《这一年,我实习》
原以为我离开的是地狱,直至现在才发现,原来我离开的是天堂。
一直都以为,离开之后就不会再想念,直至想象成了现实,才发现自己终究还是错了;在无人的黑夜里,会想起你,想起你所承载的美好时光,虽然拥有时不曾觉得。
这一年,我实习。这可以说是我期待已久的,然而当期待成为现实的时候,我突然发现似乎这一切都来得太快,快到我还没有做好准备迎接的准备。
这样的实习似乎和想象中的有些不一样,生活每天都在复制,被忙碌与忧伤充斥着。每天按部就班的忙碌着,还要提心吊胆的担心这担心那,害怕出错,害怕被骂。然而尽管已经很小心了,但作为一个实习生,要做到完美真的很难,所以就连挨批都觉得理所当然了。
实习不容易,这是我来到这之后方才领悟到的真谛。在我还在轻松自由的大学的时候,我是日日神往着未来的生活,直至当一切都变成现实的时候,才发现当初的自己原来是如此的矫情,当初不珍惜,现在来悔恨。
我讨厌这座陌生的城市,这个没有人情味的地方。工作累点无所谓,然而如果连人心都趋近于冷血,那真的会让人感到颤栗。我打心底里排斥着这里某些人和事,因为她们太过于冷漠亦或者说是自私。眼里只有利益而缺乏人与人之间的温情。
这里只有对错,没有理由,所有的理由都是你为自己逃脱的借口。所以在这里你只有被批评的份,如果你试图为自己辩驳,那么你就会被冠上为自己的错误找借口的说辞,所以在被批的时候,我学会了沉默以对。
在这里的每一次开会说好听一点就是开会,说得现实一点就是开批斗会,简言之,开会就是骂你,堂而皇之的骂你,实质就是欺负你,因为你好欺负,因为你是实习生。
这样的生活很容易就会让自己觉得所有的日子似乎都是一种煎熬,很显然这就是一种煎熬。日夜都想逃离这个牢笼,这座没有温情的城市,这个么有味道的地方。
以至于我常常在深夜怀念,怀念曾经,怀念那些不曾珍惜的过往。过去的每个日子都是绝版,连盗版的机会都没有。如果时光能为我倒流,我定会不负每个时光。
既然时光回不去,就要学会好好珍惜,不管日子怎样,都应该为自己当初的选择买单。这是我让自己撑下去理由。
这一年,我实习。我在迷茫的实习生活中留恋着过往的点点滴滴;在无数个未知的日子里小心翼翼的行走着;在幽深绵长的地狱中渐渐地成长
剪一段流年的时光,握着一路相随的暖。把最平淡的日子梳理成诗意的风景。人生谁不曾伤过痛过执着过感怀过。岁月因为经历而懂得,生命因为懂得过而精彩。走过了才明白,往事是用来回忆的,幸福是用来感受的,伤痛是用来成长的。让心在繁华过尽依然温润如初。带上最美的笑容且行且珍惜。
人生,总有一些挫折坎坷需要面对;生命,总有一些迷雾需要穿越;岁月,总有一些伤痛需要领悟。当心倦了累了,记得停下来给心灵寻一份安暖,给自己寻一方晴空。
前不久,心里有过这样一个念头,我是不是应该为这一年写一点杂文?以便留个念想。可是因为贪玩,心里有的念头还没去做,就到了现在。
我感叹时光匆匆,眨眼,一年的光阴转瞬就逝,回首一年的来时路,心里充斥着各种缤纷的感想。
刚来的时候,原先有的大学梦,似是云烟,随风消散,不珍惜也不懂得,心中有过高四的想法和抱怨,可是后来,我才明白原来是自己缺少了发现美的眼睛,在宁大的这一年,可以让自己过得很难忘很充实,亦可提升自己。
我对不起自己的影子,跟着我一路贪玩,忘记了初衷和心想。自己就像个富翁,挥霍着金钱都不能买的时间,直到此刻,收到导员发来信息说下个月18号就可以买票回家后,我才意识到时间紧迫,还不写点文章留念那真的可惜。因为处在这样的时光中写这样的时光是最好的,也是最恰当的。若在这时光过后再从记忆里搜索着写这时,那么有些事我会忘,写出来的东西不会那么确切与形象。
还没要走的时候不觉得,总以为分别还很遥远。临近分别后,我却发现自己有多么多么的不舍。毕竟我喜欢这座当初让我讨厌、现在却深爱的城市,真的不愿就这么匆匆离开,让我一个人向着另一处目的地。我已先知,别后我会很想这座西北的青城,以及在这里原本陌生,后来走进我世界的朋友们。也许这一别,我们此生又可能不再见,也没有机会再来这座城市,重走当初走过的路,看当初熟悉的风景,想当初喜欢上的人。
