你说,你是个爱“作”的人,但只在恋爱中如此,似乎面对对方对自己的纵容退让,委曲求全,自己“作”的程度就越发嚣张,
有时,自己都会感到后怕,和担心,
如果,就因为这个失去了一段感情,自己一定会后悔的,
要怎么才能让自己“收敛”呢?
我说,
这还真的有点难。
因为没有外在的压力,你又在“舒适自在”的境地中,顶多有那么一点事后的担忧而已,这,足以撑得起你要改变自己模式的动力么?
所以,你的问题还真的不好来回答,因为我有些看不到希望。。
但既然你能来问,想必你的“无所顾忌”已经会让你自己都有些怕了,是么?
那么,我们就简单来说说吧。
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1“作”能让你得到什么?
既然你如此爱“作”,那么这必然会为你带来满足感。
但,又是怎样的满足呢?
能在一个人面前无所顾忌,彻彻底底的放下心,不必担心自己的随意就可能改变关系,减少情感,那么,这是一种安全感。
但同时,这又不是那么像真的安全感。。
因为如若你感到了安全,你会踏下心来,能感受到内心的安稳,也会能看到“对方对你来说的重要程度”,会学会去在意对方的感受,发自内心的去关心对方,让你的情感,也同样“流动回去”。。
但,你却可能“越来越作”。
也就是说,你需要不断的去“作“,以及程度越来越强烈的“作”,来获取你想要的满足了,是这样么?
如果是,那似乎一方面你的表现越来越过,但另一方面,却又好像你内心是空的,空的让你想去抓住,不断的通过抓住来填补自己,但也是怕的,所以才需要通过不断的“作”来确定“自己得到的情感是安全值得依靠”的。。
证明一次就安心一次,“做得过”来证明一次就更多了一份安心,因为如果“连这样的你”对方都能允许,都能接受,那么才意味着ta是真的足够爱你了,是么?。。
但,这样的局面会维系多久我不知道,
虽然似乎掌控权在你的手中,但其实却在对方的手里,因为何时“ta承受不了”,何时就会是底线,而到了那个限度,就可能真的是回天乏力了。。
而更重要的是,
如此的“作”,你得到你想要的了么?
还是在恣意的背后,是一颗“越来越空”且抱有着恐慌的心?
你觉得呢?
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2被纵容,是因为ta爱你么?
这点说出来似乎会很令人奇怪,如此的纵容程度,不断的“压抑和委屈自我”的状态,难道不都是因为一个解释么,
“ta,一定是很爱你的”,对么?
但其实,还真未必是这样的。
爱的基点是尊重,既有自重也有尊重对方。。
如若自重,能够看重自己,就不会允许他人对自己任意妄为,哪怕是自己最亲密的另一半,也更希望得到对方“将自己放在心上的重视度”。。
而现实的状况,显然是反的,
是在允许对方对自己“随心所欲”,不管不顾自己的感受与心情,难受也好,折磨也罢,凡此种种都在极大的降低自我的位置,不仅是在自己心里是低气的,在对方那里就更没有地位可言,
如此,谈得上自重么?
如若尊重对方,也同样不会允许对方如此这般,
因为这样的模式,只会让对方“更加以自我为中心”,增长ta的自我度,置他人的感受于不顾,或者眼里就难有他人的存在,将自我抬高的同时也将他人看低,为ta营造一个“恣意的虚幻世界”出来,
这对ta而言,是爱还是害?
而没有自重,就谈不上别人对你的重视。
没有尊重对方,也难得到真正平等的关系,看起来这里面是带着“看重的”,因为你将对方的位置远远超乎自己之上,
但这却也不是“真正的看重”,因为这是失衡的,并没在自己或对方的心里打造出真正值得尊重的基础来。
于是,你会发现,
看似爱,看似宠爱,看似“一切都能为你”,甚至不惜委屈压抑自己,
但这种爱,却带着极大的漏洞,与空心,就好像一栋建筑,看似坚固,却内里不稳,如果以如此的模式继续下去,或一旦有外力入侵,
也许,倒下只在瞬间。。
这也是很多类似的关系,说亲密时难以割舍,说离开时同样,怨恨连连。。
你问我,如果不是因为爱,是因为什么呢?
