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玉米 or 鸡腿,你会作何选择

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的玉米 or 鸡腿,你会作何选择,希望能够帮助到大家。

玉米 or 鸡腿,你会作何选择

纠结王:我的选择困难症发作了!两个月前,我认识一个相亲对象,挺有感觉的,就一直保持联系。而前不久家里人又给我物色了一小金领,见了四五次,对方也表示有意愿交往。第一个对象是个IT男,赚得不少偶尔要出差,家境一般(无房能首付),我们之间共同点多,在一起开心。小金领是个国企银行职员,工作稳定,家境也好(有房无贷),聊起来总觉得不那么自然,很多想法走不到一起。但家里人都说小金领好,朋友的意见也是一半一半。我从情感上来说觉得IT男再合适不过了,在一起开心;从物质角度考虑我又有点小贪心。唉,到底该如何呢?我想快点做个抉择,但是总下不了决心。

相亲指导

我不得不叹:瞧这房子闹的!婚姻对每个人来说都很重要,所以在选择伴侣上大家都特别慎重。我们会通过自己观察、听取周围人的意见来综合判断。那到底如何选呢?大道理我们都听过,但体验很少,因为很少有实践的机会。那我就先来分享个身边的例子。

某天,学生吃饭时间,学生甲一打开饭盒便大叫:“我不要吃玉米!谁跟我换?”这时候只见学生乙起身拿着鸡腿走了过去。哇,鸡腿换玉米,在一旁的我几乎要叫出来了,学生甲也觉得得了大便宜,高兴得直拍手。我想许多人一定和我一样,觉得玉米怎么能和鸡腿换,换个素菜差不多。所以为了解答心中的疑惑,待其换完后我就跑过去问学生乙:“哎,你为什么用鸡腿和他换玉米呀?你傻不傻啊?”他看着我严肃地说:“玉米我喜欢吃呀,而且现在不是禽流感嘛。”我顿悟,原来东西其实没有那么多贵贱之分,关键是不是你所爱!我们之所以觉得不合算,是因为从来只考虑到价值,而不考虑是不是“我要的”。

故事中的学生乙就好比要作出选择的我们,在鸡腿和玉米中选一个。在外人看来,鸡腿和玉米换绝对吃了大亏,但对学生乙来说却是快乐至极,用本身就要弃掉的鸡腿又多换了个挚爱,很是划算。恋爱也好,婚姻也好,当我们想明白了,懂自己的口味了,那么玉米和鸡腿对我们而言就容易选择了。

当然,也如你所说选择可能也有风险,选错怎么办?故事其实还有后续。饭后,我偶然瞥见学生甲的饭盒,那个换来的鸡腿完完整整地躺在那里,我问他怎么不吃,他淡淡地说吃不下了。我心中暗想,这不白换嘛。后来又一想,其实学生甲也不吃亏,反正不换,玉米也不会吃的。这样想来,懂得自己需求的人也不吃亏,更重要的是他也不会怕不划算,委屈自己而强迫多吃一个鸡腿。感情也是这样,其实你不喜欢的东西,你怎么都不会喜欢的,只不过有些人起初不明白,需要时间来学习这个功课。而清楚的人则能够一眼看穿,认出自己的恋人,有更多的快乐时光而已。所以,即使选错,会有遗憾,但你也有收获。走过错的路你会更了解你自己,知道自己的喜好和食量。那么在下一次的选择中,你就会作出正确的决定了!

最后,我想告诉各位女生,结婚过日子的人是“你们”,你的感受和想法最重要的!人是变化的,物质也是变化,但有些你和伴侣之间根深蒂固的联结是不变的!多看看自己的心,好好把握吧!

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你可以选,而不是永远被选择


你可以选,而不是永远被选择

溏心:

一个女人和一个来自农村、一无所有的男人结了婚。她觉得他厚道、值得托付终身。婚后,男人工作认真肯吃苦、对家庭有责任。一起走过20年,这对夫妻成为很多人羡慕的对象,被视作是完美婚姻的典范。男人却突然变心了,他遇上了一个年轻漂亮有钱的单身女人,他说这个女人可以为他的事业搭起一个更高的平台,可以给他年薪50万以上,或者出资给他开公司,他需要的就是能共同创事业挣大钱的伴侣。50万,就可以买到一个灵魂?王浮云先生说,男人出轨对女人来说,就是丢了一不值钱的破自行车。可他不是破车,他是我安身立命的丈夫、我女儿的父亲、是我的至爱亲人啊!我不愿相信我相互搀扶,共同成长了20年的男人是个薄情寡义之徒。但他理直气壮:因为她比你优秀,所以我必须要放弃你。我该何去何从?

吴雨

亲爱的吴雨:

你好。我想说,如果我是你,离婚,没二话。这种男人别说跟他睡了,每天看见都不够恶心的,他跟我孩子相处多了我都怕孩子档次被他带低了。

不过以上只是我想说的,而不是我该说的,因为我不是你。你能跟他结婚,就是有王八和绿豆的情义,这一点从“安身立命”这形容词上就暴露得很彻底了。请问你有必要对一个男人动用这么隆重的词汇吗?他是地球人的氧气还是中国人民的地沟油啊?

