长,朋友说应该拍成一个微电影。
我的故事,跟大多数遭遇背叛的女性很相似,不同的是我跟小三的相处、沟通,以及这个即将成我前夫的男人,我们三个人之间的沟通,可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。
我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人,我能够很坦然跟小三儿坐在一起,侃侃而谈,而且谈的还特别友好,小三在我面前也是痛哭流涕,我们还成了朋友。
简单说一下吧,我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人,两个孩子的妈妈,大儿子17岁,小儿子刚上小学。三年前,我发现了老公有婚外情,然后我提出离婚,他不离,说他跟那边断了。这几年,他对我特别好,我一度认为他真的跟那个女的断了。但是,春节之前我才知道,他们没有分开,而且他们的私生女已经两岁半了。
知道真相后,我也经历了自杀,然后是接受,接受现实,接受改变。现在,我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧,把孩子托管给他们了。
我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业,我做他背后的女人,两个人就分工,一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人,也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢,就专心在家里相夫教子,过着这种全职太太的生活,所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后,我不想像其他的女人一样,为了那些所谓的财产,或者说是以孩子作为纽带,去很很勉强地再这样生活下去。
初次跟小三见面,她对我是比较挑衅的。但是,我选择了隐忍,如果按照我以往的个性,我肯定会跟他吵起来,打他,但是我没有,我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”,第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面,并把孩子介绍给她认识。这样,她就了解了我婚姻生活中的更多的问题,她才发现,这个男人,根本就不是自己想象中的,或者说是她认识的样子,她看到了他生活中的多面性。直到现在,小三居然说要和我一起生活,她负责打拼事业,我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。
这个小三,也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想,经济非常独立,赚钱能力很强,有自己的公司。一直以来,她也是做我孩子爸爸背后的女人,大概四五年的时间,没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说,我孩子的爸爸是一个很有福气的人,他遇到两个女人都是比较大度的,没有让他太难堪。但是,最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人,对他不离不弃,即便他一辈子不离婚,她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了,所以我选择了放弃。
我的大儿子在国外读书。我呢,离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸,因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间,我就循序渐进地把孩子交给小三,还是暂且叫她小三吧,让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说,这是一个阿姨,妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样,我慢慢地把孩子托管给她,让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说,暂时先不让她跟他们一起生活,给大家一个缓冲的时间,和空间。我觉得也对。
离婚,我分到了两套房产,一套已经租出去了,我自己住的这一套因为还有按揭,最后的决定就是,我这套房由小苏——就是那个小三,我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸,还有我小儿子,他们一起居住。这所以这么决定,主要是考虑孩子,因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。
我搬出去,房子留给他们住,这样孩子爸爸就知道我没有地方住了,于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以,你也看得出来,我们之间都是很坦诚的。
但是,我拒绝了。我不想去住她的房子,也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧,那里有我的兄弟姐妹和其他家人,我在那边买了一套房子。但是,因为买过房之后,我手里没有现金去装修,然后小苏主动提出来,说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子,还说,如果我不想出去工作的话,她也会赡养我一辈子。
其实,我们中间有很多的这种沟通、这种故事,我也觉得很感动。这也让我觉得,他们之间可能是真情,对于我,孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。
小苏还说:“李姐(我姓李),你也可以不离婚呀,我也不想去经常打扰你们的生活,为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着,偶尔就是,跟孩子的爸爸就接触一下嘛!”我觉得,这样的生活我是过不了的,我没有她内心那么强大。
我们之间还有很多的小故事,跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得,人啊,一定不要把对方想得太坏。
经过这些事情,我始终觉得,孩子的爸爸是一个好男人,只是说,他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我,小三她也不是一个坏女人。