我说,是一种模式与需要。
不知道ta的模式从何而来,也许ta原本就有如此这样一个不平衡的原生家庭,为ta提供了范本,让ta不自觉重复了那个“在关系中委曲求全的角色”。以为如此会“求的全”,却不知这样的“全”是用难受与折磨换来的,而ta对此的解决方式却仍是一再的退让,那么,这也只会加重如此的失衡。。
而在这种模式的背后,是一种对关系的极致渴求。无论怎样,都害怕失去这段关系,似乎关系没了,自己最亲密的连接失去了,自己的存在感,价值感,被认可,被接纳,这些统统都被带走了。。
这也是很多人失去情感时会说到的,感觉自己的存在没有了意义,生活没有了目标,不知道自己还能做什么了。。
所以,这也是“失衡关系”虽然看似极不合理,却一直在维系的重要点,那就是,
在亲密关系中,承载了ta太多的需要。
这些需要,也许最初都是在原生家庭里去渴望得到的,因为那是亲密关系的原型。但如果没能得到,这种内心不被满足的状态就会被埋下,直到自己成长了,亲密关系的可能再次出现了,这一切也同样会被再次引发,从而去寻求。。
你问我,
如此,不是ta更难离开这段关系么?
我说,未必。
因为这要看ta在之中能否得到ta需要的满足。
说穿了,ta所做的一切,都是为了得到被爱,被在意,被认可,被放在心上的看重,重回那个有价值的位置,而不是最初“怎么努力都难被给予这些”的那个孩子。。
但ta的纵容,和你的恣意,恰恰在逆着这条路走,你给不到ta,ta也得不到这些,难以得到内心的满足时,还会那么有动力么?
还是,终究会失望?
而到了那一天,依旧会有“怎么努力都没得到”的结论,还有多少维系关系的必要与决心了呢?
你觉得呢?
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3你们的亲密,并非真正的亲密。
看似你们的关系非同一般的亲密,因为你能如此恣意的对待ta,ta也会百般溺爱的来对待你,彼此之间“无距离“的度,似乎远非“相敬如宾”的情感关系可相比的,你们显得尤为“走得近”,对么?
但,还未必真的是这样。
亲密关系的重点,在于“彼此能看到对方”。
这种看到,不是表面上的看,却是一种看向对方的心。
被纵容的人,看到的是对方“即便如此被折磨也能够继续忍让自己”的态度,和怕失去自己的担心,
这些足够让自己“更加无所顾忌”,
而纵容对方的人,看到的则是“我不能失去ta”从而任由对方掌控。。
这两者,似乎都不是“真的看到对方的内心”,而更多的是被一种共同形成的模式所牵制着,难走出来的背后,恰恰是“不懂对方真的想要什么”。。
如若能看到,
前者会明白,后者是低气的,自卑的,是在过往中就没能得到“足够的被接纳与被爱”,从而无比的渴求,ta往往会说,自己想要的并不多,给到一点就心满意足,且心存感激。。
但真正的ta,是太缺乏这些的,给到爱,给到充分的爱,才会让ta慢慢地自信起来,安心起来,会是一个“以成熟的姿态来对待你”的爱人。
如若能看到,
后者也会明白,前者内心也是空的,ta看起来强大又恣意,想怎样就怎样,说决断也够决断,但,那只是一层壳,一层可能形成已久的足够坚硬的防线,但越是如此,越是内心太过脆弱,不得不以此来保护自己,不得不以此来证明你对ta爱足够坚固。。
但,却不是这样的给予,就会真的能帮到ta的,这种给予,只是看似的“一时”载体,却满足不了ta内心真实的缺失,越来的轻松容易,内心越是积攒了恐慌,因为,这就好比一个孩子无赖式的要到这些,却知道自己不能无赖到底,会有一种“总有一天可能就没了”的恐惧。。
这种不是“踏实得来”的安稳,是总也无法给到ta真的填补的。
所以,这是真的“看到对方”了么?
还只是,在造就了一种“彼此都不安心,彼此都没能得到真正想要的”关系模式?
想想看,是么?
