相由心生,这话在理吗?其实,是有道理的。一个人有着怎样的心态,就能在他的面相上体现出来。不要认为这是一种偏见,它只是一种最基本的读脸术而已。有品位、有文化、对生活充满乐观心态的人就会越发漂亮,反之则越发丑陋。
在感情里,很多人永远都把长相这个因素放在考量的第一位,觉得什么所谓的男神女神都是高不可攀的,对于颜值这个拦路虎怕到了极点,重度的患者会导致自惭形秽、自卑。难道因为你矮、你胖、你丑、所以你才没有女朋友么?
人有一种弱点:总觉得自己外形有不堪的地方,而且会特别无限的放大自己所认为的缺点,自己想象一个恐怖的完美世界,然后把自己吓死。小时候邻居家有个小男孩,笑起来很阳光,但牙齿处于发育期有些不齐,那会儿还不时兴牙套,所以他总是下意识地抿着嘴唇,甚至变得抑郁寡欢,有些自闭起来,这就是很典型的自我认知错误。
爱美之心人皆有之,一天不到世界末日,这个世界上的众生对长相都是有一定审美偏好的,只不过各个时代的标准不一样。但是颜值真的对于感情而言权重就那么大么?
那么现在,我权且为女性同胞们袋盐一下:并不是。
天生丽质是一项真正让人赢在起跑线的资源,漂亮妹子搁哪儿都是稀缺资源,但是公平的是,这个世界上99%的女人都是普通人,长相普通,智商普通。所以那些疯迷小鲜肉明星的妹子,犯花痴的举动无疑就是一种对自己普通段位的心理自我补偿,当然也有持续犯病治不好的,比如说公主病。
15岁那年,情窦初开,偶像剧看了一大堆,花痴到一定境界了。因为一部流星花园每天神志不清,这样的时候,我想每个姑娘都应该是经历过得。
正常的妹子分得清虚拟和现实,她们识别一个男生的魅力,颜值很大程度上都不是最大考量因素,那些说颜值是最大取舍的女人大抵都是公主病重度患者,毕竟占比少地可怜。
像是基佬一辈子都在追寻那根想象中的DD一样,女人的心里永远住着一个永远触摸不到的白马王子,但是我们更加学会了如何去拥抱现实,去拥抱一个更为理智自信的自己,更加清楚地明白自己要的是什么,也明白自己要如何去获得。
说回上面我提到的闺蜜,现在,她的每任男朋友都是那种有着鲜明个人风格的男人,可能他并不是什么所谓的男神,也没有一张精致的面孔,就是那浑身都散发着属于他自己的独特气质的感觉。
跟那些因为自己长得好看就牛逼轰轰的人比起来,阳光幽默的健康的男人才更让人舒服,长得好看了不起啊,我叼你才行。
并不是说你拥有一张魔鬼般的面孔就能获得妹子的芳心,要知道美男只可远观不可亵玩焉。所以不要人云亦云,请用自己的人格魅力去吸引妹子,这样才能让女生真实的感觉到你。
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,那么到底有哪些技巧呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这三个问题 女人永远都不要问",希望能够帮助到各位。
你为什么不爱我了?你其实是喜欢我的对吧?你为什么要和我的丈夫%¥#有多少女人,问过这样的问题?对这些不愉快的情感,又有多少人曾给出过令人满意的解释呢?茶果:正式确立男女朋友关系三年了,同居过一年,后来因为他工作地方变换,太远,所以只在周末约会。感觉是要结婚的那个人,也一直在计划结婚的事情。最近发现他周末在跟别人约会,一个小我三岁的女孩。被我堵在了宿舍的床上,光着身子。我问他为什么,他说不爱了,我说为什么不爱了,是我不好,还是对不起他。他说什么都不是,就是不爱了。
夏景:将他和另一个女生,堵在床上,然后,坚决要他讲出一个理由出来。可是光着身子的男人,怎么会有勇气承认自己错了?皇帝没穿衣服,是因为并不自知,一旦知道曾经出丑,立刻挥起铡刀,要赶尽杀绝。男人女人都是一样的,让他穿了衣服再来问吧。可以问他是什么时候开始新的约会,撒谎加班的电话从何打来,新歌碟不是帮同事买是送给她的吧这些问题实用简单,且可以增强未来恋爱的辩识能力。不要问他为什么不爱你了,以后再怎么失恋,也不要去问对方这个问题。让他怎么回答你?脾气坏,不可爱,太浪费,不温柔?除了更多的伤心,你永远不可能得到任何你满意的答案。
明天:现在我知道我不对,和他认识太快就上了床。但我不是对他一点感觉也没有,因为他笑起来很可爱。如果,我是说如果,我们就此能开始一段恋情,又有什么不可以的呢?虽然相逢的地点,认识的方式,酒精激起的情绪,都有些不登大雅之堂:在酒吧。可我不想放弃他,于是我问他,你其实是喜欢我的吧?可他显然很不愿意回答,而且突然对我反感至极。