冷静之后我想了想什么是我该说的。所谓劝合不劝分,更主要的是你自己根本也不想分,不管怎么说我都该抚慰你、鼓励你。

可是,可是,可是面对这种男人我实在是劝不出口啊,只能想想办法助纣为虐了。办法总共分三步:第一,去找那个无比优秀的女人(看了你对她的描述我感到很自卑),你可以调查了解她,如果确实是这么优秀,可以找她谈谈,主要是揭批你老公的真面目,如果她觉得,算了这个男人我不要了你拿回家自己慢慢稀罕去吧,这事就算结束在第一步了。如果她要是觉得,哇塞,这个男人太懂得欣赏我了,我们才是真爱啊,那么恭喜你,你老公臭鱼又碰上第二只烂虾了。第二,对付烂虾的办法比较单一,那就是拿出耐心和低级趣味,持续地骚扰和对抗,不需要拿伦理道德感情说事儿,这种情况下你们拼的就是谁更好意思,想方设法不让他们“从此以后幸福地生活在一起”就是了。第三,要坚信像你老公这种人无论如何是不会懂得享受消停日子的,你只需要像个挥之不去的幽灵一样潜伏在他的世界里,等待他被那个女人玩腻或是他自己好梦初醒的一天,灰头土脸地帮他收拾残局以换取他对你新一轮的利用吧。

该死,当我说这些话的时候,感觉就像在帮助你找办法毁灭自己。希望我有一天不会收到你们女儿的来信,祝她好运。

溏心

选择男人就是选择自己的光芒


选择男人就是选择自己的光芒

放牛先生:

我今年32岁了,学历、工作、长相什么的,还都可以,可是因为高不成低不就的,所以还没有结婚。最近一个朋友给我介绍了个丧偶带小孩的男士,一开始我并不想见,可是碍于朋友的面子,还是去了。他比我大两岁,各个方面的条件都很好,有房有车,而且我们两个很谈得来。说实话,我当时有点动心,但是一想到他有个4岁的女儿,我就打了退堂鼓。他对我也很是满意,一直主动和我联系。而我的父母则是坚决反对,说什么也不让我和他交往下去。

我又相亲了,见了一个33岁的未婚男人,家是外地的,学校也是一个三流学校,有一个小偏单,最主要的是我和他没有什么话说。可是,父母认为这个男人比丧偶的那个男人要好,结婚后,不会有太多的麻烦事。

现在,我和未婚男人在不咸不淡地交往着。只要我愿意,我们两个人以后肯定能结婚。丧偶男人也是一直没有放弃,一直主动和我联系,希望我给他机会。

朋友对丧偶男人也是赞赏有加,说他人很好,原来他和妻子是大学同学,感情很好,可是不幸的是,后来他妻子得了癌症,为了给妻子看病,他不仅花了很多钱,而且还放弃了升职的机会。现在,他一个人带着女儿,很是辛苦。听了朋友的话,我感觉他是一个重情重义的人,值得托付一生。可是,他和他妻子的感情那么好,会不会和他结婚后,他一直把我排到第二位呢,或者第三位呢?

现在,我很是苦恼,不知道怎么选择,你们能帮帮我吗?

纠结的女人

昨晚和一女兵聊天,我对她说,我相信日久生情,但是我更喜欢一见钟情。因为从我个人来说,我喜欢那种看见对方就心动的刺激。她站着或坐着,一举手一投足就能逼近男人的海绵体,突突一跳,好似被《天龙八部》里虚竹的生死符打中一样,立刻根植到你的血液里去了。唯其如此,我才觉得浑身会激发一种向上的力量,让我的生活行为从此变得充满张力。2010年深秋的一个夜晚,我突然有种回到从前的冲动,那些少年的往事,一个树林里的夏天,有一个穿白裙的女孩,背着画夹骑车从我身边经过,她的长发一直在我以后的岁月里飘了许多年。那是一场关于心动的记忆,如今我却把它理解为错过。我捧着一个未知的也许,在若干年后怅然若失,也许是徒劳,也许是花痴,但也许就是错过。

抚今追昔完毕。立正,敬礼。我们来说说动心。小女生的动心,往往会因为对方帅气、个性以及像极了她所崇拜的某个明星。32岁的你,应该有点情感经历了,能在第一次见面有点动心,说明这个男人的综合素质一定不错。在这个世界上,我们走过许多路,也路过许多路口,能有一个人轻易拨动我们的心弦,我觉得是可遇不可求的。这让我想起杜丽娘在牡丹亭里的邂逅,那只是一个梦,却缔造了一曲起死回生的还魂爱情。因为一次心动,从棺材里爬出来的心境,虽然只是汤显祖同学的妙手回春,其实那是一个时代的爱情回响,是爱欲与文明的冲突。那时候的主流文明,是建立在理学、礼教基础上虚空的花园,是文明撕扯文明的一场禁锢与挣扎。因为他有一个4岁的孩子,你就用传统“文明”的棍棒,在自己的屁股上打起了退堂鼓。哀哉,哀哉,我终于理解了什么叫哀其不幸怒其不争了。

中国文化中,经常把女人比喻为月亮,把男人比喻为太阳。其实月亮只是一块石头,本身并不会发光,而是反射太阳的光芒,才令自己在无边的苍穹中熠熠生辉。选择男人也是一样,你要选择那些能把光芒传递给你、反射给你的人。这就需要我们对男人有一个基本判断。一、这个男人本身就有足够的光芒;二、你的价值观必须认同这种光芒;三、令你心动以及心仪本身就是一种光芒;四、他愿意为你发光。具备了这四个基本要素,你就会在任何时候、随时随地得到并获取光芒,从而让你的生活也充满光芒。每个女人都需要获得光芒四射的生活,但是女人的选择才是获得光芒的关键因素。你之所以不知道怎么去选择,是因为你口中的两个男人,在你的判断中只有一个标准,就是丧偶和未婚,却忽略了他们在你心目中的其他因素。很显然,你跟未婚男连火花都碰撞不出来,还奢谈什么光芒。

