今天上午,是女儿学校举行“一元钱”活动的日子。我和女儿起得比往日早。昨天,我和弟媳商量着卖啥,想了半天,还没有结果。弟媳说今天到商场看一看再说。
天气好得让人心慌,艳阳高照,柔风拂面。这是冬天么,这是寒假么,这是要过年了么,怎么像暖春的三月?弟媳带着侄女欣然,还捎来了她的外甥女,我带着岩岩,三个女孩子一见面,便叽叽喳喳地说起来。到了商场,挑来捡去,感觉还是卖气球可靠一些。于是,我们批发了一袋气球。算计着本钱一个一毛八,卖一元两个挺好。我问老板能不能帮着吹起来,老板笑了,说不能,这100个气球我吹到什么时候。我想也是,别难为人家了。摊主便教我们怎么吹,怎么缠到塑料棒上。摊主幽默地说,学校真是办了件大好事,不但锻炼了孩子,你们大人也锻炼了肺活量。我说,还有,您的气球也卖快了。他忍不住哈哈大笑起来。
我们一起来到滨海购物城门前。嗬,实验小学的老师和学生可以说是“倾校而出”。滨海门前都是卖东西的孩子。老师则在一边谈论着。弟媳她们都进滨海里面去了,我忽然看见岩岩的班主任老师在,便走过去。唐老师不愧是语文老师,说话滔滔不绝,并且绝不重复,这在家长会上我已见识过其魅力。她说子岩考得挺好,全市前500名,脑瓜挺快,就是有点小马虎。接着,说,当然,人哪有十全十美的。唐老师说着,笑。我说,子岩上了六年级进步很大,当然是与您的教育分不开。唐老师说孩子自己挺好的,这次出来锻炼锻炼也长见识。
告辞唐老师,走进滨海购物城。人多得让我眼花缭乱,摩肩接踵,熙熙攘攘。弟媳来电话,说她在二楼。我赶过去。弟媳在二楼台阶上正着急呢,她抱着衣服,旁边是一堆吹好的气球,轻飘飘的,弟媳正在看护着,防止它们逃掉。她说,大姐,这是孩子们的衣服,你看好了,我给她们送气球去。
她拿着气球走了,我坐在中间部位的台阶上,紧靠北边,这里清静一些。我开始吹气球,正好旁边有竖着的铁栏杆,我把吹好的气球插在上面。红黄蓝绿紫,五彩的气球排着队站在那里,招招摇摇,感觉挺好的。我想,招摇的不光是它们,也有我。我坐在这里,居高临下,不紧不慢地吹气球。过往的人有瞅着我的,有点莫名其妙的意思。人家都这么忙,这个人在这里干什么?但我也乐得逍遥自在,吹着,缠着,欣赏着。
别说,还真有人认识我,我的表姐走过来。她问我吃饱了没事在这里干什么。我说,感紧帮忙吹气球,我腮帮子疼。她吹得又快又大,一会儿就是一堆的气球。临走时,我抓了一把没吹的塞到她兜里,说回家自己给孩子吹着玩。
有两个孩子看见我,走过来。女孩提着兜,也是卖东西的。她问我,能不能和她的商品换一换,我问他们卖什么。他们打开兜,里面是拼图风车啥的。我说不能换,你们卖不掉留着明年再卖。他们和我搭讪了一会儿,走了。
11点半了,老公电话催回家吃饭。弟媳他们走过来,卖完了四十个气球。一元钱三个卖的,除去本钱,挣了三元钱。我说,这一上午好,你们一人挣一块钱,算是完成了任务,我俩是白帮忙的。弟媳说,还剩下这么多气球,等有空了还可以卖。
路过“佳佳基”,弟媳说给她们买点吃的,孩子们挺辛苦的。又花了几十元钱,孩子们拿着东西高高兴兴回家。
回家后,我家的老大也回家了,她外出逛着玩,她说,有孩子卖爆米花,挺快的。一个孩子批了十包,还剩一包。我说,那一包卖不了回家吃了。她又说,我看见我小妗子和菲菲在卖杂志,她5元钱批的,1元一本没人要。我说,这么便宜,你怎么不都买回来。但心里感叹:玩的,吃的,人们比较看重,但是要买书,可能不好办,熙熙攘攘的人们,谁能安静下来读一本书?话又说回来,无论卖多卖少,挣钱与否,家长和孩子收获的是过程,是快乐。
泪,又一次悄无声的留了下来,我的心在那一刻彻底碎了,在爱情里我已经饱受折磨了,我想在她那里寻找一丝安慰,一丝理解,可是她给我的是却是那无奈的表情和冰冷的眼神,明明知道我最在乎她了,明明知道我们是最好的姐妹了,但是还是那么的无情,每一字,每一句,都是那么直接,那么的有杀伤力,那个眼神,突然让我一阵寒冷。不管我怎么叫她,她还是不愿意理我,把我一个人丢在房间,走了……
难道爱也有错吗?爱上他,不是我自己所能控制的,谁想活在痛苦里,谁想被爱伤害,可是我就是那个傻瓜,我选择被爱伤害,而且伤得很深,刚刚开始爱,一种无形的压力就压的我喘不过起来,在爱的国界里,我注定是被爱伤害的。
我知道,她是为我好,不想我受到伤害,更不想我每天活在痛苦里,可是谁能控制自己的心呢?难道我想爱谁就爱谁,不想爱就可以不爱,如果这样的话,我还会受伤,还会痛苦吗?
过我自己的生活,把他放心里就好了,说的容易,可是有谁能真正做得到呢?难道我这样你就会觉得我幸福了,快乐了,不再痛苦了,即使真的那样了,一切也是那么的虚伪,只能说明我掩饰的好,每一个人都有一段悲伤,快乐的背后,又有多少不为人知的故事呢?你能说他们幸福吗?
