在通常发生外遇危机的夫妻中,有外遇的一方多少会有些歉疚。这种歉疚就是挽救夫妻关系的点点火星,而另一方的宽容则是让这火星能够燃烧的和风。如果没有这两点,一个开始进入冰冷状态的婚姻大概就难以复苏了。不幸的是,梁羽的婚姻从危机之初就既缺乏火星又缺乏和风。
没有人愿意检讨自己的过失,都把婚姻不幸的责任推给对方。梁羽妻子的指责一点道理也没有吗?很多夫妻对婚姻都有个错误的认识:以为结了婚就是进了保险箱。
正如梁羽所想的,妻子爱他比自己爱妻子更多,没有什么不放心的。没想到背叛却恰恰在这种“放心”中发生。而背叛的原因很简单:丈夫对自己的关爱太少、太疏忽。
这种教训还不够深刻吗?
很多夫妻婚后常常忽略对伴侣应有的关怀,不注重双方感情(感情博客,感情说吧)的巩固与培养,不了解婚姻也是需要不断地注入新鲜血液的,就像花盆里的植株,需要经常浇水、施肥、治虫,甚至更换盆土,否则植株就会因养料不足,枯竭死去。
如果婚外情发生后,夫妻双方都能采取及时补救的措施,婚姻也许就还有挽回的希望。但是梁羽在妻子红杏出墙后却坚持:即使他的确有疏忽,他的妻子也不该这么对他,所以他不可能对她先做检讨。以至于在后面漫长的日子里,并不是没有任何和解的机会,但他们全都错失。
梁羽说他为挽救婚姻作出了最后的努力。但他的妻子,难道真的没有一点和好的表示吗?在他出差归来,妻子留他吃饭,其实已经是自尊心极强的她小心地、试探地伸出了和解的触须,但却被梁羽不识时机地给踩断了。
一对昔日的恩爱夫妻就这样以彼此的怨恨冻结了往日所有的爱与深情,在一方发出和解信号的时候,另一方却不予理会,最终错失了婚姻的解冻时刻,堵塞了所有通往和解的道路。
古人语:夫妻床头打架床尾说话。此话是极有道理的,它不仅蕴含着夫妻间不记仇的意思,还有一层更世俗的意思就是说夫妻间是没有所谓“面子”的,亦即“不要脸”。两口子有了矛盾,常常只需要一方放低姿态,就能找到和解的途径。有时,只是丈夫一个示爱的动作,妻子一个温情的眼神。
梁羽与妻子的离异不能不让人惋惜。他们有很好的婚姻基础,遭遇的事不过是现在无数对夫妻都在遇到的偶尔的婚外感情的冲击,如果彼此能谅解,他们本可以度过这场危机的。但在一千个日夜里,他们却错过一次次可能的机会。我想梁羽的妻子之所以从一开始就态度强硬地拒绝任何和解,也许是因为她深知尽管丈夫曾经表示要重新开始,但他心里对妻子的背叛根本不可能真正原谅,况且她心里的怨恨也不亚于他,她爱他越深就越不能谅解他对于她的任何形式的冷落。这种心态一直支配着她,尽管有些时刻她的心也有过柔软,但每次都在丈夫的愤怒之下,很快变得冷硬,并且更加坚定她的不和解的心态。
在家庭中,沟通是指传达意思给对方,因此,不管它是语言的或非语言的,有意的或无心的,只要意思被对方明了,就算双方有了沟通。
结婚带来的新的生活秩序与婚前恋爱期是完全不同的,而新婚期则是一个过渡适应期,所以,在新婚期间,我们要从以下几个方面着手来处理和适应自己婚后的家庭生活。
1。要处理自己与家人之间的关系
结婚后作为媳妇便应履行相关责任,把公公婆婆当作自己的父母来照顾。但如果有不满意的地方,最好先跟丈夫商量,再决定以什么方法来解决。
与父母同住的新婚夫妇,更要注意与家人的关系和家务的分配,心里要有准备,公公婆婆或许有不少你认为难以接受的行为,而且不能改变,乐观地接受总比闹翻脸好。
新婚生活约可分三个阶段:蜜月持续三个月后,接踵而来的是无助期,生活已进入常轨,但未能适应这种新生活,对于新生活的一些事情感到不知所措,找不到解决方法;最后便是稳定期,稳定期的来临因人而异,到这个时候你们已习惯对方和对方的家人,开始有归属感了。
2。要逐渐适应家人的生活习惯
由于男女双方在不同的家庭中长大,必有相异的生活习惯,其中某些习惯可能会互相冲突排斥,这些要在婚后生活中双方才会发现。万一你的伴侣真的让你有些不满的生活习惯,千万不可立刻要求他改变,要知道放弃固有习惯需要较长的时间和决心,不能靠一时的勉强得来。在漫长的未来日子中,互相帮助吧!