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爱,总会呈现出多种样子来。
只要够契合,彼此都享受其中,那么无论怎样,也都是一种爱的表现,也都会长长久久,不离不弃。这,也是我们对爱最大的期待。
但若是,你的爱只让你感到享受,却也不是真正的享受与填补,却是“没能让你的内心感到充实与平静”,而给到对方的,更是一种“怎么给予都得不到自己想要的”,彼此都在缺失着,且如此下去,沟壑越来越大,那么,如果有一天ta给不出爱了,被掏空了,也失望和疲累了,你会愤怒的指责对方“你原来是那么的爱我,现在,却变心了”么?
为了能让爱,爱到最后不是一场空,也不是一个两败俱伤的结局,也许,跳出来能看到这些,看到彼此真正的内心需要,学会给到自己爱,也学会如何给到对方爱,从看向自身做起。。
想来,一切都会是新的开始。
你觉得呢?
祝好吧。
在恋爱关系中,所有人都不可避免地有自己的缺点。这个看似不可原谅的小问题必须得到改善,但我希望女孩们期待她们的男朋友放弃自己,回报她们100%的爱。当你愿意这样想的时候,下面的男孩就不应该再和他说话了恋爱。
(不要再和那个说话男人!
-01-
潘友范晓告诉我她要和男朋友分手。你知道吗,在和她的男朋友谈了两年之后,恋爱,她已经发展到了约会和结婚的水平,现在她不知道如何犯错。我问她,在她稍微平静下来后发生了什么。
范晓说,昨天我们在花店一起看了他哥哥的婚礼玫瑰。有一次我接触到这个方面,知道利润很低。此外,婚礼已经花费了很多钱。我也和商店谈过了。谁知道他突然生气和心不在焉,并说我可以纠正这个吝啬的坏习惯。“找回男友的方法
我厚着脸皮像战斗机一样和别人谈论购买更多是否更好。我也不知道我是否能尽一切可能给她的家人更好的待遇。在他看来,这是吝啬的。即使她的家庭很富有,重要的是她的家庭有一辆汽车和一栋房子,并且欠了很多债务。
我安慰她,男人啊,有多少关键点是仁慈的。如果我们再谈论他的哥哥,他这一生都会结婚。更多的钱是值得的。
范晓的心情终于变好了。中午,她还想试一试婚宴的晚礼服。这是她第一次见到他的许多亲戚。大自然非常重要,她先离开了。我为范晓感到难过。
虽然我很欣慰范晓男人会慈悲为怀,而最不足的是情商低,所以我不知道该如何体贴,但从这一关键点上我们仍然可以看出,他并没有那么爱范晓,至少没有范晓认为的那么爱。
如果你真的关心你自己,你充满恐惧,同甘共苦,你就不能为了这一点点自尊而随意地摇摇你的脸,并表明他是另一方的支持者。 "恋爱秘密
-02-
晚上,范晓给我们发了他的手机微信。
我中午试了试晚礼服。我想给他们一个惊喜,但是当他看到它的时候,售货员在我面前说我的腹部不适合乳白色。简而言之,有一个问题。他是什么意思?那么我配不上一个又瘦又漂亮又有钱的女人。
不清楚我是否特别敏感,但我真的很生气。
我重重地叹了口气。男朋友都是钢铁般的直男。如果说讨厌女朋友讨价还价是消费观念上的差异,而且是有原因的,那么其他女人就不会在公共场合尊重她们的女朋友。这里不太好,那里不令人满意。这太过分了。
如果你想知道一个女人在这样的场景和地方,你的心肯定会处于恐慌状态。毫无疑问,你迫切需要别人。不用说,你也是她的男朋友。你应该更热心些。即使你觉得作为一个盆友不合适,你也应该委婉地说让她多试几次,而不是马上批评严厉。
你不能依赖她对你的感情。我也可以随意伤害她。
我不知道他对她的真实感受有多深,但是如果一个女孩日以继夜地和她的男朋友在一起,鄙视他,消化和吸收他给予的负面情绪,从长远来看,她会变得越来越不自信。
两个人之间的交流,虽然可以吐出黑暗,但却是这种交流的方法,这种方法是为了调节两个人的感情,而不是为了打倒你和打击你。
(不要再和那个说话男人!