未婚和丧偶,只是一个人所经历的过程不一样,并不是我们判断一个人的是非标准。心理学上有一个晕轮效应,说的就是人们对他人的认知判断首先是根据个人的好恶得出的,然后再从这个判断推论出认知对象其他品质的现象。从认知角度讲,晕轮效应仅仅抓住并根据事物的个别特征,而对事物的本质或全部特征下结论,是很片面的,这跟盲人摸象没什么区别。至于丧偶男有孩子这件事,是生活经历赐予他的福祉,也是你面临的一个挑战。你若胜任了这场挑战,你会对你的选择更加珍惜。我希望你能看见丧偶男的另一面,他像太阳一样,依然拖着长长的余晖,恋恋不舍地在向月亮点点挥别,无声地诉说着他难以割舍的依依情怀。

我们不是上帝,上帝说,要有光,于是就有了光。我们只是一个弱女子,弱女子的字典里,充满了被动、容忍和无奈,好容易能遇到能给你光芒的那个人,我们一定要努力抓住。尼采说过“上帝死了”,其实他也在利用上帝的光芒,对上帝的否认,就是借上帝之手来让自己的哲学体系光芒四射。在上帝降临西方之前,古希腊人理智与热情的冲突,其实是一种“自我交战的状态”,这种冲突使得古希腊人具有“寻父”的祈求,但同时却也隐含了“杀父”的冲动,所以最后被上帝统治了西方文化。女人对男人的选择,表面上是在选男人,其实是在为自己选择。我们可以把它比成“寻夫”,在这个过程中,你找到了光,你就成了上帝。明白了这个道理,在未来任何破碎的夜晚,你说,要有光,于是你就有了光。

都市放牛

小熊:分手一个月,晚上12点看到他还在QQ上,我心里特别忐忑,QQ他,告诉他,很晚了,睡吧!立刻他就回答:“谢谢哈,工作还没弄完。”我什么也没有说,只是隐身看他什么时候下线。半小时后,他QQ我,说的是:“谢谢关心,我们依然是朋友。”他是不是真把我当普通朋友了?

都市放牛:丫头,你自作多情了不是?来,哥帮你刮个鼻子。

一米阳光:老公跟前女友分手快两年,据他所说,两个之间已经没有任何瓜葛。实际上,老公后来还给前女友寄过零食。我严重地吃醋。再后来,我看到他前女友就在老公的空间上留言:“你老婆太小气了,越来越怀疑你的品位。”

都市放牛:问世间谁最坦荡,直教我当仁不让。就哥这样的品质和胸怀,依然处理不好女友和前女友之间的问题。他前女友的发言,多少反映了你老公平时没少在她面前诉苦。我也送你一句:“你老公太浑蛋了,越来越怀疑你的品位。”

前任用裸照要挟你,你会?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的前任用裸照要挟你,你会?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

案例1

性别:女

年龄:21~25

情感状态:恋爱中

提问标签:前男友

案例详情:

老师好,我23,前任渣,拍了我的视频照片相要挟。

现男友,敏感多疑,大男子主义,除了这事我瞒着,我俩感情非常好。互相不与异性接触过多,他洁身自好。不可能告诉他,他会疯,甚至偶尔提到前任,都大发雷霆。我们当地有个女孩艳照曝光,他贬的一文不值,如果他知道我被拍,会杀人。

前任以把照片发给现任要挟,我未理会,拉黑。风平浪静一阵,但充满恐惧,前任爱喝酒,哪天喝多泄漏,我就不用活了。每天埋着一个定时炸弹梦中惊醒白天想到就一身冷汗。抑郁症了。

半年前,他称见最后一次,我同意,带我妹妹去摊牌,我非常友善,妹妹去卫生间时我说,你把那些东西删了吧。他拒绝,还动手动脚,我非常生气。总共就见这一次,他不肯解锁手机,接电话说有急事就走了。

我夜夜失眠,有什么高兴的事,闪过这念头,马上蒙上一层阴影。怕前任喝多了给谁看,怕现任知道此事,小地方,同龄人圈就这么大。

补充下背景,现任,偏激重感情易走极端,大男子主义,文化不高人品很好善良仗义,生意人。

前任,大学毕业,父母公务员,他国有单位,表面知书达理,我父母与他父母是老同学大人评价很好,但无人知此人非常恶心,和我在一起就不停泡妹,仕途看很重,怕影响工作,他并非旧情不忘,就是想做炮友。