巨蟹座的我,其实内心并不强大,缺乏安全感,敏感脆弱。但,一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断,即便是旁人眼里草率的决定。
朋友们对我的决定感到非常不理解,甚至说我是极度自私的母亲,不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来,我就是天下第一傻。很长时间以来,我婚姻中遇到的这些事情,我身边很多人都是不知道的,我也不想让他们知道。两个人的事情,还是两人之间解决比较好,我也不希望家人和朋友的介入。
前几天,我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事,很气愤,不是气愤孩子爸爸的出轨,而是气愤我的选择和退让。她认为,我真的就是傻到家了。朋友们知道后,都不理解我,这让我我比较难过。但是现在,我已经释然了,我觉得我应该有自己的生活,我应该尊重自己内心深处的声音,我想离开。
今年一月份,孩子的爸爸做过一个手术,我陪他去的医院。整个过程中,我一直把他照顾得很好。但是,他这个病,有复发的可能性,潜伏期十五年。我是这样想的:如果我不主动退出,他势必会有很多压力,他会觉得愧疚、会觉得亏欠我,这样对他病情也不好。我也想让小苏和他,还有他们的那个孩子,在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿,真的很可怜,从小寄养在乡下的外婆家,身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩,但这是我真实的想法。
我的两个儿子,他们从小都没有缺失父爱,而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈,找人给孩子爸爸看过八字,人家说他婚外情的孩子活不长,可能也就是一两年。听到这个消息的时候,我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜,所以,我也想成全他们,让他们在一起真正地生活一下。因为,小苏也不是那种坏女人,不是那种很无耻的小三儿。我呢,可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡,几乎没有了,剩下的,只是一起生活十几年的这份亲情。所以,我愿意放手。
直到今天,孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心,我是很决然的,这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的,我们现在暂时就是只是分开卧室睡了,但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床,给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理,所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人,照顾好他的每一天,直到我和他办完离婚手续。然后,我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够,生活融洽,对我的孩子好一些。
那个小女孩儿,现在快三岁了,孩子爸爸说,他一年也就见两三次。说起那个孩子,我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱,因为在乡下,医疗条件有限。我呢,在省会城市,有发小在医院工作,我跟发小联系好了,让小苏过几天把孩子接过来,我会亲自陪她去检查一下身体。
我做这些,觉得没什么。他们说我高尚也好,或者其它什么也好,我自己丝毫不介意。我能想到的,一方面是小女孩儿很无辜;另一方面,我对她的女儿好,也希望她以后善待我的儿子。小苏也说,她知道了老陈(我孩子的爸爸)跟我的一些生活中的相处之后,她也有点心凉,然后就提出她也主外,让我在家带小孩,说我们两个过,甚至还想到了晚年。总之,不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深,我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意,心领了。
孩子的爸爸,用现在的时髦的话说,应该是一个凤凰男吧,我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人,说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法,如果跟他有不同声音,他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重,认为我是嫁出去的女儿,不应该管娘家的事。过节探望两家老人,也都是厚此薄比。这些年,我也都是很谦让、很宽容的,我和公婆的关系非常好,所以说,我们中间,有很大原因在于三观不同。
他在工作打拼的时候,很少顾及家庭,他的父母几乎也都是由我来照顾,家里所有的事情都是我去安排,他很放心。但是呢,这件事情我公婆还不知道,知道的话一定也会崩溃的,因为我也是这么多年的儿媳妇,是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心,但是也没有办法了,我也想尊重一下我自己,过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了,老人、孩子呀,家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题,也一定不是一个人的事情,我肯定有我的问题。
但是有一点,我是比较心安理得的:这些年来,我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人,我是问心无愧的,从结婚起也没花他家一分钱,就是穷着过来的,连结婚戒指都买不起。所以,我对他们该尽孝的都尽了,该善待的也都善待了,我只求自己可以心安理得,无愧于人地生活。
也许我很自私,其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是,如果我再继续这样下去,在这种家庭里,我跟他的爸爸不能很友好地相处的话,对孩子也是一种伤害。因为我们要分了,所以现在很友好,但是如果是将就着过,势必就会出现冷暴力。