夏景:虽然你不想放弃这段关系,但他却未必愿意继续。既然没有长久的考虑,要他承认他喜欢你,就多少有些冒险。而且其实二字,已然说明你的怀疑和不确定。在他主动说希望和你天长地久之前,最好不要问男人是否喜欢你这个问题,逼他撒谎,他会恨你。何况只是一段萍水相逢的男女呢。
曾经迷茫:丈夫有了新欢,是个我也认识的女人。虽然谈不上很了解,但我觉得她很知书达理,曾经有过那么一个阶段,我们可能还是互相欣赏的类型。我想不通她怎么会做出这样的事来。我用我最理智的态度约了她出来谈一谈,我只想问问她,为什么要和我的丈夫发生婚外情?可我没有得到任何答案,而且感到很受挫败。
夏景:因为觉得她和你一样知书达理,所以认为她能给你理由,以使你从丈夫的背叛中得到解脱。这个想法听上去不错,可其实根本施行不通。即便她将他们感情的需要仅仅转化成性的需要,以此来减轻这次出轨的份量,你是否又能接受?和一个自己丈夫有了关系的女人什么也不要谈,更不要去问她为何和你的丈夫来一腿,因为你知道的越多,痛苦就只会越多。她轻轻松松一个眼神,就能让你的尊严灰飞湮灭。与其在她那里找答案,不如去纠缠你的丈夫,好歹能让他有所收敛,反思反思。
态度:一旦在情感中,碰到了令人怀疑的事情,人不由自主就会加大思索的力度,有思索,就会有问题。笛卡儿说我思故我在,爱情中,则是我问故我在。疑问,在我们的想象中,是可以将不能确定的东西一一剥除,从而只剩下一个无可争议的真相的。但事实却是,情感问题,一旦开始了剥离的过程,往往就会陷入寻找真相的复杂过程中,而我们需要的结果,却反而模糊起来。
这就是为什么:女人一发问,世界就混乱。
处方:
一,情感处于不利或尴尬之地时,千万不要去苦苦逼问,扭身走便是。
二,不可能给你扬眉吐气答案的问题,不要去问。无论输嬴,至少姿态都还算好看。
三个技巧让女人来追逐你
我想分享一个大部份男人直到进入棺材那天也不会了解到的秘密 – 为什么那些冷酷、自私甚至混蛋的“坏男人”,反而会更吸引女人?
其中很重要的原因之一,就是他们有挑战性!
有挑战性的男人可以瞬间在男人堆中突出自己,让漂亮的女生关注你。
对于漂亮的女人来说,男人总是那么容易得到。女人更加知道,通过得到男人,就能得到其它的东西,比如金钱、权力、尊重、关注.......等等。更重要的是,她们得到了选择。
如果你变得具有挑战性,那你就能把对方的底牌偷过来,拥有本来属于她的种种优势,和她位置互换,甚至乎让她反过来追逐你!
那男人该怎么做才能变得具有挑战性??
我花了很长一段时间去思考和领悟这个概念。
开始的时候,我请教了很多很多身边的女性,问她们到底在她们眼里什么样的男人才算是具有挑战性的。这是她们的回答:
•他不一定会给我回复电话,而且有时候还会爽约。
• 他往往很忙,总是没有时间和我出去。
•我很难判断他到底是不是真的喜欢我;就算是喜欢,我也不知道有多喜欢。
•他总是一个谜团。
更有趣的是,我发现具有挑战性的男人不单止拥有各种的“豁免权”,它还能建立吸引!人性的本质决定了一件事情 - 人们总是希望能够拥有自己无法拥有的东西。女人见了太多膜拜自己的男人。不夸张的说一句,在她们眼中,膜拜自己、追逐自己的都不是真正的男人。女人只会被真正有种、具有挑战性的男人所吸引。
问题是,如果她不给我电话,那我该怎么建立这种挑战性呢?
所以,你需要一开始就建立这种挑战性,一开始就建立吸引。而不是等到后面机会尽失的时候才想起我们导师所说的这番话。
在这里,我想跟兄弟分享3种建立挑战性的技巧:
一,保留你的兴趣 - 别让她察觉你的需求感
别积极的尝试去获得她的认同,更加别问诸如“你平常喜欢做什么?”、“你喜欢什么样的男生?”、“你有没有男朋友?”这种低价值的问题。别总是围着她转。
二,让她投入
你应该思考如何去让她问你问题、让她尝试去积极地获得你的认同。你需要懂得把持你的标准,别让女人轻易获得你。在某些时候,你需要懂得向女人说“不” - 直到她获得了你的认同。你应该去筛选女人,问她们诸如“除了外表之外,你有什么特别的地方?”这样问题。
三,学会抽离
让女人获得一些兴趣后,要懂得抽离。你需要变得更加不可预测。多用诸如“或者吧”、“有时候”这种模棱两可的语言,永远别给她直接的答案。女人就像猫一样,喜欢猜测,喜欢幻想。如果你显示出了确定性,那她就会失去兴趣,因为你没有挑战性。
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