老师我该怎么办?我后悔的肠子都青了。他存在手机网盘里,我要不把他约出来灌醉,用他手指开锁?他心思缜密,怕做不到。怎么办,老师,我现在自杀的心都有。

导师解答

你的前任确实很渣,他之所以会这样去要挟你,其实就是因为知道你的弱点,知道你会担心害怕,所以利用这些照片来让你妥协。

这确实像一颗定时炸弹一样,随时会爆炸。

那么我们客观地来分析一下,他把照片泄露出去的可能性有多大。

首先是你们两个人的家庭背景,你们两家互相认识,而且在外人的眼里他是一个知书达理的人。他也很在意别人的看法,很在乎自己的仕途。

这样的人心思是很缜密的,你不用太担心他那天突然头脑发热把照片给别人看了。

除非是他自己再清楚的意识下想给别人看,不然这么理智懂得伪装自己的人,是不会做出这样的事情的。

当然我认为他应该也不会真的把照片泄露出去,因为他也很清楚,一旦泄露了,所有人都会知道是他干的。

在指责你的同时其实也等于是毁掉了自己,他这么在乎自己的仕途,在意自己的形象,是不会冒这个险的。

他更多的,只是想要挟你,想要跟你发生关系而已。

所以对于他这这样的行为,你可以保留他要挟你的聊天记录,还有通话录音,必要的时候可以用法律来保护自己。

也明确地告诉他,他要是非要这样做,你说你也会为自己的错误买单。但是同样的,他也要为自己的错误付出代价。

不要让他感觉你在害怕,你会屈服。因为你的退让,只会让他变本加厉。

同时,对于现在的男友,你可以选择保护自己,不去提自己的过去。但是我个人觉得他还是有权利知道,虽然很难以启齿。

但是如果你感觉自己真的很担心,很害怕需要支持的时候,觉得快包不住了,你一定要记得提前跟他坦白。

如果他足够爱你,他会心疼你,会一起跟你去面对;如果他不能接受,那么你也要为自己的过错买单。

最后说一句,女孩子一定要洁身自好,不要因为一时之快,而让自己后悔不已。

案例2

性别:女

年龄:26~30

情感状态:恋爱中

提问标签:性生活问题

案例详情:

我跟现任男友快要结婚了,谈了将近两年。我们之前在同一家公司,刚进去的时候根本没注意到有他这么一个人,前期也跟公司的好几个同事暧昧过(不是同时)。

后来他突然追我,说从我一进公司就注意到我了,我看他很真诚,也不知怎么回事就同意交往了。

在一起后日子很平淡但却有着前所未有的安全感,刚开始我觉得找对人了,有想结婚跟他过一辈子的感觉。

可是后来,越来越受不了这种太平淡的日子,觉得没有任何激情,没有谈恋爱的感觉。跟他就像很多年的老夫老妻,渐渐的就想到了分手,也闹过几次,可是每次都被他的真诚打动。

他对我特别好,每次闹分手他都好伤心。我实在于心不忍,看到他难过我也难过,他真走了我又很后悔难过。我不懂自己对他究竟是怎样一种感情,是依赖是不舍还是什么。

我舍不得跟他分开舍不得看他难过,但我又拒绝他的亲密行为。我们同居一年多,到现在都没有啪啪啪,原因是我拒绝。我不知道自己是怕痛还是怎么,总之就是不想。

现在每天都很纠结要不要分手,我舍不得他却又不想一直过这种无性生活的日子。

老师请告诉我,我是性冷淡吗?是心理问题吗?还是我根本就不爱他?

导师解答

我想你要问问你自己,你是真的爱他,想跟他过一辈子,还是只是享受他的好呢?

生活其实原本就是很平淡的,婚姻也是。两个人从相识、相知、相恋彼此一起走进婚姻的殿堂是一件很美好的事情。

可是你却觉得这样的爱情就像白开水一样没有味道,但是请不要忘了,那才是爱情才是生活原本的模样。

关于是不是性冷淡的问题,我想你应该问问自己,你是不是真的发自内心的喜欢他?

如果答案是肯定的,那么你可能是出于生理上的原因不想跟他亲近,我建议你可以去医院检查一下,来确定自己的问题。

如果你不是很爱他,那么这就不难去解释,如果我们的内心没有真正接受一个人的时候,是会本能地去排斥这样的亲密关系的,甚至会想逃避,觉得恶心。

平淡的生活需要增加一点调味料,这个是可以的,但是不要忘了生活本身的味道。

如果你觉得生活太单调了,可以出去旅旅游,给他一点暗示,制造一些浪漫的小惊喜,这些都未尝不可。

我想就像你说的一样,他能给你的是实实在在的安全感,那么你想要的是什么呢?

案例3

性别:女

年龄:26~30

提问标签:是否挽回

案例详情:

你好,我爱上了一个有家庭的男人一他和他老婆长期分居,他们两个感情很不好,我不在乎。

结果昨天我们在一起被他的其他的情人..我们在生活中认识关系也还不错……遇见,我们大闹了一顿,被骂了不要脸。

他和她在哪儿大吵大闹……甚至动手,我在旁边看着心里面说不出的滋味,另外一个她是有家庭有孩子的,我就更想不明白。

今年五月份我为他怀孕了,但是我不想让他烦恼,不想影响他,我自己一个人悄悄的去了医院,一个人躺在病床的时候觉得好无助。

他每一次约我,我都不会拒绝,看他生病,酒醉感到无助,我不能帮他分担,我不能在他身边好好陪他,我会烦恼会不开心会发神经,我该怎么处理我们三个之间的问题

导师解答

这个问题我真的不知道怎么回答你。

一个有家室,并且还有好几个情人,甚至情人还是有家庭的男人。我找不到任何的理由,能够让你为他做这么多事情,还这么死心塌地。

如果非要给一个答案,那么我建议你马上跟他斩断联系,好好重新开始生活。

我不知道他给了你什么,但是希望你能够记住,女孩子一定要尊重自己,懂得自爱。

当你傻傻地被他玩弄,还担心他的时候,我觉得你是很可悲的。也许有一天,你也会沦落到被他打的下场。

他有家庭,不管他跟自己的老婆关系怎么样。从法律上讲,他们还是合法的夫妻,他没离婚就找了你,这是对家庭的不负责任。

并且还不止一个情人,还破坏别人的关系,说明他道德感很低,没有责任心。

对自己的情人动手,对一个女人动手更加说明他不是一个重感情的人。

综上所述,赶紧离开他吧,越远越好。

你选择什么,才会成为什么


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的你选择什么,才会成为什么,希望能够帮助到大家。

讲述:

