恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的婚姻生活里的忌讳：猜疑，欢迎阅读与收藏。

最近总是有一些男性朋友和我吐槽，读者小志表示自己的妻子在谈恋爱的时候都温柔大方，很少干涉自己的生活。

两人的关系也一直很稳固，爱情长跑五年后就自然而然地步入了婚姻的殿堂。

在婚姻生活中，小志和妻子的感情也很甜蜜，两人经常一起做家务，打扫卫生，很少吵架，小日子过得活色生香的。

可就是最近他们的感情却出现了疏漏，妻子总是要以“查岗”的名义翻看小志的手机，还规定小志下班按时回家。

小志全都听老婆的话，按时回家，手机里也没有异性来往，但妻子不知道怎么了，完全没有了以前的善解人意。

她总是对小志存在着猜疑和戒备，甚至开始抵触和小志的交流。

我开导小志说，回家的时候开诚布公地和自己的妻子进行沟通，这样才能从根本上找到问题原因，才有利于去解决问题。

小志和妻子认真沟通交流了一番，才得知有一天深夜小志应酬回家很晚，喝的烂醉。

小志的妻子打听了一下知道饭局上有许多异性，这就成了她“捕风捉影”的点。

她虽然表面上没有和老公坦白，但是心里却耿耿于怀。

小志妻子的这种无中生有的猜忌不仅让自己变得如履薄冰，不知道应该怎么样和自己的丈夫相处，而且还降低了婚姻的粘合度，让两个原本亲密的人关系变得疏离起来。

婚姻生活中，为什么会出现猜疑呢？

其实我认为猜忌心大多是因为感受到自己在这段亲密关系中受到了威胁，从深层次的角度来说，就是内心的自卑感引起的。

因为，内心受到威胁，自然是因为内心无法认同自己和相信自己，这时骨子里的自卑被唤起了。

猜忌的行为看起来是针对对方的行为，对伴侣的行为感到不舒服不满意，但实质是自己的安全感的缺乏，内心害怕失去这段感情。

没有足够的底气，害怕失去对方是导致猜忌怀疑的最根本原因。

从女人的角度来说，我们举个例子，假如自己男人的身边有一个长相丑陋，没有能力一无是处的异性朋友，女人的猜疑心就很难被唤起。

因为她还没有到达女人的警戒线，所以内心还是可以保留安心的状态。

但如果把这个对象换成一个长相貌美还才华出众的女人，你的伴侣和她稍微有点亲近，你心里的警钟就疯狂地响了起来。

因为这个女人让你感受到了危机感，你害怕这个人的存在磨灭自己的存在。

说到底，还是因为你心里的自卑让你在感情里害怕失去，不安全感让你无法感受到被坚定地爱着。

专注于提升自己，主动维系婚姻关系

上边提到了婚姻中感到威胁引发的猜忌心理多半是因为内心的自卑和不自信。

因此想要改善这种状况还是要提升自己，提升的层面并不仅仅限于学识和能力，最重要的还是消除内心深处自卑的顾虑，接受自己，学会发现自己的优秀和不可比拟。

相信自己的另一种意义就是相信在这段婚姻关系中的自己，要相信自己有足够的魅力吸引对方。

只有这样，你才能够做到心无旁骛地专注于你们两个人的婚姻状态，不会自己胡思乱想而把婚姻搞得乌烟瘴气。

猜忌很大一方面也是因为夫妻不正确沟通而造成的差异。

长期在婚姻关系中作为被动的一方存在，其实也就是在放弃婚姻中的主动权。

猜忌怀疑是因为没有能够从正面得到更加准确的信息而采取的迂回的方式。

因此想要打消怀疑的顾虑，不如就主动去维系婚姻，主动去和对方沟通自己的疑惑和怀疑，把怀疑放在台面上讲。

你们的误会自然就慢慢消散了，单方面的胡思乱想只能够把问题变得严重。

停止无意义的“捕风捉影”，信任是婚姻的基础