-03-
有些女孩很笨,认为他不是在开玩笑,认为他是在利用客户的玩笑,说出她们的真实想法。
孝义是一个迷人的女孩,有点超重,喜欢特殊的食物,所以她发展了第一手烹饪技巧。我听说她的男朋友说她用沙拉来买食物。那时,我还在吵着要她教我一些重要的日常菜肴。
有一次,当朋友们在一起吃饭时,每个人都聚在一起,小李正在为他自己和他的男朋友吃一顿美餐。我听她男朋友说,少吃点,我以前没给你减肥吗?
小粒脸红了,低下头说,“我想你是在开玩笑。我想如果你是好的。
男朋友说,这很好吗?如果你看着别人,你会看到你的小腹。在那之前,我的盆友以为你怀孕了。
小李被噎了一下,没说话。饭后,她吃得不多。相反,坐在邻居座位上的lim一直在为他的女朋友吃饭。他女朋友一直说她以前一直在想。林把她养肥了,话语中充满了幸福。
我看着自己的女朋友,我觉得以萧的粒超身材没几个,只说没骨感,没多胖。
萧战沉默着没有说话。宴会结束后,她的男朋友已经吃饱喝足,乘出租车回家了。我陪她回家。经过附近的餐馆后,我说她请不要吃东西。他说他没必要。他想减肥。之后,我带她陪我吃饭。
梁肖只点了面条,最后他饿得连汤都没有了。我心痛。萧战纹笑了起来,她的脸上满是无奈。他想要谁苗条的女孩?但是说实话,我很羡慕林的女朋友。 "恋爱秘密
傻丫头,我知道你有多羡慕林的女朋友被林这么宠坏了。这就是为什么我更害怕失去你。
所有人都不可避免地会有自己的缺点。这种看似不可原谅的小问题必须得到改善,但人们真的希望他能积极地容忍自己的小问题。
-04-
每个人都有自己的生活方式,我喜欢你,但我们在一起后,你也是你,我还是我。只有很多人有这样的错觉,认为对方是他们自己,所以对方必须按照他们最理想化的样子生活。
你不得不说,正是因为爱的深度,你才负责任。
是的,我想为你变得更强,但我不能接受你刻薄的语言,轻蔑的眼神,以及对我们目前处境的无数失望。
在这种情况下,你想让我充满失落感,觉得我没有能力。
我曾经听说过一些人,如果他们喜欢一个人,也就是说,把另一面的优点和缺点都连接到塑料表带上。我不指望完全接受另一个人。
我喜欢。喜欢制造噪音;有点懒;爱藏在被子下看书。你知道这种小问题需要改变吗?你不应该一直看不起它。我只是希望得到你的爱,你可以原谅我的这些缺点。
你并不总是期望别人为你改变。为你改变不是别人的责任或你的胜利。那是另一面,以便更适合你。雕刻出这两把刀和两把有问题的刀。 "情感咨询
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爱情心理学:女人最期待男人喜欢那个谈恋爱
一、具备必要物质条件的男孩。
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3。尊敬父母的男孩。
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5.爱情是奋不顾身的全过程,結果并不是关键由于这话,成千上万好女人与情侣的老婆们上演了一场小三与正室的爱情保卫战。一切一段太阳身心健康的爱情一定会向着固定不动的运动轨迹走下来,那麼要是彼此真心实意努力,結果有时候也的确没那麼关键。而但凡转变成奋不顾身的奋不顾身的爱情和阴错阳差的擦身而过的爱情,全是不值努力的,那又何苦为无法得到而痛楚呢。假如一开始就了解相互间是一段终究沒有結果的爱情,却仍不顾一切地扑向这一段情感,很显著是跟自身通过不了。
6.两人好好地讲理,没有什么难以解决的每每情侣产生矛盾,争吵、闹矛盾、冷暴力时,劝解人就会那样说:“没什么难题是难以解决的。”随后,女人们就在男人眼前摆成一个挖心掏肺的促膝谈心的架式,非得彻底把大道理讲明白不能。殊不知,結果通常造化弄人,更为火上加油。缘故取决于,爱情很理性,而大道理很客观,感性与理性原本就没法适配。针对承受不上的事,女人应负较大勤奋去宽容。爱情并不是辩论会,不一定非得说动你最爱的人,呈现自身的巧舌如簧。女人要是发嗲,哄一下男人,就会大事化小,沒有必需义正词严地对男人批评。
7.爱一个人就无悔人生恋情中的女人总喜爱把自身变为痴心种,深陷对爱情的幸福想像中,忠诚不贰、始终如一地爱着哪个男人,沉溺于爱情。可是,爱情是非常容易的、流动性的,假如男人不可靠,还要果断舍弃。许多女人由于对爱情的忠贞,即便是一个人的独角戏还要极致地演下来;又或是努力过多,恋恋不舍昔日恋人,随后趁着这一看起来崇高的原因来宽慰自身。实际中,也的确存有许多应对男人一次次损害和叛变仍然痴心不改的女人,但是那样的爱有哪些实际意义呢?