晚睡你好:我老公出轨了,心里很不舒服,也很不甘心,但是我没有办法,我己经有了两个小孩,我不想离婚,我们原本很幸福的,我也很爱我老公,我选择原谅他。我们在一个小镇上住着,我经常看到这个女的,每次看到我的心就堵得慌,心情也不好,你能帮帮我吗!好累啊……

晚睡回复:

女人分很多型号,有的女人,是传统型的,就是无论男人在外面惹出了多大的乱子,她都会收留他。

就像林凤娇,以当年的影视红星身份,嫁给成龙,甘愿做男人背后的女人,结果跟嫁了一个牌位似的,不能公开身份,也经常见不到男人回家。

成龙在外面女朋友不断,绯闻满天飞,她都安之若素,无怨无悔。后来搞出个小龙女,全世界哗然,连成龙自己都想,“这下坏了,一定过不了关了。”他索性把心一横回家和林凤娇摊牌离婚,没料她没有一点怨言,只说,“现在是你最辛苦的时候”,让他把事情处理好,家、太太、孩子,都是他的,都会等着他。

你说林凤娇按容貌、人才、性格来说,哪里比成龙差,为何要选择这样的生活?是爱吗?也未必,是够传统,认命,嫁给一个男人就等于把整个生命都交给他了,除非他不要她,否则,就一直忍到最后。

只求在一个男人身边终老,这是她压倒一切的人生使命。

有人说她愚昧,但我已经不想评论她的人格是否独立,我只想说,人生无非是求仁得仁的过程,每个人都有自己的命运,也都有权选择自己喜欢的生存方式,只要没伤害到别人。

你也是这种传统型的女人,男人出轨,永远是外面女人的错,你们感情好,你们很幸福,男人很爱你。

你像林凤娇原谅成龙一样,马上就原谅他,为孩子也好,为自己也罢,总之这是一个不得不做出的选择。你没别的道路可走,他无论怎样,到最后你大概都会原谅。

这当然是一种生命的局限,不过,如果决定选择了这种生活,你的人格已经像混凝土一样被塑造成型,那你也可以在这个基础上努力发展自己的人生格局。

你看见那个女的,有什么可闹心的?你应该理直气壮,笑面如花,因为他最终选择了你呀,他还是为了你离开了她,不舒服也该她不舒服,轮不到你来难受。

你是胜利者,我这么说没有讽刺。真的,当女人以男人的选择来定位自己的人生价值的时候,男人选择谁,谁就是胜利者。

也许这只是一个阶段性的胜利,以后还会面临挑战,男人依旧会出轨,但以前那些原配是靠着什么来支持自己的呢,还不是认为,“我是明媒正娶的太太,我是孩子的妈,谁都不能替代我的位置”。

即使现在,依然有很多这样的女人,她们光鲜生活的背后,是外人看不见的疮痍。是啊,男人不忠诚,男人拈花惹草,可他们就是不离婚,默认她是唯一,她有了名分,就像有了盾牌,照样活得理直气壮的。

任何信念,无所谓愚昧,只要执着到了一定程度,深以为然,就会成为强大的动力。想在大奶的位置上站稳脚跟,就得有蔑视一切莺莺燕燕的本领。

要像旧时代宽容的大太太一样,对于老爷的姨太太们宽厚大度,到最后,连男人都赞赏你的美德。

如果以上种种,你看过之后,已然是心生冷战,觉得自己无法具备那样宽广的胸怀,那我还有一条道路指给你:和外面的女人计较,掩盖的是你对男人的愤怒和不满,你得重新定位你们之间的关系,若原谅,就真的原谅,若不原谅,就果断抽身。

世间从没有太便宜的好事,做小三,要食得咸鱼抵得渴;做大奶,要以不变应万变;做独立的女人,最难,既要有拒绝的能力,还要有创造新生活的魄力。

都不容易,都各有辛酸。对于人生,不是成为什么,就会选择什么,而是选择什么,才会成为什么。

以男人视角告诉你,他为什么选择放弃你!


我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的以男人视角告诉你,他为什么选择放弃你!,希望能够帮助到大家。

你觉得恋爱中物质重要还是爱重要?

车臻老师您好:

我和男友谈恋爱两年,我们有一样的兴趣爱好,人生规划和习惯,就连朋友都说我们是灵魂伴侣。

唯一美中不足的是他家农村户口,父母是农民,但他本人思想很正,虽然没有房子但很努力。父母是老实巴交的手艺人从不要求他回报,他也很孝顺。

但我父母觉得辛苦将我送出国,找一个没钱农村小子跟他吃一辈子苦,还不如找一个门当户对的富家子弟,既能帮家里生意,又能免除后半生忧虑。

都说听父母的没有错,可我还是想和男友结婚,但又怕爸妈不会同意,更怕爸妈会羞辱男友和他家人,使他和我离心。我到底该听谁的?

答:

虽然人人都说听父母的没错,但鞋子合不合脚只有你自己知道。这种事情你应该听你自己的,别人的话可参考,最终还是要听从你的内心。

爱情可以换钱,但钱买不到爱情。说句不好听的,放弃爱情找个条件好的,万一是妈宝男那样的,你确定你接受的了?

父母的考量也是没错,这需要你们一起努力沟通,不要怕对方离心,真正爱你的人会理解支持你。

选择的对错不能以结果的对错来判断,任何选择只要随心走一定不会错,感情好坏在于如何去经营。

如何能让男友心甘情愿的删除女网友?