3。要妥善处理家务与财政事务
一般结婚后都会带来新的生活秩序,家务的分担和财政的处理都跟恋爱时不一样。女性一般对家务热忱点,可以把男性容易做的家务分配给他,如倒垃圾、洗碗等等。如经济许可的话,请全职或钟点保姆是上上之策,因为大家下班后往往疲惫不堪,结婚久了,就容易互相推卸责任,这些都会成为夫妻间争吵的导火线。
已婚男女经常怀念婚前自己赚钱自己花的情景,抱怨一结婚有了家庭,钱又要给父母家用,伴侣又常监视自己的花费,心理压力很大。所以,我们要妥善处理这些问题。
4。要通过有效的沟通来解决家庭问题
婚后的家庭生活,总会有种种的矛盾,这是司空见惯的事实,同时,也因为快节奏的现代生活,使越来越多的人陷入生存的苦恼中,回到家中也都不愿意多说话,因此导致了彼此间缺乏沟通。没有沟通的家庭不亚于死水一潭,可怕的危机就存在其间。因此,我们讨论一下有关夫妻间沟通的问题,其意义也是很重要的。
在家庭中,沟通是指传达意思给对方,因此,不管它是语言的或非语言的,有意的或无心的,只要意思被对方明了,就算双方有了沟通。千万要记住,关系的破坏往往因为日常小事,请一定不要积沙成塔、积怨成疾。
另外,结婚后夫妻双方都应该包容对方的缺点,这样才能够快快乐乐地生活。
发型师大力经营着自己的理发店,妻子丽丽在一家网络公司做销售代表。两人结婚六年半,有一个乖巧听话的儿子。在外人看来小夫妻的日子过得挺和美,想不到幸福竟在半年前戛然而止。
那时,丽丽在工作中与男客户互生情愫,为追求新生活,留下一张离婚协议决绝地回了娘家。因为不能接受婚变的事实,大力变得极其颓废。
为接老婆回家,他隔三差五跑到岳父家中,找人轮番劝说;可是不管他怎么努力,却依然没能扭转婚姻的僵局。
有一次,大力去岳父家恰巧遇到暴雨,只好留宿他家。临睡前,妻子像往常一样整理好床铺便转身出门。过了一会儿,她轻轻敲开房门,默不作声地递上一个枕头。
在大力看来,如果老婆彻底死心,就不会记得他睡觉喜欢用高枕头的习惯,更不会主动过来送枕头。
接过枕头,他顺势拉起她的手:“跟我回家吧,以后咱俩好好过日子……”还没说完,丽丽便努力挣脱出出手掌,头也不回地逃离了房间。
一个失眠的深夜,大力拿起手机按下一串烂熟于心的号码。拨了七遍之后终于听到人接起。
“你回来吧,回来后你说什么我都愿意听你的……”说完,他像个孩子似的嚎啕大哭,但是电话那头始终保持沉默。
冷漠的回应给了大力沉重的打击,在他看来黯淡无光的世界只剩下痛苦与折磨,他开始质疑人生,就连昔日的自信也被慢慢蚕食。
一个偶然的机会,大力通过网络找到我,并迅速开始为期一个月的情感咨询。
那时的他像个溺水的孩子,将我当作救命的稻草,为挽回婚姻做最后的努力。
多次探讨之后,我发现大力对婚姻存在一种错误的认知:两个人结了婚之后,关系就像锁进了保险柜,根本无需花时间和精力去维系。
正因为如此,他才将太多心思放在了工作上;导致妻子的情感需求得不到满足,让男客户有了插足的机会。
事实上,婚姻就像一座爱情银行,情感账户中的存款越充足才越能感受到更多的幸福和快乐。
但是,在储蓄情感的过程中,很多人不愿遵循投其所好的原则;他们更喜欢用给己喜欢的方式处理其中遇到的问题。
我遇到过不少只知道拼命赚钱的男人和把家里收拾的干干净净的女人。他们很爱自己的伴侣,却不愿考虑这样的爱对方是否愿意接受。
这种相处模式很容易导致情感赤字,也会造成夫妻感情变得匮乏。
处于情感匮乏的夫妻,正在慢慢丧失与伴侣精神沟通与互动的能力;长此以往,生活会变得无味、单调;这时冲突、争吵或是第三者的出现都可能成为压垮婚姻的催化剂。
在亲密关系中,我们能够时刻尊重对方并且满足其情感需求,也算是在爱情银行中存款的表现。
刻意营造一段彼此相处的时间,去回忆生活中的趣事、遇到纪念意义的日子,精心为对方挑选一份礼物,让生活更有仪式感、多用肯定的语言去赞美、鼓励对方,或是通过肢体接触,让其感觉到你的热情;这些都是提升“存款额度”的好方法。