猜疑其实在婚姻和恋爱中总是不可避免的，因为我们在进入爱情中自然就对自己的伴侣产生一种占有欲，潜意识中认为他是属于自己的，这也逐渐形成了内心的平衡。

因此有任何想要打破这种平衡的情形发生总能够让我们拉起警戒线。

适度猜忌还能够增进两人的感情，但是适度的猜忌是没有副作用的，说过去也就烟消云散了。

过度猜疑就不一样了，它回让人捕风捉影，陷入自己胡思乱想的虚拟的糟糕状态中。

婚姻中切记不可过度猜疑，这样的行为不单单是消耗自己的精力也起在消磨你们之间的信任。

猜忌是婚姻生活中不可避免的麻烦，起疑心简单，但是要是消除这种猜忌却很难，你们很容易陷入猜疑的恶性循环中。

所以别浪费时间是怀疑自己的伴侣了，不如花更多的时间去投资自己，用自己无形的魅力去吸引对方。

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用单身心态过好婚姻生活

用单身心态过好婚姻生活

我认识Z的时候，她是一个快乐的单亲妈妈。儿子刚上小学，考上的是本城最好的寄宿学校，她的周末属于儿子，无论谁都不能改变，即使她的老板。平时，她像快乐的燕子一样穿梭在我们中间，即使偶尔谈场恋爱，也没有太多烦恼，她去恋爱的惟一目的是找寻快乐，她选择恋人的惟一标准是愿意一起散步。

我们都喜欢她，因此也好奇她的前夫，该是怎样一个男人，能与这样笃定从容的女性闹到离婚的地步。

忍不住问她，她的答案出乎意料：我是离婚以后才明白怎样过好婚姻生活。

那时候，她是一个很传统的女孩，选择了一个相对老实的男人。在她的观念里，男人应该赚钱养家，应该陪伴太太，应该让女人开心，应该一直深爱，应该扛得住压力……总之，她觉得婚姻就是自己的保险箱，无论发生了什么事情，有男人扛着。她每天把自己打扮漂亮，把家收拾干净，无论什么样的状况，都要丈夫陪她一起散步。如果有一次，丈夫说自己很累，要她一个人去，她就会沮丧：如果我还是一个人去散步，那为什么要结婚呢？

如果我……那为什么要结婚，是她经常用到的句式。在她的心目中，一个女人结婚了，很多事情就应该完全不同，比如不再孤单，不再需要为升职加薪努力，不再一个人去做喜欢的事情，不再需要去书籍里面找良师益友。她过早地放弃了自己，以为如此便可以成为幸福太太。

她自认对先生要求不高，都是些稀松平常的小事，他却经常抱怨，无法完成，他们之间因此形成的离心力，终于使婚姻变成了战场。

她时常处于自己被深深伤害的悲愤之中，觉得是被身边这个男人设局骗入了一种自己并不渴望的生活。当她拒绝朋友旅行邀约的时候，她说我留在家里是为了陪你；当她怀孕的时候，她说都是因为你，我身材变成这样；当她与女友相谈甚欢，却在晚上十点钟以前回家的时候，她说我是怕你担心……他终于忍不住说，其实你不必为我做那么多，你做自己就好了，她果然拿出自己的大杀器：如果我还是做自己，那为什么要结婚？

离婚后，她一个人带着孩子，开始认真安排自己的生活，直到现在，她站在我们面前，是一个独立而又可爱的女性。

“婚姻没有让我成长，反倒让我退步了。其实离婚以后想想，很多美好的事情，比如茶艺、花道、阅读、散步，其实都是适合一个人去完成的。”

“如果是以现在的姿态在婚姻中，你就是传说中嫁谁都幸福的女人了。”

她点头道：“我前夫说，只要有一半都可以。”

婚姻为什么没有让我们成长，反倒让我们退步？因为这是一个安稳的状态，在安稳中，我们总会忘记对自己提要求，而很容易要求对方。仿佛我与你结婚本身就是一种交换，换来的是不需要再努力就可以得到的平静与幸福，当你说了“我愿意”，就要为我的不劳而获负责。