车臻老师您好:

我今年26岁跟男友在一起三年了,我们的感情挺稳定,他因为工作调到南方打算稳定就接我过去。

虽然只有4个月,但我心里没底,忍不住开始看他的微信,发现他和微信上的女网友聊的热火朝天。

内容没敏感话题,但他俩熟捻的聊天让我不舒服,女网友有点倒贴的意思。男友比较木纳,没想到和对方聊的还挺嗨,感觉身边的爱人好陌生。

我让男友删微信,他不删要让我自己删。那我就直接打开男友的微信,表示他已经有了女朋友,让对方不要再找他聊天,说完就把女网友删了。

女网友又重新加我男友,表示她有男友,还嘲笑男友妻管严。这些话被男友看到后,和我大吵一架冷战好几天。我真的做错了吗?我到底该不该分手?

答:

只要行为没过界,每个人都有和异性保持正常社交的权力,因为伴侣也不是我们生活中唯一的异性。

你男友和异性接触时你会抗拒,是因为伴侣没达到你期望。但你想一想,你是否达到你男友的期望?

在一段关系中,双方期望的达成是通过彼此对对方期望的满足来进行平衡,很显然你并没有看到他需要理解的心,只是看到自己不安的心。

抚平你不安的是管制,在没有发生实质性暧昧行为,你的管制像显现符,将你的疑神疑鬼全部暴露,不如换位思考,你愿意让对方这样管着你吗?

给你一点建议当你想要男友删除对方微信时,不要让他觉得你强势要求他删掉,采用“怀柔”方法,让他觉得是为“证明”自己而主动删掉。

和男友的年龄差距较大,会有隐患吗?

车臻老师您好:

我今年25岁,我男友很优秀可比我大15岁,他离过婚孩子只比我小一点。对于这份恋情,周围朋友都觉得年龄差距较大,可我觉得认为年龄不是问题。

上周末我过生日,他特地选一家我喜欢的餐厅,还亲自做我喜欢的蛋糕,当我以为这个生日就这么度过时,他接到他儿子电话说有急事让他赶紧回去。

他直接抛下我走了,连声“抱歉”都没有,我觉得我们可能要结束时,突然餐厅的灯突然灭了,原来是他准备的特别惊喜要跟我求婚。

在氛围烘托下我答应了他,回家平复心情后我开始担心,因为我们俩巨大的年龄差,以后婚姻生活会带来什么样的问题,这些问题我又该如何面对?

答:

你对年龄差的担心是没有必要,因为你内心已经有答案,一开始你也觉得年龄不是问题,你担心的根源是怕婚后生活会发生不在你能力范围的事情。

他这个年纪是否跟你拥有一个孩子,如何处理好双方父母的关系。毕竟不止你跟他有年龄差,双方父母也是有年龄差的,这就意味着观念上会有冲突。

女生在进行一段恋爱或步入一段婚姻时,总有这样那样的担忧生怕自己选错人,就像三个故事一样,靠选是无法决定对错,决定对错的是你做了什么。

通过干预对方的方式,也无法让你得到想要的结果,悲剧的开始都是从你想改变一个人开始的。

拥有一个好男人和幸福婚姻时,只有步入“成道”阶段,记住“我是一切问题根源”。当你从自身出发只要你格局够大,问题就像宇宙的尘埃不再是问题。

•END •

怎样才让你的人生有真选择


【问】:#微信答#:

我在今年不小心发现了我妈出轨。是我高考结束的那个月发现的。对象是我妈玩的好的阿姨的老公。要不是我妈没下在我ipad上过的QQ,我是不会发现的。她们的对话让我觉得我从出生到现在没有一刻是认清了我妈的。初次发现我是走不出来的。很痛苦。心揪着痛。想不通。缓了半个月后。强迫自己站在她的角度去看待这个事。

最后我却只能理解她百分之三十左右。我妈在我小学的时候就出过轨。我从小就懂这些。然后写到日记里,希望爸爸能看到,挽回我妈。有天晚上。我听到撕纸的声音,当时心里就莫名一阵酸痛,然后我妈笑着进我房间让我好好睡觉,我当时眼泪就出来了,但躲得很好。我哭可以一点声音不出。第二天就看到我写的那篇日记被撕了。慢慢我长大了,跟我妈大吵,我偶尔会说:你不要逼我把你那些事说出来。 就算我是哭着说的。最后我也都吞回了肚子。我不想这个家散。我一直以为我妈会回心转意。也想放过自己,不总活在回忆里。

现在过了快5个月了,我一直在徘徊。我知道,她工作累,我爸脾气大,照顾不到她时刻想要被人哄着宠着的性子。她知心的朋友少,唯一一个我认识的还搞上了人家老公。之前我很庆幸我妈认识了这个朋友。她理性有节制懂人心通人理。可现在我为她认识了我妈而感到悲哀。这五个月开始我自己闷着哭。为自己的懦弱。之后心里充满报复,想着各种曝光的手段。直至放弃。一句话。她是我妈。感情的事情不能勉强。我可以接受她们和平分手离婚。但不接受我妈会情人内心充满算计和刺激。