假设爱情银行出现赤字,婚姻出现危机,作为户主你需要做的就是调整自己的状态,然后用投其所好的方式,添加存款。
针对大力的问题,我建议他先暂时不要与妻子联系;而是将更多的注意力转移到自己身上。其次,去提升自己爱的能力;但在爱别人之前先要懂得爱自己。
后期,他每天早上起来晨跑锻炼身体、周末抽时间陪儿子去游乐园、闲暇的时间学习摄影,记录自己的工作成果。
渐渐的,生活打破两点一线的模式,变得丰富起来。期间,他经常在朋友圈中发布自己的生活动态,希望通过微信让对方看到自己的变化。
前几天,大力正在给客户做头发的时候,突然收到妻子发来的微信。
她在逛街时听到一首熟悉的歌,但一时想不起歌名,所以录了一个短视频让大力帮她找歌名。看到信息那一刻,他心中的喜悦难以言表。
打发走了那名顾客,大力立刻在门外挂出“休息”的牌子,打开电脑认真搜索起来;折腾了一大圈,终于找到歌名,随后满心欢喜地给她发了过去。
渐渐地,小两口紧张的关系得到了缓和。她会跟大力说一些自己的现状,偶尔也会在他的朋友圈下点个赞。
随着咨询的推进,大力开始找回往日的自信,也在努力改变自身存在的问题。
最后一次通话时,他对我说:“妻子现在已经断了和那个男客户的联系,一个人住在娘家;有时做了好吃的,也会喊我过去;如今,我们的关系正在呈现出转机。通过这次危机,我明白婚姻就像盆栽,需要双方精心去呵护;只有不断地修剪,才能呈现出美好的意境。”
看着大力的变化,我相信通过努力,妻子回家只是迟早的事情。
每一件事情的发生都具有双面性,当婚姻出现危机,站在客观中立的态度去正视问题,积极调整自己并做出一些改变,破镜也可以重圆。
推诿是人的天性,尤其在遭遇婚变时,很多人根本没有勇气去正视自身的问题,他们会将更多的原因归咎于对方,甚至站在道德制高点去指责别人;那样做的后果只会将伴侣越推越远。
邻居方阿姨有过三段失败的婚姻,每段婚姻结束她都会拉着邻居哭诉,说自己一心为家操劳,换来的竟是劳燕分飞的下场。
起初,大伙还会同情她的遭遇,跟她一起声讨负心的前夫。
后来,看着她草率结束两段婚姻之后,再次听到她的抱怨,就会默契地保持沉默。
最后一次离婚的时候,方阿姨死都不愿签字,这事惊动了妇联。那天,当着妇联工作人员的面,她吐沫横飞地指责前夫,把所有问题推给了对方。
受不了她的振振有词,前夫反问道:“既然你这么不待见我,为何不肯放过我呢?”一句话问得她哑口无言。
如今,五十多岁的她依然孑然一身,像祥林嫂一样,逢人便说婚姻带给自己的是无尽的痛苦和折磨,这辈子将不会再踏入围城之门。
好的婚姻不会一劳永逸,危机的出现表明这段关系需要调整。如果能够及时发现问题,那么,经历的危机自然能够凸显出它的价值。
当亲密关系陷入僵局,我们需要去反思过去生活中自身存在的问题,且要积极调整做出改变。不要试图去改变他人,这样的想法会让自己陷入被动。
让自己有所变化,真诚地想要获得对方的原谅;,只有这样,另一半才能够感受到你的善意。
否则,只会让婚姻走进一段死胡同,挽回也就只是无稽之谈了。
生活不是一帆风顺的。当你的伴侣遇到生活压力或经济危机时,你如何帮助他度过危机?男人通常比较敏感,怎么做才合适呢?情感咨询冷老师告诉你了。
1。情感问答:如何帮助你的伴侣克服危机
问:一名42岁的男子,身高172厘米,体重58公斤,十多年前是一名记者的总编辑。他在工程行业工作了大约10年,平均收入约100万元。这半年的波动相当大。
女性,36岁,166厘米,53公斤,系统内教师年薪10万。
在过去的六个月里,由于资金周转的问题,他陷入了频繁焦虑的状态。作为合伙人,我觉得我帮不了他。他会藏起来,直到康复才会出来交流。
在这个时候,我应该做点什么来帮助他承受一点,否则我不知道我的妻子怎么能不阻止他,帮助他度过难关。
二。情感解决方案
冷:你觉得你能帮他什么?