当一个人将自己幸福的开关交给别人，她首先失掉了幸福的基本保障：安全感。没有安全感的人最擅长做的只有一件事，不断索取，不断受伤。

而索取的姿态总是丑陋的，即使美女。

美若黎明的林青霞，也有过婚姻中一段漆黑的路，彼时，关于丈夫外遇，她抑郁的传闻不断，直到她开始找回自己独行的路。她拿起笔，写作与自己相熟的那些人，在她的笔下，有香港与台湾电影的黄金时代，那些老去或者故去的人，活在她的笔端，似乎她的青春也永远停留在了巴黎的一处玫瑰园或者半岛酒店的某个下午茶时段。

这样的时刻，只能一个人度过，无论是否结婚，无论家人是否爱你。

到了参加真人秀的时候，她说，不要再问为什么（参加），我很快乐！

当她放弃了在婚姻中寻找完整的自我，不断扣问丈夫与孩子所带来的新生时，她重新获得了新生。

快乐终究是我们一个人的事情，无论你是不是明星，无论你有没有结婚。

婚姻只是我们所选择的一种生活状态，它既不负责让软体动物直立行走，也不负责让瘸腿的姑娘奔向朝阳。

母亲或者祖母或许教育过我们，女人结婚以后，就要像结过婚的样子。什么样子？对于女性而言，就是过早地放弃自我。单身时的兴趣爱好、哥们好友、雄心壮志统统放弃，做一个为婚姻而努力的女人。

每个人自成一个圆，放弃意味着缺失，缺失多少，就要弥补多少，那些为婚姻放弃得越多的人，对于婚姻、对于另一半的要求也越高。放弃是容易的，希求另外一个人去弥补你的缺口，却常常不尽如人意，因为他并不是你，如何理解你心中的伤疤，你想要的补丁？

在结婚以后，依然保有单身的心态，也是我们家庭教育中缺失的一环。我身边有许多看上去独立的未婚女性，M只是其中之一。她勤奋上进，自己买了房子，房子按照她喜欢的模样装修，她定期健身、去美容院，她看上去一切很好，除了迟迟没有找到自己的Mr. Right。

今年年初，她终于结婚了。三个月后，我见到她，她长胖了一大圈。

“以前保持身材是为了找老公，现在完全不必，幸福的女人不怕胖。”她乐呵呵地说。接着向我描述她的五年规划，自己的房子准备出租，接下来的计划是生孩子，做全职太太。

“你的小公寓装修得那么漂亮，出租太可惜了，留在那儿，想一个人安静的时候可以住住，跟朋友聊天喝茶也有个好去处。”我的建议令她十分吃惊，她几乎是张大嘴巴叫道：“可是我已经结婚了啊！”

这样的女孩，我称她们为新式“旧女子”，她在结婚前所表现出的独立是被逼迫的，骨子里依然希望回到男主外，女主内的时代，女人结婚以后，可以完全不必成长，不必面对社会压力，男人是山是墙，一切由他们扛着。

如果能够做一个彻底的旧女子，或许也不是问题，问题是她们的守旧里面又掺杂着新派，既希望男人是山是墙是家长，又要他们是流水与鲜花，是伴侣与情人，欣赏太太的文艺气质，满足她们的心灵需要，陪聊陪逛陪看文艺闷片，他们既要理解这个世界的残酷无情，又要明白太太内心深处最柔软的部分。

简而言之，就是女人结婚以后可以蜕化成小蝴蝶，男人结婚以后就必须成长为大超人。

当我们被父母催婚的时候，无数次抱怨他们，把我们当作包袱，似乎只要一结婚，他们就卸掉了包袱，其实我们自己又何尝不是把自己当包袱？结婚以后，单身时许多积极向上的好习惯都没有了，甚至连耐受与享受孤独这一人类基本技能都遗失掉，不断想要被爱，却没有意识到自己正变得越来越不可爱。