我妈,典型的双鱼座。爱浪漫不切实际,想事简单,控制欲强,无论什么事儿都想插一脚。在家里各种乱骂发脾气,转身出门就笑脸相迎。所以导致认识她的人都说她温柔笑容可亲。我从小心里就有一句话:她没有做好准备当一个母亲。 小时候她忽略我,自小学三年级以前我对她就没有多少印象。小学三年级她远走他乡工作。之后我爸才去的。 我爸考虑到父母在孩子身边的重要性而决定把我带在身边。他怕我长大后怪他。小学因为是外地而被小朋友欺负,他们因为工作,时常留我一个人在家。我怕。就常常开着灯等他们。

等到凌晨1.2点是常有的事。我很乐天。会乖乖待在家里或者到门口的小商店买了吃的和店主聊天。那时候我不爱做作业。经常被叫家长。我爸我妈就打我。打得很凶,身上青青紫紫是很正常的事。经常打断东西。打我我还受的了。

当时我最受不了的是我妈妈打我。她骂我妓女之类的很难听。从小学就开始怀疑我不是处。反正她一骂我我就哭。那种揪着心的哭。然后跑出家。又怕他们找不到我,站在走廊等着。等着他们来带我回去。(现在边说边哭,但并不痛苦。)以前被人发现眼角被我妈挖了一道血痕,就骗别人说是猫抓的。身上被打青了就说不小心摔倒了。维护她的母亲形象。所以至今我的朋友都觉得我妈很温柔热情好客。却不知我妈嫌我朋友穷而让我不要和人家开往。

我爸也并不是伟岸的形象。他很凶,小时候打我我就跑,跑到街上他就追我到街上,在把我从街上打回来。初中他还放着同学面甩过我耳光。说我恨他嘛,我只能说,恨过。但他是我爸。

我其实很胆小。总是雷声大雨点小。遇到别人欺负,我不愿意吃亏,就算怕得全身发抖。高中被一个壮实的女生打了一巴掌我当场就回了她并和她厮打。那个女生人品有问题,最后有个毕业视频,没有一个人愿意和她一起录。最后我和另一个女生在录的时候她跑过来插了一脚。我虽心里不愿意但也没表现出来。我怕黑可我又喜欢黑色。我喜欢拥抱。喜欢一切温暖的东西。温暖的颜色。我很少发脾气。但脾气很怪。生气就爱不说话。无伤大雅的话自己一会儿气就消了。不喜欢被人忽略。却愿意做一个坐在街边鼓掌的人。爱钻牛角尖。不容易想通。一想通就选择遗忘。直到再次碰到想起。因为学的是艺术。所以害羞放不开什么的被改善了很多。现在更加利落大方。虽然还是很喜欢说话。

每次我妈做得不好或让我觉得一个母亲不该这样做得时候我就会告诉自己,以后自己当妈妈了千万要避免这样伤害到自己的孩子。我有想过她出轨的事我要不要说出来。对于我爸我觉得很不公平。对于我妈我觉得她过得过于自在。难道她就不会有心里负担?我想她没有吧。自从发现这件事后我对我妈的脾气变的很差。才发现的时候几天不接她电话。我爸一打过来我就忍不住哭。我爸说什么我都只说单字:嗯,好,哦。慢慢忍住痛了,就看着我妈他们聊。他们在电脑上聊,我ipad也在实时更新。我就像一个偷窥狂。看着边哭边笑。

但现在为止我都不知道该如何面对她。看着他们之间噁心的对话。看着他们约时间约地点。躲这个躲那个的。我都替她累。我知道,我一旦说出来,那必然逃不来争吵。但目前我家不适合这样四分五裂。我并非害怕四分五裂。每个人都有每个人的选择。离婚与否我都会理解支持。

只是我在外地上大学。爷爷脑梗塞半身瘫痪才治疗好需要我妈我爸照顾。我妈不喜欢我爷爷,但作为儿媳她必须照顾。所以家里现在不适合有像出轨这样的词出现。目前我的打算是认真学专业。然后努力在经济上独立。爷爷年龄也大了。死亡只是时间问题。我希望他能安度晚年。但我唯一心里不舒服的事是:我爸被蒙在鼓里。我能肯定的是她出轨一定不是一年两年的事儿。

so ,我这样的选择对吗?

【答】:

1) 选择分两种,一种是真的,一种是假的。什么是假的,一个依附于他人的人的选择不会是真的。

2) 你目前的状态不叫选择,而叫别无选择。

3) 不独立意味着什么?意味着我们不得不靠牺牲而获取存在的机会。独立意味着,我们可以依靠与他人的交换而更好地活着。前者是1+1=0,后者是1+12。

4) 什么样的人无法独立?从小获取爱不够的人容易依附于过去的原生家庭。这就会衍生出两种人,一种是如谢霆锋或者王菲式的很屌的理想主义者,他们试图通过自给自足的方式存活。另一种就会如今天你的故事中的情节:成为一个环境主义者。

5) 什么样的人会对环境敏感?一头鹿会比狮子更敏感。因为狮子没有必要那么敏感,它的天敌不多,所以它可以公然在草原上打盹,但鹿就不行,它必须随时监听周围的风吹草动,否则就会有大麻烦。

6) 曾经在咨询中问过一个小孩,为什么上课注意力不集中,他说他在想爸爸妈妈昨天的吵架。一个环境主义的孩子,往往因为生存的资源不多,就会非常在乎有限的家庭的资源。他会努力在一个狼烟四起的家庭里勉强存身。因为她别无选择。

7) 于是她往往就会变成一个满脑子都是父母,但是关于自己却是一张白纸的人。说起父母如数家珍,说起自己无话可说。这就是心理学所谓的“parents watcher”父母观察家。

8) 一头猩猩如果到了地面,它也不会立刻学会直立行走,它依然会保持在树上的四肢着地的方式走路。因为它从小努力学习的都是在树林里的技能,如果到了草原,它就必须选择,要么回到树林,要么开始学会直立行走。

9) 我们每个人都要有一个进化的选择,是继续按照以前的模式生活,还是要开始开发新的存在方式。你是一个卓越的家庭的粘合剂和观察家,但这些技能都是你小时很无奈才发展出来的,现在你的真正的选择是,你是为“自己”找一个世界,还是成为终生的父母的看护者?