雅(化名):我自己意识到我不希望任何事情发生,我想修复我家里的一切。但他还是会逃避很久,会把自己锁起来,会生气,他会很不舒服。
冷:所以你的问题是你到底想怎么帮他承受?还是他的回避让你痛苦?
雅:有两个方面。我已经习惯了他闪烁其词的方式。
冷:我的问题是:其实,你已经制定了一个计划。这个计划是要好好照顾所有这些事情。不要阻止他。只是为了帮助他,对吗?
雅:这是我自己的理解。另外,我来这里的原因可能是我以前为家人做的很少,或者我不知道我和别人的妻子之间的差距在哪里。
感冒:你在和别人比较。
雅:但是我看到他很痛苦。我感到非常难过。我为他感到非常难过。
冷:那你想为他做些什么,还是为你内心的痛苦做些什么?
雅:我希望他会好起来。我希望他的能量会回到我身边。我可能承担得更少,也就是说,我一直是那种人...
感冒:你能做什么让他恢复精力?你剥夺了他的能量吗?
雅:没有。
感冒:你能做什么让他恢复精力?
雅:比如说,我以前没有在赚钱方面扮演重要角色。我能做点什么吗?他会想...
冷:你跟他谈过这个吗?
雅:没有。
冷:不,那我们能和他谈谈吗?我想我们可以和他讨论这个问题,并释放友好的讨论。
“我想主要从沟通和情感两个层面给你一个回应:
首先,首先在情感上回应你。
作为哺乳动物,我们人类必须首先理解所有哺乳动物都像我们一样传递最基本的情感。
因此,当你看到你的丈夫并感到他非常焦虑时,你也焦虑是正常的,这表明你是一个正常的人。如果你此时无动于衷,我反而会为你感到难过。
我们应该意识到这种焦虑在你家庭中的传播是一种正常现象。
我们必须承认,在这种情况下,我们内心的焦虑、担忧和痛苦没有什么值得做的,因为这是正常的。
你应该庆幸你有这样的能力。如果你丈夫非常焦虑的时候你漠不关心,我会开始怀疑你的大脑结构。这是我想做的第一个回应。
第二个回答是:焦虑就是焦虑,焦虑就是焦虑,我们该怎么办?
有两种方法。
第一种方法是,当对方回避并且不想谈论这件事时,不要让他谈论这件事。
不要紧紧抓住对方:丈夫,你为什么不和我谈谈你的痛苦?
如果对方处于回避状态,不要拉他起来,让他呆一会儿。
另一个是对方愿意说话。在这种情况下,注意,在照顾好对方自尊心的前提下,可以做到这一点,你可以说:
“老公,你过去对这个家庭做出了很大的贡献,我看到了,我很感激。你过去做得很好。你一直是我们家的支柱,你也很重要。与你相比,我感到惭愧。我觉得我好像没有为这个家庭付出那么多。现在我需要你的允许,给我一个机会。我想为这个家庭做些什么,丈夫?你认为这样可以吗?”
我认为,如果他是一个理性的人,如果他愿意,那么你可以做一些事情,比如做生意。
然而,前提是一个人必须得到他的伴侣的允许和支持,否则此时他可能会受到另一个打击。
因为他是一个逃避责任的人,你在没有对方的理解、支持和同意的情况下轻率地做一些事情。也许从他的角度来看,你会变成:你看不起我。
最初这是一种亲切而充满爱的流动,然后让他知道这是爱。
有时候,至少不拖你的后腿,如果你努力做某事,你确实为家庭做出了贡献,或者即使你努力,你也没有做出多少贡献。然而,你发现对方似乎仍然无法振作起来。有这种可能性。
那你应该知道这是他生命中的一课。
丈夫和妻子确实是同一个森林里的鸟,但是他们必须分开做作业。作为丈夫和妻子,你们有着密切的联系和一些相互的冲动,但是你们不能为对方上课。你可以邀请他去上课,但你永远不能强迫他去,更别说为他去了。
他一生财富中遇到的所有波动都是他应该付出的代价,而这个代价,如果你为他偿还或者为他做这个课程,他在下一次考试中仍然会失败。你刚刚为他跳过了这个火坑,他必须跳到下一个火坑。
因此,让这节课的主人做生活中的作业。我们会看着他,支持他,理解他。这是你能给他的最好的爱。
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