而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里,让她取得老人的接受啊,我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好,才是真的好,如果有一方生活不幸福的话,我觉得,那就代价太大了。
我真心希望孩子的爸爸能够健健康康,长命百岁,因为他的生活质量高,他这个病就能控制的住。这样,对我的孩子也好,毕竟孩子们的费用也是由他来负担,他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好,但是有些话我也是跟他说多了,他可能会以为我有什么其它的想法吧!昨天,他居然跟我说了一句:“你和我离婚,是不是因为我的身体有问题,我是一个病人,你才把我推给了小苏?”我没有说话,我不知道他为什么会这么想。
其实,我的这个经历还有一个后续,就是在上个月,有一位朋友,其实他是我朋友的朋友,他离异好几年了,没有孩子,比我小三岁。他知道我的事情之后,现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手,他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫,处理这些事情的过程中,对我前夫的这些态度和作为,他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起,我现在也正在考虑,说实话,我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。
他知道我是一个特别热爱旅行的人,他呢,也是一个资深的旅行家。他说,如果我可以接受的话,他想在我离异之后,带我去一下拉萨。因为我一直想去,他之前知道我一直想去。
我现在和他就是像普通朋友的交往,他不在我这个地方,我们每天就会电话联络一下,他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了,但是在没有真正拿到离婚证之前,他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的,因为我是通过朋友知道他的,而且他的家庭、父母,就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我,要对生活要充满希望。其实,我真的我还不想那么快的开始,他也很尊重我的想法。他说他会等我,等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好,起码啊,我还有一个精神寄托。
所以呢,我觉得应该让女同胞们觉得,离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态,调整好。也许后面的风景会更好。
十天之前,我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花,去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美,我觉得。所以我的心情也特别好,我也想把我的故事分享给很多的姐妹,因为我周围有很多像我这种情况的,婚姻出问题,但是她们一直都走不出来,有很多的纠结。我当初也纠结了很久,但是最终还是选择了宽恕别人,放过自己。我觉得现在的生活,处处都是阳光。我心情好,然后孩子们看到以后也会觉得,妈妈开心,他们也开心。
我的建议就是,这些选择纠结的姐妹们,在春暖花开的时候,一定要出去走一走,因为春天真的是万物复苏的时节,那边的桃花梨花油菜花,真的是花的海洋。会让人心情很愉悦,起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题,做出一些,相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。
潘幸知:
看了芷若的故事。我们的编辑说,,你千万不要骂她,我怕你骂她。
很多故事,我骂了,他们说,骂得好。第一次,编辑跟我讲,你不要骂她。
这个故事我看得很平静。但是,这个平静底下,我读出了波澜。一个大男子主义的男人,一个男权社会,合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人,即使要离婚,我也不要过多的财产,我也妥妥的把孩子交给了第三者,为了他能够有个更好的家,我也伺候即将成为前夫的人,度过手术的难关。而且,我的贤淑是得到回报的,在我办理离婚手续的时候,别人因为我的踏实本分而追求我,也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马,焉知非福。
她不骂三,她不情绪化,跟老公和谐分手,跟三执手成友。小三,在贤淑的原配面前,也似乎要表达:我要做个有道德的小三,我可以养着大房。养着大房的孩子们。
有人赞扬原配,说,你看,这是个大气无畏的女人。所以,属于她的会是很好的未来。可我,感受到的是深深的悲哀。我从内心深处,也许我宁愿看到的,是鸡飞狗跳的对打,而不是隐忍和退让。
你不许,你不准,你只能……于是我退化,我隐忍,我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了,你没有什么可怪我的,我问心无愧了。
芷若是一只脚踏在传统,一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统,那么大房小三共伺一夫,想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式,表达她的选择。即使,也许,很可能是,离婚不离家。在传统贤淑的底下,她的内心里,还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。
我问过一些出轨的事业男,他们妻子的态度——他们告诉我说,幸知啊,我的老婆,是天底下最贤惠的老婆,他们不会毁了我的身份的。
我有时候真希望,这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们,可以为自己活一把,哪怕是羸弱的曾经一闪而过的,念头。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4943939.html
更多