我曾经询问Z，为什么还没有下决心再次走入婚姻。她说是因为自己的心态还没有准备好，不能确定再婚是否只是让她第二次迷失自我。

或许只有真正经历过彼此捆绑得无法呼吸的婚姻的人，才明白单身的状态是可贵的。你必须保持警醒，不让自己的心理早于生理老去；你必须学会一个人去做自己喜欢的事情，因为你的热爱不能强加于人。想看一部小众的电影，看一场昂贵的演唱会，你约不到朋友，一个人去看是最高效率的解决方案，在单身的时候，你做过样的事情，你的朋友不会因为拒绝与你同行而令你伤心，在婚姻中，你应该持有同样的心态，丈夫与朋友当然不同，然而他们的不同并不体现在应该委屈自己去满足你的意愿。

只有各取所需、既享受牵挂与羁绊，又不失空间与自由的爱情与婚姻，才能经得起岁月考验。

我们身处婚姻，最美时刻，除了执子之手，更有一个人静静。总有一件事情，一个角落，一个决断，一瞬孤独，一刻的痛苦，一种努力属于我们自己，不能与人分享，单身的时候不能，结婚以后也不能，这是生而为人的幸与不幸。

想要幸福的婚姻，首先尊重我们的人性，在婚姻生活中保有一点单身的心态，我们才不至于因一场婚姻，而堕落为绳索与怨妇。

小娟《永隔一江水》

感情里，忌讳的是这件事

好友仔仔又跟他男朋友阿明吵架了，看着对方打来的一连串电话，仔仔连挂断的心情都没有，直接长按了关机键，世界顿时一片安静。

原来事情是这样的，阿明在一个月前就约了仔仔这个周末去郊外爬山，仔仔也对这次出游抱着极大的兴趣和期待。

在出行的一个星期前就查好了攻略，买好了装备，甚至连两个人在哪里拍照，摆什么姿势都想好了。

上班上久了，两点一线的生活以及周围快节奏的生活压得人喘不过气来，但是一想到周末就可以和所爱之人，一起去亲近大自然，呼吸新鲜空气，仔仔就特别开心，什么烦心事都抛到脑后了。