记得刚到银川时,我时常抱怨。抱怨物价贵得要死,冬天冷得要命。一个月的生活费基本超支,个人恩格尔系数太高,不幸福。也认为世界很大,想出去走走,最后都因为没钱而无奈。学校的楼房也像是楼脆脆,从斑驳的外表我可以读出它已有百年历史,住在这样的屋子里,我真的有些担心。再看看学校凹凸不平的水泥地,对于超级喜欢篮球的我来说,看着那球场,真的很晕很醉,在这一年,我都不知道我磨坏了几双鞋
即使这样,我现在是喜欢这座城市的,还有我的学校。在宁大的这一年,去过几个地方,最后我知道,去着去着我就喜欢上它了。
银川的夏天很美,宽敞的马路两边鲜花满道,溢出满鼻芳香,再加上整排整排的白杨的雄姿,这座城市都沉浸在一片绿色的汪洋中,即使没有很白的云和很蓝的天,我也真心喜欢。城市,真的让我生活更美好了。
这一年,我别了高三六点起床的恶梦,可以偷偷睡个懒觉,透过窗户看着微暄的阳光洒满脸颊。这里,也没有高三那么繁重,我可以偷闲,很舒适的享受这种慢的生活节奏。高三一天的学习任务,在这里我要用一个星期乃至更多的时间来完成,高三用秒计时,现在用周计时。高三没有时间做自己喜欢做的事,但现在你可以花整天整天的时间去做,也无妨
如果哪一天哪一个时候不想上课了,还可以翘课,用那些时间想干嘛就干嘛。记得高三每天十多节课,现在最多六节课。高三每个自习都有老师一直讲,但现在自习时间完全由自己作主,你更不会看到老师的身影,所以有时我都没拿书,直接缓存几部电影拿去看,两个小时的自习时间就这样过了,一天也就结束。
在这里,礼拜六都会正常休息,但在我印象中的高三,总拿休息时间来补课,可以说没有可由自己支配的时间,但是现在不然,时间完全属于个人,青春也由自己作主。我曾听到过别人这样说:不是每一个人都愿意被关在笼子里,但给你这片天空让你自由时,你是否真的敢要?现在,我不知道我是不是可以弱弱的说,我敢要。
关于这样的好,我一时无法完全举例。就像青春,逝去的无法完全将它记住或留念,我们唯一能做的,就是尽最大的努力,让自己看开点,开心点,祝福自己的朋友,愿即使别离,我们都能在各自的天空安好如初!
在宁大的这一年,认识了很多很多的人,也明白许多道理,年龄在长,见识就在增。我知道,一年的时间很长,几千个文字是不能完全描绘出这一年的生活的,我只能笼统的写,我想,只要记得,只要能想起,便还能最好的怀念。
宁大,别离后,我会记着你,也会怀念这一年与你的相处时光。
银川,我也会记得你,给了我最值得回味的记忆。
这一年我十九岁,这是一个让人羡慕又令人担忧的年龄。青春的激情带着几分单纯,求新的欲望夹杂着一份冲动。有时热情似火,有时心静如水;有时迷茫似雾,有时开阔如海:冲动而又热忱,复杂而又单纯,容易沮丧而又很快兴奋,这就是十九岁的我。
这一年我十九岁,我处于这一个青年期,有了自己的思想,不想再受到约束,常常跟家长老师等大人对着干。我很清楚每个人在这一个时期或多或少都有一些小任性,只不过有的人走得远一些,有的人走的近一些而已。
这一年我十九岁,我长大了,我懂得了更多的为人处事方法,不再对小事计较,懂得了人间愉快它可以是敞开心扉、放宽眼界的自得;可以是承担责任、化解问题的喜悦;可以是对周遭事物的理解和包容这一年我十九岁了。
这一年我十九岁,我懂得了在某些时光里,有些事情它可以变得面目全非,而有些事情它却可以纹丝不动。也体会那一种时光它从来不等人,就如人生从来不倒带的滋味。
这一年我十九岁了,我即将面临人生中的一次大考高考。它虽然不能绝对我未来的人生,可它能带给我太多太多影响。
这一年我十九了,我长大了,离梦想又近了一步,离死亡又近了一步,未来就让我去走走吧。
高考倒计时六天了,你在看这文章吗?如果你在看,可以给我一个鼓励吗?我现在很迷茫。谢谢你!
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