情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的儿子，怎么没带你媳妇一起回来,我们已经离婚了，欢迎阅读与收藏。

婚姻有这样三种形式：

第一种是常规的婚姻，是女方嫁到男方家，成为婆家的一员。

第二种是独立式婚姻，两个人结婚之后独立于双方家庭，彼此共同承担婚姻的一切。

第三种是入赘的婚姻，是男方入赘到女方家，成为女方家的一员。

现实中大多数婚姻都是前面两种，第三种婚姻相对来说不太常见。第二种婚姻没什么好说的，既然是独立于双方家庭而存在，婚姻就完全是两个人的事，必须两个人一起付出，一起经营。

而第一种和第三种婚姻，进入到对方家庭的那个人，除了要经营婚姻之外，还要适当兼顾到对方的家庭，如果在这方面表现不好，很容易引发婚姻悲剧。

即便是上门女婿也是一样，虽然世俗很多人认为男方入赘到女方家之后会享福，但这并不等于说男方入赘到女方家之后就可以好吃懒做，该你付出的地方，该你尽义务的地方你不当回事，同样会引发婚姻悲剧。

下面这个男人曾经就是上门女婿，他之所以被离婚，就是因为他入赘之后好吃懒做。

我想跟您分享下我做上门女婿的经历，同时也给其他准备做上门女婿的男人提个醒：上门女婿不等于好吃懒做，入赘之后不干活早晚会离婚。

不瞒您说，我做上门女婿有赌的成分，也有尝鲜的成分，毕竟我没有这方面的经验，也没有过来人给我传授经验，一切都是靠自己的理解，靠身边人的道听途说，以为会跟我预期的一样，结果相差甚远。

在上门女婿这个机会到来之前，我是没想过做上门女婿的，内心期待的是常规的婚姻，不管是恋爱还是相亲，只要能娶个媳妇回家就好。

但是，随着相亲一直失败，就有没人出了这个主意，跟我爸妈说有个做上门女婿的机会，“虽然说出去不好听，但是从现实角度来说，入赘做上门女婿，结婚就可以不花钱，不买房，不用给彩礼，对你们一家人都有好处，可以省去很多压力！”

我爸妈虽然动心了，但是没有命令我必须做上门女婿，而是征求我的意见，问我愿不愿意做上门女婿，如果不愿意的话就算了。

我当时说我想试试，于是我爸妈就按照我已经同意的方向跟我说，“你要是真的愿意的话，倒是省事了，直接入赘到女方家，我们家省得花钱了，我们不跟你们一起住，也省得闹矛盾了，挺好的！”

之后的结婚过程，对我来说就是被动地执行了：所有事都由女方作主安排，我只需要被动地按他们说的做就好。

我以为女方家那么有钱，那么大方，我结婚后就可以不工作了，就可以安心享福了，可结果却是：我辞了工作之后遭到他们全家人的指责，说我好吃懒做，说我啃老，说我不是好丈夫，进而就要跟我离婚。

这种情况下，我只好硬着头皮重新去找工作，结果就在找工作的过程中，我被离婚了。

我没好意思跟家里说我离婚的事，因为太丢人了，才结婚没多久就被离婚了，传到家里之后，肯定会被人说三道四。

直到有一天我不得不回家，我爸妈才知道我离婚的事。

当时我妈问我，“儿子，怎么没带你媳妇一起回来？”

我不想再说谎骗她了，就实话告诉她，“回不来了，我们已经离婚了！”

她追问为什么会离婚，我没有说我好吃懒做，而是随口编了一个原因。我爸妈会不会理解我我不知道，我只知道从今以后我是不会再做上门女婿了。

虽然我从之前那次做上门女婿的经历中吸取了教训，但是肯定还有除了我看到的其他问题，与其被动地被女方挑毛病，倒不如开始一段正常的婚姻，至少我在正常的婚姻中可以有主动权。

虽然入赘的婚姻和常规的婚姻有区别，但本质上是一样的：做上门女婿的男人，其实跟女人嫁到婆家做儿媳一样，儿媳需要跟婆家人处好关系，需要努力做个好妻子，上门女婿同样需要跟女方家人处好关系，需要努力做个好丈夫。

任何婚姻形式都是一样，作为当事人，你只有扮演好你的角色，别做不该做的事，基本上就不会出现什么问题。

上面那个男人用自己的亲身经历证明了这样一个事实：上门女婿不等于好吃懒做，入赘之后不干活早晚会离婚。其实换位到儿媳身上也是同样的道理，任何人结婚之后都不该好吃懒做，不然在对方看来，有你没你都一样，自然不愿意继续跟你过。

希望其他人能在结婚前考虑周全一点，先考虑合不合适，然后再考虑结婚怎么做。提前想好了“可为和不可为之事”，结婚后直接去执行，肯定要比犯错之后再去补救要好得多。

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(爸爸妈妈抗拒我们的爱？)

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每个人心中最真挚的感情一生只能找到一次。想念他们是一天的结束。两个人之间的不和会导致不愉快的情绪、分歧、挫折和其他困难，也会导致分居/离婚的开始。当对方想要分手/离婚时，借口可能有效或不科学，许多人沮丧，许多人谦虚，另一方和解，许多人不愿意但不知所措。这都是不正确的一般性攻击。我认为，出于分手的原因，我们应该提高自己，弥补差距，留住对方。因为我们必须靠自己赢得幸福的情感生活，我们可以保留错过的爱，我们可以在分手后复合。

不要想电视上的广角镜头，这些镜头真的触动了他，或者做了些什么触动了他。很简单。当你的男朋友非常爱你时，你需要你的男朋友去做他们家庭的概念性工作。你不需要你的男朋友每天都这么说，有时还会提到你的优点。否则会有反作用力。

我自己也做得很好。我不必担心给他们的父母发体贴的短信。我也有一些生活小贴士。如果他们的家庭不符合不允许你进入他们的大门的标准，你将每两到三周去她家一次，买一些新鲜水果去看望他们的父母，并买老人用品，新鲜水果，衣服和裤子。想象一下，老人们，发送更多的文章是非常好的。也许这是一场艰苦的战斗。

父母双方都追随孩子的另一半，不想要“父母生活”的概念。他们自己的一些缺点被其他父母所憎恨。有些人可以提高并获得认可，而有些人则轻易放弃。人不是圣人，一切都结束了，每个人都有错误，每个人都有错误，每个人都有误解。当你对彼此感到沮丧和愤怒，或者暂时误解和指责对方，你想屏住呼吸分手时，高情商的人会恰当地结束他们的分歧，重新走到一起。也许许多人永远不会就他们的争吵和面临的问题互相联系。

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