或许你说的对,他是怎样一个人我都不了解,怎么去说爱,可是没办法,我就是没有办法说服自己,在爱情里面我也想自私一点,谁不想和自己喜欢的人一起,谁不想拥有自己爱的人,我没有那么高尚,你明明知道那样的选择我会很痛苦的,现在不管我怎么做,都是错,我想挽回我们曾经的友谊,可是我真的要放弃爱吗?
突然好想离开这个地方,在这里我留下的只有悲伤了,那么痛苦,那么的身不由己,我想远离这一切,可是又好舍不得,在这里至少我可以看见他,但是却是饱受煎熬的,我想要那样的生活吗?这样的生活,这样的人生,被无形的压力压的喘不过气来,原来爱情那么伤,一个人听着《心痛2009》,不停的哭泣着,想把心里的委屈,无助,全部哭出来,爱上他,放弃他,我该需要多大的勇气呀。
一切就这样结束了,那么的痛,那么的悲伤,受伤了,原来幸福和快乐真的不属于我。
等待了很多年,才等得这一身亲子装扮,激动的如她刚来到这个世界那般。
我盼望她快点长大,首要意图竟然是可以和她穿一样的衣服,也不只一次的想,如果她长大了,有自己的思想了,或者到了叛逆期,会不会觉得我这些想法太过分,因此便拒绝了我这期盼多年的梦想呢?
至少,这是一个伟大的开始,我认为。犹豫了很久买回来了一套亲子装,因为她实在太小,款式和尺寸都很有限,熬了好几个晚上终于挑好了一身还算满意的,虽然想着我穿起来会有点故作可爱,但她应该是喜欢的。
我忐忑的将新衣服套在她的身上,结果她竟然哭了起来,说衣服太大了,上衣太长很难受,肚子上的大熊猫太硬,并且要求我立刻把衣服脱下来,果断说她不喜欢。脱下衣服后,我差点哭了,为了我这糟糕的选择,我不该只想着图案好看,应该多想想衣服的材质和大小。可是她真的是太小了。
我孤独的拿出我的那一套,失落的套在身上,悲伤的看来看去,毫无美感可言,那点故作的可爱似乎成了一个天大的笑话,大概是因为少了她的衬托和陪伴吧,就好像情侣装被单穿了一样。我难过的几乎要流泪,她却颠颠的跑过来,绕着我转了好几圈,仔细的摸了摸我肚子上的大熊猫,并且狠狠的亲了两下,说她想长大穿妈妈的大熊猫。我没好气的责备她,意思是说她也有,但是她没看上,并且无奈的将她的那套衣服摊在穿衣镜旁的凳子上。她仔细的研究着衣服上的熊猫,看看我的,摸摸她的,确认两个熊猫是一样的,很开心,我试着说,那你和妈妈穿一样的可以吗?她爽快的答应了,穿上后不肯离开镜子,并且要求我也不要离开。就这么照了很久,才舍得脱下来,并且要求明天一定穿上!
今天一大早就醒了,直奔衣柜去找熊猫衣服,没找到,我告诉她衣服在杆上晾着,没干呢,哄她穿其他的衣服,她坚决不同意,就穿睡衣站在那里,并且要求我也不能穿其他衣服,于是我们俩就像傻子一样,穿着睡衣在院子里等待杆上的衣服快快晾干,她最先觉得衣服晾干了,其实有点潮,却迫不及待的要求穿上,说是穿上再用电扇吹一吹(她看见过我吹,那是因为衣服上有油点,现洗的),非常的坚持。于是,在这份热情的坚持下,我俩都穿上了还有点潮的衣服,又是一番照啊,看啊,才舍得去电扇那吹。
吃完饭出门,一路上遇见认识的人,她都会拍拍我的衣服和她的衣服,骄傲的跟人家说她和妈妈穿的是一样的熊猫。悲剧的是,衣服太长,一路上不是差点摔倒就是真的绊倒,一大圈逛下来,他的黑白熊猫严重挂彩,很脏很脏,可是她却努力坚强的爬起来,拍拍她的衣服,还仔细检查哪里摔脏了,再看看我的脏了没有!
中午,我要求她把衣服换下来,因为白色的真的太脏了,她不同意,说要和妈妈穿一样的衣服,我解释说她的衣服脏了,她说没关系,我说那穿脏衣服不能出去玩,她说可以,我彻底崩溃!
快傍晚的时候还是一样要求出去玩,并且再次拒绝了换衣服,一件又脏又大的惹的摔了好几次的衣服。我不得已,就带着这么个小脏孩,一路遛弯,她还是那么骄傲的啰嗦她和我穿的是一样的熊猫。
晚上洗澡,自然又是一番解释,才算脱掉这脏乎乎的衣服,前提是我先脱了她才脱,并且还很不舍得的朝脏衣服堆里看了又看。
我小看了一个孩子的梦想和坚持,原本我以为我的等待和盼望都是那的情真意切,在她的这份执着下却显得有些苍白,因为她的世界里很简单,就是跟妈妈穿的一样,喜欢。而我,可能多了一点点自私的盼望,大概是希望走在路上能多点回头率,多得几分赞美和羡慕吧。
我轻视了一个孩子的坚强和无谓,对孩子来说摔跤大概该算是简单日子里的挫折或者苦难了吧,每个孩子摔倒后都会大哭,似乎是天大的委屈。可是,她却仅仅因为可以和妈妈穿同样的衣服而忽略或者弱视这些小孩子的苦难,我不知道该如何来表述我的感动。
我悄悄的又买了两身一样的衣服,这次她的尺寸要小一些。
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