越临近约定的日子，仔仔就越兴奋。

只是，到了周五的时候，仔仔关于此次出行的具体细节，准备跟阿明沟通时，阿明却一副敷衍的样子，说了句：再说吧。

再说吧，是什么鬼？再说吧，是去？还是不去？还是这个计划只是你当时哄我的随口一说而已。

仔仔有点生气，挂掉阿明的电话之后委屈地哭了出来。

她能理解阿明忙，也懂得阿明为两个人的未来承担的压力之大，可是这件事情还是让她很生气：明明答应好的，怎么说反悔就反悔了？

无论是情侣还是朋友，在跟对方做约定时，一定要将这份约定放在心里，将这件事情排上日程。

因为当你们做了这个约定时，对方有可能就已经开始为这件事情充满期待，一点点积累期望值，并且开始着手准备。

而临时的爽约，不仅让对方的期待感和满足心落空，更会让他开始怀疑你们之间的感情和彼此之间的信任。

由于现代社会的快节奏生活，人们会经常感觉到被生活压得喘不过起来，被车子、房子逼得手忙脚乱。

于是，由于生活的忙乱以及其他的原因，我们对于家人之间的约定也常常难以兑现。

比如，约好的周末游因为临时的加班就泡汤了；答应别人的饭局，因为自己太累太忙就给忘记了；明明答应了恋人晚上去看电影，结果因为自己太累就不那么想去。

有的临时爽约，在以后的生活中，是有机会解释和弥补的。但有时候，就会成为你想弥补也无法弥补的遗憾。

在感情中，对对方的承诺就像是信用卡，你每违一次约，就等于透支一点信任度，直到最后，信任度的额度透支光了，你们的感情也就走到了尽头。

最近忽然收到前同事花花的喜帖，惊喜之余有点诧异，这个扬言要一直单身的姑娘，怎么忽然间就想开了，要嫁人了。

花花在婚礼上笑得一塌糊涂，开心地说道，她最喜欢他老公M的一点就是，只要是他答应我的事情，无论是大是小，他都会放在心上，并且超标准完成。

有时候，一些微小的约定，她自己都忘记了，可是对方还记得。

记得有一次部门聚餐的时候，一位同事提议：国庆去成都玩如何？其他几个人都纷纷表示赞成，但是等到国庆即将来临的时候，这件事却没了后续。

只有M，在国庆来临的前一周，很认真地做了攻略，买了机票，订了酒店，然后再征求花花的意见：你还想去吗？一切我都安排好了，只要你人去就可以。

花花当时就被他的体贴和认真感动到了，并不是说这些约定对生活有多重要。而是，通过这些约定，可以让她感觉到：对方一直把她放在他的心里。

因为将你放在心里，所以跟你有关的事情都会记得，两个人之间的约定也一定会遵守。

因为将你放在心里，所以关于两个人对于未来的约定，便会有期待和期望，并且提前开始着手安排。

夫轻诺必寡言。我们的老祖先早就说出了这样古今通用的经典名言。

我们都知道，在答应别人的要求时，要认真考虑清楚再答应。

一旦答应了，就要认真去履行这个约定。只是同样的事情放在我们的伴侣或者家人身上时，人们往往就容易忽略他们的需求。

因为心底里认为他们不会离开，知道他们是最安全的，所以在违约时，也很少顾及到别人的感受。

只是人们容易忽略的是：关系越亲密，临时违约对对方的伤害也就越大。时间久了，这些罅隙就会累积成一条无法跨越的鸿沟，使两个人分道扬镳。

所以在生活中，越是亲密的人，在履行已经答应的约定时，越是要认真。因为这不仅仅是一个约定，更是关系到两个人的信任与期望问题，是巩固加深感情的一个纽带。

以前看电视剧，最感动的时候，莫过于彼此爱慕的两个人做了一个约定，可能过了十几年，物是人非，但是他们仍然没有忘记这个约定，仍然在努力践行这个约定。

我常常为这样的画面感动不已，因为通过这个约定展现出来的是：即使物是人非，两个人都将对方放在自己的心里最深处，从未离开过。

好的感情，可以让人如沐春风，感受到这个世界的美好与善意。

而这样的感情，是两个人通过沟通和相处慢慢培养起来的，互相包容，互相理解，愿意从心底里支持对方的选择和事业。

而坏的感情，则会让人看到整个世界的灰暗以及人性的残忍。

有时候，一段让人感到遗憾的感情，很有可能就是从一句临时的违约开始，直到彼此都对对方失去了耐心和信任。

所以，不论是情侣还是家人之间，如果做了约定或者是承诺，在力所能及的情况下，双方都要尽量履行，给彼此一个美好的回忆。

通过这些约定，可以让生活更美好，让彼此的感情也会提升一点温度。

即使因为有急事没办法履行，也要在第一时间认真和对方沟通，事后采取一些补救措施。这样的话，感情才不会因为误会和猜疑丧失掉信任感。

守约定，不仅仅是一种智慧，更是维系一段感情的重要方法。因为爱你，所以跟你的约定，都会全部放在心上。因为爱你，所以才会愿意跟你一起去期待未来，计划未来。

用心爱一个人，就从认真履行一个约定开始。

婚姻生活应该是多姿多彩的

生活应该是多姿多彩的现阶段，做为女孩子较为吃大亏的一点是：好像没人很用心地来教女孩子应当咋玩。为啥女人广泛受文化教育的当今，男女差别還是那麼大?婚姻生活应该是多姿多彩的，婚姻经营有什么技巧?