10) 很多时候,我们会紧紧抓住仙人掌,宁可让它刺伤肌肤,血流满地也不肯撒手,因为我们会无意识地恐惧松手后的两手空空。所以我的建议是你进行长期的心理咨询,构建你的自我的世界,才能完成走向你自己的世界的旅程。否则你可能会一直纠缠在父母的世界里,失去了自我。

关于职业选择


关于职业选择

葛羊羊:我是大学生,对职业选择比较迷茫,究竟应该以什么为标准?自己擅长的?梦想?感兴趣的?赚钱的?

潇洒姐:如果你的生存有问题或者你亟待经济独立,先解决眼下的生存问题,找一份以能解决温饱为标准的工作。但尽量别让这份工作距离你的能力及理想未来方向相差太远,这样有助于简历漂亮和积累有效经验。

如果你的生存温饱甚至生活质量都不算问题,那么应该优先考虑擅长的范围。擅长意味着你的天赋所在和投入过的时间,如果你的擅长超过行业同龄人平均水平,那就非常有利于你在职业生涯开端增强信心和挤上上升通道。

如果不巧,你的擅长和你的兴趣毫不相干’如果你很想以兴趣作为安身立命的条件,那么你的兴趣依然需要到达擅长的水准,即超过行业同龄人平均水平,否则四处碰壁的概率会很大。兴趣和能力没有正比关系。生活告诉我们,兴趣能提供的激情常常禁不住考验。

如果你的兴趣已经到达了“挚爱”“为XX而生”的程度,但这兴趣暂时又无法使别人承认你是精通级的专家,你可以在工作时间之外先自我培养一段时间。如果你认为一旦工作了就没有时间培养兴趣,则证明兴趣其实还不算“挚爱”。

我个人认为,如果你的兴趣无法负担你的生活,但你决定坚持它,让父母、恋人甚至伴侣负担你的开销的话,上限是三年(按一天努力8小时计算)。已经是移动互联网时代了,没有怀才不遇这回事。

如果你是天才,则忽略以上所说。

最后,把梦想和赚钱分开来问有点儿图样图森破(too young,too simple的音译,意为:太年轻,很傻很天真),只要在这世间活着,有肉身和家人,有眷恋和更美好的期待,梦想几乎都要包含赚钱,赚钱是实现梦想的重要工具和重要阶梯。

如果前任回头,你会接受吗?


如果前任回头,你会接受吗?

十几个好友组队去别墅刷夜,煮火锅,唱歌,玩桌游,到凌晨玩累了,于是开始喝酒,互相灌酒的时候说着“为了梦想,哥们儿干杯!”的话语。酒过三巡,开始醉了,于是一行人躺在地铺上,开始夜谈。

人醉了,又是深夜,就很容易深夜伤寒非主流。聊得话题还能有什么呢?无非是念旧,聊聊感情。

某位哥们前两个月刚分手,最近前任找他复合,他懊恼着要不要和前任复合,于是便有了本次夜谈的话题:如果前任回头,你会接受吗?

复合与否,因人而异,具体问题具体分析 

这位哥们的情况是,和前任在一起八个月,最后分手。但是他说,最令他难过和感到不可思议的是,在和他分手的半个月里,前任火速的把自己推销出去并找到了下家。现在前任和他男友分手了,于是又想来好他复合。

其实在很多案例中,都是前任和现任分手了,他/她就会想找以前的恋人复合。这种情况并不少见,我认为。

大部分的人认为,前任回头,找不回原来的感觉了,正所谓好马不吃回头草。其实那些选择复合的人,都是因为太喜欢TA了,无法放下,所以无论受到什么样的伤害与背叛,都选择无条件的原谅。其实这种人,一直在等着TA回头。这样的人,只要前任一开口,马上就会答应复合,没有任何怨言的答应。

其实我觉得这个问题可以很简单,不必纠结太多。

什么情况可以选择复合?

是因为误会而分开的,或者是因为吵架冷战,没有人愿意放下尊严去和好,或者是无缘无故就分开的,我觉得这种情况下,没有对彼此造成特别大伤害的,可以选择复合。

什么情况坚决不赞同复合?

如上面那个哥儿们的情况,我是不赞成复合的,因为很明显,他的前任只是把她当成寂寞时的备胎。这样复合又有什么意义?只是开始新一轮的伤害罢了。

当初造成了伤害的,因为吵架,劈腿,小三,或者和其他人暧昧的而分手的人,这样的前任,即使你再喜欢,都不能回头去接受TA。因为做出这样的事情的人,本身对待情感就太草率,这样的人,肯定不是正确的人。即使你再喜欢,再舍不得,也要学会放手,拒绝复合。

因为,没有人比自己更重要,不能再让自己的心交上去任另一个人伤害第二次。你要知道,只有放弃了错误的人,才能够有机会遇到正确的人。

所以,我认为,在选择复合与否这件事上,没有什么可纠结的。在这件事上,最重要的,是果断,果决,不能拖泥带水。否则,最后受伤的,还是自己。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5342540.html

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