8.沒有爱情的女人终究不是幸福快乐的这话得到了众多男人女人的一致认可。人们凝视着爱情婚姻生活幸福快乐的职场女人的目光大多数是羡慕嫉妒的、钦佩的;而凝视着爱情婚姻生活悲剧的职场女人,通常是同情的。殊不知,细心反复推敲,沒有爱情的女人终究不是幸福快乐这话难道说并不是不合情理吗?每一女人追求完美的幸福就是不一样的,许多人追求完美一个归处,许多人就爱做像男人一样的职场女人,单身男女女子当然有单身男女的幸福快乐。倘若白马王子把灰姑凉娶回家了后打入冷宫,或许灰姑凉会宁可回家了为继母、亲姐姐们缝缝洗一洗,最少那样她会有普通人的随意。对这话的正解是,不管单身男女是否,有着归属于自身的随意开心的女人才算是幸福快乐的。众多提前准备恋情的、已经恋情的、失过恋的女人们,对爱情要有自身的想法,不可以由于老前辈们劝导得话而失去思索的工作能力,误了自身的很大青春年少,毁了自身的幸福爱情。
两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?以下是小编帮大家整理的原创:爱情与面包应该如何选择,希望能够帮助到大家。
你好,洋娃娃姐姐。我27岁了。我仍然对自己的外表感到满意。我今年就要结婚了,现在我有两个求婚者可供选择。第一个是来自一所著名高中的体育老师。他身高180,阳光明媚,英俊,健谈,是我最喜欢的类型。每次和他在一起我都觉得很开心,但是他的家庭环境不好。他需要200多万元在我们城市买房子。这个数额绝对超出了他的承受能力。他买房子的时候,我也考虑到我们家会给他一点补贴,但是我认为我的父母挣钱并不容易,我们家还有两个弟弟要抚养。所以我真的不能忍受这样想我父母的要求。第二个求婚者是一名高收入和良好家庭背景的公务员。他完全有能力在市中心买一套公寓。他可以让我未来的生活变得轻松,但他有点内向,不是我喜欢的类型。小妹妹,面对这两个男孩,我该怎么选择呢?你能给我一些建议吗?
洋娃娃的回答:
你的情况可以和经典的“爱情与面包”相比。前者是你喜欢的类型,但没有钱,这就是爱。后者可以让你的物质生活变得轻松,但你并不爱他。这是面包。正如“鱼和熊掌不能兼得”爱情与面包“不能兼得”。因此,许多女孩在面临“爱情与面包”的难题时感到非常纠结。
"面对这两个男孩,我该如何选择?"这取决于你喜欢什么。你愿意和一个你喜欢的高房价低收入的男人生活在一起,还是愿意和一个你一点都不喜欢的男人享受金钱的满足和丰富的物质生活?如果你提倡“先爱”并且认为爱可以充满水,那么选择第一个求婚者。如果你认为没有面包的爱情是没有结果的,那么你也可以选择第二个求婚者。在做决定之前,清楚地思考你想要什么样的满足感。不要“吃碗里的东西,看锅里的东西”。和其中一个追求者在一起后,你会不时想到另一个追求者的好处,这只会让你更加纠结和痛苦。
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为什么要你看这个视频?因为我想让你思考一下:一根没有用的铅笔都可以让人心潮澎湃,为什么你这么漂亮的条件这么出色的姑娘却让人心生拒绝?当你一个劲儿地说铅笔有多么好的时候,你只是想的对方的钱包,你只想着“掠夺”,对方是你的猎物,是你的兔子,可是当你充满感情地触及到对方的需要的时候,对方才愿意慷慨解囊。情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编为大家整理的与感情无关:不敢失败,别谈恋爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
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