自然，一部分是承袭出来的一些逻辑思维惯性力，但女孩子不容易玩都是在其中很关键的一点。这儿说白了的不容易玩，是说在女孩子的手机游戏里，宁静的合作性具体指导通常高过相互之间中间的猛烈市场竞争。

婚姻生活应该是多姿多彩的，婚姻经营有什么技巧?我买来一本女孩子的雅致书和男孩儿的探险书，在其中教女孩子的只不过是烹饪技术、园艺花卉、梳妆打扮、给芭比娃娃制作衣服。而比较之下，男孩儿的那本书就有趣得多，小到折纸飞机、认星辰、做树上的房子，大到野外求生、各种比赛……并且一字一句，女孩子的书里都会对你说，不必争不必争，做自己就能够;

男孩儿的书里对你说，小孩，你也是最棒的，你再去试一下就取得成功了。或许是男性本能反应让男人隔三差五地期望争个第一名，而让女人以安全性稳定为第一因素。但实际上，中合一下，還是必须的。让女孩子学好玩，学好一点探险，学好一点市场竞争手机游戏，是以便让女孩子也不必担心输的觉得。而不太担心输的觉得，信自己能够再次来一次，这在全部人生之路上，无论男女，全是关键的一课。

听说尼采有句话是说：在艰难眼前，比战胜困难的方法更关键的，是战胜困难的想法。说白了想法，不应当是吓出去、逃出去的，而应当是根据激情地探求、自身塑造、完善自我出去的。很多女人，终其一生的玩具，好像只能男人。和男人在一起的那时候，是他们唯一心率加快的那时候，由于在青春年少青春年少的那时候，他们除开努力学习、找个好男人嫁了、找个好的工作、生个一切正常的小孩之外，沒有考虑到过别的的市场竞争和别的的趣味性。

他们追求完美宁静和踏实，瞧不起沒有結果的试着。由于他们自身彻底沒有试着过别的趣味性的市场竞争，因此彻底没法了解在其中的艺术美，觉得做全部沒有重大意义的事儿全是虚度光阴。他们把下场都看出现异常关键：终究在完婚与生小孩眼前，能轻易感觉下场不关键的人也没好多个。

因此，他们仅有的人生道路工作经验就变为了--下场十分关键。以結果论英雄的人生道路，非常容易让懦弱的人们觉得烦躁不安乏力，由于人们命里注定打得是一场一切为空的作战：人们的容貌会消退，身心健康会已不，大脑会迟缓，绝大多数人的一生，在他性命消失以后(乃至消失以前)，都不容易在这一星体上留有一切印痕……

婚姻生活应该是多姿多彩的，婚姻经营有什么技巧?在这类前提条件下，假如人们忘了一件很关键的事儿：人们赶到这一全世界，但是是个无关紧要的匆匆过客;人们在宇宙上玩一下，宇宙压根不在意人们那样的存有;人们会由于太注重自身，而不自因此，只能学好玩耍才可以均衡心理状态。玩，是一件很关键的事儿。针对女孩而言，不可以把男人当做唯一的玩具，这由于：最先，这一难度系数太低，绝大多数男人恨不得女人来玩下自身，即然是塑造对输赢的不在乎，那麼第一步就该放宽自身，在一些生疏行业晃动晃动较为好;

次之，情感通常是个很彼此之间的物品，因此人们必须别的的地区来均衡。假如把趣味性、情感和精神实质爱人所有集中化在一粒蛋的身上，一荣俱荣，一损俱损，那也不大可能对输赢一笑而过了。打游戏，应当注重个输赢，打一场游戏、学一个没什么好用的专业技能、玩一场赛事都能够为自己定下输赢线，赢的那时候能够请自身喝一口可口可乐，输的那时候应当能够骂骂自身是个二愣子。在那样的输输赢赢中，渐渐地塑造出一些豁达和豪壮：

我来宇宙走一遭，我想过也可以过自身想过的衣食住行;尽管我走得很慢，但我愿那么走下来。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4935172.html

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